嘿咻之后别忘了开个“研讨会”
2015-05-30楚水
楚水
作为两性间最亲密的互动,性爱却常常是不完美的。你能欣然接受对方的每一次要求吗?你和伴侣总能配合得如鱼得水吗?你总能收获满足和愉悦吗?显然,答案往往是否定的。性爱中的微妙互动会引发伴侣双方截然不同的情绪体验,可我们却常常忽略这些摩擦和困惑,将其积压在心底,拖到下一次的亲密互动中,久而久之,对亲密关系造成了损伤。
道歉是健康性爱关系的重要指示器之一。一段健康的性爱关系中,一方会真诚地道歉,一方则会大度地原谅。而大多数伴侣却是想当然地沉浸在自己的世界中,受到伤害的一方则因得不到相应的补偿而临阵脱逃,或者用沉默惩罚对方。
下面,让我们通过3个真实的故事,看看为性爱道歉为何如此重要,我们又该如何表达吧。
1.挑剔和比较,会让我“短路”
口述:大勇
男人自然都很清楚自己的需求,可性爱毕竟不全是为了自己快乐。有时候,虽然感觉不强烈,我还是会为了“讨好”翠屏而战斗一番。可翠屏却常常不领情,对这种事不上心不说,我再怎么努力表现,她也顶多给个“中评”。
我在床上努力耕耘,最怕听她说“哎呦,你干吗呢?以前不是这样的……”整个人就会泄了气。这不昨天,我正打算大战几百个回合,翠屏又使出她那三板斧,那些话,好像是嘲笑,又像是指责,总之,心烦意乱之下忽然没了兴趣。
“哎,你怎么了?”见我停了下来,翠屏问我,我赌气没理她。
几秒钟后,翠屏才终于意识到不对劲儿了,又问:“还要继续吗?”
“不了,改天再说吧!”
“你这是怎么了?以前不是好好的吗?”翠屏捅了捅我的后背,撒娇地问。以前,又是以前!翠屏特别爱比较:“上次好像比这次时间长吧?”“之前用这个姿势挺舒服的,这回怎么没啥感觉呢?”性爱又不是淘宝,不需要讨价还价,更不需要货比三家!除了差评,她就不能说点儿像样的话吗?
道歉关键动作:表达歉意
激情,不会无缘无故地消退,伴侣沮丧的感受定然有原因。当伴侣的激情忽然一落千丈,你是不是该反思一下自己的所作所为呢?
性爱中,两个人的感觉难免不同步,所以,一方可能会忽略另一方的感受,在性爱中造成伤害。这种时候,虽然不知道具体的原因,你也可以真诚地说:“我感觉自己好像做了一些错事,伤害了你的感受。”如果伴侣没有回应,说明他现在不想谈。“也许现在说这些不合适,如果有机会,希望你能告诉我为什么,我会很高兴的。”这些话会表达你对他的“尊重”。为性爱道歉后,可能会将两个人的对话引向更深的层次,探讨彼此不同的需求和感受。心平气和地沟通,才有机会消灭掉阻碍你们性爱的“顽疾”。
故事中的大勇被翠屏的无端“指责”影响了情绪,除了表达歉意,他们也该思考:性爱时怎样的语言才是合适的?性爱进行中,明显不是沟通的最佳时机,无论你说什么,伴侣都会觉得你的心思没在这儿。这时候,用声音来表达激动或不满就已足够。性爱结束后,如果想沟通“时间长短”“姿势体位”等问题,也请含蓄一些:“如果能……就更好了……”久经“沙场”的老将们,一听就明白是怎么回事了!
2.性爱失败,谁该向谁道歉
口述:花结
我向往自由的性爱,一切跟着感觉走。有时候,我会像蛇一样缠住老公的身体,引诱他;有时候,我会很敏感,颤抖着体验他的抚摸;有时候,我会温柔地抱着他,平静地等待他来开采我的每一丝感受……可是,他的强势却将美好的性爱变成了一场梦魇。
每当我陶醉在自己的想象和感受中时,常会听到他的催促:“你怎么没反应?”稍微没跟上他的动作,又会被训斥:“你到底能不能配合?”慢慢地,我在做爱中弄丢了自己的节奏,成了任人摆布的“玩偶娃娃”。我这边慢下来,他那边却想加速,好几次,我们都到不了高潮,草草收场。“我看啊,这避孕套是白准备了!”几次不爽,老公发起了牢骚,顺手将套套扔在地上。一来二去,我们就吵了起来—他攻击我反应慢、不懂情趣;我说他自私,不顾及我的感受。然后,就是长时间的冷战,性爱挂起了免战牌。有一次,老公冲动之下想要做爱,我心里别扭,不理他,结果他竟然可怜兮兮地说:“老婆,我在床上向你道歉!”什么?用性爱来道歉吗?
