性别的深层意涵:变动中的性别意识

樊雪春

我的好朋友小燕（化名）本身是一位文学院的副教授，也是一位“女同志”，当然副教授的身份的大家都知道的，而“女同志”的身份则是好朋友们才知道的。

有一回，她参加了一个“性别议题”的座谈会。在座谈会上，她只是一位旁听人士，并不是坐在前方的与会评论人。会议中很热烈地讨论了男同性恋者的社会权利、婚姻权利与工作权利……然后是女同性恋者的爱情与性，最后话题落在变性者的社会支持。正当大家热烈讨论这些性别议题时，突然有一位评论人说：“我们不知道这些同性恋及性别转换者心理的‘偏差是什么，很多‘同志转换性别后，都必须很困难地适应这个身份！”

这句话触怒了我的好友，她站起来回应：“同性恋已经不是偏差行为，您偏差的观点从何而来？Besides（她用英文说），社会上适应困难的人，如何看待这些在性别意义上与大多数人不同的人？他们对于自己身份的了解是清楚的，不清楚的只是周围的人！”由于小燕犀利的言语，会场的温度一下子降到冰点。

评论人当然也不是弱者，她是某大学的心理咨询师，也有和“同志”工作的经验，她回应说：“你说的是第四版的《美国精神疾病诊断手册》（The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders），它已经把同性恋视为正常的性取向，不再以disorder（异常）来称呼同志……”

小燕立即发现自己攻击的火力可能是因为自己的身份，由于不想在公开场合说太多，暴露自己观点下的“同志”经验，于是就鸣金收兵了，因为毕竟她还没升教授，小心一点总是好的。小燕沉默到散会，但是她的情绪并没有过去。晚上她打电话给我，告诉我白天的事。小燕是我文学界的好友，评论人是我心理学界认识的人。小燕很急地告诉我：

“真是岂有此理！怎么说‘同志要适应自己的身份是困难的，‘同志常常很清楚自己是谁，是别人要适应才对！为什么一个心理咨询师还这样想，这么有bias（偏见），她要如何治疗别人？”

作为一个朋友，我当然还是免不了安慰小燕，并且称赞她的心理学常识丰富，因为她知道同性恋已不再是一种定义中的精神疾病，也不再是异常了。随后，我们有着一段很深刻的对话：

“什么是你最生气的？”我问。

“可能是没办法好好澄清这件事吧！”小燕说。

“为什么不澄清呢？”我问。

“我怕我一说，别人就会知道是我的经验……”

“也对哦！你还没升教授！”我说。

“Spring，还是你最了解我。”小燕开心地说，我想外文系的果然不忘用英文名字定义我。

后来我问小燕，如果能尽兴地回应，她会如何表达她自己？

小燕很有条理地说了下面的事：“这些和多数人不同性取向的人，他们是很清楚自己的身份和认定的，也接纳了自己。像我的困难只是在于别人无法接纳这件事，总还是把这件和性有关的议题当作是一种偏差。而这还算好的，有些人甚至会用‘变态来形容，听到这种词语真是令人disgust（恶心）。为了不让别人评论你，你只好不让别人知道你的身份，否则只怕大家要把你当作瘟疫一般。”

如果把小燕语言中的“你”换成“我”，那这段话就是小燕的自我告白之论了。

“但是社会上也有些人是被知道的。”我回应说。

“Spring，如果你注意一下，这些人不是歌手，就是作家……还有死人，他们都是自由职业者，没有老板……有老板的，是要升迁的，怎么能被知道？如果被知道了，那他很快就会没有老板，回家吃自己了！”小燕条理分明地指正我。

我必须承认她的观点是我未曾注意到的，原来性伴侣这项和主流文化下多数人相同也是升迁的一项优势，这可能是站在她的角度上才能体会到的，而我和大多数人一样，将一些事都“理所当然”化了。

“我知道国外有一些律师也是‘同志身份，有些人很被接纳……”我还是指出一些接纳的例子。

“那是因为老板也是‘同志，他先隐藏自己的性对象是同性，直到当了老板，这样就可以了，因为上面没有老板，就可以创造自己要的环境了……”

