张国维：快速成为沟通高手

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早年在中国香港、内地及美英等国接受教育，获得理学学士、理学硕士、工程硕士、工商管理硕士等学位，是一位资深工程师。1984年以来，积极参与服务社会工作，获得荣誉法学博士、荣誉理学博士等荣誉，在职场培训及亲子教育等方面成就斐然，是首位获得国际NLP专业学会“资深导师”资质的亚洲人。曾出任英国管理专业学会香港分会主席、香港品质管理协会委员、香港职业安全健康局委员、香港工程师学会副会长、上海同济大学技术顾问、香港职业训练局委员、香港理工大学课程顾问、香港城市大学课程顾问等职。

与青春期孩子的沟通，一直是让父母们头疼却又不能回避的难题，无论时代怎样变化，无论孩子是儿子还是女儿，无论家庭是穷是富，代沟总是横亘在父母和子女之间。代沟究竟是怎样产生的？代沟真的可以填平吗？带着读者们的问题，本刊特约记者采访了亲子教育专家张国维，请他为大家指点迷津。

沟通之前先倾听

记者（以下简称记）：您是人际关系专家，一定有很多与人沟通的技巧。请问，这些技巧适用于父母与孩子的沟通吗？

张国维（以下简称张）：技巧不重要，原则才重要。亲子关系也属于人际关系，有其特殊性，但原则不变。

记：特殊性有哪些？

张：至少有三点：第一，父母与孩子血脉相连，是世界上最亲密的关系，有深厚的感情基础，所以，保持有效沟通是完全有可能的；第二，父母与孩子地位不对等，在年龄、阅历、经济状况和知识储备等方面存在很大差异，所以，父母应该更主动；第三，父母和孩子的关系是不能解除的，所以，不管遇到多大的困难，父母都要想办法与孩子保持有效沟通。

记：可是，亲子沟通却是许多父母面对的难题。您认为问题出在哪里呢？

张：首先，是父母不善于倾听，没有听清楚孩子的意见，不知道孩子在想什么。这听起来很荒唐，其实大多数无效沟通和亲子对抗都是这样发生的，所以，父母们要牢记一条铁律：沟通之前先倾听。倾听包含两层意思：第一，耐心倾听孩子所说的话；第二，仔细揣摩孩子的心理状态。父母只有做到真正倾听，孩子才会感受到被接受、被重视、被理解，父母才有可能进入孩子的心灵世界。

记：耐心倾听孩子所说的话，好像不难。

张：不见得。对年龄较小的孩子来说，语言表达能力有限，又不会控制情绪，经常词不达意，父母理解起来很困难，很容易南辕北辙，造成误会。这时，父母应该首先平复孩子的情绪，让他把事情从头到尾再说一遍，既有助于父母全面了解事情，又能培养孩子的表达能力，一举两得。父母要知道，孩子行为的背后必有正面的动机。父母看到孩子做错了事，可能不是真相，只有用智慧去了解孩子的动机，知道他的心理，才能知道他需要什么。这也是倾听。

记：父母具体应该怎么做呢？

张：美国现代成人教育之父、著名人际关系学大师、西方现代人际关系教育奠基人戴尔·卡耐基有句名言：“现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们忘记了一个重要的原则：让他人感到自己重要。”尽管父母与孩子关系不对等，但父母应该对孩子有起码的尊重，不要摆家长的架子，更不能动辄辱骂、殴打孩子，要让孩子感觉到自己被尊重，在家里有人权，否则，孩子是不会向父母倾吐心声的，当然也就不存在沟通了。人际关系学中有个术语，叫“信念价值观系统”，简称BVR。每个人都有自己的BVR，每个人都是凭借内在的BVR去处理每一件事的，所以，父母在与孩子沟通时要从孩子的BVR角度去看待问题，理解孩子，认同孩子，然后看有没有比孩子的看法更全面、更好的、他所向往的价值，引导孩子自己去意识到这些新的可能性。当孩子的BVR得到改善甚至重建，他就获得了一次突破。这就是成长。

