如果你怀疑父母不够爱你 ……

| 策划人小语 |

父母的爱是我们一生力量的源泉，是我们生命的底色。然而，父母在表达爱时有很多误区，他们用自己习惯的方式表达爱，用批评指责的语言表达爱，用愤怒的情绪表达爱，用忽略回避说教的模式表达爱……我们因此而迷失，以为父母不爱我们。

如果不能确认父母的爱，那么我们会以为自己不值得爱，甚至没有资格活在这个世界上。我们委屈、无奈、悲伤、愤怒，“爸爸妈妈爱我吗”成了我们内心的痛，也构成了时时扰乱我们心境的情结。这让我们无力把握现在，应对人生。所以，无论多么艰难，我们都要去努力寻找父母爱我们的见证。

通过寻找，我们会发现：父母不是不爱我们，而是把爱藏在许多角落里。让我们一起来寻找爱，并唤起我们和父母之间那份久违的温情与感动！

寻爱者说

虽然父母去世了，但我们依然可以寻找爱的见证。因为父母的爱就在那里，不会随着他们的离世而消失。

爸爸的爱，被我找回来了

文 | 叶清歌

在我印象中，爸爸从来没抱过我，亲过我，夸过我，给我买过一件玩具，参加过我的一次家长会……很小的时候，我就知道他不爱我。因为怕我不专心学习，他命令我留板寸，天天穿旧衣服，把我变成一个“假小子”。女生孤立我，男生讨厌我，我的整个学生时代都非常灰暗。长大后，我严重缺乏自信和安全感，买件衣服都能纠结一天时间，从来不敢拒绝别人。而且，无论领导如何夸我，我都不相信自己值得夸，心里总是充满沮丧和无力感。

又到爸爸的周年祭日，我像往年一样回老家，准备给爸爸扫墓。每年扫墓，都是我一生中最痛苦的时刻，木木地跪在爸爸的墓碑前默默流泪，心中有太多的怨恨和遗憾。我不明白为什么他对我总是那么冷漠，为什么不爱我？

去墓地的路上，我随口问妈妈：“我小时候，爸爸喜欢过我吗？”妈妈不高兴地说：“你这孩子怎么说话呢？他当然喜欢你了！你出生的那年冬天，天气很冷，家里还没有暖气。怕你冻着，你爸用肚子把所有的尿布焐热了，才给你垫上……”我的眼泪一下就掉了下来。从来不知道，爸爸曾经这么疼爱我！

我问妈妈：“这件事，您为什么以前没告诉过我？”妈妈不以为然地说：“假如你今天没提起这茬儿，我都想不起来。我都60多岁的人了，哪记得30多年前的芝麻绿豆！”

可就是这么一件小事，却让我心中积攒多年的怨气不翼而飞。给爸爸扫墓时，我的心情从来没这么平静过。临走时，我甚至对着他的遗照，小声说了一句话：“爸，我知道你爱我！”说完这句话，我的浑身突然有了劲儿。

从那之后，我开始有意地寻找父亲爱我的证据。国庆节，我和老公回家探亲，父亲生前的好友郭叔请我们吃火锅。席间，我诚恳地对郭叔说：“叔，我和我爸很多年没一起生活过，很想念他，您能给我讲点儿他的事吗？”郭叔对我说：“你爸一直以你为傲啊，和我吃饭时经常聊起你，说你学习好，会写文章，将来肯定比他有出息……你俩处对象时，你爸别提多高兴了，连着一周请我们喝酒，喝得都吐了……”透过火锅上方氤氲的蒸汽，我仿佛看见父亲喝得满脸通红的模样，心里又是暖，又是涩。

吃完饭，晚上睡不着，我请妈妈把爸爸的日记找出来。爸爸的字很潦草，我看不懂他写的是什么。正有些遗憾时，突然，看见了一个大大的数字，这正是我当年高考的分数。爸爸的字体抖得厉害，我能透过这张纸想象他当时有多激动，多高兴……我的眼泪一滴滴落下来，把那页纸浸湿了。是的，爸爸爱我，爸爸爱我！我无比确信！

