二马路人家
2014-12-01杜光辉
杜光辉
一
四十年前。星期天。十一点。住在二马路的二狗子，早上只喝了一碗稀饭，尿了两泡尿，肚子就瘪了，饿得心慌，饥狗样在街上晃，贼眼乱闪，琢磨咋能弄点填肚子的东西。也住在二马路的章史石，在国营西安仪表厂上班。一年前谈了个对象，叫郝美丽。一到夜里，两个人就在城墙拐角，把嘴都亲得磨出了茧子。章史石还揉郝美丽的胸，问：谁的？郝美丽软着声音答：你的？章史石又问：不变心？郝美丽又说：海可枯，石可烂，心不可变！章史石心里就踏实，把嘴亲了，奶摸了，还能不嫁自己？没想到，他再去约郝美丽，人家就不出来了。他明白了，海枯了，石烂了，不变的心变了。
章史石不甘心，要弄清到底谁把他嚼过的馍吃了。躲在郝美丽住的那条街道，看到郝美丽抹了胭脂，头发梳得溜光，苍蝇落上去能摔断胯骨，高跟皮鞋一步三扭地朝路口走去。路口站着一个小伙子，头发也梳得溜光，虱子爬上头都翻跟头，迎着郝美丽走过来。郝美丽笑了下，他笑了下。他把胳膊抬起，郝美丽把胳膊戳进他胳膊，两人吊上了膀子，走进一家羊肉泡馍馆。章史石躲到一边，愤怒、沮丧、无可奈何。
二狗子唱着歌晃过来：咱们俩坐过的石头换了旁人，城墙根下边我拥抱过你，亲爱的小妹你在哪里——
章史石听着歌，歌词对了心境，越发难过。二狗子看见章史石，问：章哥，弄啥去？章史石没有说话。二狗子又问：章哥，你难过？章史石还是没有说话。二狗子又说：有啥难受事情，给兄弟说，兄弟替你摆平！章史石苦笑，郝美丽不给我当老婆，你有啥办法让她给我当老婆？连父母都做不了的主，你能做主？又听他一嘴一个章哥地叫，从口袋里掏出两块钱，说：拿去，买碗羊肉泡馍，还能再买瓶啤酒。二狗子接过钱，脸笑成了菊花，说：你要是遇到了难处，就给兄弟说。是不是郝美丽那婊子把你蹬了？章史石没有说话，二狗子估摸自己猜对了，说：我替你收拾那婊子，给她家水桶里扔死老鼠，大门上抹屎，不让她过舒心日子！章史石说：咱咋能弄那事情，太下作！二狗子笑，说：咱是闲人，只能用闲人的办法对付她！
他把章史石拉到一家门洞里，坐在门墩上。从口袋掏出香烟，抽出一支给章史石。章史石说：我不抽烟！二狗子取出打火机，把烟点着，吸了一口，吐了个烟圈，烟圈很大，翻滚着飘。随之，又吐了根烟柱，对着烟圈穿过去，得意，说：别看那些抽了几十年的老烟鬼，没几个能把烟柱从烟圈穿过去！又说：章哥，有些事情，兄弟说不定能帮你！
章史石也想找个人诉說，就把郝美丽蹬自己的事说了，还把刚才看到的情况也说了。二狗子把烟屁股朝地上一摔，说：那婊子长得像猪八戒他三姨妈，你也真是的，咋能和这么丑的女人亲嘴，还不如亲母猪尻子！说着，站起，说：你跟我走，看我咋着收拾那对狗男女！
二狗子在墙上抓了把土灰，朝脸上抹。他穿的衣服本来就破，这下更像叫花子。化装完毕，问：我像不像叫花子？章史石点头。二狗子说：像就好，不像就收拾不了那婊子！
他们走到羊肉泡馍馆门口，二狗子对章史石说：你藏在外边，不要露脸。而后，快步走到给郝美丽献殷勤的小伙子跟前，抓住他的领口，叫：哥，咱爸给你钱，让你到粮站买粮，你狗日的跑到这挂女人！小伙子一时反应不过来，急忙辩解：你不是……二狗子不等他说完，又吼：哥，你不是还是我不是，咱兄弟姐妹七八个，你是老大，家里给你钱去买粮，你都花到女人身上了。上个星期，你请朱丽花吃饭，前天请王秀梅吃饭，今天又请这个婊子吃饭。说完，对围观的食客说：你们评评理，俺哥做得对不对？你们看他穿的啥，再看我穿的啥，都破成这个样子了？小伙子更蒙了，越着急越说不出话，一个劲地说：你不是……二狗子又对郝美丽说：我看你也像个良家妇女，不是破鞋烂袜子，才给你说实话。俺哥去年把人家姑娘的肚子搞大了，俺妈陪着人家做了人工流产，还给人家赔了100块钱。今年又把一个姑娘的肚子搞大了，又是俺妈陪着人家做人工流产，给人家赔了200块钱。你要是叫俺哥把你的肚子搞大了，俺妈绝对不会陪你做人工流产，更不会赔你钱，俺妈都叫你们赔怕了。谁把你肚子搞大你找谁，俺妈又没有把你的肚子搞大！
小伙子还想辩解，围观的人起哄了：你太不像话了，你兄弟穿得那么烂，你穿得那么洋气。你兄弟瘦成这样子，你吃得红光满面。你家那么困难，你还到处搞女人——
郝美丽哇地一声就哭，抡起胳膊抽了他一个耳光，一把鼻涕一把眼泪地骂：流氓、骗子，还说你爸是党委书记，你妈是税务局长，你姐是部队军官！骂完，把脸一捂，朝门外跑去。小伙子在后边追，喊：美丽，你听我说——
郝美丽头都不回，一边跑一边骂：流氓、流氓——
他们跑走了，二狗子给服务员说：这桌菜是俺哥买的，你快点上，我吃完了还要找俺哥，俺妈等着他买粮哩！说完，跑到门口，找着章史石，说：章哥，过来吃饭！
服务员上了四个菜、两碗羊肉泡馍，还有两瓶啤酒。二狗子指着酒菜，得意地说：章哥，兄弟今天总算找着报答你的机会了，替你出了怨气，还请你吃四菜一汤外加啤酒泡馍！
二狗子吃过羊肉泡馍，喝过啤酒，抚摸着鼓胀的肚皮，问：章哥，兄弟咋样？略动了个心眼，就替你把怨气出了，还赚了一桌酒菜！章史石说：咱这样做，是不是不地道？二狗子说：这年头有啥地道不地道？要说不地道，是那婊子不地道。她跟你把嘴都亲了，奶都让你摸了。见别人比你条件好，就把你蹬了——我估计，她今晚要找你，想跟你破镜重圆，再温旧梦。章史石问：她要是找我，咋办？二狗子说：你要是还想娶她当老婆，今黑就找个地方，把她的活做了，把娃籽种进去，生米做成熟饭，她死活都要跟你做老婆。你要是不想娶她，就把架子端起来，说你原来部队首长的子女，专门跑到西安找你，就住在新城饭店。老丈人刚转业，到陕西当副省长。把牛皮吹得越大越好，气死那驴日的！
二
二狗子他爸是个剃头匠，在二马路口摆个剃头挑子。剃头匠的手艺超好，那些老汉的头，七沟八梁，疙里疙瘩，大渠连小渠，一般的剃头匠见了这些脑袋就发愁，生怕划出口子。剃头匠的那只手，只要捏着剃头刀，就灵巧无比，刮、挑、挖、剔、掏、抠，把一颗树瘤样的脑袋整治得干干净净，白白亮亮，像新升的太阳。他还有按摩手艺，老头们朝凳子上一坐，他在人家脖子后边的穴位上一压，老头就昏昏欲睡，由他摆布。谁要是落枕了，得了颈椎病了，他把头剃完，按上几分钟，脖子准好。他还有一手更绝的活，掏耳朵。他的掏耳工具，长的半尺，短的三寸。这些老头的耳朵里，长着各种各样的耳屎，有的硬如石头，有的结成疙瘩，有的贴着耳道，有的干得像茧，有的湿得像油浸。剃头匠就在里面挖、撬、捅、抠、拨、掏、挑。有的耳朵里能弄出指头肚大的石耳屎，有的能弄出指甲盖大的片耳屎，有的只能弄出碎渣。把耳道打扫干净，再用马尾在里面扑索，把老头舒服得直哼哼，嘴角的哈水流到肩膀上都顾不上擦。觉得人家受活够了，才在人家后背上一拍，大吼一声，好啦！这些老头才从受活中醒过来，用袖子擦了嘴角的涎水，意犹未尽地说：把人受活死啦！剃头匠就问：你说人最受活的事情是啥？老头像受了天大的侮辱，说：娃娃都知道世上三大受活是啥，你还拿这个问我？剃头匠说：女人三受活是挨毬、梳头、卸裹脚；男人三受活是日X、耍毬、掏耳朵。好多家境不错的老头，隔三差五就来剃头，岁数大了，没力气日X了，也没力气耍毬了，唯一的受活就是掏耳朵。还有的老头，儿女上班，家里没人，寂寞难受。剃头匠的挑子一支起来，他们就跑来，蹲在挑子周围。有的干脆搬个板凳，坐在挑子跟前，看他剃头。这些老头里，有的经历了宣统，大都经历了民国，走南闯北，三教九流、七十二行、抽大烟逛窑子、掏下水道扛大包、当土匪刀客，人人都有舞马长枪的人生经历，谝起来一个不让一个。剃头匠耳濡目染，汇聚众人精华，剃头手艺日益精湛，吹牛内容日益丰富。于是，剃头、按摩、掏耳之外，又增了谝闲的能耐。从盘古开天辟地，到毛领袖发动文革，几千年里，天上飞的，土里钻的、地上跑的、正史野轶，没有他不知道的。
剃头匠的大儿子叫大狗子，小时候得了病，落了个“地不平”，走路一只脚高一只脚低。就是让他到新城广场会操，他都觉得地上有坑。腿不正常，公家不招工，十八岁还在家闲着。剃头匠让他学剃头，他看不上这手艺，一辈子伺候人，有啥出息？大狗子不想学剃头，二狗子却看上这门手艺，上学逃课，跑回来看老爹剃头。心却不在剃头上操，操在听老爹讲的三皇五帝到民国解放，几年下来，嘴巴里的舌头像抹了润滑油，谝起奇闻轶事，磕绊都不打一个，青出于蓝胜于蓝。
剃头匠剃一个头两毛钱，一天能剃十几个二十个头，一个月收入一百多块。搁到一般人家，日子也能过下去，但搁到他家就过不下去。二狗子他妈长得人高马大，足有一米七几，膀大腰粗，屁股像磨盘，迎面走来，像开来推土机，二马路的人都叫她“大洋马”。剃头不是体力活，全神贯注像练气功，三顿饭不耽误，身体养得极好。晚上回到家，没事可做，就和老婆做双人体操，一口气生了七个体操之子。孩子多，名字不好起，就从大狗叫起，一直叫到七狗。七条狗都是不能挣钱光能吃，日子困难，饥寒交迫。
有时候，大洋马率领七条狗出门。她在前边昂头挺胸，大步行进。后边跟着大狗二狗，一直排到七狗。如果加上剃头匠，一个解放军的步兵班序列，正好进行林彪的“一点两面三三制”的战术演练。老爹是剃头匠，七条狗脑袋就不用花钱整治，清一色的光葫芦。大洋马率领狗们走街穿巷时，太阳照在七个光葫芦上，反射出光芒，像移动着一串太阳的儿子。夜里，剃头匠和大洋马睡一间屋子，七条狗睡另一间屋子。屋里盘了个大炕，七个光葫芦一律朝外，像寺庙里睡了一溜光头和尚。这个年龄的孩子，正能睡觉，不叫能睡到中午。于是，天一亮，大洋马从剃头匠的被窝里爬出来，拿个扫床扫把，对着光葫芦一个一个地敲，喊：大狗二狗三狗——起！七条狗就从炕上爬起来，揉着惺忪的眼睛，穿衣。而后，该上学的上学，该玩耍的玩耍，开始新的一天的生活。
二狗子十七岁那年，街道办事处主任来剃头，剃头匠竭尽全力整治那颗脑袋，把剃头刀子在磨布上篦一遍，又篦一遍，一颗头剃完，最少篦了十多遍。刀刃锋利，剃在头上，像春风在上边刮，像妇联主任的手在上边摸，按摩颈椎的时间都比别人长，光耳朵都掏了十多分钟，舒服得主任直哼哼。少半个时辰才整治完，主任从几乎昏厥的享受中醒过来，周身振作，充满生机，一百个满意，把剃头匠的肩膀拍了下，说：手艺不错，以后继续为人民服务！剃头匠是何等人士，咋能听不明白主任话里的意思，立即躬着身子说：以后我每周到你办公室去一趟，专门为人民服务，保证完全彻底！
主任离开后，老头们就开他玩笑，狗子他爸会舔尻子，理领导一颗脑袋，比理我们三颗脑袋的时间都长，还不要人家工钱！剃头匠说：自古以来，都是舔白尻子走遍天下，啃瘦毬寸步难行。咱这个级别的草民，平时遇不上白尻子，难得遇到一个，咋能不抱住好好舔！刘三轮说：小心舔到痔疮上，舔了一舌头血，再挨上一蹄子！剃头匠说：舔出血挨蹄子，总比没尻子舔没蹄子挨强多了。
三个月后，十八岁半的大狗子招到街道办事处；十六岁半的二狗子招到街道办事处办的食堂。
二狗子到了食堂，经理见他是领导安排的人，就把巴结领导的力气用在讨好二狗子上，分派他早上炸油条卖油条。一早上炸100斤面粉的油条，一斤面粉炸10根，五毛钱一根，一根赚两毛钱，除去油钱面钱，能赚200块钱。
天刚破晓，街道上就有了赶着上班的人，脑门上都刻着匆忙两字。二狗子的油条锅旁边，还支着卖甑糕的锅、卖胡辣汤的锅、卖烧饼的炉、卖蒸馍的笼、卖麻花的车、卖豆浆的桶。有人走到二狗子的油条锅跟前，买上两根油条，边走边吃。时间不紧的人，再买上一碗豆浆，连吃带喝，几分钟解决战斗。二狗子擀油条的空暇，用擀杖敲着案板，喊叫：热油条，五毛一根。省长都吃不上的热油条，马上就要吃进你的肚子里啦！连敲带喊，不耽误干活。擀面的、下生的、捞熟的，收钱算账、取纸包油条，两个人干的活，他一个人就干得纹丝不乱。
章史石推着自行车走过来，二狗子老远就喊：章哥，来两根油条！章史石停下，掏钱。二狗子说：掏啥钱哩，兄弟送章哥的！章史石说：你给公家卖油条，我不给钱，你咋着给公家交待？二狗子说：这有啥不好交待的，不就是两根油条，又不是金条。章哥快拿上，兄弟忙着哩！刚把章史石送走，大狗子就瘸过来，老远就听见二狗子喊叫：哥，拿两根油条再上班！大狗子也掏钱，他摆手，说：你吃兄弟的油条还掏钱，这事情要是传出去，叫我在二马路做人不做人了？大狗子说：你给公家卖油条，遇到熟人不收钱，咋交待？他还是那句话：不就是两根油条，绝对算不到贪污盗窃的份上！他的油锅支在二马路路口，过往的大都是二马路的居民，差不多都认识。只要遇到认识的人，他一概不收费，不就是一两根油条，值得上纲上线反贪污？