记：您能举例说明吗？

张：好的，正好有一个故事要讲。有一天，我儿子放学回家，气呼呼地向我抱怨，说今天老师冤枉他了。我微笑着问发生了什么事。他说，今天教室里很乱，老师罚全班同学站两分钟。“可是我没有吵闹啊，老师太过分了！”他气得小脸通红。这似乎是一个难题：斥责孩子不懂事，明显不对；说老师坏话，更不妥。怎么办？我的解决方案共有四个步骤：第一，先认同孩子的感受，安抚他的情绪；第二，让孩子确切地感到被了解、被尊重；第三，引导孩子从另一个角度分析问题；第四，引导孩子走出困惑。我先跟孩子说：“爸爸明白你站得很累，内心还很委屈。如果是我，一定也会难过的。”看到孩子不那么激动了，我问：“如果你是老师，看到教室里乱哄哄的，很生气，又不知道是谁在吵闹，更没看清楚谁没有吵闹，你会怎么办呢？”这时，孩子开始理解老师的难处了。我再问：“想想看，假如你是那个吵闹的同学，看到无辜的同学因自己受累，你会怎么想？是不是内心要禁受双重折磨？”这时，孩子就学会了站在别人的立场上看问题，就有了一种觉察力，对老师的敌对情绪自然会减少，甚至理解老师的做法有其合理性了。重要的是，孩子的BVR得以改善，学会全面地思考问题了。这不就是成长吗？

弦外之音更重要

记：许多家长很乐意与孩子沟通，可是效果不如意，有时把道理反复说了很多遍，孩子就是不懂。您认为这是孩子的理解能力不足的原因吗？

张：有这种可能。有一个笑话很典型：一个秀才去买柴，他对卖柴的人说：“荷薪者过来！”卖柴的人听不懂“荷薪者”（担柴的人）三个字，但是听得懂“过来”两个字，于是把柴担到秀才面前。秀才问：“其价如何？”卖柴的人听不太懂这句话，但是听得懂“价”这个字，于是就告诉秀才价钱。秀才接着说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之（你的木柴外表是干的，里头却是湿的，燃烧起来会浓烟多而火焰小，请减些价钱吧）。”卖柴的人因为听不懂秀才的话，于是担着柴走开了，留下秀才一个人在那里发愣。我们可以嘲笑秀才的迂腐，但我们要知道，我们有时就是那个秀才，对小孩子讲些他似懂非懂的话。有时父母问孩子：“听懂了吗？”孩子怯生生地回答：“懂了。”其实孩子不懂，又不敢说不懂，只好撒谎。

记：有些年龄大的孩子也对父母的话置若罔闻，又是为什么呢？

张：沟通，不只是嘴皮子的事。正如书法，不在于写了什么字，而是怎么写：布局、枯润、徐疾、飞白、线条的跳跃与节奏，在作品中传递出什么气质，奔放、温婉、内敛、险峻、中正等，给予人们跌宕起伏、丰富多彩的审美体验。沟通，决定其效果的，不在于说话的内容有多深刻、多华丽，而在于表达的方法：表情、动作、眼神，还有那种人们说不清楚，却能清晰感受到的内在情怀。早在20世纪70年代，美国沟通专家Bird Whistle博士就指出：影响沟通成效的因素中，内容占7%，语调占38%，身体语言占55%。即重要的不是你说话的内容，而是你表达的方法。现代管理之父德鲁克也说：“一个人必须知道该说什么，一个人必须知道什么时候说，一个人必须知道对谁说，一个人必须知道怎么说。”这四句话，同样适用于亲子沟通。

记：亲子沟通，真的需要搞得如此复杂吗？

张：试想一下，如果你愁眉苦脸、驼背跛脚地走到朋友面前，有气无力地说一句：“我很快乐。”谁会觉得你快乐呢？身体语言就是这么重要。如果父母不能用身体语言帮助沟通，起码不能用自己的身体语言证明自己所说的话是假话。其实，语调和身体语言并不复杂，自然就好，要点是话语发自内心，不敷衍孩子，不欺瞒孩子，向孩子传达正能量，用正确的世界观、价值观影响孩子。