回到北京后，我突然整个人都不同了。确认了爸爸的爱，我感觉自己浑身充满了力量，身上的劲儿使不完。在工作中，我变得自信、阳光，敢于表达自己的看法，不再拖拖拉拉。

知道自己一直被爸爸爱着，真是世界上最幸福的一件事。

哪怕妈妈忘记了我们的模样，忘记了我们的姓名，但是她依然渴望做一个好妈妈，像个孩子一样地坚持……

她想做一个“好妈妈”

文 | 丁骊

我从小是被奶奶带大的，直到5岁才跟爸爸妈妈生活在一起。在人生的前3年，我和妈妈之间一点不亲密，关系不仅疏离，而且隐含着对抗和不满。

记得有一次，我想要一个玩具，妈妈答应给我买，后来又变卦了。我生气地对妹妹说：“妈妈说话不算话，我不喜欢她！”妹妹把话传给了妈妈，妈妈很生气地问我：“你为什么在背地里说我坏话？妈妈的钱不够了，以后再给你买不可以吗？”当时我才上小学一年级，被妈妈质问后，心里既害怕又愤怒，觉得妈妈根本不爱我！因为有奶奶的疼爱，我对妈妈也不再抱什么期待。

工作、成家后，我会定期看望妈妈，但更多的是出于一种责任，而不是想念使然。直到有一天，我发现妈妈患上老年痴呆，需要我们更多的陪伴和照顾时，内心才对她泛起了一丝怜悯。

有一位朋友建议我带着爱去陪伴妈妈，这样会对她的病情有帮助。我说：“我是带着责任去陪伴她的，没有感觉到爱。”朋友看着我说：“那你就体会以往她对你的爱吧！”妈妈爱我吗？我不知道。对于已经老年痴呆的她，我该怎么去印证？

机会来了。一天，我正在津津有味地看电视，妈妈“啪”地一下关了电视，像个孩子似的瞪着我看。我看着她问：“我正在看电视呢，你为什么关掉？”她嘴里含糊不清地嘟囔着。自从患上老年痴呆症，妈妈的语言表达有很大的障碍。我追着她继续问：“你凭什么不让我看电视？你不是好妈妈！”

没想到，听到这句话，她流利地反问我：“那你是好妈妈吗？”

“我当然是个好妈妈！”我理直气壮地说。

她突然生气地说：“凭什么你是好妈妈，我就不是好妈妈？我是好妈妈！我是好妈妈！我是好妈妈……”

我一下子愣住了！如此复杂的话，妈妈居然说得这么利落！这事对她有这么重要吗？

我试着问：“小时候，我刷碗扫地，你帮我了吗？洗衣服、做饭，你管我了吗？还说自己是好妈妈呢，你不是好妈妈！”

妈妈站在那儿，一把拽住我的胳膊，固执地说：“我是好妈妈，我就是好妈妈！”

妈妈对“好妈妈”的执著，深深地震撼了我！原来，在内心深处，她竟然这么想做一个好妈妈！哪怕患了老年痴呆症，哪怕已经忘记了儿女的模样和名字，却依然坚持要做一个“好妈妈”。而就在那一刻，我释然了，心突然柔软起来。

我温柔地对妈妈说：“你是好妈妈，我来抱抱好妈妈吧！”就在拥抱妈妈的那一刻，我的泪水涌了出来，心中也涌起了爱的感觉。小时候，妈妈曾经带我们做游戏；我生日时，妈妈精心给我准备礼物；我高考时，妈妈在午休时给我送巧克力……一幕幕被我“拉黑”的画面渐渐浮现。我体会到被妈妈心疼、惦念是什么滋味，体会到被妈妈爱的孩子有多幸福。我在内心深深地感激她的这份坚持，给了我一个找回爱的机会。

