幽默

发泄

心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些家伙还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”

屌丝

一天，我问一漂亮女同事：“你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞？”

女同事暧昧地说：“今晚你来我家玩，我再告诉你。”

我一听急了：“你先给我解释！”

女同事：“嗯，就是这样！”

节约

现在看病真贵，随便打个点滴就要百来块钱，而且都是小小一瓶液体。

我问护士：“以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？”

护士微笑着说：“节约用水，从点滴做起。”

优质女

俺这么好一姑娘，可直可弯能屈能伸，卖得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，晒得了下限，红得了脸颊，玩得了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。

得之你幸，失之你命。

自娱自乐

昨天打车回家，司机问我听歌不，我说听听吧。没想到，这哥们给我唱了一路，唱到兴起时还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按了几下喇叭。

这还不是高潮，他又喊道：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”

我正纳闷，然后看到他启动了雨刷！

度日如年

一对年轻夫妻在酒店里用餐。

丈夫：“来，干杯，庆祝咱俩结婚30 周年！”

妻子：“你喝多了吧？咱俩结婚才30 天啊。”

丈夫：“哦，难道你不知道有句话叫‘度日如年吗？”

评价

菜炒好后，老婆端出来：“ 老公，尝尝。”

老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”

老婆脸一沉：“说重点。”

老公说：“盐放多了。”

工程

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4 个公司同时施工，你考虑下做不做？”

我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

电话那头：“好收款，现场结算。”

我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来。”

电话那头：“修长城，三缺一。”

好方法

妇女甲：“喂，最近我有一项新发明噢！”

妇女乙：“什么新发明？”

妇女甲：“我找到了一种切洋葱而不流眼泪的好方法。”

妇女乙：“快说来听听！”

妇女甲：“让老公去切！”

云啊云

有一家新开的饭店，门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。

晚上，饭店打烊，老板问服务员：“今天的生意怎么样？”

服务员指了指屏风，回答道：“万里无云。”

老地方

分手100 天后，女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你。”

后来，女孩在海边吹了一下午风，男孩在快捷酒店住了三天。

骗人是小狗

昨晚我玩游戏，我姐下班回来说给她玩10分钟，就10分钟，骗人是小狗。

唉，话都说到这份上了，我就起身让座了。

10分钟后，我说：“姐，时间到了。”

她回头喊：“汪！”

一星期

同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。

也是不要的

3岁的女儿不听话，妈妈说：“再不听话就把你扔出去，再捡一个回来。”

小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”

军大衣

妹妹过年期间不忌口，体重涨势可观。老妈怕伤害花季少女的自尊，委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……”

妹妹立刻接上：“小棉袄！”

“可你再这样下去，就要变成军大衣了。”

奇葩学生

期末批改试卷的时候，发现一奇葩卷子，第一页上只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”

当我翻到第二页的时候，彻底震惊了——“老师，你不相信我是吧！”

父与女

一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩：“美女你好，离你好近啊！有时间一起喝喝茶吗！”

女孩回答：“爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！”

编辑 尼尼威endprint