愿大龄女性早日步入婚姻殿堂

南溪

《科学生活》：随着社会的发展以及女性受教育程度和社会地位的提高，越来越多的大龄女性处于单身状态，特别是像北上广这些一线城市，未婚大龄女性更为普遍，为什么会出现这种情况？

沈主任：依时下时髦的说法，“大龄”未婚单身女性又被称作“剩女”，这是2007年8月教育部公布的171个汉字新词之一。据2009年相关数据报道，北京“大龄”未婚单身女已超过80万，远高于日本。在上海，有报道称“剩男”、“剩女”的比例为3：7或2：8，在深圳，“剩男”、“剩女”比例为1：7。可见“剩女”问题在我国一线城市已相当严重。

“剩女”主要出现在我国一线城市，这和国外有相似之处，生活贫困的农村、山区相对很少。她们的共同点为高学历，大都是本科以上，甚至硕士、博士学历；高收入，都是有着比较稳定的职业和收入；高年龄，以“80”后为多，如今已超过30岁。如已经超过35岁仍未婚的单身女性，一般被认为是真正意义上的“剩女”了，被称为是“齐天大剩”。

这其中有社会原因，比如，当今社会经济的发展，高速的城市化，现代化程度的提高，人的个性张扬，生活精致化，注重自我感觉等。从客观上促进了女性自我意识的复苏，可以说，“剩女”现象也是这个时代女性崛起的一个侧影。另外，中国历史上几乎所有“盛世”中，都会兴起这种非主流的、弹性的、开放的生活方式。这也反映出中国社会传统中，自古已有婚姻和性别关系的开放观念。还有，这也是中国人口性别比失调引起的社会现象。

《科学生活》：除了社会大环境外，这些未婚的大龄女性是否还存在这样或那样的自身问题？请您从心理学的角度出发，分析一下造成这种状况的个体因素。

沈主任：从自身原因看，这里面也存在着很多择偶的心理问题。我把她们大致分为几种类型，这里结合临床上的事例做些分析。首先是追求完美型。如陈小姐，31岁、大学毕业、独身女、父母都是知识分子。从小家境比较好，养尊处优。由于父母的传统教育，从小到大除了学习成绩优秀，较少参加社会活动，不善交友，平时，除了喜欢看书、听听音乐外无其他兴趣爱好。工作后认为自身条件、家庭条件好根本不理会择偶的事，父母有时提醒她也不放心上，甚至有人牵线，听听条件觉得和自己的要求差远了，连见个面都不愿意。就这样阴差阳错一晃到了二十八九岁了开始找。但她对男性伴偶理想化，有时甚至对照自己父亲的条件去找。在交往中往往会对男性做出“不像父亲那样会体贴”、“不会谦让自己”、“大男人主义”等的评价，遭遇连连的失败。这种误把择偶当作找长辈，没有男女双方互尊互爱、互相理解、互相照顾的意识，所以，就很难找到像父辈那样能照顾人的男性伴侣。在她眼里，谈恋爱时都不体贴照顾人，结婚后会更冷漠，对自己不会好的。这类女性忽略了跟她年龄相仿的男性大多也是独生子，在家也是宠儿，他们本身也在被父母照顾，所以，双方都要意识到婚姻是需要相互尊重、相互理解的。所以，陈小姐到了31岁还在徘徊，依然孤身一人，并感到机会越来越少了，错过最佳择偶时机也没有了当年的自傲。

其次是事业型、超强能力型也是一种比较突出的类型。像王小姐，40岁，有一弟弟。自小家境一般，看着周围家境优越的同学，发誓要通过自身努力让弟弟将来出人头地，光宗耀祖。当她勤奋读完大学后，在亲戚的帮助下到了美国，边读书边打工，后又在美国工作了好几年，终于实现了培养弟弟的愿望，也赚到了钱。当回首时自己已三十好几该成家了，但因为错过了最佳时间，“结过婚的不要”、“年龄太大、脾气怪的不要”、“文化层次低无法沟通的不要”，因为没有合适的对象等着她，所以，人到40岁还和老母亲同住，心里的寂寞只有她自己知道。

还有些女强人被称作“学习狂”、“工作狂”的，她们大多为了事业拼命学习，拼命工作，不知不觉事业有成时已超过35岁，当想到谈婚论嫁时，这时的她们已经承担着一定的领导工作，并且表现出卓越的管理才能。在谈恋爱时，经常会以工作为重，随心所欲地推掉约会，或者以“我”为中心，让对方服从自己的主张，往往表现出一种居高临下的强势态度，把恋爱对象当成自己的管理对象，少有生活情趣，三言二语就回到工作上、生意上。而很多男性择偶、结婚希望寻找一个温柔体贴善解人意的妻子，有个避风港似的家，以舒缓来自工作及社会的压力。如遇到强势的女性唯恐躲避不及，更不习惯一个要管自己的女人。所以，强势女性择偶也就比一般女性要难。

还有那些依赖型的女性也容易成为“剩女”，像那些在家中衣来伸手，饭来张口的那种“娇娇女”。如在某酒店当经理的刘小姐，今年32岁了。她自小依赖父母、独立生活能力差，除了父母之外，朋友少，对他人防备心强，不信任周围人，所以一般满足于单位、家庭二点一线的生活方式，空余时间在家上上网，看看小说，也能在网络上找人聊聊天，谈谈朋友，但真的要谈婚论嫁，就无法产生信赖心理。同时，也很满足被父母照顾的生活。自己社会活动少，接触的人也少，机会就少，一般不愿意去相亲。父母谈及婚嫁事刘小姐就和他们急。随着年龄越大越不愿意出去，朋友也越来越少。