到了10点钟，油条卖完，经理来清点收入，应该收入500块钱，只收入300块钱。经理问：咋收入这点钱？二狗子把自己的口袋翻过来，抖，说：我也不知道咋就卖了这些钱，反正我口袋里没装一分钱！经理琢磨，他头一天卖油条，经验不足，算账不精，少收了人家的钱，就说：以后算账仔细些，现在的人都喜欢占便宜，你少给他找钱，他追着你要。你多给他找钱了，他屁都不吭一声，拿着钱就走！到了第二天，经理来结账，还是只收入300块钱。经理就给他讲道理：咱们食堂是集体性质，靠自己挣钱发工资，还得给上头缴管理费。要是挣不来钱，就没办法给大家开工资！二狗子不管食堂能不能挣钱，也不管能不能给大家开工资，照样给认识的人送油条。一个礼拜过了，他天天都是收入300来块钱，经理有了怀疑，派人暗中监视，终于找到秘密。
经理的头也是剃头匠剃的，二狗子招到食堂，他来剃过一次，剃头匠格外认真，用的工夫丝毫不比给街道办主任的少，他不看僧面看佛面，就找二狗子谈话：這事情要是放到旁人身上，我早就把他开除了，你咋能拿公家的油条送人哩？二狗子说：我也不想拿公家的油条送人，但熟人来买，我咋好意思问人家要钱？要不，你给我换样工作，别让我干收钱的事情！主任只好把卖油条的工作安排别人干，让他跑堂。
二狗子当上跑堂的第二天，写诗的刘诗韵带着一个姑娘走进来。二狗子跑过去迎接，声音老大地喊：刘哥来啦，里头坐！跑到空桌子跟前，取下肩上的抹布，给人家把凳子擦了，桌子擦了，把菜谱递过去，殷勤地说：刘哥吃点啥？刘诗韵想在女朋友面前卖弄学问，说：二狗子，不要把话说的那么俗气。二狗子蒙了，热脸蹭了冷屁股，不知道自己怎么俗气了，说：刘哥，兄弟刚才问你，刘哥吃点啥，这话错在啥地方？
刘诗韵满脸鄙夷，说：吃这个字，多俗气，多没档次，我们是人，万物之灵长，怎么只知道吃？二狗子心里骂，你不就是读了个高中，还没考上大学，就把自己当圣人了。脸上却没有显露，还是恭敬地问：刘哥，听说你会写诗？刘诗韵说：我不仅会写诗，还是诗坛上很有影响的青年诗人！
二狗子问：刘哥，你张嘴诗坛，闭嘴诗坛，诗坛到底是啥东西，装臭豆腐，还是装豆瓣酱？刘诗韵把姑娘看了一眼，说：中国的可悲就是愚昧的人太多，中国文明要赶上世界文明的步伐，首要的是要教化这些愚昧人！说完，给二狗子说：你提出的问题，不是一两句能讲清楚的，里面的学问深得很哩！二狗子心里说：你少拿大毛毬吓憨姑娘，谁都知道毬大日不死姑娘。嘴里却谦虚地问：诗坛这里面装的东西深，刘哥一时半晌讲不清，刘哥有工夫了再讲给我听。刚才我问刘哥吃点啥，刘哥批评我说的不对，刘哥教教我，到底该咋说。我以后遇到文化更低的人，还能蒙他几下！
刘诗韵说：文明人就不能说吃这个字，遇到说吃的时候，就用用膳、用餐、进食、纳新！二狗子心里骂，你少给老子扯鸡巴淡，老子剃头挑子跟前听了几年，还不知道用膳是什么东西？你和我一样住在二马路，就是读了个高中，就屎巴牛爬粪堆，愣充高人！却故意装成醍醐灌顶、大彻大悟的样子，说：原来遇到吃不用说吃，用用膳用餐进食纳新代替！说完，把菜谱递到他手里，说：刘哥，你用膳点啥？用餐点啥？进食点啥，纳新点啥？刘诗韵有了难堪，觉得二狗子恶心他，说：你少在我面前油嘴滑舌！二狗子连着哈了几下腰，说：我不敢在你面前油嘴滑舌。
刘诗韵点过菜，隔壁桌子来了两个人，二狗子拿起菜谱，跑过去，声音很大地问：你用膳点啥、用餐点啥、进食点啥、纳新点啥？两个人蒙了，像听神经病人唠叨，问：你好好说，点个鸡巴菜，又是用膳、用餐、进食、纳新，啥意思？二狗子指着刘诗韵说：我刚才问这个人，你吃啥？他说我愚昧、不文明，教我用用膳、用餐、进食、纳新这几个名词。
两个人看刘诗韵，也看姑娘，目光在姑娘身上停的比在刘诗韵身上停的时间长，看了好大工夫，把嘴一撇，说：扒着驴尻子闻屎味，装啥鸡巴斯文！二狗子又问：以后你们再来，我问吃点啥好，用餐点啥好、用膳点啥好？进食点啥好？纳新点啥好？那人说：就问吃点啥好，我们不是文化人。另一个人说：狗屁文化人，谁都装着一肚子屎！
二狗子又跑到刘诗韵跟前，说：刚才这个乡党说了，狗屁文化人，谁肚子都装了一兜篓屎！刘诗韵想发作，又不能发作，还得装成有涵养的样子，又念叨起诗：我想起了猪。原来，会直立行走的，不单是人。二狗子没有听懂，指着售票处说：刘哥，食堂规定，先买牌子后上菜，刘哥去把牌子买了！
刘诗韵不高兴了，说人家北京上海，都是先吃饭后付款，就咱们西安落后，先付钱后吃饭！二狗子说：我前几天都给经理说了，在门口放个大筐子，把菜价贴在墙上，让吃饭的人把钱主动放到筐子里。经理不同意，说要是遇到二赖子，再带个女朋友，吃了饭不放钱咋办？经理还说了，现在的人思想不一般齐，带女朋友混吃的还不少！刘诗韵气得肚子鼓胀，又不好说啥，只好朝售票处走去。二狗子对着他的背影喊：不是兄弟不讲情面，确实是有规定。兄弟领了工资，请刘哥吃涮羊肉！
刘诗韵点的饭菜还没有上来，章史石进来了，二狗子跑着迎上去，说：章哥，这些日子咋不见你过来？章史石说：厂里太忙，连着加班。二狗子把章史石领到空桌前坐下，问：用膳点啥、用餐点啥、进食点啥、纳新点啥？章史石看二狗子，满脸都是疑惑，平时满嘴粗话，今天怎么净说文化词，问：你今天咋着，净说些曲里拐弯的话？二狗子指着刘诗韵说：刚才刘哥来点菜，我问他吃啥，他说这话不文化，给我教了这些文化话！
章史石这才看见刘诗韵和姑娘，急忙站起，朝他们走去，老远就打招呼；诗韵也在！刘诗韵也站起，迎着章史石走来，说：你也吃饭来了？二狗子插嘴：人到食堂来，不吃饭干啥。就像人到茅房，不拉屎干啥？刘诗韵说：我看你是咱二马路的人，要是旁人，早揍你了！二狗子说：我也看你是咱二马路的人，要是旁人，也不敢说这些话。
刘诗韵指着空凳子给章史石说：咱们一块吃？章史石就要坐，二狗子把他一拉，说：章哥你咋没眼色，你没看刘哥跟前坐的啥人，你想当电灯泡了？章史石立即灵醒过来，自嘲地说：我咋没看到这些，诗韵你们聊，我吃了还要去加班？说完，回到自己桌子跟前。二狗子跟着走过去，问：章哥吃啥？章史石说：一碗羊肉泡馍就行了。二狗子说：一碗羊肉泡馍咋行，再加个葱爆蹄筋，今天这饭我请章哥！章史石说：这咋能行，你一个月就那点工资，我一顿饭把你两天的工资都吃了。二狗子说：咱是开饭馆的，还怕请人吃饭！说完，对着厨房喊：一盘葱爆蹄筋、一碗羊肉泡馍！
到了月底，二狗子去领工资，会计拿出一个信封，信封上写着他的名字。二狗子打开信封，里面一分钱都没有。会计看他直直地看自己，就说：我没权力扣你的工资，你要是有意见，就去找经理！
二狗子跑到食堂隔壁的商店，买了一盒工字牌卷烟，用报纸包了好几层，朝经理办公室走去。进门就把卷烟放到经理面前，经理看着报纸，不知道里面包的啥東西，问：包的啥东西？二狗子说：也不是啥贵重东西，卷烟。说着，打开报纸，让经理看卷烟。经理说：我当啥宝贵东西，值得用报纸包得里三层外三层？二狗子说：一盒卷烟在经理眼里，当然不算贵重东西。在我二狗子眼里，贵重得跟钟楼上的金疙瘩差不多。为啥哩，我一分钱的工资没有，借钱给你买了一盒卷烟，你说这情义重不重！俺老爹给我说了，咱这辈子谁的人情都不欠，就两个人的恩情不能忘。一个是咱街道办的宋主任，再一个就是你。没有宋主任和你，就没有俺家的幸福生活。爹亲娘亲没有共产党亲，河深海深没有阶级友爱深，这是唱给领导听的。俺老爹教我们唱，爹亲娘亲没有宋主任和经理亲，河深海深没有宋主任和经理给俺家的友爱深。二狗子说着，撕开卷烟，抽出一支，双手捧给经理，又掏出打火机，替经理点着，接着说：俺老爹刚才来电话，说他后晌要到街道办给宋主任剃头，顺便拐到咱这，给你把头也剃了。你也是一级领导，是俺家的恩人，俺家没有别的能耐，就俺老爹会剃头，不用剃头报答你，用啥报答你？这些话入了经理耳朵，比剃头匠的耳勺掏都受活。人受活了，说的话就亲切了，说：人家宋主任的级别在那放着，我是啥级别，咋能享受你老爹的上门服务？二狗子见把经理的情绪挑起来了，乘胜追击，说：省长市长的级别高，和咱没关系。他们想让咱给他上门剃头，咱还得琢磨琢磨，想不想去。宋主任和你的级别不高，但给咱老百姓办了好事，享受俺老爹的服务，天经地义！经理又笑，笑的工夫卷烟灭了，二狗子急忙摁着打火机，双手捧着送过去，替他点着。经理抽了一口，说：这卷烟的味道不错！二狗子赶忙说：只要经理喜欢，卷烟包在我身上，一个月给你买三条！经理说：狗日的用糖衣炮弹腐蚀我，贪污受贿要受法律制裁。二狗子说：咱先人有句话，烟酒不分家。话说过来，没有你，我就没有工作，没有工作就没有工资，没有工资哪有钱给你买卷烟。你给我开了工资，我当然要感谢你。什么感情呀、永辈子不忘呀，都是虚的，只有卷烟是实的，咱不来虚的，来实的！
经理问；你想让我把工资给你补上？二狗子说：经理已经扣了，要是再补了，下边的人会提意见，弄得经理不好做人！经理见二狗子小看他的权威，冷笑，说：旁的地方我不敢吹这个牛，在咱食堂，我说了算！你工资是多少？二狗子说：三十二块五。经理说：我给你涨到三十九块五，增加七块。说完，把卷烟盒撕开，拔出上衣口袋的钢笔，在上边写：给李二狗的工资增加到39.5元，这个月的工资按此标准支付！写完，把卷烟纸朝二狗子手里一塞，说：拿去找会计！二狗子赶忙给他鞠躬，说：我领了工资，头一件事就是把这个月孝敬你的卷烟买回来，三条，一根都不少！
三
大狗子的工作很清闲，上班坐在办公室里，冬天有炉子，夏天有电扇，报纸随便看。看到领导过来，就大声念：坚决反对资产阶级自由化——像二马路卖胡辣汤的吆喝。领导一走，就看诗集，有普希金、莎士比亚、雪莱、歌德，还有威廉、斯宾塞、拜伦。办公室的书柜里，放了二十几本欧洲爱情诗集。宋主任进来看了几次，走的时候还带了两本。
大狗子看诗集时，不朗诵，默读，摇头晃脑，激情贲张，慷慨激昂，热泪盈眶。念过，还嫌不过瘾，就抄。用第一个月的工资，买了个硬壳笔记本，把书上的诗抄到笔记本上。上班不到半年，抄了大半笔记本。上下班的路上，都要拿本诗集，脚下踮一下，手上的诗扬一下，像游行呼口号。
办事处的打字员是个小姑娘，叫蒋丽梅，长得光门滑脸，黑油油的头发，亮晶晶的眼睛，白净净的脸蛋儿，鼓涨涨的胸脯、窄恰恰的腰肢、笔直直的大腿。走到街上，招来不少小伙子的目光。大狗子知道，蒋丽梅和宋主任关系好，好到什么程度他也不知道。但他清楚自己的身份，明理守份，领导碟子里的腊汁肉，你就是馋死也不能吃，偷吃领导的菜，后果绝对能想出来。大狗子不敢招惹蒋丽梅，蒋丽梅却偏偏喜欢往大狗子的办公室跑。她不是看上大狗子了，是看上普希金了。这天，她正在读普希金的《我曾经爱过你》，控制不住地念出声音：我曾经默默无语地，毫无指望的爱过你，我既忍着羞怯，又忍受着妒忌的折磨；我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你——她念着念着，竟念出了眼泪。大狗子听着这些诗句，觉得她在给自己诉说心底的爱情，也想流眼泪。办公室里就演出了舞台话剧，一个青春少女，流着眼泪给残疾青年诉说爱情，残疾青年被感动得热泪涌流。
宋主任出现在门口，他们全无察觉。宋主任咳嗽一声。蒋丽梅立即停止朗读，赶忙擦了眼泪。大狗子也赶忙抹了眼睛，站起，身子还晃了几下。蒋丽梅给宋主任点了下头，啥话都没说，回打字室去了。宋主任拿着两本诗集，走到大狗子跟前。大狗子赶忙踮到宋主任跟前，搬来椅子放到领导屁股后边，殷勤地说：宋主任，请坐！宋主任把诗集还给他，说：这些诗写得确实好。大狗子说：你要是还想看，我再借些，我家隔壁的刘诗韵有好多诗集！
宋主任和他聊了一会儿，问：蒋丽梅经常到你这来？大狗子说：她喜欢诗，来了就借诗集！宋主任问：你也有二十岁了？大狗子说：再有一个月就满二十岁了？宋主任说：你对蒋丽梅有意思？大狗子就苦笑，说：人家是啥人，咱是啥人，别说咱瘸着一条腿，就是不瘸，凭咱的条件，人家都看不上咱。我把啥都想通了，跟着您好好干，挣一份工资。再过几年，看谁家有死了男人的小寡妇、嫁不出去的老姑娘，拾掇上一个，生几个娃娃，也算过了一辈子！说到动情处，声音都有了呜咽。宋主任感动了，站起来，拍他的肩膀，说：好好干，只要我在这个位置上，就少不了你的工资。你这人不错，有自知之明，不该想的不要想，不该要的不要要，安分守己保平安！
