男女差异大吐槽，怎么给他一份“走心”的爱

本刊编辑部

婚姻中的男女差异让很多小夫妻误会对方的所作所为，常满腹小牢骚，让我们来听听这些妻子和丈夫怎么说。

男人追求“大”，女人在意“小”

主控：

那些为家事烦恼的“绝望主妇”们

粉红兔子：为什么每次旅行我都要负责攻略，他只负责玩？

每年两次的自助游计划，说复杂也谈不上，却真心是个费时间费精力的事儿，不说追求完美吧，总得对得起这来之不易的假期啊。以前，老公倒也自告奋勇地做过两次，可那攻略的质量实在不敢恭维，显然是没用心！说他两句，他反倒给我撂了挑子，“干吗用你的标准来衡量我，白费我那么多脑细胞，还得被你埋怨，以后我都不管了。”不懂他干吗发那么大的脾气，什么事情不都是熟能生巧吗？他就不能在这件事情上用用心吗？

小雨晨：男人就会装酷，表扬我一下怎么了？

当年，我意外怀上双胞胎，辞掉了世界500强的好工作，心甘情愿地做了一名家庭主妇。要知道，打理家务、做饭、照顾孩子，全天候365天无假无薪，这工作可绝不轻松。老公倒是对我很好，唯有一点，他从来不会甜言蜜语。有一次，他出国期间孩子和婆婆先后生病，忙得我四脚朝天，他回来竟然连一句感谢的话都没有。我气不过，跟他抱怨，“人家老公嘴都可甜了，你就不能表扬我两句吗？”老公却不以为然，“你是幼儿园小朋友啊，还得让人表扬，再说了，咱俩之间还需要那么客套吗？”

蓉蓉：女人就该是“大内总管”，家里的事儿都不能指望他吗？

他对工作很上心，是单位的重点培养对象，每天回家都在书房里忙活。男人奋斗事业我不反对，可也不能不顾家吧。更换家电、找小时工、为双方父母准备礼物，不管你跟他商量什么事儿，他都是一脸茫然，拿不出个方案来，还总说：“老婆，这些事一向是你做主，我也不知道啊。”那磨唧的样子跟工作时的麻利儿可是截然相反。哎，本来是好心为他分担，却成了我大包大揽一个人张罗了。

专家有话说：

表面上是女人抱怨男人对家庭事务不上心，其实本质上不得不说，是因为对于“为家庭做贡献”的理解，两性间确实存在着不小的差异。男人认为，贷款买房、升职加薪这样的“大事”才是我对这个家的巨大贡献;而女人眼中却事无大小，你给家里买车和我哄孩子睡觉的意义是同等的。所以，男人常常不能理解，为什么我承担了旅游费用，妻子还要因为做攻略的事情斤斤计较;为什么我在外面努力打拼，她还因为缺少一句不实用的“夸奖”而生气？只注重“大”而忽略“小”的认知，让男人们错误地认为只有努力工作才能带给家人幸福感，甚至他们总想挖空心思送给妻子一份大惊喜，却忽略了细枝末节上的呵护往往对女人更为重要。另一个两性间的差异也时常让丈夫们感到“无奈”和“不被理解”，男人和女人采取了完全不同的“计分系统”：男人觉得自己上交了三倍于妻子的薪水，就该在家庭贡献积分榜上获得30分，所以他们心安理得地享受妻子的照顾;可女人不是这样计算的，一件事情只能积1分，不同的贡献和付出才能累计分数。

了解了这些差异，或许我们就能找到正确的做法：既然拥抱、赞美、陪伴这些不实用的“小事”能获得妻子如此高的认可，那丈夫们何不多做尝试？同样，既然丈夫在家庭贡献积分榜上的分数如此落后，那妻子们何不停下来休息片刻，将更多的心思用在向伴侣寻求支持的技巧上？一个比较明智的做法是，女人为自己画出一条明确的底线，在底线之上的范围内，你可以无休止地、毫无怨言地付出。如果越过了界线，就要强迫自己停下来寻求支持和帮助，否则你的“炫耀”和“比较”只会把男人越推越远。

