电梯坏了（外 8则）

电梯坏了

电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。

我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。

终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”

我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

卖瓜

马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰，为了帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”

一些人停了下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引过来，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”

你拍一下

邻居家的小女孩自豪地跟我说：“姐姐，我折的兔子，好看吧？”

我说好看，她仍不死心地说：“你拍一下嘛。”

于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手！”

禅师别走

有个年轻人总是叹息自己一无所有，于是他找了禅师，希望能受到指引。

禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊。”

年轻人疑惑地问：“怎么说？”

禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”

年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意……”

齐白石的画

一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一幅。

这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。

这人想想也行，就买了，后来拿给专家鉴定，果然是假的。

他去找老板，老板说这就是真的。

后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石。

秤不准

傍晚，老公和老婆出门散步，经过一家药店时，老婆看到门口放着一个电子秤，便站了上去。她一称，发现比前天重了一斤，就怀疑是自己的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称。可是，电子秤上显示的数字与穿鞋时一模一样。

老婆不高兴了，冲着店里大喊：“老板，你们店的称不准！”

老公一听，连忙制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？你把鞋提在手里，和穿在脚上有区别吗？”

你若安好，便是晴天

有一天我突发奇想，想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。

我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”

我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”

谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你！”

马面和阎王

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”

阎王：“哦？”

马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对地抱着下去。”

阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

第一步

这天，大刘家里的台灯灭了，他拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问十岁的儿子：“你知道第一步做什么吗？”

“把旧灯泡拿下来。”

大刘摇了摇头，儿子又说：“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”

大刘还是摇头，有点生气地说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”

儿子听完，若有所思，试探着问道：“莫非第一步是先立遗嘱？”