别用情绪勒索家人

张瀞文

厚德是一个丧偶的老伯，我常在傍晚的公园里看见他一个人闷闷地坐着，眉头因为经常紧蹙着而有着深深的沟痕，说他闷闷地，也不尽然，比较贴切的说法是好像正在想着某件令他很生气的事情。那愠怒又孤寂的身影让我留意到他，可能受到我的关注，有一天老伯竟然跟我点头打招呼，给我一个不是很像微笑的微笑。

接着他就打开话匣子，开始对我说起他儿子、女儿、媳妇的种种不是。

这些抱怨的话我都是不能接口的，只能静静地听，眼睛注意着玩乐的儿子，听着听着不禁同情起他的孩子与过世的老妻。这是个多么难相处的老人家啊！我都很怀疑自己有没有能耐跟他同住一个屋檐下。

有一次，在他冗长抱怨的间隙中，我问了他一句话，“你有没有跟儿女讲过你的这些不满呢？”

老伯愣了一下，大声告诉我，“这还要跟他们讲喔！做子女的，自己要能知道父母的不满啊！”

这一听，我傻住了。他接着说：“他们要是没顺我的意，我就不跟他们讲话，叫我爸爸，我都没搭理，他们就会怕我。若是不怕我，就不会孝顺我，就会放我一个人住，那时候，我就可怜了。”

“你感觉这样他们有怕你吗？”

“当然，我已经3天都不理他们了！媳妇叫我，比平常更多遍哩。”老伯对于孝顺的逻辑令我迷惑。

让我来做个推论，老伯希望子女孝顺的动机是，怕被遗弃，怕孤寂一个人。他为什么这么怕呢？或许他的家庭就像标准的家庭一样，数十年都是男主外女主内，到最后变成主外的男人疏离于家庭关系中，使得他老年回归家庭之后非常没有安全感，好像自已是个外人；太太过世之后，他更害怕子女因此不要老爸爸，因为心里明白自己与孩子并不亲近。

至于要让孩子怕他才会孝顺，这样的思维，是来自严父逻辑，一个严厉不苟言笑的父亲才镇得住一家子的安定。如果孩子在这个逻辑下孝敬父亲，并不是因为爱爸爸，喜欢亲近爸爸，而是因为恐惧而虚应着。至于恐惧什么呢？小时候我们多少惧怕父母，既然已经长大，不再需要依赖父母（除非是父母财大势大），恐惧会带来真心的承欢膝下吗？

以孩子是否可以完全猜中父亲的意欲，来评量孝顺与否？这个似是而非的逻辑似乎存在于所有亲密关系中，这样的逻辑最后却成了破坏关系的暗器，可是很多人依旧乐此不疲，屡次没被猜中，就开始怪罪对方。这样的爸爸原本就与孩子不够亲近，子女实在不太了解他，所以努力孝顺也经常没有办法孝顺到爸爸的心坎里。

回家的路上，我开始勾勒着他们的家庭生活，爸爸用自己的情绪来操控子女，儿子可能已经习惯而装聋作哑，媳妇百般讨好公公，战战兢兢唯恐做错什么触怒公公，家中的气氛诡异无常，孙子从小学会看人脸色，从不把话说清楚的爷爷可能就把孙子当作是与儿、媳作战的工具，孝顺这个字眼，变成老爸爸的战利品，赢得了，就证明了自己的价值，如果没有赢得预期的对待呢？就用自己的情绪去勒索别人。

我在想下次遇见老伯时，要鼓励他说出自己的情绪与想法，也鼓励他对儿子、媳妇与孙子表达关心，当然不是用责骂来表达，而是用关心的言语与态度来表达关心，像这样的传统老男人是很不容易对人表达关心的。我衷心希望他可以慢慢变成一个快乐的阿公。

摘自《家庭医药》