笑一个吧

博   士   群

昨天下午，我为了增加学识，加入一个博士QQ群里。

见到有一个人提问：“一滴水从很高很高的地方自由落体下来，有人刚好经过，会不会被砸伤，或被砸死？”

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。

这时，我弱弱地问了一句：“你们没有淋过雨吗？”

群里突然死一般寂静……然后，我就被踢出群了。

真   爱

高中时早恋，班主任把我叫到办公室耐心地批评、教育、规劝，哥淡定地说：“我们是真爱！”说完转身走了。

昨天带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说：“你的真爱呢？”说完转身走了……老师，您憋了这么多年的气消了吧……

经验丰富

在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：“你有领导和组织能力吗？”

“那还用问吗？”应聘者自豪地回答，“我在原来工作的公司组织过罢工。”

疼老婆

女儿一岁多，老婆喂她吃饭。

我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。

一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！

岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。

我义正词严地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？

岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神采，我的家庭地位瞬间跃升。

课堂上的情景设定

课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没有人和绳子，你怎么办？”小明：“用针把脑袋扎个洞让水流出来，那样我就可以漂起来了。”老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明：“我脑袋没进那么多水我干吗跳下去？”老师：“滚！”

宇文和语文

中学的数学老师叫宇文天。

一天有同学叫他“宇老师”，估计他是不知道还有个东西叫做复姓。老师很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。”

这位同学愣了一秒钟，说：“但是你是数学老师啊！”

没钱我照样任性

商场看中了一双鞋，导购员嫌弃地说：15000元，不要乱摸，弄脏了你赔不起。

我非常生气：给我包好，不要用手摸，弄脏就不要了。

导购员脸都紫了，赶忙带着手套包好，开了票，我拿着票华丽转身走了。

没钱我照样任性。

吵    架

小时候爸妈吵架，吵得很凶，我妈说离婚，我爸立马同意了。我妈扭头对我说，一点半叫她，他们去办离婚手续。于是我等到一点半去叫他们，结果挨了一顿打，真的很委屈啊！

机智的小明

小明上课迟到了，老师怒问：“怎么来得这么晚？”小明：“睡过了。”老师：“怎么回事啊？”小明：“做梦梦见老师讲课，就想多听一会儿。”全班顿时鸦雀无声。