从那以后，我开始叫妈妈“好妈妈”，让弟弟、妹妹也称呼她“好妈妈”。每天，我们都这样和她打招呼：“好妈妈，我回来了！”“好妈妈，你在做什么呢？”“好妈妈，我走了，再见！”

被我们“认可”的妈妈非常高兴，她脸上的笑容多了，脾气也柔和了，还会关心别人了。我看望她时，她会抓起一块糖，偷偷地塞到我手里；我出门时，她会提醒我拿水；有一次，看到我的衣领没有扣好，她竟然一个一个地帮我扣上纽扣……

妈妈惊人的变化，让我和弟弟、妹妹感觉到满满的爱。她心底里关爱我们，惦记我们，渴望我们接收到她爱的讯息，渴望我们认可她是我们的好妈妈。我理解了妈妈的心，就愈发地感激，有妈妈在，真好！

寻寻觅觅，我找到的答案是妈妈真的不爱我。可是，我并不恨她，因为她不是不想爱，而是没有爱的能力。

不爱，是因为没有爱的能力

文 | 小英

从小到大，我最怕的人是妈妈。她脾气暴躁，永远绷着一张脸。常常，她会毫无预兆地对我劈头盖脸地责骂，从不分时间和场合。甚至当着同班男生的面，骂我“囊食饱（没出息）”，让我没有一点儿尊严。一不高兴，她就连续一两个小时向我痛斥我爸的不是；我一旦犯错，她骂完我之后，还要补上一句“你就像你爸一样”。于是我知道，我爸很没用，作为我爸的“复制品”，我更没用。因为怕挨骂，我年年考试第一，天天主动做家务，从来不跟她顶嘴，不挑吃穿，不对她提任何要求……我是大院里最乖的孩子，但是却从来没有得到她的一句好。成年后，她的坏脾气加诸在我身上的问题开始一一显露：我性格怯懦、自卑，没有安全感，习惯取悦别人。

妈妈到底有没有爱过我，是多年萦绕在我心头的困惑。为了找出答案，我曾经做过一些极端的事情。6岁时，我离家出走过。10岁时，我吃了20多片止痛药自杀。妈妈知道后，狠狠地剜了我一眼说：“我养活你这么大，你就这么回报我？”然后，漠然地转身离开了，再也没有来看望我。

即使这样我也不死心，我不相信妈妈不爱我。在这个世上，哪有不爱孩子的妈妈呢？我想尽一切办法去寻找她爱我的证据。然而，比我大10多岁的表姐为难地说：“你妈是为了生儿子才要的你，你一出生，她就把你踢到了一边。除了喂奶以外，她从来不管你，还让我们都不要去看你，和你说话。所以，你发育迟缓，3岁才会走路，4岁会说话，邻居的孩子都骂你哑巴……”不知道为什么，听到表姐的话，我竟然没有很伤心，或许是习惯了吧。

今年过年时，二姨来我家串门。我趁机问她：“小时候，我妈到底有没有对我好过？有没有爱过我？”二姨想了想说：“好像是没有。”虽然这个答案让我很失望，但是，她同时把妈妈的成长经历告诉了我。

当年，姥姥怀妈妈时，已经50多岁了。在农村，50岁还生孩子是一件非常丢人的事，而且，她已有三儿三女。于是，妈妈一出生就被姥姥塞在炕柜下，让她自生自灭。二姨那时还没出嫁，趁大人不在，偷偷地把塞在柜子下的妹妹抱出来，喂她一点儿水和米汤。因为长期生活在黑暗中，我妈直到满月，眼睛都睁不开，一见光就流泪。姥姥不管她，姥爷还经常打她，妈妈受了很多苦。

