孩子屡屡挑战我怎么办？

佳佳不是第一次挑战妈妈了：以前他在马路上、停车场乱跑，妈妈拼命在后面追，他一看妈妈来追便跑得更快了；一打开家门就迅速往楼下冲，一边跑还一边回头看妈妈是何反应；没事便将整瓶油盐酱醋倒在一个锅里乱搅一气，越不让他倒他偏要倒。佳佳似乎对这种“猫抓老鼠”的游戏乐此不疲，一看到妈妈抓狂的样子，他便得意地笑了。

佳妈说：“周老师，我尽力地忍住不发脾气，但佳佳总这么挑战我的底线，我忍啊忍，最后还是忍不住爆发了，昨天还打了孩子一顿……唉，我真不知该怎么办了。”

我告诉佳妈，孩子总是挑战妈妈，可能有几个原因：第一，妈妈的界线不清晰，摇摆不定，孩子觉得有挑战的余地。第二，孩子很少体验挑战界线的后果，未付出相应的代价。第三，孩子不愿意顺从妈妈，以对抗妈妈来体验自己的力量。第四，妈妈的反应比如抓狂、气急败坏让孩子觉得自己可以控制妈妈，妈妈的每一次过激反应都会刺激他再次挑战。

妈妈要清楚界线在哪里，态度明确，让孩子知道这件事情的确不可以做。像我们家，孩子很少来试探我的底线，因为我的底线一开始就亮给她了，这件事情可以做的话，不用她恳求、哼哼、哭闹便痛快地答应她。如果这件事情不可以做，不管她如何哭闹，仍然不可以。家长的界限清楚、态度明确而坚定，孩子就知道挑战没有用，逐渐放弃挑战。

界线清晰了，解决这个问题的办法便很简单了，在满足了孩子的情感需求的前提下，当孩子挑战界线时，果断制止，并告知如果不停止将会有什么后果，且让孩子承担相应后果，为自己的行为付出代价。比如当孩子不穿裤子乱跑时，果断抱住他，告诉他：请穿好裤子再玩，如果你不穿裤子就不准去玩。孩子可能会反抗，他反抗一百次，你就坚持一百零一次，这个过程中你不发火，保持平静，你就赢了。剩下的事情就是接纳孩子的情绪，等待他的情绪慢慢平复，他平复后便接受了现实，他就知道，哦，这件事情确实不能做。在这个事情里，界线是必须穿好裤子才能玩，如果他挑战界限，后果是不能玩。

同样，孩子出门乱跑，在停车场、马路上乱跑，也要第一时间抱住他、制止他，并告知：如果你继续乱跑，我们就回家，如果你想在外面玩，就得跟着妈妈走，不乱跑。如果孩子继续乱跑，就果断带孩子回家。孩子必须要为自己的行为付出代价，他才会得到教训，从而修正自己的行为，如果他都不需要为自己的不妥行为付出任何代价，他为什么要改善呢？

必要的、适度的痛苦会让孩子吸取教训，规范自己的行为，建立负责任的品质。否则一个任性的孩子到成年时会付出更大的代价。我们教养孩子时，要看到未来，与其让孩子在未来失去健康、失去安全，付出惨重的代价，不如今天让孩子失去小小的权利，承担小小的痛苦，学会为自己负责。

（周令瑜 早期教育专家，《别以为你懂孩子的心》作者）