灿烂孤独

七茫茫

我相信，七月的成都，一定是属于雨的。这段时间的天一直不肯放晴，雨下了一场又一场，橘子给我发来微信：“又下雨了。”几秒后我回：“带伞了吧，我借你一场雨。”又过了几秒，橘子发来一个摸摸头的萌兔表情。我笑笑，也只有她懂我那些不明就里的话。

我在等49路公交车，雨在城市的街心飘荡，他的身影在我的心里晃荡——一个月前，他跟我说对不起，他现在还不想结婚，我们就此分道扬镳。此后，煲不完的电话粥，诉不尽的相思苦，阳光下的欢笑，月色中的缠绵，饭桌上的喁喁细语，热烈讨论的电影故事，买不完的演唱会门票……那些一起做过的事，都变成曾经过往的回忆一去不再复返。

那晚，我靠在橘子的肩头哭了一个晚上。三年了，这三年来，我用尽力气去爱他，从追寻到在一起，再从紧随到失去，我耗尽了三轮葱茏的春夏。我爱他，爱到偷换概念，以为他也应该如我爱他一般爱我，而他的忽冷忽热却让我一次又一次地感冒发烧，终致一病不起。到最后我和他又有什么关系呢，不过是曾经一起走过一段的路人甲。我站在站牌的灯光下，不时地回望自己的影子，孤独的影子茕茕独立，像是提醒我在告别孤单三年后，我又要孤身上路。我无法再回到他身边，只好将他化成字，一粒一粒写进书中的句子，这写不完的一生的句子，不知何时才能拼凑起一个完整的故事。

一瓣轻飘的花瓣，身怀零落之美，从我眼前落下，一个小女孩跑过去将它捡起又重新放回她的花口袋。这让我想起曾经和他一起种的玫瑰，当时我们争论玫瑰花开的时候两只花朵为什么会长在一起，我单纯地回答是因为我们在一起。又争论哪一朵会先凋零，我天真地说会一起凋零。许是年轻吧，才会那样执着于永恒的存在。我下意识地往站台外伸了伸手，雨滴在手上，冰凉凉的，瞬间浇灭了那种叫做希望的东西。希望，真是贪婪又神圣的东西啊。当初，是谁豢养起我的火红玫瑰，又任其开至漫野荼蘼，那自觉动情的命运，一转一步都是化不尽的风情。此刻，又是谁在时光的暗角回眸，却赠我以永伤的别离，那一湾潋滟的清泉，一点一滴，都是褪不去的悲喜。

我试着拼凑起所有有关他的片段，那扑满玫瑰露的脸庞是如何沉醉于沾满花粉的嘴唇，那花开的秘密是如何长成心上的暗伤，那甜蜜的岁月又是怎样沦为回忆的幻象。当我向他要婚姻时，大海问的是永恒的喧嚣，天空答的是永恒的沉默。对他来说，婚姻是束缚，是年少轻狂的包袱，对我来说，婚姻是爱情的袈裟，只有披上它才能做“得了道的高僧”。而大家都明白，这一番说辞都是表象，真相仅是不够爱而已，终究不是一个等价的爱情，我也要学会抛下一段旧日的肝肠。

微信又闪动了一下，雨停了，橘子说。被爱情伤得越重，友情就越能体现它的价值，是橘子的陪伴重新扶起了我的红尘。我回复，嗯，车也来了。这趟雨中的车等得有多久，像是一个特别长的梦。因为是梦，所以他的出现只是一种偶然，消失早已被注定。他飘渺若昔，我无法追忆，他渗透于心，我无法阻拦。既然他是我大半个青春里最美好的悸动，也就无悔曾经拿出自己的骨头，认真地刻下过他。毕竟，每个人都只有一个一生，不能慷慨赐予自己不爱的人，而不够爱，也算不爱。因为懂得，所以放手。

雨水在车窗上洇开，路灯开始灿烂起寂寞的夜晚，剧场空空。我一路收拾自己的时间，上班、兼职、写文、摄影、画画，以后的路是一段孤独的旅程。现在明白，那些，关于他的记忆，原并非故事，只是碎片，我的故事在更远的地方。让暗伤在心上一路滋养，花朵就会在某个时刻再度开放。

我知道，一定会有人来收容我的悲伤，一定会有人在时光的尽头等我，我未及触摸，就已惊心动魄。我知道，很多神仙眷侣后来也过着平凡的生活，却被后世谱成传奇世代传颂。爱情的最珍贵之处已不是激情，而是，直到我们一起把爱爱成一种习惯的生活方式，并逐渐淡忘那是一种伟大的存在。

雨停了。