“愤怒的小白鼠”给父母的启示

张丽

在亲子关系的情绪互动中，家长首先要有情绪管理的意识。现在的孩子都很聪明，擅长接招、拆招，假如我们情绪经常失控，很容易被孩子反控制。

首先我们要学会觉察情绪。打个比方，有一天，女儿放学回家，撅着小嘴说：“妈妈，我不高兴！”“不高兴”是一个很笼统的情绪，妈妈需要帮女儿进一步分辨“不高兴”究竟是什么：失望、伤心、愤怒、羞愧、妒忌、恐惧？此时此刻，孩子当下的感受是什么呢？

很多父母自己都不会觉察情绪。有一位爸爸是车间主任，每天工作很疲惫，总是气哼哼的。有一天吃饭时，孩子的筷子掉在地上，爸爸大声吼道：“你都多大的人了，连筷子都拿不住！”孩子惶恐地说：“爸爸，您别生气，我马上去捡筷子！”爸爸感到莫名其妙：“我生气了吗？我生气了吗？”爸爸没有觉察到自己“生气”，而事实上，孩子已经因为“爸爸生气”吓得哆嗦了。

所以，家长一定要学会觉察情绪，不能让孩子为我们的情绪埋单，这对孩子来说是不公平的！假如家长心情不好时，回到家后可以对孩子说：“宝贝，妈妈今天在单位和别人发生冲突了，我正生气呢。我生气是因为同事，跟你没关系。妈妈现在想休息一下，好吗？”这样，家长的负面情绪就不会搅动亲子关系。

其次是接纳情绪，学会一致性表达。理解自己的感受，照顾对方的感受，同时照顾情景的需要，这就是一致性表达。

一个孩子考试时紧张，他因为自己“紧张”而感到羞愧—我是个男子汉，怎么能够因为考试紧张呢？不接纳自己的情绪，会让人产生很大的心理压力，更加紧张焦虑。所以，家长要告诉孩子：“你的这种情绪，一定是有理由的，有合理成分的，要理解自己的感受。”

在接纳、理解自己的感受时，也要照顾别人的感受。正向的认知（对事情的理解），往往能够得到正向的情绪，让我们更好地照顾对方的感受。比如，孩子把碗摔碎了，如果家长认为孩子在故意搞破坏，自然会生气；如果家长认为孩子是想帮妈妈的忙，只是因为力气不足没拿稳，那么，家长就会心平气和了。当场合不适合发泄情绪时，家长可以深呼吸，喝口水，舌头转一转，帮助自己把注意力聚焦在问题解决上。

第三，要和孩子有界限。美国有一个经典的实验故事：经过训练，一个大白鼠学会通过扳动开关来获取食物。实验员把大白鼠放进有一群小白鼠的房间里。小白鼠们非常饿，当大白鼠从容地扳动开关让食物流出来时，它们欢欣雀跃，非常崇拜大白鼠。一段时间后，实验员将开关的位置调高到大白鼠永远够不到的位置。第一天，大白鼠没能扳动开关，小白鼠们努力地讨好大白鼠，为它挠痒痒；第二天，大白鼠没能扳动开关，小白鼠们开始焦虑不安；第三天、第四天过去了，最后愤怒的小白鼠们把大白鼠咬死了。

同理，家长如果一直“给”孩子，当家长没有能力继续给时，孩子就会情绪失控，做出疯狂的举动。有一个孩子，从小有什么心愿，父母都会帮他实现。他想当班干部，父母就给老师送礼；他想进重点中学，父母就去花钱找关系。当孩子大学毕业，想进一家外企工作时，父母再也无能为力了。于是，孩子拿起菜刀追着爸爸狂砍……因为孩子和父母没有界限，他一直认为：我的事情，就是爸爸、妈妈的事情！同时，孩子也不应对家长的期待负责。家长和孩子要培养各自的能力，完成各自的成长，为自己负责，谁也不能剥夺对方成长的机会。

除此之外，家长还要注意给孩子提供可选择的空间和明确的底线，经常分享情绪感受、交流观点，同情并客观地鼓励孩子，给孩子做榜样。同时，家长要勇敢地打破“家庭神话”，告诉孩子：爸爸、妈妈虽然长大了，但不是万能的，有时候会犯错误，会让你伤心。如果我们做得不好，你可以随时告诉我们你的感受。因为，我们也在学习做爸爸、妈妈。