大狗子更认真地说：你能给我这碗饭吃，我感谢你都来不及，咋敢想不该想的事情？宋主任走后，大狗子觉得脊梁杆子都有了冷飕飕的感觉，像冰水朝下流淌，额头上都出了冷汗。幸亏自己腿有毛病，要是腿是好的，领导怀疑自己偷吃他碟子里的粉蒸肉，肯定会敲掉自己的饭碗。那些爱情诗，念念可以，激情一下也可以，绝对不能当饭吃。蒋丽梅再来和他切磋诗时，他就说：我去方便一下！就朝厕所走去。怕在厕所呆的时间短了，蒋丽梅还在办公室，就蹲在便坑上，一手拿废纸，一手拿诗集，一边念诗，一边拉屎。没有屎也不敢回去，别人蹲坑是两条腿用力，他是一条腿用力，不大工夫，用力的那条腿就酸得发麻，再过一会儿，又瑟瑟发抖。还不敢回办公室，心里又有了感慨，江湖险恶，人心叵测呀！
夏季的傍晚，二马路口的老槐树下，很多人跑来谝闲纳凉。说三国道列国，要不就是李钉鞋偷了张花圈的老婆，黄油茶的女儿看上了陈烧饼的侄子，半夜在门洞里亲嘴摸奶。大狗子下班经过这里，都要停下颠簸，胸脯挺得老高，目光上扬，手里拿着诗集，摆出文化人的樣子。老槐树下的人，都给他打招呼：大狗子，下班啦！他频频点头，礼貌答应。
刘诗韵的老爹是蹬三轮的，见了大狗子也巴结，说：大狗子，我听俺家诗韵说，你也读诗，读的都是外国人的诗！大狗子说：你家诗韵还会写诗，我只会读，不会写，连你家诗韵的一半都不如！刘三轮就有了得意，说：你给俺读几段外国人的诗，也让俺开开洋荤！大狗子不想读，自己好赖是个街道干部，怎么能和这些大字识不了几个的老头混在一块谈诗？不但侮辱自己，也侮辱诗，想推脱。剃头匠觉得这是儿子出人头地的机会，就催促儿子：大家看得起你，给大家念几段！他突然想起一本诗集的序言里写着：诗歌是无国界的，诗歌可以穿透所有民族的灵魂；诗歌是无敌的，可以让不同年龄、不同社会档次的人，产生心灵的共震！想到这里，胸腔中忽地腾起豪气，朝前踮了几步，身体微微后仰，目光瞄向远方，右手高高举起诗集，大声朗读起来：——在穷乡僻壤，在囚禁的阴暗生活中，我的日子就那样静静地消逝，没有倾心的人，没有诗的灵感，没有眼泪，没有生命，也没有爱情。如今心灵已开始苏醒，这时在我面前又重新出现了你，有如昙花一现的幻影，有如纯洁之美的天仙。
大狗子朗读完毕，胸中的激情还没有销匿，还用力挺着胸脯，目视前方，还把诗集高高举着。所有的听众都痴痴地睁着眼睛，木呆呆地看他，不知道他念叨的什么意思。刘三轮走到他跟前，问：大狗子，你和我家诗韵成天神叨叨地读诗，就读的这些东西？大狗子问：咋啦？刘三轮说：你们读的东西，俺咋听不懂？大狗子说：诗歌是艺术的桂冠，学问越深，懂的人越少？让你去大学听化学物理教授的讲座，你能听懂？一加一等于二，三岁的娃娃都懂，但不是学问。刘三轮说：一岁的娃娃学说话，谁都听不懂，这也是学问？大狗子这才听出，刘三轮拿他开心，有了尴尬，心里一松劲，胸脯挺不起来了，高举的诗集也耷拉下来，目光也从远方收回来，盯着脚下那块地方。
刘三轮问大狗子：你多大岁数了？大狗子说：再过三个月就满二十啦！刘三轮走到剃头匠跟前，说：老兄弟，我就说咱娃咋成天爱情爱情地吼，是岁数到了。几斤重的猫到了岁数都叫春哩，何况一百多斤重的人。咱娃腿有毛病，那东西没毛病，该给娃找媳妇啦。你看把娃憋的，满脸大疙瘩小包。赶快给娃找了媳妇，娃就不叫春啦！剃头匠脸上挂不住颜色了，冲着大狗子吼：滚回去，少在这里丢人现眼！
这时，刘诗韵骑着自行车跑过来，后边还带个姑娘。姑娘穿着花裙子，裙子被风撩起，露着雪白的大腿，满街道的男人都看。他骑到剃头挑子跟前，吱地刹车，没有下车，单脚站在地上，看大狗子沮丧，问：大狗子，咋啦？大狗子没有回答，黄油茶搭话说：大狗子给俺们念诗哩！
刘诗韵下了车，走到大狗子跟前，拿过他手里的诗集，把书皮看了，说：拜伦爱情诗歌选，全世界除了普希金的爱情诗，就是拜伦的诗了！说着，又把胸脯挺起来，一只手像伟大领袖样举向前方，高声朗诵起来：——你是我的生命，我爱你。还有我久欲一尝的红唇，还有那轻盈紧束的腰身，我要凭这些定情的鲜花，它们胜守一切言语的表达，我要说，凭爱情的一番悲喜，你是我的生命，我爱你。
刘诗韵朗诵完，剃头匠阴笑着走到他跟前，问：诗韵，这位是你的对象？刘诗韵说：我们元旦就结婚。剃头匠又说：你每天晚上把人家带回家，第二天早上又带走，恐怕都住到一块啦？刘诗韵说：我们已经领了结婚证，是合法夫妻。剃头匠走到刘三轮跟前，说：咱诗韵把媳妇找下了，还住到一块了，按理说那东西不憋了，脸上也没有大疙瘩小包，咋跟俺大狗子一样叫春？刘诗韵说：剃头叔，这是朗诵，不是叫春。现在的人，太看重物质享受，忽视精神享受——-
剃头匠说：你说的这些我听不懂，我问你，头发长了，理不理？理发是精神享受还是物质享受？你肚子饿了，吃不吃饭？吃饭是精神享受还是物质享受？
刘三轮想反驳剃头匠，又觉得自己刚才就是这样说大狗子的，人家以自己的矛攻自己的盾。想训斥儿子，但跟前站着儿媳妇，又不好发脾气，就给儿子摆了下手，说：快回去，你妈把面条擀好了，等着你回去下哩！
二狗子本来就讨厭刘诗韵，见他胸前别了三支钢笔，笨狗扎着狼狗势。机灵一动，走到刘诗韵跟前，从他胸前的口袋里取钢笔，取一支，只有笔套没有笔杆；又取一支，还是只有笔套没有笔杆；取出第三支，才有笔杆。就拿着三支残缺不全的钢笔，嘲笑：刘哥，我听人说，别一支钢笔是小学生，别两根钢笔是中学生，别三支钢笔是大学生。刘哥别了两个笔套一支钢笔，旁人不知道还以为刘哥是大学生。
刘三轮脸上搁不住了，冲着儿子用河南腔骂开：我一天到晚蹬三轮，上坡我撅着屁股，下坡我拱着肚子，上坡下坡曲里拐弯，好不容易挣了两块钱。我掏六毛多钱给你买个钢背（笔），指望你好好读书，考上大学光宗耀祖，你他娘的都抄了爱情诗啦！
刘三轮正在教训儿子，章史石骑着车子过来，到了老槐树下，急忙下车。下车时，不小心把后架上的书弄掉了，散了一地，差不多有二十几本。
黄油茶走过来，问章史石：你买这么多的书干啥？章史石说：看！黄油茶把书皮看了，说：人家都看《三国演义》、《东周列国》，要不就是《三侠五义》、《隋唐演义》、《西厢记》，你买这些书，都是学问书？
刘三轮数落过儿子，想捞点脸面，说黄油茶：老黄你就不懂了，老辈人都说，少不看三国，老不看列国！黄油茶问：为啥少不看三国，老不看列国。刘三轮说：年轻人看了三国，诡计就多，加上体力好勇气足，还让别人活不活了？老年人活了一辈子，经历了那么多世事，要是看了列国，学得心短了，还让年轻人活不活？说完，又问章史石：你拿那么多的学问书，干啥？章史石说：报纸上登了，明年恢复高考，我想试试！刘三轮走到刘诗韵跟前，说：你看看人家史石，走的是正路，做的是正经学问。你把诗读得再多，能考上大学？上不了大学，当一辈子小工人，都是人家领导你，你领导不了人家！
夜里睡觉，到了十二点，大狗子还不睡，用手电筒照着作业本，写诗。二狗子都睡醒一觉了，坐起来，揉了眼睛，说：哥，还不睡觉？大狗子说：今黑灵感特多，泉水样朝外涌，我要不写下来，睡上一觉，起来就忘了！二狗子问：灵感是啥？大狗子琢磨了好大工夫，说：灵感就是你特别想做啥事情的冲动！二狗子说：我特别想当经理，是不是灵感。大狗子说：这不是灵感，是欲望。二狗子又问：灵感和欲望有啥不一样？大狗子说：灵感是特别想写诗的冲动，欲望是想找老婆的冲动。二狗子恍然大悟，说：灵感是写诗，欲望是日X！大狗子说：你咋说的那么恶心，诗歌是艺术，不能亵渎！二狗子不知道什么是亵渎，想问，又觉得夜这么深了，明天还要早起上班，又想看大狗子写的诗，说：我想看看你写的诗。大狗子把作业本递给他，还把手电光打在笔记本上，二狗子就念：晨起，刚刚结束了，和你的梦中相会。洗脸时，水中又跃出你的倩影。二狗子看完，问：这就是诗？大狗子说：是诗，你看了感动不感动？二狗子说：没有感动。大狗子问：热血沸腾没？二狗子说：你摸摸我的手，热血沸腾没？大狗子就叹气，说：你没有诗细胞，诗这东西，不是谁都能写，谁都能懂的！二狗子说：我觉得写诗一点都不难，你熬了大半夜，才写了一首诗，我马上就能写一首！大狗子愣了，说：你明天早上，叫你们经理派人到菜市场买牛肉，一分钱一斤，可便宜啦！二狗子不相信，说：你吹牛，哪有一分钱一斤的牛肉？大狗子说：你把全中国的牛都吹死了，牛肉不能放，不便宜处理咋办？二狗子说：你不要转着弯套我，我真的能写诗，不信我给你念。说完，就念起来：晨起，刚刚把你射到裤衩上，还没变成铠甲。起床时，鸡巴又挺起来！念完，问：你听了我的诗，热血沸腾没？大狗子说：你这不是诗，太肮脏，下流、恶心。二狗子说：你隔几天就跑一次马（陕西话：遗精），能不能说你隔几天就肮脏一次，下流一次，恶心一次？大狗子没话说了，只好说：阿凡提说了，一个傻子提出的问题，十个聪明人都回答不出！睡觉！
早晨，大狗子、二狗子、刘诗韵跑到厕所，蹲在茅坑上，吭哧用力。大狗子给刘诗韵说：我昨晚熬到今天凌晨一点才写了一首，到了太亮，再看，一点都不像诗，干脆撕了！刘诗韵用力吭哧了几下，说：写诗要七分才气加三分灵感，你没有写诗的才气，别说写到凌晨一点，写到第二天中午，也成不了诗人！
蹲在中间的二狗子左手拿擦屁股纸，右手拿圆珠笔，嘴里叼纸烟。见刘诗韵小看他哥，不服气，说：鸡巴诗有啥写的，我看除了你俩，全中国的人都能写诗！刘诗韵又吭哧了几下，说：昨黑吃辣子多了，这阵憋不出来！刚说完，突然来了灵感，给大狗子说：诗不是写出来的，是憋出来的。你天天琢磨诗，就像肚子里憋了一泡屎，憋到一定的时候，拉出来就是诗！说完，给二狗子说：我们在讨论诗歌，你少插嘴，赶快拉，拉完了上班去！
二狗子说：我和你打个赌，咱们现在以拉屎为题，一人做一首。我要是做不出来，永远不在你们面前说诗不好。你们要是做不出来，永远不要在我面前说诗好！刘诗韵说：好，琢磨不出诗不能起来，啥时候琢磨出来了，啥时候再起来！大狗子也表态：我同意！二狗子略一琢磨，说：我把诗琢磨出来了。刘诗韵说：你念！二狗子就念：
左手拿张纸，右手捏着笔，嘴上叼根烟。下边雷雨交加，上边吞云吐雾。胯下拉出的是屎，口中喷出的是诗。
二狗子念完，得意地说：咋样，老子不是诗人，写的比你们都快。我起来了，你们继续蹲，恐怕把屎憋出来，诗都憋不出来！说着，擦了屁股，站起来，朝厕所外走去。走到门口，又转过来说：你们要守信用，把诗琢磨不出来不能走，把屎憋出来不算数！
四
上午，大狗子把一份公文抄完，就没事可干了，又写诗，给《诗刊》、《星星》、《人民文学》投了几次稿，把信封塞进邮筒，像把石子扔到大海，没有一点踪影。扔了几次石子，就不再扔了，再扔也是白扔。还坚持写，写了很多，让蒋雪梅打印。蒋雪梅一边打印，一边感慨，给大狗子说：你是中国最天才的诗人，可惜没遇到伯乐。你把这些诗保存下来，一旦出名，这些诗都是重磅炸弹，会把你托举到普希金、雪莱的高度。说完，就念叨一首献给大狗子的诗：
漆黑的天幕上，从另一个轨迹，升起一个新的行星。
大狗子听了蒋雪梅献给他的诗，很受活，心里琢磨，我要是一个双腿健全的人，一定像普希金那样，挥舞起决斗的宝剑，冲向丑恶的丹特士。但是，他只敢在心里念，不敢吐露半句。艺术高尚，现实残酷，诗歌再伟大也没有薪水伟大。
快十一点的时候，他捧着装订成册的诗集，孤芳自赏，越看越觉得自己的诗写得好。这么好的诗，《人民文学》、《诗坛》、《星星》竟然不采用。这么伟大的诗人，竟然囚在街道办事处，做着庸庸碌碌的办事员！又安慰自己，韩信不得志时曾受人胯下之辱，刘备不得志时曾挑履售卖，自己要成为大诗人，必须经受上帝给予的磨难。想到这里，就默念：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身——
突然，门外喧起一个女人的竭斯底里。他站起，一踮一踮走出办公室。看见宋主任的老婆挥舞着竹棍，杀进楼里。他急忙踮到走廊上，用身子挡住她，还贡献出巴结的笑，问：嫂子，啥事情把您气成这样子？宋主任老婆狠劲推了他一下，他没有防备，被推个跟头，栽倒在地上。宋主任老婆从他身上跨过去，朝打字室冲去。随之，打字室里传出蒋雪梅的哭叫声，还有底气不硬的辩解声。闹了一个多小时，那女人才鸣锣收兵，打着得胜鼓，班师回营。
二狗子食堂里，刚卖过早饭，还没开始准备午饭，清闲。大狗子和二狗子坐在餐桌跟前，大狗子给二狗子说了宋主任老婆闹事的事情，还说：那婆娘说了，还要找上头闹，非把宋主任和蒋雪梅闹得开除不可。二狗子说：宋主任对咱家有恩，咱要帮他！大狗子说：咱咋帮他，咱又不是上级。二狗子琢磨了好大工夫，问：我原来听你说，蒋雪梅是临时工？大狗子说：是的。二狗子说：我估计，上头肯定要解聘她。咱们给蒋雪梅做工作，让她给上头说，是她看中宋主任了，宋主任不愿意，起码保住宋主任的饭碗。四十大几的人了，又没手艺，开除了怎么活？大狗子说：蒋雪梅会不会愿意，这关系她的名声，她以后还要嫁人哩？二狗子说：鸡巴名声，宋主任都把她弄成那样子了，还嫁谁，只有嫁给宋主任。她保住了宋主任，就保住了自己以后的饭碗！
