家庭的轮回

半僧

如果你的妈妈在你面前暴跳如雷，你会怎么样？

小时候，这对我意味着一场灾难；长大了，我会忍不住跟她吵起来；如今，当她再一次在我面前暴跳如雷，我却清晰地感觉到她行为下面的恐惧，心中充满悲悯，并努力安慰她平静下来。

隐藏的伤痕

我知道这样一个案例，一个男人在童年曾经遭受严重的家庭暴力，他长大后不能原谅父亲对他的所作所为，离开了家庭，并断绝了父子关系。但当他有了自己的孩子，他却像他的父亲对他一样对待自己的孩子。暴躁的父母会把暴躁的性格遗传给孩子，而在婚姻不幸福的家庭长大的孩子往往也会家庭不幸福，这叫家庭的轮回。这是一个极端的个案，但并不是那些看上去还算和美的家庭就没有这样的轮回，其实每个人身上都带着父母的印记一代代传下去，只要你没有足够的觉察并改变，轮回就不会自动终止。

我发现自己和妈妈的问题，是在一次心理工作坊的游戏中。

几年前，我很偶然地参加一个家庭系统排列的工作坊，那是一个关于处理亲子关系的讲座，快要结束时，主讲老师让大家共同做一个游戏，就是让参加者其中一个人扮演自己的妈妈，要求你开口对她说：“妈妈，请抱抱我，我需要你的帮助！”然后，互相拥抱。这个看似非常简单的游戏，对我来说却有点惊天动地。当我说出，“妈妈，请抱抱我……”的时候，我忽然忍不住大声哭起来，扮演我妈妈的女孩抱着我，我哭得浑身颤抖，我记得当时的老师指着发抖的我，对听课的其他人说，“她的身体解冻了！”（他的意思是说，我的身体里储存的痛苦通过这个游戏释放了出来）后来又有几个人过来拥抱我，试图让我感到温暖，但是我仍然无法停止哭泣，这种状况持续了半个小时，直到我哭得瘫软在地上，几乎虚脱。

愤怒地反抗

在此之前，我并没有觉得自己和妈妈的关系有什么不对，这个经历让我开始觉察与妈妈之间的关系。我发现，在内心深处，我是怨恨妈妈的，而且，我从来不向她求助。

我的妈妈性情暴躁，而且她也有家庭暴力倾向。（据我所知，在那个年代，很多家长都是这样教育孩子的。）我小时候常常会羡慕其他小朋友的妈妈脾气好，遇到慈祥的女性，我会想，如果她是我的妈妈，该有多好。更重要的是，妈妈几乎从来没有表扬过我，即使我从小到大学习都很出色，她好像永远都不满意，而且，她不能容忍我犯任何错误，在她那里我听到的永远是批评。

一个人童年的经历会内化成内心的小孩，而父母对待他的方式会内化成他内在的父母，这些往往会伴随他终生。在我的内心一直有一个蜷缩着的小孩，有一个很强大的声音无时不在地指责他：什么都做得不够好！这个心理模式并非绝对不好—在心理学领域，一定要摆脱好还是坏，是还是非，二元对立的思维方式，每一个人物或者性格都是复杂的，从这一面看到的是利刃，从另外一面看到的可能就是柔情。我的心理模式一方面鞭策我不断努力，另一方面，也让我无法享受成功的喜悦，因为永远觉得没有做好。

当我发现这些问题时，我的妈妈已经老了，她已经退休，其实很多对父母不满的人，选择的做法是糊里糊涂地让它过去。但是我不希望妈妈带着我对她的怨恨走进棺材。于是，我决心去调整我和妈妈的关系。

开始，我并不知道该怎么做，当她再用习惯性的语言指责我的时候，我有意识地让自己反抗，甚至吵架，而不是像以前一样顺从、讨好她。这里，需要提醒一下，带着觉察的，和本能的吵架是不一样的，没有觉察的吵架会受愤怒情绪的控制，失去理智，而带着觉察，就是当你在做这件事情的时候，知道自己在做什么，有一部分理性的抽离，这样，事情就会限制在可以控制的范围内。

有一次，妈妈又因为一件小事开始责备我，我争辩，妈妈忽然变得怒不可遏，大吵大闹。在我的童年时期，她的吵闹曾经是我和全家人的噩梦。正好那段时间，我情绪非常不好，看着她声音越来越大，我一下子失控，哭着尖叫起来，我从来不知道自己能发出那么恐怖的声音。妈妈竟然被我的尖叫吓住了，她马上停下来，不再继续说话。以前，每次冲突，妈妈不占上风绝不善罢甘休，这是她第一次主动偃旗息鼓。就是在这一次，我清晰地感受到妈妈的恐惧，她也是有恐惧的，从小到大，她在我心目中不可挑战的强势一下子被击碎了。

换个立场

现在，中国重新提倡“孝道”，但是有点流于表面形式。没有对生命的深刻理解，孝道往往变成违背内心的屈从，而这种屈从最终只能得到假仁假义，而不是真正的仁爱。谈到孝道，必须了解中国古代文化的内含，孝道是建立在对生命轮回流转的认识基础上的。古人认为父母与子女的缘分是生命轮回造成的，而这种关系仅限于这一世，也就是说，父母与子女是相对独立的生命，过了这一世，父母与子女可能变成陌路。既然这种关系是暂时的，那么从礼尚往来的角度，彼此都不应该亏欠对方，因此，古语常把孝顺父母称作“报答养育之恩”，民间常把那些没有来得及报恩的夭折的孩子称作“讨债鬼”。理解了中国文化中的生命哲学，我发现，很多家庭关系问题都会迎刃而解。

如果我们永远站在一个孩子的视角，可能就无法解开与父母之间的恩怨，但是如果站在平等生命的立场，再去看待父母，会有完全不同的发现！

就在妈妈的权威在我面前倒塌的那一刻，我从女儿的位置上解脱出来，我不再把她看作理所应当无条件爱我，满足我的人，我开始以一个陌生人的眼光来审视她，我发现我对妈妈知之甚少。

我对妈妈过往的了解，仅限于她偶尔谈起的往事。妈妈的兄弟姊妹很多，她很小的时候被送到她的外婆家寄养，大约到了七岁才回到她的父母身边，在我小时候的记忆里，妈妈常常抱怨外祖母不爱她。现在，我的外祖父母都已去世，对于妈妈成长中的事情，我无法了解太多。我猜在她的童年时期应该缺乏父母的关爱，而在那个物质贫乏，经常要忍饥挨饿的时代，又政治运动频繁，她的内心应该有很多无助和不安吧。记得，我小时候睡在她身边，常常听到她在梦中跟人吵架，这大概是她保护自己的方式，也可能是她在人际关系中一定要保持强势的原因。那个时代生活过来的人，能吃得饱，平安活下来，就算是幸运了，所以他们往往不懂得如何去爱。

想到这些，我内心生起无限悲悯，希望等到她向我告别的那一天，我们这一场母子的缘分，不要有太多的遗憾。而且，我希望通过这个转化，在外祖母、母亲和我之间的暴力母亲形象的轮回到我结束，我会努力做一个慈爱的母亲。

领悟这些，我用了很多年。现在妈妈已经年逾古稀。有一次，妈妈坐在哥哥的七岁儿子身边，为他检查作业，边念念有词，边问，“为什么这个算式中间放了一个苹果？”小侄子说，“这是用来填等号的—哎，告诉你你也不懂！”妈妈深以为然地答：“是哦！”我在一旁看得想笑，人常说人老了像小孩，那么，我的妈妈今年几岁了？endprint