后悔之后（组诗）

王久辛

无 题

既然你们都挤到了前头

那我就站到后头。后面地方宽大

清静 而且可以看到

前边的小动作 可以从拥挤的

涌动中 看到久违的卑鄙 下作

谗涎欲滴 疯狗的徳性

人的堕落 畜生的道德律。

前头。前头。前头有一面镜子

令我自爱矜持 让我畏惧丑陋

使我一想起失去自尊 就吓得

面如土色 胆战心惊。所以

我拒绝蜂拥而上。我就站在这里

站在我自己的位置 无论过去

还是现在 包括未来。

年

马年初五 下雪了

大地一片洁白

却不见马 也不见年

年是猛兽 在传说中

马是奇骥 在故事里

他们两个字 合成一个

——马年

一个马年 把传说与奇骥

变成了 无影无踪

又时刻环绕着 人们的空气

和太阳月亮 和无聊的哈欠

与永无止境的 时间

马 在今天已经失宠

而年 却在日日撵着月月

催促着我 和所有人

悄悄老去……

是的 很残酷

连婴儿都不放过

连女人也不放过 甚至

连妹妹养的小狗 也不放过……

我抿着嘴 但抿不住年

这只传说中的猛兽

它从我呼出的气息中溜走

又从我吸进的空气中进入

——我的肺腑 我的血脉

我知道 年

年 它就在我的血肉之中

在我们所有人的血肉之中

蚕食着原本伟大的时间

并使之成为后来的 不朽的空间

是的 马的失宠

与 年的得志

使马与年 结为秦晋之好

当然 这也就让时间与空间

变成了一个象征

一个度日如年的 年

一个三百六十五天的 光阴似箭

一个公平 但很专横的概念

后悔之后

后悔是后悔变成金黄色之后

又变成小提琴协奏曲之后

才开始渐渐进入我的心脏 以及

我的血脉所能及的 所有细胞的

但是后悔仍然没有进入我的大脑

没有进入我的思绪 更别说什么

抉择与扬长而去了 我仍然

坐在我的写字台前 写着充满

希望的诗歌 写着疼痛的故事

写着钢锯的锯齿在我的骨头上

慢慢地沉重地 来回拉动的文章

我明白：没有后悔就没有这一切

包括人类所有的精神财富——

后悔万岁 后悔万万岁！

夜 歌

凌晨的大街上，仍然有汽车穿梭不停。

我从窗户缝隙传来的喧嚣声中，

可以分辨出那飞驰车轮的旋转。是的，

转得很快。比我心中的思绪还快。

一辆又一辆，一辆接一辆，

像从岁月蹿出的皱纹，爬上我的额头;

像从瞬间蹿出的一弯新月，挂在我家楼角，

那大叶树，梢头的梧桐。

忧伤多么美丽，美丽得忽略了喧嚣，

而直接钻入了花丛流萤的微光中。嗯，

我知道，美丽的永远都是微小的，

像这微光的轻轻飞翔，像我无奈的微微喘息。

我痴迷于这星辉的动人景象，

我怀恋过去了的永远找不回来的，

那一丝丝情谊。我为沉默的时间惋惜，

也为喧嚣的现实头疼。没有

真的没有一只蝴蝶，会为希望翩翩;

也绝对不会有一只耳朵，伸过来，

耐心地，专注地，紧紧贴在我的心口

——倾听我心室里，那紊乱的歌声。

今夜，像三十年前一样，

该声嘶力竭的，却静得连风，

都不带一点温度;而该闭嘴的，

却在大街上，吵闹个不停。

是的，古刹被疯狂的荒草湮没;

夜空之上，是哪儿的破瓦在恣意雷鸣。

我现在的确是在北京，

在首都的，一只夜莺的翅膀下哼哼。

我唱的是：欢乐总是在忧伤中妖娆，

而艳丽，又总是在黑暗中渴望着黎明;

没有幸福，因为苦难还没有诞生

哪里又会有飞奔的热泪纵横？

白 发

两头白发 在我心上的筝弦潺湲

缠绵 如香之袅袅

轻扬在眼前 白发

两头白发 让我忘记了从前

从前的好日子 你走好

现在的清闲 撵着阳光的松散

叮嘱着我的惦念 爹啊

娘啊 那两头白发——令儿心酸

松开手

松开手 松开握紧的血液

和提到山尖的挂念 你不是

在山尖上仰躺着 看过太阳吗

太阳在无声地移动 或者

它在轰隆隆地移动 你和我

和全人类——不是同样

毫无办法吗 火山要爆发

江河要泛滥 即使你没有

躺在山尖上 或你就在现场

——又能怎样 你必须

松开手 松开握紧的血液

让它涌动 让它奔腾

让它在你的脉管中

自由自在地成长

遍体鳞伤地壮大

然后 放任太阳徐徐升起

像无奈地望着太阳 缓缓降下

就是这样 一日长于百年

湮没了 不仅仅

我一个人的 所有张狂

对天地之心的耳语

生活在安静中，最好。

在那里冥想。像孩子那样。

或者像树，安静，祥和。

而且，也不怕风雨。

当然，还可以像草丛里的虫子，

专注于自己眼前的一切。

也许我老了，不再对外在的繁华

与热闹充满兴趣。

我开始悲伤，开始对人生最简单的生活

产生了向往。

我变得既麻木又敏感，

既细腻又粗犷。

我忽略了很多重要的人和事，

我放弃了辩解与表白。

这不是因为我坚强，

而是因为我脆弱。

我已经对比死亡更可怕的歪曲与误解，

失去了反抗的力量。

因为我发现，连我亲爱的妈妈，

她爱我爱得，天塌地陷。

半个多世纪过去了，

可她仍然看不懂，她的儿子。

那我对谁还能抱以信任呢？

那我对谁还能抱以幻想呢？

我不愿说，我对生活充满了失望。

因为我有很多，好兄弟好姐妹;

我不愿承认，我对世界产生了怀疑。

因为我还坚信：公平正义就在我的努力中。

因此，我请上帝原谅我，

让我把我所能做好的事情做好吧？

其他的，交给未来吧。我已经很累很累了。

别再为难我。衷心感谢。