为什么我们会选择不离婚，却挣扎地生活

孙悦

在治疗室里，我经常遇到的问题就是：我要苟且着过吗？愿意花钱来讨论这个问题的，往往都是不愿意苟且，但又不知道如何才能理直气壮地活的人。

什么是苟且？苟且就是当我们无法改善我们的情感关系，却还要勉强维持的一种生活的态度。

一方面我们无力解决问题，一方面也无法从问题中解脱出来，而只能挣扎着默默忍耐。

换句话说，很多人会说，如果不是因为孩子，如果不是因为怕父母伤心，如果不是怕被人议论，我早就和他/她离婚了。

为了孩子，我们要凑合吗？

这几乎是所有在婚姻危机中的夫妻都会提到的苟且的最大原因。内疚感是很多夫妻的难题，在他们的观念中，单亲家庭的孩子，似乎就是精神的残疾，这会对他造成终生的不可磨灭的伤害。

但事实上，孔子孟子欧阳修这样的优秀人物都是单亲家庭出身，单亲家庭真的对孩子有如此致命的影响吗？美国上世纪七十年代，曾经对此做了调查，得出了肯定性的答复： 离婚的确会对孩子伤害大过不离婚。但进入80年代，美国人发现这个调查里有太多漏洞，在更科学的调查研究后，结论是：离婚家庭出身的孩子和非离婚家庭出身的孩子，在心理层面的差异不是很大。

其实婚姻最考验的是一个人的情商。

并不是离婚会伤害到孩子，而是因为你的情商不够高才会伤害到孩子。

比如，当我们在婚姻中的时候，我们能保证我们对自己的情绪有足够的承受能力吗？心理研究证明，对一个人一生心理能力影响最大的莫过于两种家庭，一种是高情绪表达的家庭，一种是低情绪表达的家庭。

高情绪表达的家庭呈现为激烈的冲突，这会对孩子的精神发育造成严重影响，他会停止发展自我，而将精力用于应对外部强烈的刺激，其副作用在于他会过分敏感，将外界的风吹草动都列为红色警报。

低情绪表达的家庭呈现为压抑的氛围，这也会让孩子因为缺乏足够好的情绪表达的环境，而失去了探索自我的机会，其副作用就是长大以后对情感有否认的倾向，过度追求独立，而对依恋有很强的抵触。

但无论单亲家庭还是双亲俱在的家庭，都会有这两种倾向。对孩子最重要的不是父母到底有几个，而是父母的情绪是否有足够的稳定性，是否有足够的自我消化能力。否则就会出现各种情绪倒置的家庭，很多人长大以后都说自己不会对父母说真话，报喜不报忧，这是因为他们从小过度发展了照顾父母的生存能力，而无法发展在亲密关系中对他人产生依恋的能力。

我们的结论是，只要你的情商能力足够好，那你就可以做到在任何的矛盾中处理好自己的情绪，而不把自己的情绪让孩子承担，产生了 “需求倒置”，让孩子来承担父母无法承担的情绪压力。

只要做到了这一点，孩子就有自己的空间发展自己的情商。这和婚姻无关，只和父母的情商有关。

亲密关系的支点在哪里？

这样的说法似乎非常有说服力，但依然可以举出很多例子证明这也是伪命题。

英国研究人员调查发现，大多数人认为女性31岁时最美。这个年纪的女性，多半已经为人妻，为人母，兼具自信与美貌，魅力值处于巅峰状态。

研究人员调查2000多名男女志愿者后发现，约70%的受访者认为自信是美丽的关键因素，67%的受访者认为外貌非常重要，47%认为判断一名女性是否美丽要看她的风格。

一个成功者和一个失败者的最大区别就在于，他是否在任何时刻都能坚挺自己的价值，而不是总是自己给自己杀价。

对自己有什么样的自我预言，决定了我们在婚姻中的表现。如果我们对外界的看法就是小红帽里的世界的话，那么我们就会不得不忍受婚姻的折磨;而如果我们对外界的看法是相对中和一些的——道路是曲折的，前途是光明的，那么我们就更能去追求好的生活。

我们经常可以在婚姻中看到当下中国人的世界观，用一本畅销书名来形容再合适不过了——《世界如此险恶，我们要内心强大》。

我们当下的社会心理必定无法摆脱中国过去的影响。近百年来，中国一直都在动荡中度过，无论是战乱、文革还是改革开放，有太多的精神创伤了，更不要提我们的社会环境的巨大变迁，让我们无法再用稳定的文化价值观来面对亲密关系中的问题。

于是就会出现这样的情况：60年代的父母的婚姻文化无法应对80后年代出生的孩子所面临的世界——几乎所有的来访者都会告诉我，当他们走上社会的时候，他们会有一种被父母欺骗的感觉。因为父母许诺的那个世界并不在现实中存在。父母所承诺的是一个什么样的世界？一个用牺牲和道德以及家族文化来建构的世界，但早在解放以后，那个世界里的家族文化就被破坏掉了，虽然在中国的二三线城市，家族文化依然还有它的生命力。在解放后，单位这个组织在某个程度上承接了维护婚姻稳定的守护者的接力棒。在解放前，婚姻问题会在家族内化解;在解放后，风化问题成为决定一个人一生前途的大事。