男人争的是控制权，女人要的是参与感

主控：

那些因钱生隙的痴男怨女们

伟峰：再见，我的工资卡！男人的日子就该这么悲催吗？

媳妇、老妈外加丈母娘，一致要求我把钱交给媳妇打理。好吧，谁让人家是会计呢，我哪敢不从。可是，一到月底，老婆就追着我对账单，“信用卡的开销怎么这么多？咱们不是想买车吗？得开源节流啊，让你记账你又不肯，快来跟我对账！”一听这话我就头大，大男人谁记账啊，再说我又不是她们单位的资产，不用那么严苛吧！

洋洋：咱家你是经济大支柱，但我的小钱我就不能说了算吗？

老公的收入比我高很多，家里的各种开销都是他花钱，我的工资也就顺理成章地成了零花钱。我从不干涉他怎么花钱，可他却特别爱管着我，“又买衣服啊，你衣服多得柜子里都放不下了”“你办这个瑜伽卡能坚持吗？又被销售忽悠的吧”“那些美容项目安全吗？你先调查调查再买吧”……他总是这样，每件事都要管我，弄得我都不敢花钱了。

妮妮：豪迈花钱就表示你爱我吗？

老公花钱一向大手大脚，高举“不会花钱就不会挣钱”的口号我行我素。每年我的生日和结婚纪念日，他都会送我一件首饰，而且多是价格不菲，这让闺蜜很是羡慕。可我却越来越不开心，这些首饰就好像他的筹码，对他而言，给我花钱就是爱我的表达和地位的象征，却不知道也不在意这根本不是我想要的，金钱和物质的堆砌，好像把我们隔得越来越远……

专家有话说：

经济问题，家里的大事。对女人来说，自己挣钱、经济独立的意义是想花多少花多少，想买什么买什么。但对男人来说，他们更在乎的是经济大权是不是握在自己手中。

所以，尽管目标当前、男人仍会拒绝老婆提出的“记账”要求;他们会按照自己的理解，制止老婆做那些看起来无益于家庭经济建设的事儿;他们会按照自己理想的模样为老婆添金置银，却不问对方的感受……男人们这些“自我”的行为常会令女人沮丧。其实，女人们误解的一点是，男人并不是有意和妻子作对，而是要确保自己牢牢掌握着经济大权。男人害怕妻子以“爱”的名义改造自己，“你这笔开销不太合理”“以后你别擅做主张买东西”，这些话，在他们听来就像一种侮辱，所以，他们不敢和妻子分享经济大权。

面对经济分歧最有效的办法是，女人以一种“求助者”的姿态邀请对方一起解决家庭经济问题：“老公，咱们打算年底买车，但是半年只攒了3万块，你有什么建议吗？”“老公，你觉得咱们俩一个月花多少零花钱比较合适？”当男人听到女人这样陈述问题时，他们会感受到女人的善意和宽容，自然可以放下防卫，和爱妻“共商大计”。要知道，男人一旦感觉到他才是问题的最终解决者，而不是女人眼中亟待解决的问题时，他一定会心甘情愿地为你做出改变。

男人急于解决问题，女人意在倾诉心声

主控：

那些自以为娶（嫁）了外星人的孤独生物

乐乐：他怎么是一只冷血动物？

体检报告说我的宫颈刮片结果不太好，建议一周后复检。我吓得半死，立马冲回家求安慰。“老公，前两天我们体检了，30岁以上要做宫颈刮片，宫颈有问题是会影响生育的。”老公对妇科病一无所知，为了不吓着他，我尽量冷静地铺垫了几句，“现在香港可以打宫颈癌疫苗，听说很多人都去了。”满心期待我们可以就此展开讨论，可结果却是他连眼睛都不抬一下，“哦，咱们晚上吃什么啊？快做饭吧。”要不怎么说男人靠不住呢！算了，自己去医院也没什么大不了。