记：要做到这样的“自然”可不那么容易，对父母的综合素质提出了更高的要求。

张：是啊，家庭教育从来就不是容易的事。

高效沟通四原则

记：亲子沟通看似简单随意，其实蕴藏着深奥的智慧，值得父母深思。张博士，您能指导父母尽快成为沟通高手吗？尤其是青春期孩子的父母。

张：成为沟通高手可不是一天两天的事，与处于青春期的孩子沟通更要讲究策略。不过，因为亲子关系天然亲密，只要掌握好四个原则，沟通就可以收到立竿见影的效果。

记：请详细谈谈。

张：第一个原则，就是耐心倾听。刚才探讨过了，不再赘述。

第二个原则是慎说禁止意味的字眼。处于青春期的孩子正在建立自我意识，无论男孩还是女孩，叛逆心都极强，最讨厌听“不准”、“不可以”、“你必须要”等带有命令、禁止意味的字眼。这些禁止的信息不仅会无形中在父母与孩子之间筑起一堵墙，更会打击孩子的自我价值感，使其形成既依赖又仇视父母的矛盾心理。例如，孩子准备出门去玩耍，父母严肃地说：“你怎么又出去玩？不许出门！”或者说：“你早点回来，别总是晚归。”这些话会让孩子摔门而出。父母要善于把“不可以”变成“可以”。比如，孩子晚上闹着要吃糖果，父母不要生硬地制止，说一些甜食容易造成龋齿之类的话，孩子不会爱听的。父母应该说：“妈妈（爸爸）可以给你吃好吃的糖果，但你可以答应妈妈（爸爸）吃完糖果后去刷牙吗？”父母可以允许孩子做某些不那么适当的事，但是有条件的，既挽回不当行为的损失，又让孩子养成好的习惯。

第三个原则是多说“我”或“我们”，少说“你”。当孩子准备出门去玩耍时，为了让孩子早点回家，父母可以这样说：“出去玩得开心点！妈妈（爸爸）今天有空，看电视会看得晚一些，我希望能在关电视之前看到你。”如果孩子非常晚才回来，父母千万不要说：“你怎么这么晚回来？”而应面带笑容，关心地说：“来，妈妈（爸爸）煮了一些糖水，我们一起来喝吧！”这样容易与孩子建立起亲和感。或许做到这样很难，但亲子关系就应该是这样的，父母只要迈出艰难的第一步，马上就能看到好的效果。

记：为什么要少说“你”，多说“我”和“我们”呢？表达的意思不是一样吗？

张：心理学研究证实，语言的引导和内在的影响力是非常微妙而有力的。试着体验一下，念“我们”的时候内心是什么感觉？人和人之间的关系是什么？是朋友，是亲人，是伙伴，对吗？这个词传递的是包容与接纳，属性是温暖的，就是不管孩子有什么样的不当行为，我仍然接纳他，我把他这个人和他的行为区分开来。人只有在被接纳时，才愿意敞开心扉沟通，才愿意真正去改变。再体验一下，念“你”的时候内心是什么感觉？“你”是相对于“我”而存在的，属性是冷冰冰地论理甚至是指责，没有包容，更多的感受是被攻击，孩子的潜意识会本能地启动自我保护系统，竭尽全力找借口来为自己开脱。这时候的沟通，肯定是无效的，起码是艰难的。

记：第四个原则是什么？

张：第四个原则是少说“为什么”，多说“如何做”。在语言逻辑结构中，“为什么”对应的逻辑回答是“因为”，呈现的是证据、理由，针对的是过去发生的事情；“如何做”对应的逻辑回答是“这样做，方法一……方法二……”，针对的是解决问题的方案和思路，是创造性的，时态是未来时，就是我们将要去做的事情。举例来说，孩子忘了写家庭作业，被老师批评了。父母如果问孩子为什么忘了写作业，孩子可能会说出一大堆理由，但于事无补，只能把亲子沟通变成一场口舌之争。如果父母问：“我在想，以后怎么才能不忘呢？”启发孩子动脑筋解决问题，比如专备一个记作业的本子，比如放学回家先写作业，比如睡觉之前回想一下今天还有什么事没有做完，等等。问题解决了，父母要的不正是这个吗？

记：您讲解得非常好，相信读者朋友会和我的感受一样，受益匪浅。

张：希望读者朋友以此为起点，不断学习沟通技巧，尽快成为亲子沟通的高手。

【编辑：陈彤】