改革开放后，单位的影响也逐渐式微。中国文化开始从熟人文化进入陌生人文化。尤其在大中城市，人都以碎片化存在，陌生人之间的支持甚至会高于亲朋好友，家族的力量此时非但不再是支持的力量，反而成为压力的来源，每年春节都会爆出的“应对逼婚指南”就是明证。

而70后、80后、乃至90后的父母们的婚姻观还是来自过去的年代，可支持婚姻的社会体系已经崩溃，他们观念的落伍过时也是必然。

于是当市场进入婚姻的时候，拜金主义、女性主义等竞争文化开始滥觞。在过去，女人的形象是以道德至上的弱者来制衡男权文化，用内疚感把男人强留在婚姻中;但现在很多女性有了自我觉醒的意识，她们从小接受的是竞争文化，所以她们很难扮演《渴望》里的刘慧芳式的老式女人。苦逼女人是无法战胜洋洋得意的小三们的。可是很多人又从过度妥协走到了过度竞争的另一个极端，整个社会都不知道如何用平常心面对竞争，如何用真正的“费尔泼赖”精神来解决争端。从过度牺牲和妥协的文化，到过度掠夺和自恋的文化之间，我们的婚姻始终找不到足够好的支点支撑。

于是我们对亲密关系有很大的幻灭感，我们不能相信男人的承诺，也不相信女人的美丽，似乎两者都是速朽的，面对婚姻我们没有足够的思想武器来武装自己，父母的那套已经不堪使用，而当下的危机又日新月异，以前是QQ，后来是手机，然后是微信和陌陌都在让我们日益发现维系关系的艰难和能力的贫乏。

如果女人的年龄是关系最大障碍，那么，婚姻又有什么意义，因为婚姻就意味着我们要一起白头到老。

80后的婚姻与父母过于黏连

笔者是70后，在我的概念里，70后的父母大多对孩子没有那么强烈的关注，起码那时孩子还是自己上下学，校门口还没有淤积大量的父母或者爷爷奶奶们。

我看到的大量的80后和父母非常黏连，边界不清。很多人婚姻出问题的原因不只是二人关系不好，很多是和彼此的父母有了冲突，甚至是彼此的父母之间有冲突，这个婚就结不了了，或者日子过不下去了。

于是就会出现父母为孩子活，孩子为父母而活，而谁也不为自己负责的现象。

在当下的中国，婚姻成了一个人完成青春期的场所，这是一个让人无奈的事情。

大量的青年男女，因为长期被封锁在学习的世界里，对A片甚至做爱都很熟悉，可是却没有完成青春期最重要的事情：分离个体化。这个词的意思，就是尝试建立自己的个人的世界，建立相对独立的价值观和文化，从父母的世界脱离开来。

但很多人的婚姻就是因为被父母所迫而进入的，在进入婚姻的时候，他们没有太强的动力，也不知道什么是感情。紧接着，他们又被催促着生孩子，往往到了生孩子以后，他们才真正明白什么是婚姻。

这个时候，他们的困境是：如果我要坚持自我，我就会伤害到父母。因为父母已经将他们的一生奉献给我了，如果我坚持走自己的路，那就意味着我将会让他们失去寄托的期待，如果没有了我，他们何以为继？

到底是毁了我来维护他们，还是毁了他们来维护我呢？很多人都在咨询室里问我。

其实这也是我们文化的困境：当个体文化遇到了集体文化，我们该何去何从？父母之命，媒妁之言建立的孝文化和追求自我解放、实现个人成长的自由主义文化，是火拼还是兼容？

这个本来应该在青春期就完成的分离个体化的过程，被放在了婚姻中，甚至有了孩子以后，想要拥有自我的夫妻们，缺乏足够的应对上一代父母冲突的经验，他们羽翼刚刚丰满，还没有飞翔的能力，就要面对巨大的挑战：我该为我自己而活，还是为孩子而活，还是为父母而活？我该如何平衡这三者的关系？

在当下中国的文化语境中，在婚姻中追求个人自由，还太被社会所认可，看看我们对潘金莲和西门庆的态度就可以知道。但如果让这一代走他们父母的老路，那是万万不可能了，因为他们的父母隐忍压抑的婚姻态度，是有文化和体系的支持的，但年轻的一代没有。

冯仑曾写过一本书《野蛮生长》，这本书可以概括我们这个时代的特质。在一个规则重组的世界里，一切都在被重新解构，一切也都在野蛮生长。

这是一种无组织、无模板的成长，一切都是前无古人后无来者，我们只能一次次地试错，然后找到真正的道路。

但我相信，只要今后的半个世纪，中国社会能保持基本稳定的发展，一套相对成熟的文化体系一定会重建起来。

（北京心之助心理咨询中心首席情感专家）

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