一个多月后，上级发来红头文件：经研究，撤销宋得利二马路街道办事处主任职务，降为办事员。蒋雪梅提前解除合同。
蒋雪梅不来上班了，宋得利也不来上班了。大狗子听人说，那女人把宋得利的主任闹下来了，还嫌不解恨，又把他告到法院，要求离婚。宋得利把房子、存折、孩子全给了那女人。大狗子又听说，宋主任离婚后，和蒋雪梅结婚了，两个人创办了个农业开发公司，在渭河边租了500亩地，雇了十多个人，种植、养猪、养鸡，加工，生意很兴隆。
三年后，宋得利和蒋雪梅开着轿车，来到二马路，找到大狗子，把他们拉到西安饭庄，请他吃了八个菜一份羊肉泡馍，还喝了西凤酒。宋得利给大狗子说：感谢你们兄弟俩在我倒霉的时候帮我！大狗子说：你当主任的时候，把我和二狗子都安排了，应该是我们感谢您！蒋雪梅也端起酒，给他说：我读了很多人的诗，真正震撼心灵的只有你的诗。在我的心目中，你是全中国最伟大的诗人！宋得利说：你坚持写下去，需要出版的时候，我们公司赞助你！
傍晚下班，还要经过二马路口。刘三轮还想出他的洋相，挡住他的路，问：大狗子，还写诗不？他理直气壮地说：写！刘三轮又问：你写了那么多的诗，咋不见变成铅字？自己写自己看，自己看自己的鸡巴，有啥意思？
大狗子不搭理他，把胸脯挺得更高，脊梁杆子鼓得笔直，脚踮得更有力气，像向全世界的人宣布：我大狗子就是诗人，气死你们这些老不死！
这几年里，章史石考上了陕西师范大学。刘诗韵结婚了，女方的肚子鼓起来了，不结婚不行了。
上午，宋得利和蒋雪梅开着轿车，把大狗子诗集的样书送来了。他捧着散发着墨香的诗集，看着封面上的书名：不平的路，书名下署着他的名字：李大狗子！出书的时候，编辑给他说：李大狗子这名字太俗，建议他取个笔名。他思考了好几天，觉得还是用自己的本名好，要是取个笔名，二马路那些老头子，还以为自己拿别人的书，冒充自己的书张狂！他看着自己多年心血化成的结晶，心潮翻腾，冲击得眼睛潮热，泪水一股一股涌出，呜咽着给宋得利和蒋雪梅说：太感谢宋主任，太感谢雪梅了！如果不是你们，我再写十年也出版不了！宋得利说：我和雪梅商量了，我们出钱請评论家，给这本诗集写篇评论，在《陕西日报》上发表。
又是一个黄昏时分，西斜的日头散射出漫天辉灿。辉灿照耀着大楼，照耀着街道，照耀着人行道上的树木，也照耀着二马路的路口，还照耀着老槐树和剃头挑子，还有剃头挑子跟前的人。黄油茶拿着《陕西日报》，走到剃头匠跟前，说：老兄弟，你家大狗子上报纸了！剃头匠正在给一个脑袋刮皮，剃头挑子上挂了充电灯，雪白的光罩着光秃秃的脑袋，在头皮上反射出肉色的光芒，虽没有晚霞辉煌，也照耀一方天地。剃头匠根本没理睬黄油茶的话，一个刚刚转正的街道办事员，要级别没级别，要身体没身体，他要是能上《陕西日报》，狗都不吃屎了。
黄油茶又朝剃头匠跟前走了几步，晃着手里的《陕西日报》，说：老兄弟，我把报纸都拿来了。上边还有大狗子的照片，要是放大了，能挂到钟楼上。剃头匠接过报纸，送到充电灯的光芒里，看。题目是《诗坛上升起的一颗新的行星——简评李大狗子和他的新作〈不平的路〉》。还有大狗子的照片，坐在桌子跟前，捏着一支笔，在稿纸上写诗。照片很神气，要是不知道他一条腿有毛病，不知会迷得多少小姑娘夜里睡不着觉。
剃头匠这才相信大儿子上了报纸，占的版面比省长都大，激动得不知说啥好，不停嘴地说：狗日的，真的写出名堂啦！谝闲的老头都围过来，看报纸，看大狗子的照片，说的全是恭喜话。黄油茶走到刘三轮跟前，说：你家诗韵和大狗子一块写诗，也有年头了，可能也出了书，拿出来让咱这些老兄弟高兴高兴！刘三轮脸上挂不住颜色了，刘诗韵结婚不到六个月，老婆就把孩子生出来了，生的是女儿。刘三轮当时想，第一胎生个女娃，第二胎生男娃也行。儿媳妇能生出女娃，证明她的机器没毛病，只要机器好，就能出产品。谁知儿媳妇还没满月，就出台了新政策，一对夫妇只能生一个，要是超生了，开除公职，还要罚款。街道上到处刷满标语：一胎结扎二胎刮，三胎四胎扒你家；避孕套就是好，要想受活离不了；避孕环真安全，天天夜里随便玩。这下，刘三轮觉得天塌了，地陷了，刘家的香火要断了。儿子不中用，媳妇是草包，孙女多余了，肚里盛的全是对儿子的不满。听黄油茶一说，满腔的火气开了发泄的渠道，张嘴就骂：写他娘的脚后跟，就知道在老婆肚子上写，还写不出正经东西！
刘诗韵骑着自行车，后边驮着老婆，老婆抱着女儿，骑到老槐树下，减慢车速，老婆从车上下来，刘诗韵给长辈打招呼，表示礼貌。黄油茶拿着报纸，跑到他跟前，说：诗韵，大狗子上报纸了！刘诗韵问：上啥报纸？黄油茶说：上了《陕西日报》，占了少半个版，比省长占的地方都大！刘诗韵接过报纸，看了，半晌才说：大狗子把事情干成啦！
刘三轮走过来，指着他的鼻子说：人家大狗子写诗，你也写诗，人家写的诗都印成书了，你写的诗都擦了屁股！刘诗韵说：我从来没有用诗擦屁股，都让俺妈铰了鞋样子！他媳妇也替他辩解，说：除了俺妈铰鞋样子，你还用它卷了烟丝！刘诗韵狠狠瞪了她一眼，把没处发泄的怒气冲着她发泄出来，说：我早就给你说，咱晚点结婚，等我把事情干成了再结婚。你驴日的就是不干，逼着我要结婚，说早结婚早受活。现在好了，你受活了，我的事业荒废啦，狗日的就是中了帝修反的结婚舒服论！媳妇也不是省油的灯，见他在这么多人面前不给自己面子，也顾不上脸面，揭他的老底，说：是我想受活还是你想受活？你哪天不是拿着狗屁诗，把我领到城墙拐角，叫驴样地扯着喉咙给我念，把人念得浑身发软，你趁机占便宜。这阵又说我逼你结婚，影响你的事业。你除了拿旁人的诗念给小姑娘听，欺骗文学女青年，还能干啥？
黄油茶插到他们中间，劝解：别吵了，你们两口子都说的啥话，知道的人说你们在火头上，说的话没高低。不知道的人，以为你们脑子差成色！
刘三轮知道黄油茶看笑话，想给他几句，琢磨了好大工夫，没琢磨出说什么好，就气鼓鼓地盯着他，眼里能射出刀子。
他们正吵着，大狗子推着自行车，一脚高一脚低地踮过来，后架上放着几十本刚出版的诗集。人们看见大狗子，都迎着他走过来，老远就贡献出问候：大狗子，回来啦！有个年龄不太大的还要替他推车子，大狗子急忙把车头扭向一边，说：你是长辈，我是晚辈，咋能让你帮我推车子！那个要推车子的老头说：咋不能帮你推车子，你现在成了大人物，照耀着咱陕西省，咱二马路几千年没有过的光耀。要是搁到老社会，就是钦点的状元爷，俺这些草民百姓见了你，要跪在马路边磕头哩！
黄油茶跑过来，指着自行车后架上的诗集，问：这是啥书？大狗子说：我的诗集，今天才拉回来！黄油茶说：给我一本，我拿回去让我孙子看，让他也学写诗，将来也上《陕西日报》。大狗子说：我把这些诗集拿回来，就是给乡党看哩！走到后架跟前，一人一本地散。人们拿到书，就看，黄昏的光线不好，老眼昏花，看不清楚，嘟囔：狗日的，人到了这个岁数，啥都不行了，看书上的字，像蚂蚁爬！
大狗子把书送到刘诗韵手里，刘诗韵接过书，用劲握大狗子的手，说：祝贺你，我要是不结婚，坚持写下去，说不定和你一样出书了！我这辈子完了，除了上班，下班就是带孩子，做家务，没有一点时间写诗。回想结婚前的日子，读诗、写诗、谈诗。咳——岁月一去不复返呀！他老婆又冲着他吼：你有本事别结婚呀，现在后悔了，当初像骚狗样围着我转，早早就搞大我的肚子。现在说事业了，当初咋不说事业？说着，抱着孩子，屁股一撅一撅地朝家里走去。刘诗韵看着老婆的背影，叹气，说：大狗子，还是你有远见，我被老婆毁了。
二狗子的食堂就在附近，听见老槐树下闹嚷，跑出来，见那么多人围着大狗子，以为人家欺负他哥，急忙冲过来，老远就喊：咋啦？咋啦！黄油茶一手拿着报纸，一手拿着诗集，迎着二狗子走过去，说：你哥把事情干成了，上了报纸，还登了你哥的照片。出版社出了你哥的书！二狗子不相信，问：俺哥写的诗能出书？黄油茶把书送到他跟前，说：你看看，这不是你哥写的是谁写的？二狗子接过书，把书皮看了，把作者的署名看了，高兴得一蹦三尺高，跑到大狗子跟前，说：哥，你把事情干成啦！说完，转过身子给刘三轮说：刘叔，当初俺哥跟诗韵哥写诗，你咋着说他们的？我记得你说过，他们要是能当上诗人，你让他们站在二马路口，你在他们裤裆下边钻三圈！现在，俺哥都出了书，报纸上又登了俺哥，也算得上詩人了。趁俺哥在这，你把承诺实现了！
刘三轮脸上有了尴尬，还有惭愧。他真没想到，草窝里真能飞出金凤凰，剃头匠家里出了大诗人？心里嫉妒、难受，脸面上还装出高兴，说：我当初说的话，是诸葛亮说孙权，用的激将法。你哥能有今天，我当年的激将法也起了作用！二狗子就笑，说：我知道刘叔用的是激将法，今天说啥也得让俺哥表示一下！说完，走到剃头匠跟前，说：咱家出了这么大的喜事，得庆贺一下！剃头匠问：咋着庆贺？二狗子说：到我们食堂摆几桌，再买几瓶西凤酒，这里的人都去，好好撮一顿！剃头匠没吭声，要是摆上两三桌，再加上几瓶西凤酒，自己剃一个月头的钱都没了。虽说大儿子二儿子都有工作，但下边还有三狗一直到七狗正在上学，花钱的地方多得很哩，哪有钱摆这个排场？
二狗子见老爹有了犹豫，又煽动：看问题要从大处着眼。你仔细想想，俺哥要是没当上诗人，没上报纸，找对象就得咱给人家掏钱，人家还不一定愿意。俺哥当了诗人，形势就颠倒过来了。追俺哥的女子能编一个加强军去解放台湾。说不定省长市长中央委员的女子看上俺哥了，咱不用花一分钱，人家给咱倒贴哩！以后三狗四狗五狗六狗七狗长大了，还愁没有工作，不是大全民大国营咱还不去哩。这一来一去，咱省了多少钱，咋能在乎两桌菜钱？这钱不用你和俺哥出，我出。
剃头匠明白过来了，把剃头刀朝下一劈，吓得刀下的人急忙一躲，恐慌地说：你家出了高兴事，别拿我的脑袋当炮放！剃头匠对这些老伙计说：今晚都不能回家吃饭，都在俺二狗子的食堂吃。黄油茶说：二狗子说到点子上了，这么大的喜事，说啥也得庆祝庆祝！大狗子，你把这些书都带上，到时候给俺把名签上。
二狗子又对大狗子说：哥你先回家，给咱妈说，不要做晚饭了，把咱兄弟们都带来！说完，又给剃头匠说：老爹，你把这个头剃完，把挑子送回家，换身新衣裳，跟俺妈一块过来。说完，又给老槐树下的老头们说：你们先去食堂占三张桌子，给经理说，我二狗子说了，给每张桌上四个凉菜四个热菜两个炖菜。不要省钱，花得越多越好！
二十分钟后，二马路那头走来剃头匠一家，两个大人在前，率领七条公狗，朝食堂走来。三狗四狗以下的兄弟，从来没有吃过桌面，显得十分激动，一边走一边问：老爹，咱们是不是去吃席面呀！剃头匠说：就是去吃席面！六狗又问：有没有过年的烩菜好吃？问的声音太大，街道上的人都看他们，剃头匠觉得六狗丢了他的脸面，不耐烦地吼：去毬！六狗不知道啥是去毬，又问：去毬是啥，好吃不好吃！大狗子看了一眼六狗子，为家里的困苦心酸，啥话都没说。二狗子说：去毬就是今天吃的，你过去没吃过！今天可着劲地吃，朝死里吃！
五
二马路的人家，家里都没有茅坑，路口有个公共厕所。清晨起床，厕所门口排起两行长队，男人一队，女人一队，男左女右，女人大都端着尿盆。有的人神气淡定，没有负担，耐心等待；有的人负担沉重，焦急万分，手拉裤带，眼盯厕所，盼望里面的人快点出来，自己早点进去，排忧解难。这个时候，二狗子挑着两个尿桶，一头是老爹老妈的排泄物，一头是七条狗的排泄物。女人们倒尿盆时，离茅坑还有一米远就泼过去，一部分进了茅坑，一部分泼到地面，天寒地冻，结成坚冰。有人脚踏黄河两岸，手持金银国券，脚下一滑，屁股坐在茅坑上，弄得满屁股脏东西，起来就骂：谁这么缺德，把尿倒在地上，差点把老娘滑到茅坑里。男厕所比女厕所多一个小便槽，有人憋急了，还没冲到厕所，裤带已经解开，离便槽还有一米多远，就扫射。还有的老枪生锈，来复线磨损，射程衰减，主旋律没有力量，邪道歪说丛生，炮弹出膛不远就坠落，没有连射，只能单发，滴滴答答，进尿槽的少，落地面的多，同样结成坚冰，同样滑倒人。