道歉关键动作:弥补过失
性爱挂起“免战牌”,夫妻徘徊在“无性婚姻”的边缘,这时候,两个人的关系也会随之遇到麻烦。为性爱道歉的另一个重要方式,就是配合行动。
良好的性关系永远是建立在爱的基础上的,“如果他还爱我,怎么可能那样对我?”这种感受,是性爱中受伤的人们奔向性爱新旅程的阻碍。也就是说,我们在性爱中被伤害后,需要确定伤害我的人是否还爱着我。有时候,比起急急忙忙地进行“性和解”,不如倾听一下伴侣的感受,问对方“我需要做些什么,让你知道我很在乎你?”按照伴侣的期待给予行为上的安抚,显得更有诚意、更有力度。
关于花结最关心的,是否能用“性爱”作为道歉的方式?我想,如果两个人对性爱中存在的问题进行诚意有效地沟通,完全可以用一场完美的性爱“救赎”之前所有的不愉快。沟通了之前的不满,在脑海中暗自模拟想象一下这次需要改正的地方,就可以正式“上阵”了。对于很多女性来说,看到伴侣为自己做出微小的改变,都是在乎自己的表现。所以,关键不是男性想用性爱“扳回一筹”的动机,而是他是否愿意考虑伴侣的需求,调整自己行为的具体表现。
3.“同工同酬”有多重要
口述:小静静
我和老公的性爱,至今有一个“技术型难题”未能解决—他不肯为我做同样的事儿。
为了满足他的好奇心,我们尝试了所有的性爱花样儿,一些我闻所未闻的姿势,也在他的引导下搞定了。可是,这家伙自己满足了就翻脸不认人,我向他提出新要求时,他连考虑都不考虑,直接甩下“我不喜欢”。
这不对呀,做爱,不就是为了开心嘛!我让他开心了,他凭啥就不能让我高兴?
有一次,我学了一种“猫式性爱”姿势,甚是心动。左思右想,终于开口向老公提出“申请”。
“啥?猫式?啥玩意儿,不做!”老公老大不乐意。
“你看看图片嘛,不难的!”我撒娇央求他,“网上说,这个姿势能让女人感受到强烈的高潮!”
“一看就没感觉。”看到老公头也不回地走开了,我鼻子一酸。
“对不起啊,亲爱的,让你生气了!”老公见我哭了,才嬉皮笑脸地凑了过来。
其实,老夫老妻了,没必要总是追求刺激,可老公无视我的态度,真让人难受。凭什么每一次都是我当配角呢?
道歉关键动作:承诺改变
性爱,也怕一错再错!有时候,我们想听到的不是“对不起,让你生气了!”我们更想听到的答案是“我以后不这么做了!”
性爱中的小伤害,不仅需要道歉,也需要承诺改变,否则再多的道歉也失去了意义。为什么改变如此重要呢?因为性爱中的摩擦并非偶然,它可能会揭示伴侣对同一个问题的不同看法,大度地“一笔勾销”所有的不快并不能避免新的矛盾产生。所以,如果你觉得伴侣正在一而再、再而三地伤害自己的情绪,那么可以坚持到底,要求他改变!正如文中的小静静,一旦让步,自己期待的“新姿势”可能会遥遥无期。这时候,为了不加深伤害,最有效的道歉是提出一些切实可行的“改进方案”。比如,老公爽快地答应:“我不知道这种姿势会有什么效果,但既然你喜欢,要不咱们试一下?”或者在两个人都很放松的时候说:“我觉得咱们是不是可以谈论一下,你上次提到的那个新姿势?”这种改变,不一定意味着应允对方的要求,只是让对方感觉被重视就可以了。
一旦承诺改变,就会给伴侣希望,他们更愿意重新调整自己的期待和优先次序,也许那时候,用什么姿势已经不是最重要的了,你们又可以重新拥抱性爱的亲密。
为性爱道歉确实是门艺术,说起来容易,做起来却很难。不过,良好的道歉为两个人的感情和性爱开辟了一片崭新的天地,道歉后或者接受对方的道歉后,我们又可以重新凝视这段美好的感情,被彼此的真挚和坦诚所感动。表达歉意、弥补过失、承诺改变……当我们学会了这些道歉技巧后,我们会爱得更健康!