解闷

伊文+++辑

上午，我发现小李正在查询他的公积金账户。

我笑着说：“你最近查得挺勤的，又要买房了吧。”小李撇撇嘴说：“拉倒吧，我这点钱最多买个卫生间。”

我说：“那你还整天查？不买房也取不出啊。”小李振振有词地说：“看看还不行吗？这十几年账户里也累计了20万元的余额，郁闷的时候看着也解闷，有点幸福感。不过说句实话，再想想房价，我又郁闷了。”

原来这也可以

一女同事说：“我以前一直以为长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼具啊，我真羡慕你。”哥淡淡一笑。随后她说：“你没钱又长得丑，原来这也可以。”

长得像

儿子就要当兵离开家，已经工作的女儿要给弟弟买几件新衣服。

早晨出发的时候，女儿穿着白衣红裙，儿子穿了一套白色西装。

在出租车上，司机对儿子和女儿说：“你们两个是新婚的小两口吧？”

儿子说：“司机师傅，你没有发现我们长得像吗？”司机说：“夫妻一般都有点儿像。”女儿说：“司机师傅，你再仔细看下我们。”司机回头看了一眼，肯定地说：“你们就是有夫妻相啊。”

手头有点紧

青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师，你可以帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年戴上，然后问：“你有什么感觉？”“手、头有点紧。”“我也是。”

有失必有得

任何时候，付出的努力和回报是成正比。你回头看看这个暑假，别人在晒太阳学车，你在家看电视睡觉刷微博；别人出门兼职打工累积社会经验，你在家看电视睡觉刷微博；别人出国旅游开拓眼界，你在家看电视睡觉刷微博。。。。。。经过这一切的对比，开学时你终于变成了全班最白的了。

不乐意

小黄对门的邻居养了一只肥肥胖胖的大黄猫。前几天，那家又来了一只纯种的虎斑猫，是邻居的朋友寄养在她家的。小黄特别喜欢那只虎斑猫，经常逗它玩。

过了不久，邻居的朋友把虎斑猫领走了。小黄问邻居虎斑猫走了大黄猫有什么反应，邻居说：“大黄猫非常不乐意。”小黄以为大黄猫舍不得虎斑猫。邻居接着说：“以前我给它们两份猫粮，大黄猫都要吃掉一份半。现在只给它一份，它当然不乐意了。”

过来人

女儿长得很漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的×××，我很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，你是过来人，你懂的！”

原来那人是给我端菜的

一次去饭店吃饭，点完菜后想找个座位坐下，看见一男的朝我的位置走来。然后我马上离开那个位置，想让他坐，结果那人一直跟着我。跑完几桌，那人开口了：“你到底要坐哪

啊？”原来那人是给我端菜的……

像与不像

嫂子逛街买了一堆衣服，回到家后，就一一地穿起来，在我哥面前展示。

有一套墨绿色的套装，嫂子甚是满意。穿上后在我哥面前转了三圈，没见反应。嫂子问：“哎，看看，咋样？”语气中满是期待。哥审视良久后说：“从后面看，像蚂蚱。”

嫂子大怒，随手抄起一苍蝇拍诘问：“像什么？”哥急忙改口道：“从后面看，不像蚂蚱。”

充话费送的

两年前，我去营业厅充话费，没想到按错了号码充给了别人。我当时也很大度，发信息给那人说：“帮我充50元话费吧，当做缘分吧。”缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来两人见面了，再后来，这人成我老婆了。现在，她最讨厌别人问我俩怎么认识的，因为每次我们都会说：“充话费送的。”

我怀孕了

我结婚多年求子未果。前两天终于升级为准妈妈了，老公让我赶紧和领导说一下，争取减点工作量好好保胎。午饭在食堂看到领导，我难掩兴奋地冲上去汇报：“头儿，我怀孕了。”周围突然很安静，领导愣了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我答：“他让我找你……”周围瞬间鸦雀无声……

关键是速度

有一次我陪朋友去买游泳裤，朋友问我，什么样的泳裤最好？我想了想，说：“其实牌子无所谓，颜色无所谓，样式也无所谓……关键是速度，我的意思是它不能比你游得慢……”

婚纱照

公交车上一对即将步入婚姻殿堂的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。

女：现在的照相技术真棒，把人照得和平时一点都不像！

男：（对着照片凝视了一会儿）这不是咱俩的，拿错了，师傅麻烦停一下车。

车厢里留下了经久不息的欢笑声。

商家促销

一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理“；第二天是”忍痛割爱”；第三天是“疯狂大减价，心在流血！”；第四天是“疯狂大减价，倒计时三天”……第五天是“最后的奉献……向小区人民挥泪告别！”第六天“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

好伤心

早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是两姑娘，其中一个害羞地笑着说：“不好意思啊，认错人了……”我“嗯”了一下就回过头去了。

然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

睡了多久

还记得高二那年的6月9日上课，我的同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得跳了起来，瞪大眼睛看着我说：“我睡了多久？”

狗喜欢

几个同事在聊天，其中一个说：“我老婆昨天弄了一只狗回来养，今天早上四点多就舔我的脸，害得我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表示他喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”

我有一个梦想

我有一个梦想，一张试卷只有五个填空题：学校___科目___姓名___班级___学号___。每空20分。

我治好了他的腿

本人是一名医生，一天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他的腿。于是，我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他的腿。

想到这些我就好痛苦

一闺密到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。有一天，她终于一脸痛苦地告诉我：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，……想到这些我就好痛苦！”

“贱货”我们绝交吧

我有一个热爱书面语的朋友，说话都特别“书面”。比如他不爱用“偶尔”，而偏爱“间或”。她经常对我们说——“哎，间或你也该出门走走。”“间或你也该吃点素。”“间或我们一起去KTV呗。”我估计这人众叛亲离也只是时间问题了……

书城

书城里，一女子拿着一本《中国刑法》，对着身边一位十来岁男孩一顿训：“你天天嫌我烦，天天嫌我啰嗦，天天嫌我管你，再过几年你就十八岁了，到那时，管你的将是这本书，你给我好好看看，是你妈的规矩多还是它多！”

鸡怀孕了

语文课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的结论。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”

那我就只好换医院了

病人：我强烈要求换个看护。

医生：理由。

病人：她太瘦小了，抱不动我。

医生：她已经是我们医院最强壮的看护了。

病人：那我就只好换个医院了。

什么是伪君子

父亲对正在读中学的儿子训话：“你知道什么是伪君子吗？”儿子怯生生地说：“就像我在家里挨揍或挨骂后，还要笑容满面地回校上课一样。”

死鬼，太突然了

一只老鼠被猫追赶，误进花店。老鼠发现无路可逃，只好顺手抱起一束玫瑰花当兵器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”