“没有‘评论人，就可以做自己了！”我一语双关地说出这句话，小燕大笑不止。

“这样说来，《美国精神疾病诊断手册》第四版的编辑委员可能有‘卧底的‘同志，所以才会将同性恋从第三版的‘性异常（sex disorder）中移走！”

我俩就在这个“推论”中狂笑不已！我鼓励小燕，快点升上教授，进入决策中心，这样就能畅所欲言，建立一个友善的性别议题空间，接纳她这些可贵的生命经验。

当然我也鼓励她，下次可以说：“我有一个朋友，她是同性恋，她的想法是……”用“她”来掩护小燕的“我”，这样小燕就可以表达自己的观点，又不必暴露自己，直到她当老板或退休，变成自由职业者。

就这样，这次的谈话结束了，但是我内心性别议题的思考并没有停止。

在我进行心理咨询的族群中，约有三分之一的人是来和我谈论性别认同或认定的议题，周围亲戚朋友咨询这类议题的也不少。只是这两类人问的问题并不相同：前一类的人会问：“我可能是同性恋怎么办？”“我想和partner（同伴）在一起，但是父亲要我结婚怎么办？”这个问题的状况，在李安的电影《喜宴》中有很好的诠释，主角最后就用假结婚来处理整个心理困境，只是父亲最后还是知道了，并用“接纳”解决了整个困境。

最复杂的状况是：“我已经结婚了，我以为我会好，但是我还是想和他在一起，怎么办？顺带一提，我有两个小孩！”

随着问题的复杂化，我在心里也会盘算需要多少时间才能处理这样的议题，结婚又有小孩的“同志”要追求自己“完整”的幸福，往往要先离开原有的婚姻状态，再加上新生活的适应、小孩的安置、配偶的谅解（常常不能谅解），都是非常复杂的议题，而配偶往往也需要个别咨询的帮助，整个完整处理好，大约需要二到三年的时间。

另外，亲戚朋友会来咨询的性别议题是：

“我儿子戴耳环、穿耳洞是不是同性恋？”“儿子说他要变性，我和他妈妈要怎么办？他是我们唯一的儿子耶！”说完，这位父亲就老泪纵横。

“女儿说她是同性恋，要我不要逼她结婚，是不是我把她养坏了？是我的错吗？”一位母亲自责地问。

“我的下属是‘同志，他约我去洗温泉，我要不要去？当然我们都在男汤。”一位经理说。

这些不同向度的问题都显示，性别议题不是一个简单的议题。我是一位治疗师，有机会和“同志”、变性恋者、异装症患者（Transvestism，TV）、变性者（Transsexual，TS）一起工作；我也是一位生活在社会脉络中的个人，有机会和有性别议题当事人的父母、亲友和上司一起讨论。因为这种机会，可以接触两边的观点，使我很深刻地理解这个议题的复杂性与多元角度。

当变性者处于父母无法认同的痛苦情绪中时，父母往往也苦于自己如何看待并处理自己的认同。

变性者说：“我要变成女人，我已经穿裙子、化妆，别人为何还要叫我先生？”

父母说：“我们只有一个儿子，要是变成女人，穿得不三不四回家，邻居怎么想？我们怎么受得了！”

事实上，性别的意义不仅存在于身体器官中、心理中、社会中、公共空间的厕所中，性别的意义基本上是无所不在的。当一个人改变性别或是穿上另一个性别的衣服，或者选择同性的对象作为性伴侣时，这件事并不等同于选择兴趣、嗜好般——我喜欢打网球，你喜欢打桌球，我会尊重你，我们各自找人打就好。性别议题似乎无法只用尊重来处理！

通常对一个年轻想要改变性别者而言，他会对父母的不接纳无法谅解，因为他可能觉得：“这是我的选择，为何你们不同意。你们以前很爱我的，我决定要变性后，你们变了，你们不爱我了！”

他可能很难想象，父母亲会因为他的一个决定，而对他的态度有一百八十度的转变。这种想法本身并没有兼顾到变性议题在社会脉络中的复杂性。性别对父母而言，可能代表了传宗接代、生生不息的生命意义和希望，拿走男性睾丸，也就代表拿走了生育希望。

事实上，这些不同性取向的当事人，在生命中也经过了自我矛盾和确认的生命过程。生活在异性恋占多数的社会中，每一个“同志”都有自我追寻的故事，也都或多或少有和异性试着在一起的探索，只是这些人最后做了不同于大多数人的决定。

