嘿咻之后别忘了开个“研讨会”

楚水

作为两性间最亲密的互动，性爱却常常是不完美的。你能欣然接受对方的每一次要求吗？你和伴侣总能配合得如鱼得水吗？你总能收获满足和愉悦吗？显然，答案往往是否定的。性爱中的微妙互动会引发伴侣双方截然不同的情绪体验，可我们却常常忽略这些摩擦和困惑，将其积压在心底，拖到下一次的亲密互动中，久而久之，对亲密关系造成了损伤。

道歉是健康性爱关系的重要指示器之一。一段健康的性爱关系中，一方会真诚地道歉，一方则会大度地原谅。而大多数伴侣却是想当然地沉浸在自己的世界中，受到伤害的一方则因得不到相应的补偿而临阵脱逃，或者用沉默惩罚对方。

下面，让我们通过3个真实的故事，看看为性爱道歉为何如此重要，我们又该如何表达吧。

1.挑剔和比较，会让我“短路”

口述：大勇

男人自然都很清楚自己的需求，可性爱毕竟不全是为了自己快乐。有时候，虽然感觉不强烈，我还是会为了“讨好”翠屏而战斗一番。可翠屏却常常不领情，对这种事不上心不说，我再怎么努力表现，她也顶多给个“中评”。

我在床上努力耕耘，最怕听她说“哎呦，你干吗呢？以前不是这样的……”整个人就会泄了气。这不昨天，我正打算大战几百个回合，翠屏又使出她那三板斧，那些话，好像是嘲笑，又像是指责，总之，心烦意乱之下忽然没了兴趣。

“哎，你怎么了？”见我停了下来，翠屏问我，我赌气没理她。

几秒钟后，翠屏才终于意识到不对劲儿了，又问：“还要继续吗？”

“不了，改天再说吧！”

“你这是怎么了？以前不是好好的吗？”翠屏捅了捅我的后背，撒娇地问。以前，又是以前！翠屏特别爱比较：“上次好像比这次时间长吧？”“之前用这个姿势挺舒服的，这回怎么没啥感觉呢？”性爱又不是淘宝，不需要讨价还价，更不需要货比三家！除了差评，她就不能说点儿像样的话吗？

道歉关键动作：表达歉意

激情，不会无缘无故地消退，伴侣沮丧的感受定然有原因。当伴侣的激情忽然一落千丈，你是不是该反思一下自己的所作所为呢？

性爱中，两个人的感觉难免不同步，所以，一方可能会忽略另一方的感受，在性爱中造成伤害。这种时候，虽然不知道具体的原因，你也可以真诚地说：“我感觉自己好像做了一些错事，伤害了你的感受。”如果伴侣没有回应，说明他现在不想谈。“也许现在说这些不合适，如果有机会，希望你能告诉我为什么，我会很高兴的。”这些话会表达你对他的“尊重”。为性爱道歉后，可能会将两个人的对话引向更深的层次，探讨彼此不同的需求和感受。心平气和地沟通，才有机会消灭掉阻碍你们性爱的“顽疾”。

故事中的大勇被翠屏的无端“指责”影响了情绪，除了表达歉意，他们也该思考：性爱时怎样的语言才是合适的？性爱进行中，明显不是沟通的最佳时机，无论你说什么，伴侣都会觉得你的心思没在这儿。这时候，用声音来表达激动或不满就已足够。性爱结束后，如果想沟通“时间长短”“姿势体位”等问题，也请含蓄一些：“如果能……就更好了……”久经“沙场”的老将们，一听就明白是怎么回事了！

2.性爱失败，谁该向谁道歉

口述：花结

我向往自由的性爱，一切跟着感觉走。有时候，我会像蛇一样缠住老公的身体，引诱他;有时候，我会很敏感，颤抖着体验他的抚摸;有时候，我会温柔地抱着他，平静地等待他来开采我的每一丝感受……可是，他的强势却将美好的性爱变成了一场梦魇。

每当我陶醉在自己的想象和感受中时，常会听到他的催促：“你怎么没反应？”稍微没跟上他的动作，又会被训斥：“你到底能不能配合？”慢慢地，我在做爱中弄丢了自己的节奏，成了任人摆布的“玩偶娃娃”。我这边慢下来，他那边却想加速，好几次，我们都到不了高潮，草草收场。“我看啊，这避孕套是白准备了！”几次不爽，老公发起了牢骚，顺手将套套扔在地上。一来二去，我们就吵了起来—他攻击我反应慢、不懂情趣;我说他自私，不顾及我的感受。然后，就是长时间的冷战，性爱挂起了免战牌。有一次，老公冲动之下想要做爱，我心里别扭，不理他，结果他竟然可怜兮兮地说：“老婆，我在床上向你道歉！”什么？用性爱来道歉吗？