早上一上班，汪主任就把大狗子叫到办公室，问：你上过二马路的厕所没？大狗子从会走路就上那个厕所，一直上到现在，二十年没有中断，就如实回答：我从小就上这个厕所，没有一天不上！汪主任又问：你没发现厕所不正常？大狗子思考了很长时间，没有思考出有什么不正常，说：没什么不正常呀？汪主任又问：你没发现厕所里有冰？大狗子笑了，这事情还值得一提，这么冷的天，尿差点在鸡巴上冻住，咋能不结冰？就回答：年年都结冰。汪主任又说：结冰就滑倒人。大狗子不说话了，他也听说女厕所有人滑进茅坑，男厕所把老汉的胯骨都滑脱了。汪主任见大狗子没有回答，又说：厕所结冰的主要原因是不把尿撒进便池，流到外边，咱们要教育人们文明如厕，管好自己的家伙，把小便尿到便池里！大狗子说：是要好好教育，管好自己的家伙，把小便尿到便池里。汪主任又说：你写上几句警告标语，贴在厕所里，警示人们不要把尿撒到地上。写得别致点，人们看过后，一辈子都忘不了！大狗子说：我现在就思考，写出来请您把关！汪主任走后，大狗子就认真思考，在稿纸上写：文明如厕，讲究卫生！又一琢磨，二马路很多文盲，一些年轻人连中学都没上，不知道如厕是什么意思。又思考，写：厕所是我家，文明靠大家。写出来后，觉得不妥，厕所怎么是我家？我家说啥也不是厕所？划掉，又写：厕所人人用，人人爱厕所。一直写到中午，写了七八条，自己都觉得不满意。寫标语和写诗真不是一码事情，能写好诗不一定能写好标语，觉得自己再折腾也写不出新鲜东西，就把标语送给主任看。主任看了，说：有点平，我们要写出触目惊心的东西，上厕所的人触目惊心了，就不会朝地上撒尿了！你下午找几个人，凑在一块商量商量。听说二马路还有个写诗的，你把他也叫上，一块商量。大狗子回到办公室，就给刘诗韵、二狗子打电话，让他们琢磨厕所里的标语，下午抽时间聚聚，研究出让领导满意的警句。
下午，刘诗韵来了，拿着一张纸条，上边写着：尿进池屎进坑，利人利己利大家；朝前一小步，文明一大步！大狗子看了，觉得跟自己的水平差不多，又不好说不能用，说：写得很好，一会儿让主任看看，从中挑选！二狗子也拿着一张纸条，上边写着：这里是厕所，卫生靠大伙。朝前走一步，对准再开火。老兄老弟大伯大叔，你手握的是民族未来，滑倒就伤下一代，绝不可掉以轻心。大狗子和刘诗韵被逗笑了，刘诗韵说：二狗子写得太逗人了，看着这标语尿尿，一边笑一边尿，尿就乱浇，肯定浇到尿槽外边！大狗子说：写得确实很幽默，基本达到触目惊心的要求，就是政治意义不强。厕所里贴的标语，把民族都写上去，有点不妥！二狗子说：哥，不是我说你，你就是写一辈子诗，也成不了大诗人。为啥，你胆子不行，树上落叶怕砸脑袋，写的诗谁看？
大狗子严肃起来，觉得连报纸都读不顺畅的二狗子，竟然说出了自己写诗的症结，要写出惊世骇俗的诗，必须有大勇大智，舍身取义的胆魄。自己是个瘸子，靠公家给的这个饭碗过日子，要是公家不满意，把自己的饭碗端了，自己到哪里扒饭吃。总不能跟着老爹学剃头？想到这里，叹了口气，啥话都没说，过了一会儿，才说：我把你们写的都交给领导，领导看中谁的，就用谁的！
大狗子踮到汪主任办公室，双手捧着纸条，交给汪主任，说：我遵照你的指示，把刘诗韵、二狗子叫来了，这是他们写的标语，请你挑选！汪主任两分钟看完，拿着二狗子写的标语，说：这条标语写得不错，非常幽默，过目不忘，就用这条标语，谁写的？大狗子说：二狗子写的？汪主任问：二狗子是你兄弟？大狗子说：我家老二！汪主任说：我看你家老二比你聪明，可惜上学少了，要是读了大学，绝对能成大作家，他现在干啥？大狗子说：在咱们食堂当跑堂。正经本事没有，歪门斜道不少！汪主任说：现在改革了，开放了，过去的观点都过时了。一切工作都要围绕经济建设，谁发财谁光荣，谁受穷谁狗熊。过去的正经人就发不了财，歪门邪道的人才能发大财！
大狗子站在汪主任办公桌对边，一个肩膀高，一个肩膀低，不停地点头，说：汪主任说的很精辟，我一定加强学习，改变观念！汪主任又拿着刘诗韵写的纸条，问：这几条标语是谁写的？大狗子说；刘诗韵写的。汪主任说：你们两个写诗的，都不如二狗子写的好。写诗和写标语不一样，诗写的好不一定标语就写的好。大狗子说：汪主任说的太对了，诗是高雅的东西，标语是大众的东西，高雅的东西只有少数人懂，大众的东西必须所有的人都懂！汪主任说：要是你写的东西太高雅了，只有几个人懂，老百姓都不懂，有啥意思？老百姓看不懂你们的高雅，不买你们的书。你们自己掏钱出书，能印几本，有什么价值？大狗子不说话了，觉得这个不写诗的汪主任，却说出了诗人面临的困惑，写的诗没人看，辛辛苦苦熬心竭力写出来，要出版还得自己掏钱，印上几百本放在家里送人，自己能认识几个人？剩下的书没地方堆，堆在床板下边，潮湿发霉，成了毛毡片子，再拿出来，连自己都觉得寒碜。来了收破烂的，人家看了都摇手，说：纸都霉烂了，没用处，造纸厂不收。想到这里，大狗子心里又涌出酸楚，为自己这代诗人困惑、苦恼、不平。
汪主任琢磨了一阵，说：我一会儿通知财务，给你兄弟发20块钱的奖金，算是稿酬。你找个做标语牌的，把式样设计好，给我看看，然后做出来，挂在厕所里！
六
入夜有工夫了，剃头匠才挑着剃头挑子，拖着劳累了一天的身体，腰疼腿酸地回到家里。大洋马听见脚步声，急忙跑出来，从男人手里接过挑子，放到房檐下边，殷勤地在男人脊背上拍，拍得剃頭匠心里泛出感情，说：站了一天，疼得腰腿都不是自己的了！大洋马继续给男人献殷勤，说：大狗子都二十三四了，二狗子都二十一二了。咱把娃养大了，也就老下了！剃头匠说：人一辈子就是这，把娃养大了，还要操心给他们娶媳妇，给他们把媳妇娶回来了，还要操心孙子，孙子的事情还没操心完，自己就该进火葬场啦！大洋马又为大狗子没娶上媳妇着急，说：大狗子都这么大岁数了，再耽误一两年，岁数大了，腿又有毛病，恐怕连寡妇都不跟他！剃头匠说：他都是自找的，自己腿有毛病，还没有自知之明，今天嫌这个女子胖了，明天嫌那个女子瘦了，要不就是嫌人家高了，矮了，五官不美丽了，身子比例不合适了。人家长相上挑不出毛病了，又嫌心灵不美了，阳光不充沛了！大洋马问：真的有那么多女子追咱大狗？剃头匠说：我哄你干啥，？大洋马说：咱大狗那条件，还有女子追他？剃头匠说：现在的年轻人，谁都搞不明白。不就是写了一本诗，跟前就围了那么多的女青年，像拉了一摊稀屎，围了一大群红头苍蝇！大洋马说：咱管她们是红头苍蝇绿豆苍蝇，只要跟咱大狗子结婚，再给咱生个孙子就行！真没想到，咱大狗子写诗，还有这么大的用处，女娃子抢着给他当媳妇！大狗子下边还有六个，以后都要娶媳妇，礼钱咱都出不起。不如让他们学写诗，写出名堂了，也让女娃红头苍蝇样围着他们转！
剃头匠说：你以为诗是好写的，天上的文曲星只有一个。咱大狗子是瞎猫碰上了死老鼠，茅坑里摔跟头，一嘴啃到屎（诗）橛子上了！前几天汪主任让他给厕所写标语，他写了好几条，领导都看不中，最后还是看中了二狗子写的。他连个标语都写不了，还当啥鸡巴诗人，净蒙人家文学女青年！大洋马说：咱不管大狗子写的诗好不好，只要有女青年围他就好，咱为的是娶媳妇，把媳妇娶回家才是真本事！
剃头匠回到屋里，大狗子没回来，二狗子也没回来。三狗子四狗子五狗子六狗子七狗子都上晚自习，要考上名校，就得多做题，少睡觉。大洋马把饭菜端上来，还端上一壶高粱白酒，把酒倒到盅子里，说：大狗子二狗子都挣钱了，咱家的日子活泛多了，你也该享受了。剃头匠看着酒壶，咽了口吐沫，说：现在还不能享受，孙中山说了，革命尚未成功，同志还需努力。三狗子以下的儿子还在读书，读书就要花钱。大狗子二狗子娶媳妇也得花钱，咱能省一点是一点！大洋马说：你甭给我说孙中山李中山，我不认识他是干啥的，他革命成功不成功与我有屁关系！我只知道你是俺男人，不能让俺男人受可怜。再说，指望你节省一口酒，就把七个儿子的媳妇娶回来？剃头匠觉得老婆说的有道理，孙中山的革命成功不成功，与咱剃头有毬关系。他努力的目的是当总统，咱努力的目的是给儿子娶媳妇。志不同，道不合，咱和他不是同志。就端起酒盅，哧溜一下，把盅里的酒喝光，声音很响，很惬意。大洋马端起酒壶，又给盅里倒了，问：酒的味道咋样？剃头匠吧咂了嘴，说：好，醇正，正宗高粱白酒，没有掺一点敌敌畏。大洋马有了得意，说：我跑了几条街，才找到这家卖酒的，人家说假一赔十。我问里面掺敌敌畏没有，人家说重庆有家酒厂，给酒里掺敌敌畏，把人的眼窝都喝瞎了，还死了几个人，把厂长都枪毙了，现在谁还敢给酒里掺敌敌畏？剃头匠又端起酒盅一口喝干。大洋马把筷子递到他手里，说：夹口菜，压压酒劲！剃头匠夹了口菜，嚼了，咽下去，说：这日子多好，小酒天天有，隔三差五还能吃顿肉，过去做梦都不敢想的事情，现在天天都在享受。大洋马说：看你那没出息样，喝点高粱白酒算啥。咱要是把儿子都养大了，给他们都娶上媳妇了，我天天给你喝茅台，吃鱿鱼海鲜。
剃头匠又一口把盅里的酒喝干，说：你千万不要相信人们不敢再给酒里掺敌敌畏，现在的人啥不造假，就没有不造假的地方。我今天听黄油茶讲了个故事，说有家人花了三万块钱买了个男娃。买的时候，全家人就害怕是假的，认真看了娃有鸡鸡，不是渠渠。把娃抱回家，越看越心疼，这个抱了那个抱，这个亲了那个亲，亲脸蛋，亲屁股，还亲鸡鸡。娃他爷刚亲上娃的鸡鸡，鸡鸡就掉到嘴里了。娃他奶说：你少用点劲亲，娃的鸡鸡那么嫩，哪能架得住你使劲亲！娃他爷把嘴里的鸡鸡吐出来，拿到手里看，真是鸡鸡。再看娃的大腿根，长着渠渠，才知道人贩子做了假，给女娃装上假鸡鸡，当男娃娃卖给他们。剃头匠说：现在的人，连鸡鸡都能做假，还有啥不能做假？大洋马就嘟囔：现在的人都咋了，为了钱啥缺德事情都做。照这样下去，咋得了？剃头匠说：你是干啥的，草民百姓一个，真是吃地沟油的命，操中南海的心。
门外有了脚步声，一轻，一重，大洋马说：大狗子回来啦！说着，就跑到屋门跟前，开门，果然是大狗子。剃头匠停下品酒，问：吃了没有？大狗子说：吃了！二狗子的那个食堂，是街道办事处开的，街道办事处就不再开伙，工作人员在食堂就餐。大狗子进门就给父母表示礼貌，先叫爸，后叫妈，然后朝自己房子走去，抓紧写诗。再写上十几首，又能出本诗集了。剃头匠把酒盅放下，说：你先甭走，坐下！大狗子停下颠簸，坐在剃头匠旁边。剃头匠问：你今年也有二十四五了？大狗子答：实岁二十四，虚岁二十五。剃头匠说：该娶媳妇了。大狗子说：这不是着急的事情，要看缘分，还要考虑对方的品行道德！大洋马说：听说很多女子找你，差不多就行了！大狗子说：人家找我是切磋诗歌，交流艺术，不是谈对象！剃头匠呸地吐了一口，说：你是真傻还是假傻，中国写诗的人多了，人家咋不找旁人交流，只找你交流！啥是交流，就是她交给你，你流给她，两个人交几回，流几回，事情就成啦！你天天熬夜写诗，咱家的电费都比别人家多，我跟你妈从没挡过你。你不写诗，就不会转正，更不会有这么多女娃和你切磋，要不咱写诗图啥？
大狗子觉得老爹简直是对诗歌的亵渎，把大便朝鲜花上涂抹，给蒙娜丽莎脸上泼墨。诗呀，艺术的桂冠，文学的珠穆朗玛，怎么可以用来谋取私利？怎么能把诗友间的切磋交流，认为是男女媾和？是可忍，孰不可忍！但是，他还是装成洗耳恭听的样子，什么话都不说。这些年在办事处当办事员，啥本事没学会，就学会了听话，学会了恭顺。直到老爹不说了，才说：我回房子去了！剃头匠又追着他的屁股说：你不抓紧娶媳妇，打光棍的是你，不是老子！
大狗子刚回房子，二狗子就进门了，进门就坐在饭桌跟前，嬉皮笑脸说：老爹喝起了小酒，过上共产主义啦！说完，给大洋马说：老妈，给我也拿个盅子，我陪老爹喝两盅。大洋马说：你想喝酒了，说陪你老爹喝！二狗子说：老妈冤枉我，我在食堂工作，能缺酒喝？大洋马说：你在食堂喝的是不掏钱的酒，咱家的酒是掏钱买的。二狗子说：妈也真够吝啬了，喝几口小酒都计较！大洋马还是给二狗子拿了个盅子，二狗子拿起酒壶，给盅子里倒了，端起，给剃头匠说：老爹，咱俩碰一下！说着，给剃头匠把盅子一碰，一口喝干，又拿起酒壶，先给剃头匠倒满，又给自己倒满，说：老爹老妈，等我以后发财了，给你们买栋别墅，让俺老爹天天喝茅台。再雇个保姆，你们啥活都不干，夏天坐到树下纳凉，冬天坐到南墙根下晒太阳。要是俺老妈同意，再给老爹找个二奶，说不定还能给我生下大妹子二妹子三妹子！
剃头匠听了就笑，说：你呀，十三岁的女娃生娃娃，X能！大洋马就骂：你驴日的八字还没有一撇，就想给你老爹找二奶，看我不搧死你！二狗子就笑，说：老妈你吃啥醋哩，不就是嘴上说说，让俺老爸高兴，健康长寿。俺老爹健康长寿了，是你的福分！我要是把事情干成了，肯定找二奶。你们看现在把事情干成的人，有几个不找二奶。不找二奶的人，就是没把事情干成，养不起二奶！
二狗子又跟老爹碰了几杯，见老爹喝得迷糊了，才說：老爹老妈，我给你们说件重要事，我把工作辞了，自己干！大洋马急了，说：你自己能干啥？剃头匠说：民以食为天，不管啥社会，不管谁当皇上，老百姓都要吃饭。你在食堂干，绝对是旱涝保收的铁饭碗，就是把全世界的人都饿死，你肚子里的油水都少不了。二狗子说：我这些日子把啥事情都考虑了，我一个月拿人家几十块钱。靠这点钱，八辈子都买不到房子找不上媳妇，更别说住别墅喝茅台养二奶。你们看看咱家，七条狗，都是公的，要给七条狗都娶媳妇买房子，凭俺老爹的剃头刀刮头皮，刮上三百年都买不上一套房子，咱家必须有个人出来挣大钱。