我称这为“变动中的性别意识”，“同志”的伴侣经验可能是从异性的“没感觉”到同性的“有感觉”，最后确定了自己的对象是同性。

异装症患者同样也经历了“变动中的性别意识”，他的穿着由男性服装的不喜欢，到着女性服装的自在愉快。

变性者的过程为更激烈的身体改造，由男变女或是由女变男。这不仅是在身体意识的变动中，还包括后来的服装、伴侣、社会眼光……这是一个漫长的变动历程。“你的朋友由男变女，你要如何适应？”这是一个重要的性别

议题。

每个人在性别上都有清楚的界线，像是“我会和女人洗温泉，不会和男人。”“那变性后的女人呢？”他或她是男还是女，这会挑战朋友男女的界线……朋友要将变性的友人重新定义，从男人那一块放到女人那一块，这种转换也是性别意识的变动。

我想这是一个“性别意识的再造过程”，对当事人是如此，对其周围的人也是如此。当事人比较难逃离这样的转换，因为他有强烈的内在情感支持他的决定，他知道自己要选择另一个性别生活或是另一种穿着、另一种性别的

伴侣。

当然，有些人还是会因为外在压力而结婚生子。“同志”结婚、生子的状况并不少，他们直到中年才追求自己真正的性向和伴侣。有一位英国著名记者就是如此，他直到晚年才由男性变成女性。他也出了一本书，书写自己的人生故事。

对于当事人周围的人，他的内心一样要经历这种性别意识的再造。因为没有当事人那种强烈的内心情感支持，朋友比较容易用“逃避”的方式去处理，也就是“眼不见为净”的心理态度；但家人中的父母就常用“愤怒”的方式，告诉当事人：“变了性就断绝亲子关系！”

遇到痛苦的事，人的本能反应就是保持距离。无论是逃离或是愤怒，基本上都是在“抗拒”的状态。逃离是逃走，愤怒是推出去，两种情绪的本质都是要“产生距离”。

产生距离的目的在于维持自己的性别意识之疆界，不必产生变动或变化。一般的父母在面对孩子要变性的选择时，他们并不只是少了一个儿子，多了一个女儿，或是少了一个女儿，多了一个儿子的过程，更重要的是，他们要在内在更正对这个孩子所有性别意识的状态。

他们的内在意识原本把儿子放在“男性”的那一个区块，这会连接很多事，像是将来结婚生子，姓我的姓氏、将来继承我的事业、上男生厕所、和我一起打球、在未来工作上很有成就、光宗耀祖、祖先死了可以拿香拜、祭祀的时候可以当主祭……凡此种种，都是显露出男性性别意识中所连接的心理期待与渴望。

随着变性的到来，这些期待与渴望都需要调整或是接受失落。这对任何一个人来说，都是很艰辛的心理调适过程。

“像是一个孩子死了！”一位父亲分享说。

丧子、丧女在心理伤痛的程度上是最剧烈的人生冲击之一，在美国仅次于丧失配偶，在中国的社会中丧子比丧偶还要严重。但事实上，父母的孩子并没有死，那么到底是什么死了呢？

我认为是随性别而对孩子产生的期待和渴望，全然死掉瓦解了。就这一点而言，父母确实需要哀悼和调适！特别在中国台湾，一个有意义的现象是“女变男，多于男变女”的变性状况，“重男轻女”的性别意识早已在台湾社会中生根，一个优势性别，要换成劣势性别，我想父母的失落是要更多些。

即使现在，有些文化对于女性的角色，仍保有很多的歧视想法与做法。《美名之路》（Deshonoree）一书的作者慕哈妲•梅伊（Mukhtar Mai），生于巴基斯坦，被其他部落的四名男性动用私刑轮奸，原本她的命运就只有自杀，在屈辱中自杀，这是这个文化中被轮奸女人的结局。她在自述过程中提到，她痛苦得想死，是母亲的爱，帮助她活下来。在这个文化中，女性是更劣势的地位，她后来成为妇运人士，致力推动妇女与儿童的教育，经过一段长时间的努力，她在当地创造了新的女性典范，找到了她身为女性的尊严，也为着还未得到尊严的女性而努力。