道歉关键动作：弥补过失

性爱挂起“免战牌”，夫妻徘徊在“无性婚姻”的边缘，这时候，两个人的关系也会随之遇到麻烦。为性爱道歉的另一个重要方式，就是配合行动。

良好的性关系永远是建立在爱的基础上的，“如果他还爱我，怎么可能那样对我？”这种感受，是性爱中受伤的人们奔向性爱新旅程的阻碍。也就是说，我们在性爱中被伤害后，需要确定伤害我的人是否还爱着我。有时候，比起急急忙忙地进行“性和解”，不如倾听一下伴侣的感受，问对方“我需要做些什么，让你知道我很在乎你？”按照伴侣的期待给予行为上的安抚，显得更有诚意、更有力度。

关于花结最关心的，是否能用“性爱”作为道歉的方式？我想，如果两个人对性爱中存在的问题进行诚意有效地沟通，完全可以用一场完美的性爱“救赎”之前所有的不愉快。沟通了之前的不满，在脑海中暗自模拟想象一下这次需要改正的地方，就可以正式“上阵”了。对于很多女性来说，看到伴侣为自己做出微小的改变，都是在乎自己的表现。所以，关键不是男性想用性爱“扳回一筹”的动机，而是他是否愿意考虑伴侣的需求，调整自己行为的具体表现。

3.“同工同酬”有多重要

口述：小静静

我和老公的性爱，至今有一个“技术型难题”未能解决—他不肯为我做同样的事儿。

为了满足他的好奇心，我们尝试了所有的性爱花样儿，一些我闻所未闻的姿势，也在他的引导下搞定了。可是，这家伙自己满足了就翻脸不认人，我向他提出新要求时，他连考虑都不考虑，直接甩下“我不喜欢”。

这不对呀，做爱，不就是为了开心嘛！我让他开心了，他凭啥就不能让我高兴？

有一次，我学了一种“猫式性爱”姿势，甚是心动。左思右想，终于开口向老公提出“申请”。

“啥？猫式？啥玩意儿，不做！”老公老大不乐意。

“你看看图片嘛，不难的！”我撒娇央求他，“网上说，这个姿势能让女人感受到强烈的高潮！”

“一看就没感觉。”看到老公头也不回地走开了，我鼻子一酸。

“对不起啊，亲爱的，让你生气了！”老公见我哭了，才嬉皮笑脸地凑了过来。

其实，老夫老妻了，没必要总是追求刺激，可老公无视我的态度，真让人难受。凭什么每一次都是我当配角呢？

道歉关键动作：承诺改变

性爱，也怕一错再错！有时候，我们想听到的不是“对不起，让你生气了！”我们更想听到的答案是“我以后不这么做了！”

性爱中的小伤害，不仅需要道歉，也需要承诺改变，否则再多的道歉也失去了意义。为什么改变如此重要呢？因为性爱中的摩擦并非偶然，它可能会揭示伴侣对同一个问题的不同看法，大度地“一笔勾销”所有的不快并不能避免新的矛盾产生。所以，如果你觉得伴侣正在一而再、再而三地伤害自己的情绪，那么可以坚持到底，要求他改变！正如文中的小静静，一旦让步，自己期待的“新姿势”可能会遥遥无期。这时候，为了不加深伤害，最有效的道歉是提出一些切实可行的“改进方案”。比如，老公爽快地答应：“我不知道这种姿势会有什么效果，但既然你喜欢，要不咱们试一下？”或者在两个人都很放松的时候说：“我觉得咱们是不是可以谈论一下，你上次提到的那个新姿势？”这种改变，不一定意味着应允对方的要求，只是让对方感觉被重视就可以了。

一旦承诺改变，就会给伴侣希望，他们更愿意重新调整自己的期待和优先次序，也许那时候，用什么姿势已经不是最重要的了，你们又可以重新拥抱性爱的亲密。

为性爱道歉确实是门艺术，说起来容易，做起来却很难。不过，良好的道歉为两个人的感情和性爱开辟了一片崭新的天地，道歉后或者接受对方的道歉后，我们又可以重新凝视这段美好的感情，被彼此的真挚和坦诚所感动。表达歉意、弥补过失、承诺改变……当我们学会了这些道歉技巧后，我们会爱得更健康！