再有那些受过伤害的女性。一般这样类型的女性大多有过早恋的经历，可能在高中、大学或者是在22～23岁前后，她们曾经遇到过非常喜欢或者崇拜的男性，有过刻骨铭心的恋爱史，甚至曾有过性接触或同居过，因为一些原因分手了，甚至是被男方抛弃的。经历过这样的情感伤害，她们得出的结论：“男人都是骗子”，“男人不可靠”，所以，她们拒绝婚姻，害怕再遭受类似的伤害。也有些女性因经历过伤害后，为了保全自己的自尊，守住自己“失身”的秘密，拒绝再选择男性伴侣。

最后一种常见的类型是抑郁型女性。从心理学的角度讲，抑郁症性格的男女都有性冷漠的症状，所以，这类的女性会遭遇较多的恋爱失败，因为她们没有恋爱的热情，不仅自己不会主动向男方示爱，哪怕心里喜欢对方也不主动表达，对关爱的语言也没有太多的回应，对男方牵手、拥抱、接吻等更是冷若冰霜，甚至逃避，常常导致男性朋友误解而宣告恋爱失败。多次之后，这类女性往往更自卑，更害怕谈恋爱。

上面只是罗列了一些常见的“剩女被剩的心理现象”，其实在现实生活中还有很多因性格或长相原因的，如过于内向；过于张扬；过于偏执；长得太漂亮，给予男性不安全感；长得太丑，又无法面对，等等，因此“剩女”的现象是个很复杂的问题。

《科学生活》：这些成为“剩女”的女性是否还会因此产生心理问题，比如，面对家人的催促，别人异样的目光，等等。这些也让她们背负上了沉重的心理包袱。

沈主任：应该说由于社会因素和心理问题造成了“剩女”，但成为“剩女”后又会出现新的心理问题。首先是社会大众对这一群体产生的歧义理解；其次是来自家庭的压力；再次是周围同事、邻里、亲友们的压力使她们会出现“从过于着急到消极”的反应期。

比如，有人把25～27岁的单身女称为初级剩女。在这个时期的单身女性一般还不愁嫁，能享受单身条件的各种生活快乐，无拘无束尚有自信，所以对有些电视台的“相约星期六”、“家有好男儿”等活动有勇气参加，也想抓住机会，这个时期父母比较着急，她们腻烦的是父母的唠叨，讨厌父母对自己有能力解决婚姻问题的不信任。

28～35岁被称为中级剩女，在这档年龄的事业型女性无暇寻觅伴侣，认为事业成功了，不信找不到如意郎，30岁前充分自信，而且认为体面的事业、金钱比择偶重要，甚至是找好男人的资本。35岁左右一部分大龄女，开始着急了，她们看着周围的同伴成家的成家，有孩子的有孩子，尽情享受家庭的天伦之乐，所以，她们有些感到孤独、寂寞。但往往是由于性格的原因，她们藏在心里，表面还很逞强，而在行为上更多地把自己关在家里，消磨闲时间，怕见熟人。也不会参与社会的征婚活动，也很反感父母的相亲安排，开始消极应对。尤其35岁以后，“剩女”的思想趋于成熟，有固执的己见，不会急着把自己嫁给不中意的、不符合自己要求的男性。

35岁以上，被称作为特级剩女。在这个年龄段的剩女择男性伴偶往往更难。大部分这个年龄段的有能力的剩女，她们不介意和中意的成熟、有事业的男性交友、约会等，不在乎对方有家室，甚至有“今日有酒，今日醉”的浪漫生活，有些40岁以上的“剩女”，甚至不惜高薪聘一些“小男人”作驾驶员、陪酒客、“男秘”等，消遣寂寞、孤独。

由于“剩女”已经成为一种社会现象，也是社会不和谐的方面之一。随着“剩女”人数的增加，社会的关心度也在提高，例如，电视的各种征婚活动，有些单位和单位之间、妇联系统组织相亲活动，也体现了社会的关心，千方百计创造一些机会，为大龄单身女和单身男牵线搭桥，但成功率甚低，也只能作为一种娱乐活动，而且30岁以上单身女几乎不参加。

《科学生活》：那么，有些什么方法可以促成大龄单身女的姻缘呢？请您给她们一些建议。

沈主任：俗话说“解铃还需系铃人”，大龄单身女的自身因素是关键。首先是树立客观的恋爱观，尊重“人无完人”的事实，在满足主要条件的前提下，相互尊重，相互理解，而不是一味地对别人高标准，严要求，要很客观地认识到自己也不是“完美无缺”的，当然也不能要求别人“十全十美”。同时要懂得，你在选择别人时，别人也在选择你，这是双向的，而不是你在挑选东西，喜欢就买，不喜欢就不买。择偶就是相互欣赏、相互补充、创造和谐。

其次，俗话说“人生是个圆”，到什么年龄就做什么事，即使是为了事业，也应合理地安排生活，世界上有很多成功人士都是事业爱情两不误，有事业、有家庭才是完美人生。而且美好和谐的家庭反过来也会促进事业有成。多创造机会参与社会活动，即使过去已经错过了，但现在努力还来得及，千万不要在家里躲着，只有在活动中、在相互的事业中才能结识朋友。同时，也要多关注周围人和事，改变独来独往、事不关己的行事风格。只有多关心别人才会被他人关心。

再次，要培养各种兴趣爱好。除了工作之外，要多学些有生活情趣事。如对天文、地理、体育、文娱，都能学一点，这样在和同事朋友相处时才不会觉得乏味，参与不进去。兴趣广范的人会朋友多，这样择偶的机遇也多，成功率也高。

最后，请家长们能掌握关心的艺术。不要简单地唠叨，也不要为相亲而相亲，这样反而适得其反，而是多在不经意中创造机会，让男女双方在自然接触中建立关系。