听了二姨的话，我突然不怨恨妈妈了，反而觉得她很可怜。她在缺爱的环境里长大，结婚后，粗心的爸爸也不懂得疼爱她。既没被爱过，又不懂爱，没有能力爱的她，怎么给我爱？

是的，妈妈确实不爱我，但我已经理解她，不恨她了。我才30岁，一切都来得及。从现在开始，我要好好地爱自己、爱老公、爱儿子，不再复制妈妈的悲剧命运。

咨询师手记

能够无意中找到爱的见证是一种幸运，能够主动地去寻找更是一种自我成长。如果没有意识或勇气去印证父母的爱，心理咨询师可以帮我们……

被记忆“欺骗”的男人

文 | 荆承红（中国科学院心理研究所发展与教育心理学博士，北京教育学院朝阳分院）

林炎是一所学校的副校长，今年36岁的他，工作非常认真负责，深得领导器重。当他坐在咨询室的沙发上时，坐姿很紧张，身体只占了沙发的一角。哪怕我告诉他可以放松点儿，他也依然如此。

林炎苦恼地说：“我觉得自己太认真了。我现在是一个管理者，下属都觉得我太较真儿，同事关系有些紧张，我自己也感觉不舒服。另外，最近我的腰总是莫名其妙地疼，到医院查不出病因。”

“那么，生活中的你是什么样呢？”我问。

“我有一对双胞胎儿子。作为男孩的父亲，我必须更加认真负责，因为我是孩子最重要的人生样本！只有我负责任，他们长大了才会负责任！”

“腰”代表支撑。腰疼，意味着林炎的身心已经承受不了“过度负责”所带来的巨大压力。当一个男人极为强调其对工作和生活的责任，并且因为这样的责任而倍感压力时，这种认知背后会隐藏什么情结呢？“林炎，我很好奇，你这么强的责任感，是从什么时候开始拥有的？通过什么样的事情，让你拥有了这样的想法呢？”

林炎原本端坐的身体晃了一下，开始失去平衡地向后靠。我知道，我的问题开启了他的记忆之门。

林炎告诉我，他有一个比自己小一岁半的弟弟，兄弟俩年龄差距很小，父母在经济和精力上都很有压力。5岁半时，兄弟俩竟然同时感染肺炎住进了城里的大医院。林炎一直不能释怀的是，自从他们住院后，爸爸就不见了，总是妈妈一个人忙里忙外。在林炎的记忆中，爸爸从来没看过他们。兄弟俩每次问妈妈，妈妈总说爸爸去忙了。

林炎不能理解，爸爸有什么可忙的呢？在家里最需要男人支撑的时候，他却不见踪影，爸爸太不负责了！从此之后，林炎就不愿意见他，即使见到，也从不跟爸爸亲近。在他的心里，爸爸不爱他们，不是一个好爸爸，更不是一个好男人。他暗暗发誓：长大后，自己一定要成为一个有责任心的好男人！

听着林炎断断续续的叙述，我捕捉到一个关键点—林炎和弟弟入院治疗时父亲的缺席，让他对“责任”变得异常执著。但是，林炎很可能被自己的记忆骗了—由于受到年龄和认知的局限，儿童的记忆可能会出现错构的状况。只有找到知情人核实当年发生的事，确定爸爸是否真的这样对他，才能够帮助林炎卸下心理上的枷锁。

我对他说：“听完你的故事，我很好奇：在那时，你的父亲去了哪儿？干了什么？我们是否可以去找到这个答案呢？”

林炎迟疑地说：“那就得问我妈了，但是，我不相信我妈说的话！我妈和我爸爸的感情很好，她总是美化我爸，肯定会帮他找理由，维护他。”

“那么，你们家有不‘美化你爸的人吗？比如，你的姑姑、舅舅或者姨妈？”我提示他。

林炎想了想说：“那我问问舅舅吧，他好像不是很喜欢我爸。”

这次咨询结束时，我给林炎留了一个家庭作业：回家探望舅舅，探索当年的真相。

第二次咨询时，林炎迫不及待地对我说：“荆老师，我特别期待见你！”

我问：“你有什么发现？”