剃头匠说：我提前把话给你说清楚，你把工作辞了，咱家以后只给你供饭吃，没有零花钱。二狗子说：我没有日天的本事，就不说日天的话。我敢辞职，就不怕没饭吃没钱花，我在家吃饭付饭钱，绝对不欠家里一分一文，我刚才说给你们买别墅买茅台，绝对不是虚的！剃头匠说：你就给我画饼吧，两片嘴唇一翻，天大的饼都能画出来！二狗子说：我保证不出十年，让老爸老妈搬到别墅里住！剃头匠琢磨了一会儿，对大洋马说：取100块钱给他，算是咱们支持他。以后他没干成世事，是他的事情，咱把心尽到了！
七
这些年，人们有了钱，吃喝不愁，就操心玩。跳舞唱歌打麻将，养二奶找小姐进舞厅，想着办法玩。把小姐玩腻了，就玩狗。最先兴起的是狼狗。七八级工的工资涨到200块钱时，一条纯种德国黑贝狼狗，就值2000块钱，还买不到。要是牵上一条德国黑贝狼狗走到街上，会引起满街道人的羡慕。啥是有钱人，啥是把事情干成的人，这就是有钱人，这就是把世事干成的人。
二狗子揣着老爹给的100块钱，骑着借人家的自行车，朝北郊骑去。北郊有个朋友叫德才，养了几条纯种德国黑贝，生崽子卖钱，家里都盖起了小洋楼。二狗子把车子骑到德才家门口，人还没走到门前，院里就传出狗的凶猛吠叫声，有人问：谁？二狗子答：德才，我日你妈！院子里立即传出急促的跑步声，随之，门就打开，德才站在门口，高兴地说：二狗子我日你先人，来也不提前打个电话，搞突然袭击！说着，把二狗子朝家里迎，狗还凶猛，德才跑到狗跟前，轻轻踢了一脚，骂：村长，我日你先人，来的是二狗子，你还叫，快给二狗子磕头！叫村长的狗就跑到二狗子跟前，前腿一扑，趴在地上，对着二狗子摇尾巴。德才把二狗子迎到楼里，在沙发上坐定，给电热壶里接了水，问：喝啥茶？二狗子说：你狗日的发了，喝茶都讲究起来。我穷人一个，有开水就不错了。德才说：一会儿走的时候，拿两盒好茶带走。我这的茶多得喝不完，来买狗的人都是提着烟酒茶叶上门，生怕我不卖给他们！
二狗子把德才的小洋楼看了，羡慕，说：你狗日的发了，一年挣个万元户！德才撕开一盒大中华，说：万元户算个毬，我有几条纯种黑贝母狗，还有一条黑贝公狗。母狗一年下两窝，两个母狗是四窝，一窝不多算，算五只，就是二十个，一只2000元，你算算多少钱？还有公狗，除了给自家的狗配，还给人家的狗配。狗和人不一样，人是男的给女的钱，狗是母的给公的钱。咱的狗配一次1000元。就这，还是看面子。
水开了，德才把茶泡上了，给二狗子的杯里倒了，说：这是福建安溪的铁观音，你尝尝味道，不好就倒了，咱再泡别的茶！二狗子抿了一下，说：不错！德才说：不错就喝，咱喝上一会儿茶，就去吃饭，十碟子八碗，由你点。茅台西凤五粮液，你想喝啥要啥。咱现在有钱了，凭啥不给兄弟花！
喝过茶，有个女子从楼上下来，长得算不上百里挑一，也是百里挑二，很恭敬地给二狗子打招呼。德才给她说：一会儿给它们一人煮个鸡架，再焖上几根骨头！女子说：我记下啦！德才给女子交代完，给二狗子说：走，吃饭去！把你的自行车放在这，我骑摩托带你！说着，走到摩托车跟前，发动，摩托发出轰轰的响。德才递给二狗子一个头盔，自己戴一个。二狗子问：这是啥牌子的摩托？德才说：铃木王，6000块。卖了三只狗娃，就买回这辆摩托。
二狗子坐在摩托车后边，德才驾驶，一路狂飙，逢人超人，逢车超车。二狗子觉得耳旁风声呼呼，眼前的树木、房屋、田野，飕飕地朝身后闪，刺激、过瘾。吃饭时，二狗子给德才说：今天我请兄弟吃饭！德才说：二狗子你胡说哩，那些年，我没少吃你的油条，我不是知恩不报的人。在这个世界上，我谁的账都不认，就认你的账！
吃饭喝酒中间，二狗子给德才说：我把工作辞了！德才说：早就该辞了，一个月屁大点工资，不够买瓶茅台，干下去有啥意思！二狗子说：我把工作辞了，还没找到挣钱的门道。德才说：养狗发大财哩！二狗子说：我哪来的狗？德才说：二狗子我日你先人，你说这话不是打我的脸哩！我养狗卖狗，咋能让你没狗养？我家有窝狗娃，昨天刚好满月，你挑一只抱走。回到德才家，二狗子挑了条公狗。德才说：公狗不值钱，我送你公狗，要是让人知道了，笑话我哩！二狗子说：旁人凭啥笑话你，当年吃我油条的人多了，谁给我一根狗毛？说完，又问：公狗多大可以交配？德才说：最少得一年半。狗和人一样，没长成不能配，伤狗的身子。
二狗子不吭声了，一年半后才能配种，意味着自己一年半后才有收入。这一年半时间里，人要吃，狗也要吃，拿啥喂人喂狗！德才看出他的为难，说：你等一会儿，我上楼取点东西。他从楼上下来时，拿了本存折，说：这个折子里有1500块钱，够你和狗两年的生活费。二狗子不好意思接，说：我要了你的狗，你没收一分钱。再拿你的钱，咋好意思？德才说：我当年在难处时，你不是也帮我？
二狗子把他的公狗叫希特勒，希特勒不用他掏钱买食物，食堂有客人吃剩的东西，别说喂一条狗，喂十条都够。他成天牵着希特勒，溜达、训练。傍晚时分，二狗子把希特勒牵到老槐树下，让希特勒表演各种动作，趴下、起立、匍匐前进、打滚、装死，吸引得男女老少都看。希特勒吃着人都吃不上的东西，茁壮成长，毛色光亮，像抹了层蓖麻油。八个月后，长得比一般狼狗都高大，腿像柱子，爪子像碗口，舌头伸出半尺长。二狗子牵着它走到街上，胆小的人像当年中国妇女见了日本鬼子，老远就躲到一边，胆大的就围着狼狗看，品头论足，十分羡慕。
有个有钱的主儿，走到二狗子跟前，掏出香烟敬给他一支，说这狗不错。二狗子说：你真是棉花籽眼窝，有珠子没光气。这狗只是不错？你把全陕西省走遍，要是找出第二条这么好的狗，我给你一万块钱！這狗是纯种的德国黑贝，比公安养的都纯。刚生下的狗娃，没有两三千甭想抱走！那人想摸希特勒，希特勒耳朵一耸，喉咙里发出愤怒的呜咽。二狗子对它说：希特勒，乖！希特勒耳朵动了下，给那人摇尾巴。二狗子说：你摸吧，它同意你摸了！那人就摸希特勒，问：你把它叫希特勒？二狗子说：你看它的眼睛，长得和希特勒像不像？那人就看狗眼睛，说：像，就是像！把这条狗卖给我，你说个价！二狗子说：我把工作辞了，就养了这条狗，指望狗挣钱花哩！那人问：养狗还能挣钱？二狗子说：挣大钱哩！我说这话，你要是不信，三年后再到这，看我把钱挣成啥样子？我住在二马路，门牌105号，名叫李二狗。那人还不死心，说：你能不能帮我也弄一条这样的狗？二狗子说：只要你能等，到时候我把希特勒的儿子或者女子给你！那人问：希特勒啥时候才有儿子女子？二狗子就掰着指头算：希特勒满15个月就能交配，现在已经8个月了，再过7个月就能交配。交配后6个月生狗娃，一个月断奶，总共14个月。那人说：还要等那么长时间？二狗子说：你到农村，满地的土狗，一两百块就能买一条，不用等。那人掏出名片，递给二狗子，说：14个月就14个月，我等。到时候给我打电话，我要是不能亲自来，派手下的伙计来！
西安城里养狼狗的人，都知道二马路有个二狗子，养了条纯种的德国黑贝，公的，叫希特勒，专门配种。隔三差五就有人牵着母狗，找二狗子，要希特勒配。二狗子拒绝，说：希特勒还没长成，老中医说了，没长成就干那事，就像给十三的娃娃娶媳妇，媳妇咂吸娃娃的寿哩！等希特勒长成小伙子了，再给你配！人家就求他：狗发情不等时间，过了时间就不让配了。狗和人不一样，狗是知足不知羞，发情期过了就不让配了。人是知羞不知足，人不在人前配，怕丢人，关着房门没完没了地配，白天配了夜里还要配，今天配了明天还得配。你就让它给我配一次，伤不了太多的肾。二狗子说：伤一点肾都不行，希特勒是我的命根子，我以后的世事全指望它哩！
希特勒刚满15个月，就有一帮狗友牵着母狗，急不可耐地过来了。二狗子还不让希特勒配，要他们把母狗牵到兽医站，检查有没有性病。母狗主人就生气，说：人得性病，狗也得性病？二狗子给他们解释：你们看看满城的街道，到处都贴着治淋病梅毒尖锐湿疣，走不到100米，就有一家治性病的诊所。大医院治性病的人比当年抢购物资的人都多。狗成天和人在一块，人得了性病，肯定会传染给狗。又说：我也是为你们好，我要求你们检查了，希特勒就不会传染上性病，配了你们也放心！
二狗子讲这些话时，章史石刚好走到跟前，就说：二狗子你的语法有毛病，希特勒配的不是他们，是他们的狗。二狗子说：章哥，你是大学生，有学问。俺这些养狗的，都没学问，不讲究那么多。听说你到市政府当领导了？章史石说：我毕业后调到市政府了，在秘书处。二狗子问：秘书处是干啥的？章史石说：就是为领导服务的，给领导起草报告，帮助领导收集材料，替领导处理琐碎事情。二狗子又问：领导的讲话都是你们写的？章史石说：领导要把关，修改！二狗子说：要是这样，我也能当领导，你们把讲话稿写好了，我坐在台子上一念，就把领导当成了！章史石说：领导到关键时候要拍板，一板拍下去，拍对了，老百姓就高兴；拍错了，老百姓就反对！二狗子又问：你天天都能见到市长？章史石说：我们就是为他们服务的，见不上他们怎么服务？
有时候一天来好几条母狗，二狗子就给母狗的主人说：希特勒一天只能配一次，你们都把狗牵回去，明天再来，谁来的早给谁配！母狗的主人就求他：我们大老远跑来，你辛苦点，省得我们再跑！二狗子就学章史石，批评对方：你们连一点语法都不懂，是希特勒配你们，不是我配你们，我不辛苦，是希特勒辛苦！人家继续求他：你就让希特勒再辛苦一次！二狗子又给他们讲：你们也看了，希特勒配一次，差不多四五个小时。要是人，早累死了，谁有本事把老婆配四五个小时？把希特勒累出毛病了，我指望什么挣钱？
希特勒配种的地方就在老槐树下，剃头匠看着二儿子天天都能挣钱，一天挣的比自己一个月挣的都多，就得意，说话的声音比往常高几倍，到了下午，故意问二狗子：黑咧给老爹买啥酒？二狗子从口袋里掏出钱，说：你去买瓶茅台，剩下的钱给希特勒买份手抓羊肉！剃头匠接过钱，高兴得屁颠屁颠地去了。
希特勒负责配种，二狗子负责收钱。二狗子收钱有讲究，遇到纯种的德国黑贝母狗，二狗子就不收钱，等母狗下了狗娃，他挑只狗娃就行。母狗的主人就高兴，像占了天大的便宜。二狗子精得狐狸都眼红，还会做吃亏事情？配一次收费1000元，一只母狼狗娃能卖3000元，吃小亏占大便宜。遇到不纯的母狼狗，二狗子就收费，一次1000元，少一块都不行。母狗的主人还不敢还价，后边跟着好几条母狗，稍微迟疑一会儿，后边的人就挤过来，说：我掏1100元，先给我配！前边的人就急眼，说：有没有先来后到，我又没说不掏钱！说完，从口袋里掏出1000元，啪地拍到二狗子手里，说：不就是一千元，小意思，你配！二狗子接过钱，说：你又把语法搞错了，不是我配你，是希特勒配你！那人赶忙说：对，对，是希特勒配我，不是你配我！周围的看着1000元人民币，进了二狗子的腰包。在工厂干了一辈子的五级工六级工，一个月挣不到200元，他的狗日一回就挣1000元。眼红归眼红，谁也挡不住他挣钱。
希特勒正在替主人挣钱，走过来一个老女人，指着二狗子说：你亏了先人，把狗拉到街道上配种，让大姑娘小媳妇过路不过路？二狗子说：三奶奶，马路这么宽，一条狗能挡住不让她们过？三奶奶又说：你的狗都在干啥，人家咋敢过？二狗子说：狗配狗的种，她们过她们的路，谁也没有妨碍谁。我在这配种，请教了律师，律师说了，法律上没有规定狗不能在马路上配种。说完，走到她跟前，掏出50块钱，塞到她手里，说：我听俺老妈说，我小时候，你天天抱我，我现在挣钱了，该报答你！三奶奶攥着50块钱，心里的喜悦淹没了刚才的不满，急忙改口说：其实，我也没说不让你在马路上配，我是怕你的狗咬了人，人家找你的麻烦。二狗子说：我知道三奶奶是为我好，我把希特勒管好，不让它咬人！
到了傍晚，晚霞同样灿烂，老槐树下照样热闹。这时，希特勒也完成了工作，吃过手抓羊肉，喝过酸奶，卧在二狗子脚前，歇息交配过后的疲倦，很惬意。大狗子下班了，走过来，还是手拿诗集，脚踮一下，手里的诗集举一下。二狗子老远看到他过来，对希特勒说：快去接大哥！希特勒嗖地蹿过去，跑到大狗子跟前，前腿一扑，匍匐在大狗子跟前，尾巴摇得很欢实，像摇动忠诚的旗帜。大狗子走到二狗子跟前，说：咱回家，我有事情给你说！二狗子走到剃头匠跟前，说：老爹，你牵上希特勒，我替你挑挑子，咱回家！
