乏味的配偶

◎ 武志红

乏味的配偶

◎ 武志红

“我有一个配偶，我对他（她）很不满，他（她）太一般了，而我还有一个情人，他（她）真的很出色，我们很相爱。我很想和配偶离婚，和情人去过美满、幸福的生活，但是，因为种种原因，直到现在，我仍然没有选择离婚。”

经常有人对我讲类似的故事。最初，我也有些纳闷：是啊，看起来他们的配偶真的很一般，而情人却很出色，但他们为什么就是不能离婚而去过幸福、美好的生活呢？难道真的就是因为他们所说的那些原因吗，譬如道德、父母、孩子、不想伤害配偶或其他稀奇古怪的理由？

最近，我对这一现象有了更深一步的理解，因为我一个朋友给我讲了他的一个故事。大学毕业以来，他一直做一份工作，而他从一开始就有兼职，到现在已经兼职多次了。

兼职工作五花八门，但都比他的本职工作多姿多彩，而且挣的钱也都比本职工作多，但他就是从没动过辞去本职工作的念头。诚然，兼职工作令他的生命多了很多激情，而本职工作令他拥有安全感。是激情重要还是安全感重要呢？至少一直到现在，他都深深地明白，安全感在他心中一直是排在第一位的。

他的这番描述令我想起了我们都会经历的一个阶段。当我们还是蹒跚学步的婴儿时，我们不管多么投入地探索世界，身边必须有一个大人，而且最好是妈妈。假若小孩子一回头，发现妈妈不在身边，那么他很容易立即号啕大哭，哭着喊“妈妈”。

前面提到的那些老套的爱情故事也有同样的模式。那个乏味的配偶，就像是妈妈，而一场有感觉的婚外情，就像是去玩耍或探索世界，真正驱动它的，也许就是好奇。尽管可以爱得死去活来，但其实质或许就像小时候玩过家家一样——对参与其中的人来说，只是一场游戏而已。

并且，更为有趣的一点是，如果你有机会去接触那个“乏味的配偶”，你可能会惊讶地发现，他（她）并不乏味，甚至在你看来有趣极了。然而，在当事人看来，其配偶却是那样乏善可陈。

出现这种局面，我想一个重要的原因是我们无数人极其缺乏安全感，为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的安全感，我们甘愿将那个最重要的人——配偶——变成一个乏味的人，那就意味着他（她）没有别人要了。或者，至少我可以将他（她）视为一个乏味的人，那我们就会觉得，这个没有人要的无聊家伙，怎么可能离我而去？

我见到太多这样的故事——丈夫或妻子将他们的配偶努力变成了一个乏味的、没有人际交往的人。

妻子也可能在收到丈夫的这种信号后，自动朝这个方向转变。而妻子本身可能也会玩同样的改造游戏，所以中国的男人们似乎很容易在结婚后变得不顾形象、不修边幅。

我那个朋友，当他明白本职工作对他的心理意义之后，他第一次有了辞职的念头。他想，或许他可以在一个更为有趣的岗位上既找到安全感，也找到激情。

我则对他说，假若他和妻子的关系更和谐，那么家本身就可以满足他的安全需要，而工作更可能是满足探索世界的激情需要了。

至于“乏味的配偶”，我深信，只要两个人用心相处，那么慢慢会明白，没有哪个人是真乏味的，每个人都很精彩。

（摘自《为何爱会伤人》 北京联合出版公司 图/亓寂）