求人帮忙是个技术活儿

编辑：邓玥   原文：Martha Beck   译：Aki   图：本刊资料

也许你善于制定计划，把一切打理得井井有条，但生活并不是总在你的掌控之中——你连夜赶出的设计即将完工时电脑却罢工了，好容易周末不加班孩子们却把窗帘涂满花生酱……但如果你懂得寻求帮助的技巧，一切都会变得豁然开朗。

我的朋友大伟是个聪明且幽默感十足的人，可是脑瘫让他无法行动自如。当他和妻子阿苏买下他们的第一个房子，大伟坚称它需要彻底改造以便应对他的特殊需要，就像他的单身公寓那样。阿苏却认为自己可以在任何时候协助丈夫。他坚决否定：“万一哪天我们吵架了呢？那时候我就得饿肚子了。我必须在没有你时也能为自己做晚餐。”

大伟的身体障碍让他对受助者这种身份异常敏感。其实普通人也有这种倾向，当我们在陷入困境时坚持不向他人求助，美其名曰尊严，其实只是死要面子。当疲劳驾驶的司机将车开进山沟，长期缺乏关爱的少年走上邪道，抑郁的母亲过失害死自己的孩子——他们在无能为力的时候不选择求助而孤立坚持，这就是愚蠢的犯罪。在连着坚强自立和示弱求助的钢索上我们该怎样保持平衡？

求助并非一件易事，你需要承担心理上的压力，因为它触及到人类潜意识里的互惠原则——如果你给了我钱、建议或时间，我也应该有所回报，达到某种心照不宣的价值平衡，否则彼此的“交情”就不会长久。心理学家把互惠原则比喻为一种塑性填料，就像道德观在社会中的普遍渗透那般，互惠原则填充到人际关系构架中的裂缝里，让其保持稳定。这意味着我要得越多，就得回报越多，否则就会失去控制权，处于与对方不平等的被动局面，就像孩子从父母那里得到持续的监护和照料，所以社会赋予了监护人几乎100%的控制权。

在我们真正需要帮助的时候，就应该诚恳地求助，抛开顾虑奋力寻找困境的出口——就像一位在新生儿重症监护室（NICU）工作的朋友所经历的那样。

杜薇是NICU的家长联络员，她把那些体重还不如摩卡星冰乐的小可怜介绍给我。这里没有胖乎乎的小天使，都是令人心碎的骨瘦如柴，这些无助的小身体并不知道人们在竭尽全力地拯救他们。但是她关注的是那个比这里的病人更加脆弱的人群——孩子们的父母。

“他们已经筋疲力尽了，”杜薇说，“一边担忧着病床上朝不保夕的小不点，一边挂念工作和贷款。”

我问他们是否向她寻求过帮助。杜薇说：“当他们焦急地抛出无数个怎么办时，我知道是时候帮助他们了。”“我该为可怜的孩子做些什么？”“我怎么跟亲戚解释？” “孩子感觉得到痛苦吗？”杜薇尽量帮他们找到问题的答案，当然问得越多，得到解决的就越多。

我突然顿悟，那些真挚的求助信号正是博取同理心的密码，虽然恳求透露出无助，暗示了我们把控制权移交给了别人，但适时抛出的“怎么办”会让你在走投无路时看到柳暗花明，成为连接弱势方（受助者）和优势方（施助者）之间的桥梁。

1、当你不知所措的时候，简单粗暴的求助可能会让人产生本能的戒备心而退缩

平定一下情绪，用客气询问的方式告知对方你的要求，比如：“我该怎样替换这只漏气的轮胎？”“怎样恢复删掉的文件？”不管你的问题是微不足道还是十万火急，用彬彬有礼的态度让人感觉你是个有条有理的人，正在找他们商量对策，并不是慌乱的溺水者那般想要随便抓住个人。这样你就不用处在被施舍的位置。

2、要钓鱼的秘诀，而不是鱼

有句谚语说，你用甜言蜜语要来别人一条鱼，你能吃一天，但要来渔夫的建议，你能吃一辈子。这里的关键是，你所要求的帮助不会削弱对方的资源。每个人所能提供的“鱼”（资金，精力，时间）都是有限的，但钓鱼技术可以被无限复制，而且成本忽略不计。就算遇到的是经济问题，那也该向你的富裕叔叔请求，让他供你去接受教育，而不是直接施舍你多少财物。“请给我钱”是最没有立场的求助方式;“请为我的财务困境支点招。”却是个明智的问法。你依然控制着局面，你是在主动解决问题，而不是被动等待援助。

3、首先明确自己的问题，再从书籍，媒体，网络等途径收集成千上万的信息，用火眼金睛从中筛选出对你的问题最有用的。

不用等到身处泥沼再喊救命，如果平时你就积极更新自己的知识技能储备，一旦有需要的时候就能立即调动存货，引导你迅速从混乱中脱身。这是个信息大爆炸的时代，我们普通人也可以获取过去只有专业人士才掌握的知识，只要你懂得甄别并活用，下一个举世瞩目的牛人或许就是你。

4、当你总是慷慨地帮助别人时，你需要帮助的时候，它甚至会自动找上门来。

一旦你突破了自身能力的局限，通过学习与尝试掌握了一系列的经验，互惠原则在你的概念里就已经内化成一种自发性帮助别人的愿望（不是义务）。求助与施助都是美好的情感交流，并不一定要在身处危险时才能求助。而且你将认识到，任何人——怒气冲冲的配偶，丢失的宠物，苦苦挣扎的小说家，弱小的新生儿，悲痛的父母，或跌入低谷时的你自己——都可以成为施助的对象。

然而有一种情况下，互惠原则会崩溃掉，更深层的本能会主导我们的行为。姑且称之为同理心或者仁慈。上周，我在高速公路上紧急停车去捉一只吓傻了的波士顿梗，我拨打了它挂牌上的电话将它送还主人。这件微不足道的小事里让我获得了比自己的婚礼更纯粹的快乐。当我们本能地提供无条件的帮助时，其实是在填补和满足自己的同情心——如果我没有救那只小狗，它无助的眼神或许会让我自责一辈子。

人性中纯粹的善良用在狗狗身上没什么问题，却往往会被受助的人类不厚道地利用。我有个作家朋友——长着一张娃娃脸的朱莉，她不知道怎样备份文件因此弄丢了完成一半的小说。就像救助迷路小狗那次一样，我本着纯粹的恻隐之心火速赶到朱莉家，教她怎样保存文件，然后坐在她身边看着她对二十来个文档重复了相同的操作。第二天一早我的电话就响了——“我写了一个新的章节，”朱莉兴奋地说：“快来帮我保存！”……我真是见鬼了，我选择了暂时消失——直觉告诉我这是一种习得性无助。这是美国心理学家塞利格曼在研究动物时提出的。正如实验中那条遭受电击的绝望狗一样，如果一个人总是在一项工作上失败，他就会在对此放弃努力，形成的一种消极绝望的心理状态。对陷于习得性无助的人提供帮助，他们会渐渐觉得理所当然，将互惠原则抛到九霄云外。