于是，大狗子打头，二狗子居中，剃头匠一手提着茅台，一手牵着希特勒，押后，三人一狗，浩荡回家。人还没进家门，大洋马就跑出来，高着嗓子喊：快吃饭，我把饭给你们做好了！剃头匠问：做下酒菜没有？大洋马说：凉拌了个白菜心。剃头匠说：我今黑喝的是茅台，白菜心咋行，最不行也得二两花生米半斤猪耳朵。大洋马说：你成精了，竟喝茅台，还要吃花生米猪耳朵！二狗子放下挑子，从裤兜里掏出50块钱，说：老妈也真是的，俺老爹苦了一辈子，喝口茅台、吃点花生米猪耳朵，算个啥？老妈也该享受了，你看上啥衣裳，就给我说，我给你钱，买！大洋马接过钱，满脸的鲜花盛开，说：你也不能乱糟蹋钱，咱家以后要买房子，娶媳妇，花钱的地方多着哩！二狗子说：钱的事情不用你操心，我给咱家挣，你给咱家当好后勤部长就行了。大洋马欢欢地跑出去买花生米猪耳朵了，剃头匠對着她的背影喊：多买点，大狗二狗都能喝酒了，我要他们陪我喝几杯！大洋马一边走一边说：喝，我也喝，咱挣下钱了，凭啥不喝！声音大得半条二马路都能听见。
剃头匠和大狗二狗围着饭桌坐下，等着花生米猪耳朵买回来了喝酒。剩下的五条狗没地方坐，端着饭碗蹲在地上吃。大狗子给二狗子说：下午的时候，汪主任让我给你递个话，你养狗当众交配，跟表演淫秽录像的性质一样，要求你把狗牵回家交配——
二狗子拍了下脑袋，啥话都没说，过了一会儿，问大狗子：你的诗写的咋样了？大狗子说：写了一百多首，够出一本诗集了！二狗子问：咋不出哩？大狗子说：出版社要赞助费。二狗子问：要多少？大狗子说：2500元。二狗子说：才要2500元，希特勒日一回收费1000，两天半就日出来了。你明天就去出版社，把合同签了，我给他们把钱送去。大狗子惊喜，问：真的？二狗子说：我能当着老爹的面哄你？又不是2500万，值得哄你！
大洋马把花生米猪耳朵买回来了，大狗子把茅台瓶子打开，先给老爹的盅子倒满，又给二狗子的盅子倒满，再给老妈的盅子倒满，最后才给自己的盅子倒。二狗子端起酒盅，说：咱先把第一杯酒敬老爹老妈，祝老爹老妈身体健康，万寿无疆，再喝两百五十年的茅台，吃两百五十年的花生米猪耳朵！三个人把酒盅碰了，都一口喝干。剃头匠吧咂了几下嘴唇，说：够日的还是要喝茅台哩，把茅台喝了，才知道高粱白酒连狗尿都不如！喝过三道，二狗子问大狗子：你知道汪主任家住啥地方？大狗子说：菊花园56号。二狗子说：我一会儿到汪主任家去一趟！
第二天，大狗子和往常一样，把当天的工作完成了，就写诗。汪主任走进来，他急忙站起，表示礼貌。汪主任说：你腿不好，以后见我进来，不要起立。大狗子说：那咋能行，尊敬领导就是尊敬组织。汪主任就势坐在他对边，说：你兄弟自主创业，养狗交配，自己养活自己，值得提倡！
多半年后，希特勒交配过的母狗下的狗娃，陆续满月。满月的那一天，二狗子准时出现在人家家里，挑选一只狗娃，凯旋而归。他养了七八只纯种德国黑贝，都是希特勒的儿女。二狗子买了辆铃木王，只要一发动，整条二马路都能听见轰轰声。他骑在上边，希特勒蹲在后边，呼啸而过，满街道的人都看。二狗子出去收狗娃的时候，希特勒就由剃头匠管理。其实，也不需要怎么管理，希特勒配上后，需要四五个小时，不耽误剃头匠的剃头，偶尔用眼光看它一下就行。不等它交配下来，二狗子就凯旋而归。
二狗子有了钱，乌鸦变凤凰，土枪换洋炮，穿上喇叭裤，戴上蛤蟆镜，右手拿着砖头块子样的大哥大，左手搂着女娃，女娃提着收录机，播放着邓丽君。后边跟着三狗四狗五狗一直到七狗，一人牵着两条狗，招摇过市。二狗子搂的女娃，没有一个能在他身边坚持三个月，走马灯似的换。剃头匠看不过眼，说他：你要找对象，我们不反对，瞅准一个娶回家，好好过日子！二狗子说：现在天天讲现代化，啥是现代化，这就是现代化。打个比方，红烧肉好吃，我一天三顿给你吃红烧肉，让你吃上一辈子，你腻歪不腻歪？剃头匠说不过他，只好一只眼睁一只眼闭。
八
星期天上午，二狗子拿着大哥大，胳膊上挎着女娃，后边跟着三狗子四狗子一直到七狗子，牵着七八条大大小小的狼狗，来到二马路口。五狗子端着塑料椅子，跑到老槐树下，放好。二狗子一屁股坐在上边，女娃顺势坐到他腿上，他不客气地推开，说：狗日的没眼色，骚得连地方都分不清！女娃没有丝毫难堪，嘻嘻笑，说：人家这是爱你嘛！二狗子说：你爱我个毬，你爱的是人民币！老子一个月不给你开工资，你不知道又爱上哪个有钱的！
他刚坐下，就有人牵着母狗，要配。二狗子站起，迎着人家走过去，问：你发情啦？不发情配不上，浪费我的精子！人家说：发了，你看水门都肿成啥啦！二狗子走到母狗屁股后边，检查尿尿的地方。母狗看见希特勒，就朝它跟前跑，拉都拉不住。希特勒也朝母狗跟前跑，三狗子拽不住，二狗子喊：放开它，小心把你拉倒！三狗子急忙松开希特勒，希特勒冲到母狗跟前，用鼻子和母狗的鼻子蹭，母狗也用鼻子和希特勒的鼻子蹭，二狗子身边的女娃惊惊诧诧问：它们蹭鼻子是啥意思？二狗子说：狗蹭鼻子相当于人亲嘴！希特勒和母狗蹭了一会儿鼻子，就按耐不住了，挺起胯下的矛枪，转到母狗后边，忽地扑上去——
三个小时了，希特勒还没下來，女娃问：都三个小时了，还不下来。二狗子说：三个小时咋能下来，要配四五个小时。你没听人说，狗X有锁，牛X有火！女娃就羡慕，说：你看看人家，一口气配四五个小时！二狗子说：你要是想了，今黑把希特勒拉到床上——女娃装模作样地打二狗子，骂：流氓，大流氓！二狗子说：你嫌我流氓就离开，你现在离开，两个小时后就有女娃来应聘，有骨头还叫不来狗？女娃说：你肚量咋那么小，连玩笑都听不出！
章史石推着车子走过来，二狗子赶忙跑过去，要接章史石的车把，说：章哥，我替你推一会儿！章史石说：我自己推，你咋把自己打扮成这个样子，要不是在这遇到你，在别的地方真不敢认你！二狗子说：我要是给市长当秘书，也不敢穿成这样子！说完，小声问：章哥，还没找对象？章史石点了下头，啥话都没说，他也为这事烦恼。当年郝美丽离开后，也处了几个女娃，人家看上他的，他看不上人家。他看上人家的，人家又看不上的，三拖两拖，岁数就拖大了。二狗子又说：章哥，你是市长的秘书，肯定好多女子追你。章史石说：秘书不带长，放屁都不响！现在和过去不一样了，女娃的心思都与时俱进，要么找掌权的，要么找有钱的，咱要权没权，要钱没钱，根本不入人家的法眼！
二狗子就叹息，像他找不来对象似的难受，问：咱都是自家兄弟，你给我说个老实话，你就没跟女人睡过？章史石说：对象都没有，跟谁睡？二狗子说：真不可思议，快三十岁的男人，没有和女人睡过，真悲惨，真残忍，真不人道！说完，又说：章哥，我出钱帮你找个女娃，你也享受享受女人的受活。连几十斤重的希特勒，都知道弄那事受活，何况一百多斤的人！章史石说：你不怕得病，我还怕得病，现在的爱滋漫天飞，满街道都是淋病梅毒！二狗子又叹气，说：我啥都不如你，就是找对象比你强，我三个月换一个，后边还排了几十个！凭你的条件，要是再有我的本事，屁股后边的女娃能编一个集团军去解放台湾！又说：我想在郊区办个名犬饲养培训基地，需要15亩地，你能不能帮个忙？章史石说：批地要立项，提交可行性报告，预计年收入多少，交多少税收。缴的税收越多，越容易批。二狗子说：是不是可行性报告写得好，年收入多，缴的税多，就能通过？章史石说：那也不一定，还要看领导的意见！二狗子说：你说的都是场面上的话，能不能通过，关键是给领导送没送，送够没有。章史石说：你说这事情，咱没有证据，不敢胡说。二狗子说：这要啥证据，报纸上隔两天就登出抓了腐败的官，都是利用权力给人家批项目，要人家送钱！章史石不说话了，当秘书的人嘴严，知道啥话能说，啥话不能说。二狗子又说：你要是找了对象，请人家吃饭看电影，不要舍不得钱，我每个月给你五百，女娃喜欢舍得给她们花钱的男人！章史石说：我谈对象，咋能花你的钱？二狗子说：咱这条二马路，我就佩服你。五百块钱算个啥，希特勒的鸡巴戳几下就挣来了。说着从口袋里掏出1000块钱塞到章史石手里，说：拿上，兄弟这阵发了，挣的钱花不完，不给章哥花给谁花！章史石推辞了一阵，还是收下了。临走的时候，二狗子说：章哥你替我打听一下，未央区区长家的情况？章史石问：你打听区长家的情况干啥？二狗子说：咱这个档次的人，想见区长，连人家的门槛都进不去。咱可以曲线救国，见他婆娘，把他婆娘拿下了，他婆娘给他吹风，事情就办成了。章史石说：现在的领导，有几个听婆娘的？二狗子说：现在的官，一百个里面九十九个半都贪，那半个没贪是没逮住机会，逮住机会了照样贪。再就是一百个官，九十九个半都养二奶三奶情人小蜜，手下的女人都是后宫里的妃子美人，一天一个轮着睡都睡不过来，比希特勒都忙活，哪能顾上自家老婆吃糠咽菜，饥寒交迫。当官的月月做新郎，夜夜入洞房。婆娘是夜夜守空房，有男人的活寡妇，生理上饥渴，思想上寂寞。我给她们送去一条狗，狗比人重感情，她们只要养上了狗，狗就像追她们的帅哥，寸步不离地给她们献殷勤。她们就会把狗抱在怀里，一口一个宝贝地叫。她们的感情充实了，不找男人闹事了，男人就心安理得地在外边花骚了，咱的事情就好办了！章史石说：你真会转着弯办事情！二狗子说：俺老爹要是省委书记，哪怕是个副书记，我根本不需要给他们的婆娘骚情，给他们打个电话，他们马上照办！
一个月后，二狗子骑着铃木王，带着章史石，章史石抱著金色贵宾狗，朝区长家驶去。区长婆娘果然一个人在家，见市长的秘书带人进门，很客气。章史石指着二狗子给她介绍：这位是陕西国际爱爱宠物饲养训练股份有限公司的董事长。二狗子赶忙走过去，给人家鞠躬。他把长头发剪了，蛤蟆镜卸了，喇叭裤脱了，尖头皮鞋换了，干净利索地像区长秘书。区长婆娘给他握手，他趁机掏出名片，双手送给人家。婆娘看了名片，放到茶几上，说：我给你们泡茶！二狗子说：阿姨不要忙活，我们马上就走，您还要休息哩！区长婆娘说：来了就多坐一会儿，咋能刚来就走。我一个人在家，寂寞得难受。二狗子又说：阿姨你坐，我给咱泡茶。说着，端下电热壶，到厨房盛了水，放在座上烧，又拿起茶壶、茶盅，到厨房洗了，摆在他们面前，比保姆做得都熟练。把茶泡好后，给婆娘说：阿姨，我们公司最近从澳大利亚进口了几只金贵宾，章秘书建议我送给您一只，我把它给您抱来了！说完，从章史石怀里接过金贵宾，放到地上，说：立正！金贵宾立即站立起来。二狗子又说：走路。金贵宾仰头挺胸，摇摇晃晃地朝区长婆娘走去。二狗子又说：给阿姨磕头。金贵宾就伸出前腿，匍匐在区长婆娘面前。二狗子又让金贵宾做了打滚、坐下、装死、学老地主，喜得区长婆娘把它抱在怀里，叫：宝贝！金贵宾趁机在她脸上舔了一下。她更高兴，问：它叫什么名字？二狗子说：它叫宝贝！区长婆娘就叫：宝贝！宝贝就汪汪地叫，算是答应。区长婆娘惊奇，说：真聪明的狗，跟小娃差不多！二狗子说：科学家做了测试，这个品种的狗，智商相当于七岁的孩子！区长婆娘又在宝贝的身上摸，摸来摸去，摸到肚皮下边，说：是个公的？二狗子说：是公的！区长婆娘抚摸宝贝的鸡鸡，摸一下，叫一声：宝贝！二狗子说：阿姨，我以后每周来一次，给宝贝送狗粮，给宝贝洗澡，给宝贝喂微量元素。区长婆娘说：你来了就多玩一会儿，在我这吃饭。
半年后，章史石托人把《创建名犬繁殖培训基地的可行性报告》做好了。二狗子拿着这些材料，跑到区长家，还是区长婆娘一个人在家。她抱着宝贝，摸着宝贝的鸡鸡叫着宝贝，感情充实地度着时光。有了宝贝就不想区长了，他啥时候回来就啥时候回来，不回来也行，夜里睡觉搂不上男人，就搂宝贝，同样温馨。区长婆娘看了二狗子的材料，说：你先放到这，那该死的一个月回来不了几次。他把酒店当家，把家当酒店。等他回来了，我把材料给他，要他快点给你办！
两个月后，区政府批准他在西安北郊圈了15亩地，创建爱爱国际名犬繁殖训练基地。
九
爱爱国际名犬繁殖训练基地的名犬发展到一百多只的时候，二狗子在南郊买了一栋别墅，400多平米，让老爹老妈住进去。老爹老妈辛苦了一辈子，该享受了。希特勒也老了，为主人的事业呕心沥血，耗费了毕生精力。二狗子不让它再交配了，让看守别墅，陪伴老爹老妈。还雇了个佣人，专门照顾老爹老妈和希特勒。老爹老妈在别墅住了一个月，新鲜劲就过去，觉得寂寞空虚。剃头匠剃了一辈子人头，猛地不让他剃头了，不知道该干啥。闲得无聊，就给希特勒剃头。狗是奴才，不敢不让他剃，把狗脑袋剃得像通了电的灯泡。剃狗头的感觉和剃人头的感觉差远了，就怀念老槐树下的剃头生涯，多热闹，多充实。老妈干了一辈子家务活，这阵不让她干了，就在别墅里转圈，从一楼走到三楼，从三楼走到一楼，空寂得心慌，像丢了魂。剃头匠和大洋马一商量，就向二狗子摊牌，要搬回二马路的老屋子住。二狗子只好把老宅的屋子拆了，盖了新房，让老爹老妈搬回去住。
二狗子以下的狗子，上了大学、高中、初中、小学，花的全是二狗子的钱。二狗子还给大狗子买了套商品房，买了辆本田车，出钱让大狗子结婚。大狗子找的不是文学女青年，到了这些年，诗歌不再吃香，除了傻X，谁还做文学梦。当年的文学女青年早就改换门庭，投到官爷款爷的怀里。大狗子找了个大专毕业后找不到工作的西漂族。人家看中他的房子车子，还让他把她安排到二马路学校当正式老师。大狗子找二狗子，二狗子皮包里装着人民币，进了教育局局长的办公室，二十分钟后再出来，脸上就有了笑。那个大专毕业生拿到小学的上班通知书后，才和大狗子去街道办事处领了睡觉合法证。
