一个人可以养活自己，两个人等于双保险！

小室淑惠+驹崎弘树

我和先生同年，在27岁时结婚。由于婚前已交往多年，我一直以为两人的关系已经到了无话不谈的地步。

然而，只要一讲到“结婚”，我先生的态度就会出现微妙的变化。问他为什么，他都会回答我：“不论是收入、工作乃至于人生哲学，我都觉得自己还不够资格结婚。从许多层面来看，结婚就代表着承担人生责任，目前我还没有足够的自信能够承受得起。”在25至29岁间结婚，对我先生来说“好像还太早”。

知道他有这样的想法时我深感冲击：“欸？我又没有要你背负什么沉重的负担呀？”于是我开始烦恼，“他到底有没有把我当成独立自主的伙伴看待？”

二十多岁就不用讲了，但就算已经三十多岁，又有多少人能够大声讲出“我能够明确看出自己的未来”？至少，我自己就认为“实在不知道今后会有什么转变”、“凡事都没有保证可言”。

20岁、30岁的人生是一段以社会人的身份成长的过程，未来的一切都是在这段时期内逐步建立起来的。

在这个过程中，假如能够“结婚且夫妻两人都有工作”，就算未来依然毫无保证可言，至少有某种程度的避险作用。如果其中一人生病，或是因为读书或准备创业而暂时无法工作，另一半还是可以继续工作支撑生活……

把这样的想法告诉我先生后，双方才逐渐在工作观与婚姻观上取得了共识。

如今回顾起来，我俩之间的关系，确实有一段期间曾经出现过变化。

那是我仍就读大学时，休学一年，在美国度过一段流浪生活的期间。那时，先生已经与我交往，刚好也到美国留学，因此我俩有两个月的时间，在彼此距离很近的地方生活。由于我没有工作签证，也就完全没有收入。为了能够在美国多待一段时间，我过的是在日本时难以想象的“一天一美元”的省钱生活。钱能不花就不花，甚至连月历都是自己亲手做的。我先生说，过去的我，给他的印象就是游手好闲的女大学生，但是看到我省钱省成这样后，他对我的印象就大幅改观了。他说，那时候看到我这样，大大影响到他，使得他开始从现实的角度，考虑起与我之间的共同生活以及未来。

这样的经验，可以让夫妻的意识趋于一致，进而成为两人间的纽带。

我总是这么告诉女性部属或是后进人员：“结婚或生子后还能一直工作下去，就代表着能够自食其力养活自己。它的好处是，你不会以地位或收入去挑选结婚对象，而会以是否深爱对方这个最重要的标准来挑选。”

我也建议她们将这样的觉悟传达给对方知道：“我打算一直工作下去养活自己，无意要你背负什么在身上。两人联手可以完成更多的事，让我们彼此贡献自己的智慧，一起生活下去吧。”

以地位或收入为标准挑选结婚对象，固然也是一种价值观，但假如光以这些标准作为走入婚姻的基准，等到哪天对方失去原有的地位或收入，就会连婚姻生活也一并完蛋。

今后会是一个“没有什么事绝对靠得住”的时代，有没有“得靠自己养活自己”的觉悟，是很重要的。

“先生加班”是女性离职的隐性原因，也是恶性循环的开始！

和多年前相比，“女性结婚生子后，一辈子仍继续工作”的情形，已经变得“寻常”许多，女性的想法也逐渐改变，“希望能持续从事有成就感的工作”。

不过，实际上仍有七成的女性，会“趁着怀孕离职”。就连理当能休育儿假的正职女员工，依然可能碰到有碍于请育儿假的企业文化。而且还有另外一面妨碍女性继续就业的障壁，叫作“先生长时间工作”。即使好不容易请到育儿假，还是有不少女性在生完孩子后，因为先生工作未归而必须独自一人照顾孩子到深夜；在精疲力竭之余，因而放弃重回职场的念头。

太太一旦辞职，养家责任就完全落在先生肩上了。但现在就算是在大企业工作，年薪平均都减少了7%—8%。

如果只靠先生工作维持家计，一旦薪资减少时，先生很容易产生“我要加更多的班，以确保所得水平”的想法。

这么一来，先生拼命长时间工作，身处于人力删减又长期超负荷工作的环境中，就容易发生过劳死或身心失调等严重问题。太太则因为先生参与家事或育儿的时间减少，被迫更加孤独地投身于家事与育儿工作上，也就比较没有意愿生第二胎了。最后的结果，就是使得少子化问题更加严重。（略有删节）

编辑/豆角endprint