开心吧

警 告

在湖边，一位妙龄女郎脱光衣服准备下湖游泳，警卫走过来对她说：“此湖禁止游泳！”

小姐大怒，抗议道：“我脱衣服之前你为什么不告诉我？”

警卫：“因为脱衣服不被禁止。”

打呼噜

大学时的一个室友打呼噜特别响，有天早晨他忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们说：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里的声控灯亮了一宿。”

四库全书

厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。

秘书：我们就三个库，已经都占满了。

厂长：那就再腾出一间办公室吧。

老年大学

爷爷退休之后，报名上了老年大学。

正读一年级的孙子好奇地问道：“爷爷，您还读书啊？”

爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一学校通知开家长会，您让谁去？”

失恋勿惹

有个女子失恋了，失魂落魄地走在马路上，连过马路都不看红绿灯，差点被一辆汽车撞上，还好司机紧急刹车了。

司机冲她吼道：“找死啊！”谁知女子回吼道：“知道还刹车！”

造 句

语文课上，老师叫我们用“的、地、得”三个字造句。

结果班上的一个同学自告奋勇站起来说：“妈妈说我们家的地得拖了！”

戒 烟

我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”

大师：“年轻人，找个女朋友吧！”“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我？”

大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了……”

无线网

王子爬上了高塔，請求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”

青蛙碰见O

一天，青蛙碰见O。

青蛙：“你是谁？”

O：“我是8。”

青蛙：“你以为我是白痴，8有你这么胖？”

O：“我今天没系裤腰带。”

暖 男

妈妈：“儿子，有对象了吗？”

儿子：“还没有。”

妈妈：“听说现在的女生最喜欢‘暖男这种类型了。”

儿子：“那我该朝这个方向努力吗？”

妈妈：“没错，赶紧把秋裤穿上。”

打 车

晚上我打车，上了辆烧天然气的出租车。盘问司机：“你一升气能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

点滴做起

现在看病真贵，随便打个点滴就百十块钱，而且都是小小的一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都换成这么小瓶了？

护士微笑着对我说：“节约用水，从点滴做起。”

爬不上去

邻居一小孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问他：

“墙上的两个人是谁啊？”

小孩答：“是爸爸妈妈。”

客人：“为什么没有你啊？”

小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”

买车搭讪

上大学那会特羡慕那些开着车到学校门口泡妹子的人，心中暗想等我以后买了车也要这么干。

一晃三年过去了，我终于开上车来到了当初的大学门口。

有两个女神级的妹子走来，我心里那个乐呀。

没等我开口，妹子就说话了：“师傅，汽车站二十块走不走呀？”

地位很高

一天跟哥们吹牛：“其实我在家的地位还是很高的，有的东西只能我自己用，我媳妇想用都不给！”

哥们问：“啥东西？好像很厉害的样子！”

我说：“比如，洗衣机、电饭锅、锅碗瓢盆、鞋刷子……”

送给情侣

气象局温馨提示，近来雷阵雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，等天气好转再说。