大张：说不得！她是老虎屁股摸不得吗？

前两天，老婆公司领导让她做一个全年产品销量分析报告。忙活了快一个月，累得脸儿都黄了。看她如此重视，我主动提出当第一个听众，帮她把把关。PPT预演了一遍，我认真地反馈了几处问题，谁知道她突然急了，“你根本就觉得我没能力，你不就是个单位里的小领导吗？就会挑毛病！”真是莫名其妙。

虎妈：他是不懂我的心，还是脑袋缺根筋？

都说男人越调教越贴心，怎么我家这位却不长进呢？前一阵，我胃病犯了，疼得直不起腰来，回家就躺下了。老公站在卧室门口问我：“吃过药了吗？要不要给你熬点粥？”我蜷在被子里摆了摆手，这个男人真的就扭头去客厅了。除了进屋给我倒了两回水以外，一个晚上都不搭理我。女人生病时都希望老公陪在身边，好吗？！

专家有话说：

情感交流，恐怕是我们从上一辈人那里学到的最少的东西。那个年代，男人在外面挣钱养家，女人则在家里一边干活一边和隔壁的婶子聊八卦。现在很多上了年纪的老爷爷连怎么开火煮面都不会，就是因为曾经家里的事情他根本不需要动手。

但是，新一代的女性上得了厅堂下得了厨房，白天不输男人的打拼，晚上自然格外渴望丈夫的滋养。于是矛盾就此诞生，因为丈夫们还没有学会如何支持一个劳累了一天的妻子。可是，如果一个女人不能和伴侣自由畅快地交谈，她就无法感受到对方的爱和重视，因为渴望沟通、渴望被呵护，她们才会在受挫时责怪对方：“你从来都……”“你一点儿也不……”自然也就忽略了这些绝对性的语言，对伴侣造成的伤害。

至于男人总爱指导妻子的原因其实也是出于爱，他看见你为一件事而伤神，而这件事恰巧他又非常擅长时，他会第一时间跳出来指导你，这是在他看来能给你的最好支持和最佳沟通方式。于是，妻子期待的滋养没得到，却换来了男人的指手画脚;丈夫期待的温馨画面不见了，取而代之的是妻子的挑剔和指责。

那么，该怎么实现两性间顺利的沟通呢？当妻子遇到问题时，男人对她最好的支持就是洗耳恭听，为她营造一个安全的环境，让她能够敞开心扉、分享情绪。当妻子感到“有人理解我做的一切”“有人关心我”时，之前所有的不快就能一扫而光。各位丈夫，不妨收起自己的“理智”和“功利”吧，她不是你的工作伙伴，不需要你急着给出可行性方案哦。

男人决策靠理智，女人做事凭感觉

主控：

那些做不了主、说了不算的受伤男女

萱萱：他总爱替我做主

公司要开年会，我提前和老公打招呼，“今晚可能晚点回来哦。”“10点前必须回家，现在治安太乱，散场就打车，还有，别老听不见我电话，让人着急。”老公几乎是命令的口气。凭什么！凭什么他要替我安排？还有，您这是关心我还是控制我？真是受不了。

大永：这怎么能叫我“说了算”

媳妇整天说家里的事儿让我全权做主，我看纯粹是嘴上授权。“今年春节，咱们去新开的那家烤鸭店吧？我订好包间了。”我特意自己侦查了一番，满心欢喜地想给媳妇来个惊喜，却换来她一脸的不满，“什么？你订之前为什么不跟我商量一下？先斩后奏，现在还假惺惺地来问我干吗？”您瞧瞧，我辛辛苦苦去侦查选择，到头来听不到一句好话，还落得一顿指责，让人想起来就窝火！

竹林：擅自做主遭“惩罚”

去年春节回老家，我们和爸妈说好暑假接他们过来住住，顺便帮忙带孩子。这不，儿子一放假，我就给二老订了火车票，让媳妇去接站时她突然跟我翻脸了，说我擅自做主，没跟她商量就买票。真是莫名其妙，这事儿早就说好了，难道还要再开会讨论不成？那几天，她一直跟我赌气，还没完没了地给我派活儿，这人，也太难伺候了吧！