社会文化脉络对于性别角色的塑造，是很强烈和直

接的。

同样的事，发生在被定义为“异装症”的那一群人身上。异装症的症状描述并不适用于女性，也就是如果一个女人穿着男性衣服在路上行走，整个社会并不会有什么惊奇之处，许多女同性恋者的Tom boy，就是如此穿着，多数人对于这种事情的接纳程度较高。

但是，如果是一个一百七十公分的男人，穿着女装在路上行走，指指点点的状况就多了，引起的冲击就会比

较大。

多年前，新竹有一位异装的男警察，到巷口吃早餐，被店里的客人扭送到警察局，扭送他的人说：“看到他扮成女性，不男不女，一定是要做坏事！”

最后才知道，他是这个警局的警员，他的同事对他做笔录，最后以妨害善良风俗、易科罚金结案。男人异装在社会上是法律层次的议题，就和清凉的电子花车一样，妨害善良风俗。

但，到底妨害了什么？

一个人到早餐店，叫无糖豆浆喝，你喝有糖豆浆，你不会把他送到警局，你会尊重他的选择权，不会对他说：

“你为什么喝无糖的，我要送你到警局！”

但是如果男人穿着女人的衣服，那就妨害了社会善良风俗，如果我们真正认真思考“妨害了什么”，也许人们就会发现，他妨害了我们心中那条男人和女人的界线，他妨害了人们心理空间中的性别意识。女人可以穿男人衣服，但是男人不可以穿女人衣服；女性可以刚强，当女强人，但是男性像女人，就是“娘娘腔”。女强人的形容较少是贬抑的成分，而娘娘腔则是蕴含负面意义的形容词。

在性别意识中，男人变成女人的恐惧，可能多于女人变成男人，也许这存在于集体的潜意识中。

因此，对于男人穿着女性服装，人们会给予较多的谴责，这也是在台湾社会中，因为重男轻女而来的集体恐惧。

让我们再将焦点回到异装的男性，以及变性的当事人身上。要做一位美丽的异装者，他有许多社会化的过程要重新学习：他要学习搭配衣服，学习穿高跟鞋，了解细跟的高跟鞋穿久了脚会疼。这些随着穿着女性衣服而来的经验，可能是在男性角色中未曾接触的。

同样的事情也发生在变性的当事人身上，他要学习如何选购胸罩、如何走路，如何以女人的身份活在社会中。在我和变性者一起进行心理谈话的工作中，有一回还去澄清女人在家很少打赤膊这件事。身为治疗师的我是一个女人，在社会中学习女人的事是理所当然，但是对一个二十多岁才开始由男性变成女性的人，他所要重新学习的事情实在是不少！其中包含和男性的肢体接触、行走方式、坐的姿势、女人穿衣服的搭配……凡此种种，都是一种新的学习。

从男装到女装、从男人到女人、从女人伴侣到男人伴侣，这些和性有关的跨越，并不是一个0或1的过程，而是一种渐渐变化的过程，这是一种变动中的性别意识状态。当事人在强大动机下，开始这个过程，其中涉及社会甚至法律的议题，例如：男变女后，就会有兵役解除的议题。完成过程的当事人往往会得到一个新的性别定位。

这个变动的过程，往往也同时存在于认识当事人的亲朋好友中。这一群人要把当事人放到另一个归类的类别，由男放到女，或是由可能结婚的对象放到好哥们，外围的人也要经历当事人在内心定位的变动。

这些变动可能是某些人无法接受的主因，如果变动会带来失落，有些人宁可选择让当事人不要改变，许多父母和孩子的冲突就在于此。

如果能够有心理治疗师参与这个变动的过程，协助当事人寻找并适应新的定位，同时也协助父母亲戚处理失落和心理冲击，也许会让整个过程更顺畅。

最重要的是，辨认出这种变动中的性别意识状态，给予关注和了解，知道对某些人而言，性别不是0或1的类别问题，而是0到1之间的连续问题，这样的理解将有助于我们更深刻地看待性别议题。

性别议题还有许多未知空间，但是感谢那一群将这个连续性呈现出来的人们，让我们得以持续地思考，并为这件事创造思考的空间，找到我们自己和别人的性别位置。

栏目编辑 / 丁 尧.终校 / 王晶晶