二狗子开上了黑奔驰，副驾驶坐着女秘书。三奶奶夜里上卫生间，摔了个跟头，把胯骨摔断，住了医院。她的儿女下岗了，没钱医治，二狗子听说，赶到医院，先敬上鲜花，又送上水果，坐在三奶奶身边，拉着三奶奶的手，问长问短，问寒问暖，足有半个小时，又从皮包里掏出3万块钱，放到三奶奶手里，说：这点钱先花着，花完了给我打电话。感动得三奶奶一家都流泪！离开医院后，二狗子给女秘书说：钱是啥东西，钱是世上最不珍贵的东西。啥东西珍贵，人情，人家觉得你好，就帮你，你的事情就能干成。要是没了人情，人都不帮你，你毬事都干不成，看着人家挣钱，你连个鸡巴都挣不来！
章史石当上了处长，二狗子请章史石喝酒，酒喝到一半，二狗子就说：现在的官没有不贪的，拉出来全枪毙，冤枉不了一两个。章史石说：我就不贪！二狗子说：你千万不敢贪，花了十多年工夫，才熬到这个级别上，要是贪了，判刑枪毙，绝对划不来！章史石酒过了量，话就稠，说：现在是劣币淘汰良币！二狗子问：啥是劣币淘汰良币？章史石说：就是腐败的官淘汰廉洁的官！二狗子问：这话咋说？章史石说：廉洁的官不贪，没钱给上头送，就提拔不起来——
二狗子说：就是这样，你也不能贪，你需要给上头送，给兄弟张个嘴，兄弟给你出。你干上去了，我们办事就方便。说完，从皮包里取出银行卡，说：这里面有50万，该给谁送就送，想办法干上去。章史石说：又花你的钱？二狗子说：这些钱都是你帮着挣的，要不是你帮我弄下那15亩地，我哪能发展这么大？
他们正说着，刘诗韵和老婆走过来，二狗子眼尖，冲着刘诗韵就喊：刘哥，弄啥？刘诗韵说：不弄啥，工厂卖了，咱下岗了，孩子的学费都成问题。我和娃他妈正在找工作，找不来工作吃啥？二狗子跑到他跟前，说：先吃饭，章哥也在！二狗子把刘诗韵拉到餐桌跟前，对服务小姐说：再加几个菜，再拿瓶茅台！吃喝中间，刘诗韵说：早知道这样，当初还不如像你这样干个体！二狗子说：现在干也不晚呀！刘诗韵说：现在怎么干，要资金没资金，要项目没项目，挣钱的门道早让你们占完了！二狗子说：我看二马路口那个位置不错，你租上一间门面，装修一下，弄成茶坊肯定赚钱。刘诗韵老婆苦笑，说：装修需要钱，进货需要钱，还得给伙计开工资，没有30万开不起来，我们到哪弄30万？二狗子说：你们先去把门面找好，我负责投资，你们负责经营，咱们按比例分红。你们装修茶馆的时候，以狗友为客源对象。我考察了，全西安市都没有一家供狗友喝茶交流的地方。我在那地方配了几年狗，养狗的主都怀念那地方！这些年，养狗的越来越多，狗成了朝阳产业，茶馆肯定赚钱！
天还没破晓，二狗子搂着才招来的秘书睡得正香。第一回和这个秘书睡觉，新鲜，一夜搞了三次，搞得骨头像在醋缸里泡了。手机振铃，他懒得接，推女秘书，想让她替自己接。女秘书睡得比他还死，推了几下都没有推醒，就骂：驴日你先人，是你给我当秘书，还是我给你当秘书？骂了几句，女秘书还没醒，只好自己接，手朝手机伸去，嘴里还嘟囔：狗日的这么早就打电话，精神那么大？摁了接听键，不耐烦地问：哪位？手机里传来德才的声音，还带着哭腔：二狗子，我的狗死完啦！二狗子忽地坐起，声音老大地问：你说啥，啥狗死完啦？德才还是带着苦腔说：我的狗死完啦！
二狗子立即说：你在家等着，我马上赶过去！说完，收线，对着女秘书硕大的屁股拍了一巴掌，吼：你是猪托生的，就知道睡！女秘书醒来，还犯迷糊，嘟囔：你像个叫驴，一夜把人折腾好几次，刚睡下就叫，还叫人活不活啦？二狗子吼：我出的力气比你大多了，我都起来了，你还不起来！快起来，跟我到北郊去，德才的狗全死啦！
女秘书赶忙爬起来，跑到卫生间，排泄，洗脸，化妆。二狗子在另一个卫生间把脸洗了，牙刷了，跑过来，见她还在描眉毛抹口红，就骂：把脸拾掇得那么漂亮干啥，人家X你的下边，不是X你的脸！快点，再磨蹭老子辞退你！女秘书赶忙把口红、眉笔、胭脂放进化妆包，跟着二狗子朝门外跑，边跑边说：一会儿到了车里化妆，不影响你的效率！
二狗子赶到德才家，见二三十条名贵狗都躺在地上，死停当了。德才和媳妇蹲在死狗跟前，想哭，又哭不出来，就哭丧脸，啥话都不说，见二狗子进来，看了他一眼，还是啥话都不说。二狗子走到死狗跟前，对着死狗踢了一下，问德才：给狗喂啥东西没，会不会是中毒？德才说：没有喂啥东西，跟往常一样，一条狗一个鸡架，另加两个鸡蛋。德才媳妇接着说：我怕工人不精心，亲自选的雞架，绝对没有抹搭！二狗子问：你们请兽医没？德才说：还没有！二狗子说：你给兽医打电话，我开车去接他，你跟我一块去！
接兽医的路上，德才给二狗子说：这些日子，狗的精神不好，我没在意，以为是天气太热了！二狗子说：我觉得像狗瘟，一般的病不会把狗全部弄死！
兽医把死狗检查了，说：狗得了两种传染病，一种是犬瘟热，一种是细小，这两种传染病是很厉害的狗瘟。这些死狗的肉不能吃，要烧掉，或者深埋，否则会传染给别的狗！
德才两口子遇到这事情，惊慌、伤心，没了主意。二狗子像这些狗的主人，叫来一辆小货车，把狗装上去，又雇了几个人，让他们把狗拉到土壕里，挖个一丈五尺深的坑，下边铺上石灰，把死狗放进去，上边再盖上石灰，最后填土。他担心雇工偷工减料，挖个浅坑把狗埋了，活狗再把死狗扒出来，再被传染，弄不好全省会发生狗瘟，就对女秘书和德才媳妇说：你两个跟着他们，看着他们把狗埋了，一定不敢敷衍了事。要是埋得不深，会传染给别的狗！
女秘书不想去，问：要我们跟着到哪里，会不会太远？
二狗子说：放心，他们不会把你拐卖的，到时候就把你送回来，他们还得在我这领工钱，我不见你的面，能把工钱给他们？
女秘书嘟囔：我就值埋几条狗的工钱？
二狗子说：你以为你多值钱，报纸上都登了，一条纯种藏獒一千多万，煤矿塌方压死一个人，赔十来万，一百个矿工的命才顶一个藏獒的价！
二狗子把女秘书和德才媳妇打发走了，给兽医说：你把这里彻底消毒三遍。你今天哪里都不去，就在这里消毒，反复消毒，晚上给你工钱！给兽医交待过，又给德才说：走，到西安饭庄喝酒去！
德才说：狗都死完了，哪有心思喝酒？二狗子说：狗死了，人没死，人没死就要喝酒！
二狗子硬把德才塞进奔驰车里，开到西安饭庄，进了包厢，要了瓶茅台，看着服务小姐给两个人的杯子里倒了，逼着德才连喝三杯，才说：你的狗死完了，我的狗死没死？德才说：你的狗当然没死！二狗子说：我的狗从哪里来的？德才不说话了。二狗子接着说：要不是你给我那条希特勒，我哪有今天？今天我把话给你明说，我的狗就是你的狗。你明天雇辆货车，到我的基地拉狗，你死了多少，拉多少，我啥话都不说一声！
德才端起一杯酒，一仰脖子，喝干，说：二狗子，咱啥话都不说，以后用得着兄弟的地方，兄弟要是不尽力气，驴把俺先人全日死！
西安的冬天，冷到零下十多度，房檐下都结着冰溜子，比驴的那东西都长。剃头匠、黄油茶、刘三轮这些老头子，再冷的天也要跑到老槐树下，冻得缩着脖子，簌簌发抖，凑到一块谝闲。这些老头里，就剃头匠不冷，穿着保暖衣，蚕丝棉袄，外边套着真皮茄克，饱汉不知饥汉苦，问：我咋没觉得多么冷，咋把你们冻成这样子啦？黄油茶说：你穿的啥，我们穿的啥，咱们把穿的换换，看你冷不冷？
二狗子的黑奔驰开到这里，刹车，从车里出来，先走到剃头匠跟前，叫了一声老爹，又走到黄油茶跟前，叫了一声黄叔，把几个老人挨个叫完，才说：这么冷的天，不在家暖和，跑到这受冷挨冻？剃头匠说：俺这些人在一块谝惯了，在家没人谝，难受。二狗子琢磨了一会儿，说：都上车！说完，对坐在副驾驶位置上的秘书说：你下来，回家等着，我把他们拉出去办点事情，回来再接你。刘三轮问：让我们上车干啥？二狗子说：你甭问上车干啥，上车就是了！
于是，五个老人都挤到车上，剃头匠坐在副驾驶位置上，故意问儿子：这车值多少钱？二狗子说：160万。刘三轮惊诧，说：狗日的，你尻子下边坐了160万，搁到俺老家，能盖一栋楼！黄油茶接着说：哪是二狗子挣下的，是希特勒挣下的，希特勒配一次挣一把钱，咱那些年天天看希特勒给二狗子挣钱！刘三轮就感慨，说：希特勒的鸡巴捅到世界银行了！二狗子只笑，啥话都不说，把他们拉到解放路百货大楼，停车，又把他们搀扶上了电梯，到了卖服装的楼上，指着皮茄克给他们说：你们挑，一人一件！说完，给售货小姐说：你帮他们试，挑质量好的！除了剃头匠有了皮茄克，别的人一人一身，3000多块钱一件。
老人穿着新买的皮茄克，把换下的罩衣卷到一块，抱在怀里，二狗子说：把衣服里的东西掏出来，衣服扔到垃圾箱里。有了这么好的皮茄克，破衣裳拿回去干啥？老人真的把衣服扔到垃圾箱里。人配衣裳马配鞍，二狗子朝外走的时候，他们跟在后边，觉得腰都挺拔了许多。
饭庄里，二狗子点了十多个菜，要了两瓶西凤，给他们说：你们敞开吃，敞开喝，喝醉了，在酒店开间房，睡到明天中午再回去！说完，给剃头匠丢了2000块钱，说：你看还需要啥，就买，我还有事情要忙！几个老人急忙站起，黄油茶说：不忙咋着挣钱，忙了才能挣钱！刘三轮说：要不是你，俺下辈子也穿不上这么好的皮茄克！
中午时，大狗子给二狗子打来电话，问：你还记得宋主任不？二狗子说：他咋啦？大狗子说：他刚才给我来电话，他上了新项目，资金有点短缺，想借你一些，给你付利息！二狗子说：需要多少？大狗子说：50万。二狗子说：你给他说，把账号发过来，我今天就打过去，不要利息！
大洋马心疼钱，就嘟囔：这些钱干啥不行，为啥要给他们花？二狗子说：咱把钱花在他们身上，他们就替咱说好话。我还想当人大代表政协委员，指望他们给我投票哩。就拿宋主任来说，他现在也搞房地产。我总不能养一辈子狗吧，搞房地产是啥名声，养狗是啥名声？我也想搞房地产，到时候就在宋主任的公司里参股，搞成气候了，再拉出来单干。你甭心疼钱，当年我要不是白给人家吃油条，人家凭啥帮我？
十多年前，德国黑贝还是抢手狗，现在除了看家护园子还需要，城里人看都不看它一眼。以后发展起来的金毛、拉布拉多、贵宾、牧羊犬、哈士奇，没几年就过时。早些日子，二狗子看到电视上对藏獒的报道，脑子里灵光一闪，如霹雳炸开混沌世界，展示出宽敞大道。决定去西藏，搞两条纯种藏獒。
二十天后，二狗子驾驶的丰田越野回到西安。一大早，西门外就开出去一百多辆轿车，浩浩荡荡，随队的还有记者，迎接二狗子和他的藏獒。中午，车队进西门的时候，几十挂万字头鞭炮一齐炸响，硝烟迷漫了半个天空。车队一直开到基地，空地上早就搭好了臺子。二狗子把两只藏獒牵上台子，两只藏獒站在台子上，呆头呆脑，人鼓掌，它嗥叫；人高兴地蹦，它惊吓地跳。欢迎仪式结束，饲养员把藏獒送进狗窝。狗窝的门口，悬挂着陕西最有名的书法家写的：獒斋！二狗子看一些作家在文章后边，都署什么斋什么斋，就把獒的窝取名獒斋。
半年后，母獒下了七只獒崽，一个月后满月。二狗子给德才打电话，约他到西安饭庄喝酒。喝酒之间，二狗子说：我的獒下崽啦！德才问：咋卖？二狗子说：给你咋能说卖，这一窝我先卖了，银行贷着款哩，下一窝给你一条。德才问：你想卖啥价？二狗子说：当然越高越好！德才说：咱这个圈子，都不会买，要让圈子外头的人买！二狗子说：你给咱支个招？德才说；咱策划一场拍卖会，里应外合，把价哄起来——
一个礼拜后，藏獒拍卖会揭幕，拍卖第一只母獒时，德才和另外几个商量好的人，这个喊55万，那个马上喊65万，第三个跟着喊75万，一直喊到105万，才封顶，德才买到第一只藏獒。开始拍第二只母獒，还是55万起价，拍到105万封顶，被二狗子的另一个朋友买到。
拍第三只母獒时，有个老板坐不住了，给拍卖师说：我也竞拍！拍卖师说：要先交保证金，签订合同。老板说：我现在就缴保证金，就签合同。几分钟后，老板也参加竞拍。拍卖师喊到105万的时候，德才故意做出准备举拍的架势，老板急忙举拍，喊：115万！别人都刹住举拍。
七只幼獒，除了二狗子想留种的两条，被德才和另一个朋友买走后，剩余的五条全部卖了。
二狗子不但收回成本，还狠狠赚了一把。拍卖会结束，二狗子和这几个狗友喝酒。二狗子给每人跟前拍了10万块钱，说：咱赚了，大家都有份！德才立即把钱推到二狗子跟前，说：二狗子，你这是拿钱打俺这些人的脸哩，你说俺能收这钱不？别人见德才把钱推回去，也把钱推回去，说：咱们谁跟谁呀，帮这点小忙哪能收钱，传出去让人笑话！二狗子说：我也不能亏大家，下一窝，给弟兄们一人一只，绝不食言！
责任编辑 刘 青
邮箱：qingguo67@163.com