专家有话说：

一般情况下，类似我们把房子买在市区还是郊区、孩子出国留学选择哪所学校这类的家庭重大决策，伴侣双方都会坐下来好好研究，共同商议。可是，影响每一天生活质量和个人感受的往往是那些琐碎的小事儿，而正是这些小事儿，更能直观地反映出家庭地位和权力分配问题。

男女做决策时考虑的因素并不相同，男人更多的是考虑怎么做会对家庭和个人有益，而女人则把情感因素排在前面。比如，丈夫独自对比了多家餐厅的环境、口味和价格后，精明地定好了年夜饭，一心以为自己为家里分担了一件大事儿，能换来媳妇的褒奖，而妻子的感受却只有一个—你为什么不和我商量？一番喋喋不休后，她可能早就忘了年夜饭本身这件事儿。所以，有时候男人轻易地、出于男性思维下的考虑做出的决定，比如给爸妈订好火车票，很有可能就侵犯了女人的心理感受。但是，当女人因此而感到不悦时，往往不愿意直接表达自己的感受，而是“曲线”地制造一些小麻烦去难为丈夫，比如不停地给丈夫派家务活儿或者用冷漠惩罚他，这常令丈夫一头雾水。

如果你也有类似的体验，说明你们需要尝试一种新的决策方案了。首先，别怕麻烦，男人常常觉得什么事儿都和妻子讨论几句好像很没面子，孰不知女人很享受这种被麻烦的感觉，这说明你重视她。其次，直接表达出自己的真实感受和意见，不要让对方揣测，更不要像萱萱老公那样，本来是担心妻子的安全，却放大了自己的愤怒令妻子误解。第三，夫妻双方讨论某个决策时，如果发现一方说错了，不要互相指责，本着大家都是为这个家好的信念，友善地交流才不会伤了感情。最后，要记住规则是流动的，大事小情最好轮流说了算。而且，没有任何一种决定能够适用一辈子，及时调整非常重要。

想给对方一份“走心”的爱，意味着我们要站在对方的立场考虑他的情感需求，选择他所期待的方式去表达和呈现爱，才不会出现事与愿违的结局。下面，就为大家揭秘“走心”秘籍。

一场愉快的倾听也是有技巧的

倾听，是两性间良性互动的第一步。既然我们已经了解了妻子对情感支持的迫切需要，那么，男人就要学会做老婆的一只耳朵。安静、认真地听她们说出心里的感受，对妻子来说就是至高无上的爱的表现。如果你觉察到她心里很烦躁，不妨主动询问她，请她和你倾诉，这会帮她卸下很大一部分心理负担;如果倾听中，你不知道说些什么好，可以用“嗯”“这样啊”等简单词语表达回应，引导她继续说下去。重要的是，无论如何也不要去纠正她，更不要妄加断言对与错，要记得，她需要的只是一个听众而不是裁判！

当然，妻子希望丈夫能认真倾听自己，也是有前提的。要知道，男人的思维模式始终是在寻找重点，而且他们的注意力集中时间只有30秒。如果他们在对话开头没有搜罗到重点，很可能就会溜号。为了避免这种情况，女人可以一开始就告诉他们“我需要5分钟时间，跟你讲讲今天单位里的狗血事件……”这种类似节目预告的方式，能让你的倾诉获得对方更多的关注。另外，男人有时候会因为压力大或者情绪不佳而没有处于倾听的状态，你可以默默地在他身边待一会儿，等到他注意到你和以往的不同，再抛出你早已想好的开场白，这样，你们就可以展开一段愉快又放松的交流了。

直接说出你的需求和期待

有时候，男人在酝酿着一个惊喜，但是女人的抱怨和指责却让他们望而却步。比如，看见妻子准备了丰盛的晚餐，丈夫本想用一场电影答谢妻子，妻子却因为丈夫没有主动刷碗而怨声载道，搞砸了气氛。其实，妻子大可直截了当地说出来，“亲爱的，今晚你来刷碗好吗？”要知道，越是拐弯抹角的方式越会把丈夫“晾”到一边去。