林炎原来急切的声音突然停滞，眼泪“刷”地流了下来。我知道，他积压了多年的情绪需要释放。情绪稳定下来后，林炎说：“我现在特别后悔！因为一个误会，我错怪了爸爸，错过那么多和爸爸共处的时间。”

原来，舅舅告诉他，当年，因为两个孩子同时住院，急需一大笔医药费。林炎的爸爸一天打了两份工，白天在建筑工地上当小工，晚上去工厂打更。只有在晚上换班之前，才能抽空到医院看望孩子们。而那时，林炎和弟弟已然熟睡。让林炎更加震撼的是，为了凑钱给两个儿子治病，爸爸甚至还瞒着妈妈，卖过几次血。

舅舅语重心长地说：“我以前挺看不上你爸的，就是这件事改变了我对他的看法。那个年月，大家都没钱，你爸能做到这份儿上，算是很负责的男人了！以后，你们哥俩可得好好孝敬他！”舅舅的话，简直让林炎无地自容。

“原来，我爸这么爱我们！”林炎静静地坐在沙发上。我知道，他正在用心体会着这份重新被确认的父爱，他的内心非常激动。等他平静下来后，我又用想象放松训练帮他减压。

这次咨询结束时，林炎激动地对我说：“荆老师，谢谢您给了我勇气，让我去寻找真相。我最庆幸的是，爸爸还健在，我可以带着孩子，和他好好享受天伦之乐，一切还来得及！”

是的，一切还来得及。

在咨询之前，林炎和父亲的关系非常疏离。做完咨询后，林炎开始每周带着儿子回老家看望父母，不再阻拦儿子和爷爷待在一起。前段时间，他把父母接到城里小住。今年暑假，林炎带着父母、妻子和孩子一起出国旅行，全家人玩得很开心。现在，林炎和父亲之间的关系融洽了很多，能心平气和地一起聊天、下棋。因为确认了父爱，对“责任”有了新的认知和体会，林炎也不再给自己那么多压力，能够灵活地应对工作和体谅别人。最神奇的是，他的腰不再莫名其妙地疼了。

爱的见证大搜罗

父母虽然不会说“爱”这个字，但他们会默默地做；父母不会为当年的疏忽而道歉，但他们会在老年时用行动去弥补。只要我们留意，就会发现很多爱的见证……

老爸的“快递”

文 | 李莉

7岁时，有一天，喝得酩酊大醉的父亲哭着说：“人家都说我没有儿子，我怎么这么命苦！”那一瞬间，我确认了一个残酷的事实：重男轻女的父亲不爱我。从那之后，我只与母亲亲近。

母亲去世的那年春节，我不肯回家过年，是因为再也找不到回家的理由。正月初三凌晨3点，我突然接到一个在北京工作的亲戚的电话。因为父亲的央求，他返京时把我父亲送了过来。在漆黑的深夜，憔悴又有些狼狈的父亲，拖着两个沉重的旅行箱，笑着对我说：“你不回家看我，我就把自己快递过来让你看！”箱子超级重，一个箱子刚落地，轮子就掉了；另一个箱子的拉链也被撑坏了。两个箱子塞满我爱吃的东西：腊猪蹄、腊肉、菜籽油、年糕……

就是那一刻，我知道，父亲，还是爱我的。

自私爸爸的伴手礼

文 | 加州魔豆

我以前一直觉得，我爸爱他自己远胜过爱我们，他可能是中国少见的自私父亲。比如，他每年都出去旅游一次，但是从来不带我们。如果家里吃鸡，他会给自己留一个鸡腿。小时候，我不觉得什么，可能是习以为常吧。可结婚后，看到公婆对老公的无私付出，我开始在心里埋怨：“我的爸爸怎么这么自私，对我们一点儿也不好！”

但是，人真的是会变的。我出国后，爸爸花很多时间，去山上的农家给我做豆腐带到美国来，因为山泉水做出的豆腐特别好吃。他还给我带了一罐煎鱼，鱼是他从河里钓的，一条条地用慢火煎了很长时间。

收到爸爸的伴手礼我才发现，虽然父母的性格，我们没法决定，但是，天底下，每个父母都有自己爱子女的方式。有的是鞠躬尽瘁的，忘我的；而我爸是在爱自己的同时，爱着我们。只是，他的爱，不如其他父母那样显而易见，那么炙热。

小贴士：

寻找爱的见证的5个W

文 | 张丽（北京闻心斋心理咨询中心）

—寻找爱的见证，能给我们带来什么？

寻找爱的见证，是还原父母对我们的爱。确认这份爱的存在，我们内心的爱就会充盈起来，身心都会变得愉悦，更懂得爱自己。寻找爱的见证，也意味着重新理解过去，从父母与自己的关系中体会爱的真谛，也让我们反思自己为人父母时应该如何表达爱。比如，我们要用孩子能够接受的方式来表达爱；当伴侣不善言辞时，我们可以列举一些对方做过的小事，帮助孩子意识到：你的爸爸（妈妈）其实是爱你的。寻找爱的见证，能让我们获得重要的人生成长，更有能力应对现在。

家族中爱的能量犹如高山瀑布，无论你接不接，它都在那里。如果接到它，再传递出去，那么你自己、你的亲人和所有爱你的人都会受益。

—为什么不找父母本人求证？

我们的父母已经步入老龄阶段，开始面对各种丧失：牙齿、肌肤的光泽、灵活的腿脚、充沛的精力、老友的生命……很多美好的东西离他们而去。所以，父母有很深的不安全感，恐惧孩子指责他们，丧失“好妈妈”或“好爸爸”的自我认同。他们没有足够的能量去承受这些，宁愿用一些行动去做一些补偿。另外，如果他们当年确实做得很差，内心也会有很多的愧疚和自责。他们也很难去接纳自己内心的这些情绪。

作为子女，有的人还没有勇气和力量去面对面与父母沟通；有的人是沟通能力有限，带着怨恨的情绪，反而会刺激父母，弄巧成拙。另外，如果子女的倾诉被父母“回击”，反而会受到更多的伤害。

所以，两代人的沟通，往往是沟而不通，演变为互相的诉苦和指责。爱的见证相对来说更加客观，更容易被接受。而且，我们还可以去寻找很多爱的见证去相互印证。

—我们可以去哪儿找？

1.和父母聊天时，细心观察他们看你的眼神。尤其是你回家时，他们看你的第一眼，眼神中流露的兴奋、疼爱、关切。

2.与父母的互动中，观察他们的行为。比如，父母给你准备了你爱吃的饭菜，特意为你留着什么，关心你的孩子，愿意为你做些什么……

3.看看以往的老照片，每一张照片都有一个故事，每一个故事都隐含着情感联结和爱。

4.和亲戚、朋友、邻居、同事聊一聊，从他们看到的、听到的细节中，得到父母对自己的情感见证。

—如果最后没有找到，甚至找到的答案是令人失望的，怎么办？

首先要接纳。当时，父母可能陷在他们自己的人生困境中，没有做好当妈妈、爸爸的心理准备。比如承受家族的压力，夫妻感情不和，受到年龄、环境、教育、经验的局限，患有身心疾病……即使父母是不合格的，但是他们内心中一定有对孩子的愧疚。他们内心都想做“好妈妈”和“好爸爸”，这是人的天性。因为他们昔日不合格的表现，造就了现在的“我”。所以，接纳父母，接受现在的“我”，相信自己有爱的资格和能力。

—无论何时开始寻找，都不晚。

只要你意识到了，就用心地寻找吧。如果父母健在或有一方健在更要抓紧，想想看，能够拥抱自己的父母，那是多幸福的事。如果父母不在了，会有很多遗憾，但依然可以寻找爱的见证。因为爱就在那里，不会随着父母的离世而消失。父母把爱藏在许多角落里，等待你去寻找，发现它，体会它，珍藏在自己的心里。