此外，不要太过计较他是否主动干活儿这件事。在男人的逻辑中，除非是逼不得已的情况，否则他不会请求外援。同样，如果未经别人允许而主动参与，也是一种冒犯。所以，妻子们可以把那些“我不说，他也应该知道我在想什么”的想法打包送回娘家了。如果你需要，就主动说出来。

我们可以把妻子需要得到的支持分成三类：第一类，是擦车、搬运重物等男人干习惯了的事情，妻子只要稍加命令，就能撬动丈夫，不必啰啰嗦嗦一大串让丈夫反感。第二类，是妻子渴望得到却常常被拒绝的事情，比如丈夫正在玩游戏，妻子希望他们去超市买调料，男人往往会不假思索地拒绝。别急着发火，不妨趁机表现自己善解人意的一面或者调皮地撒个娇，再次跟丈夫提出要求，你的耐心可以慢慢把这些事情变成丈夫习惯做的事儿。第三类，是女人必须得到男人的配合，比如出席很重要的家庭聚会。如果丈夫说这事儿和自己的时间表有冲突，希望妻子能谅解自己的缺席时，记得千万不要让步和妥协，坚持你的底线才能让丈夫正视你的需求。

激励和表扬很重要

女人是非常在意细节的，可矛盾的是，她们却经常忘记对男人做过的一些小事表示赞赏和感谢。这会让男人觉得，他们做的事根本不值一提，从而削减了付出的动力。

要想让男人承担更多的家庭责任，妻子们必须自我检讨，是不是自己的某些做法减少了伴侣照顾我们、表达爱意的机会？有没有因为对丈夫的表现感到失望而戴上了有色眼镜，忽视了他身上的其他闪光点？想要实现伴侣双方都“走心”的愿望，我们就需要一双善于发现优点的眼睛。妻子要时常提醒自己，无论之前自己的付出比男人多了多少，也要抛开“比分”，体验此时此刻的良好感受。如果丈夫带你去看海，而你还想着“结婚6年了，他这是第一次带我出来玩”，两个人都会变得很尴尬。而作为丈夫，要尽量避免用男性思维推测对方的感受，当你尝试换位思考感受妻子的情绪时，夫妻关系就会变得更加美好。

男人说：

1.我不会因为一部爱情片而泪流满面，但我也有感到沮丧和失落的时候，只是我更愿意去健身房里发泄。

2. 小便尿到外面不是多么野蛮或者奇怪的事情，请别用这件事儿来评判我的为人好吗？如果你也有这样的结构，你就懂了。

3. 我也很害怕变成秃子、肥猪或者出现勃起障碍，我会因此感到困扰和不安，但绝不会大声地谈论这些事儿。

4.有时候，我们喜欢做些蠢事，玩一天游戏或者整晚看球赛，就像你喜欢和闺蜜八卦一样。

女人说：

1.我没有想要干涉或者控制你的自由，只是单纯地想知道今晚你和谁在一起吃饭、做了什么而已。

2.在我穿上一条新裙子时，你能认真地看着我然后告诉我“亲爱的，你很美”吗？只是希望听到你一句赞美的话，请别说得那么敷衍。

3.如果你遇到了什么麻烦事儿，希望你能第一个告诉我，即便是你的前女友出了车祸。

4.跟我出门逛街的时候，你能先刮刮胡子、洗个头发吗？至少看起来是心甘情愿的。

5.大姨妈光顾的时候，我难免情绪不好乱发脾气，如果你不和我计较而是主动抱抱我，我会非常开心的。

本刊观点：

请相信，大多数时候，爱没有变味儿，而是男女差异让我们误解了对方，常常感到他的爱看起来不“走心”。当了解了对方与我们不同的思维方式后，所有的沮丧、气愤和无奈便会化成一份理解。反过来，我们应该自查一下，是不是因为这份差异，也常让对方感到我们的爱没那么“走心”呢？既然如此，就让我们勇敢而智慧地迈过这条大“鸿沟”，给彼此一份更“走心”的爱吧！