城市

春花秋月，我一直想为你写一首歌。我总是自卑着，总是怀疑自己驾驭辞藻的能力。于是这首歌一拖再拖。直到某一天黄昏在一个黑店和老魏喝完那罐本土产的扎啤，突然发现还来不及叙述我们却已老去。川端康成不再，卡尔维诺式的浪漫也无心去经营打造，两个丑八怪咖啡馆的样子也懒得去勾勒。一支烟引燃，我和老魏刹那间就丧失了叙述的本能。把沉默献给一座城市。两个背影在角落里嬉笑怒骂，亦真亦假。个中的委屈与隐忍谁人可晓。

一度把梦想放逐于远方，喜欢风之子迷恋云上的生活。爱读石康，喜欢左小诅咒的左派文艺青年的做派。我以为这样，我会写出一首万人泪流的歌，也许我唱的不够动人。后来长大了，开始逃避这一切，再后来学会了不再泪流。于是那首歌胎死腹中，无疾而终。是不是有太多的故事来不及铺张，就已打烊。

年轻的时候总是喜欢外面的东西，喜欢外来文化。直到最近我开始喜欢妈妈用铁锅熬的皇粮小米粥，也开始喜欢路边摊的老豆腐，也喜欢和小区看门的大叔一起抽一根烟呆一会。记得老魏调侃过我们的浮躁，他说我们从大城市回到乡下一定要告诉没有出过门的兄弟们：人家外国的饺子馅太好吃。也许只有浮躁过才能安分守己，我们都在等一个浮躁的终点。

今年学会了抽烟，我以为妈不知道其实她知道只是不说。我记得老魏问我你为什么喜欢抽烟，我说这样就不会感到孤单。有一个伴和我一起燃烧，我们早晚都是灰烬。后来老魏从小城回到学校，带给我一盒黑鬼日本烟巧克力味的。我们在街头肆意的燃烧，很多人好奇我们烟的味道我们的虚荣秘而不宣。

很多人告诉我他们要逃离这座破败的城市，我总是安静的笑着听着他们去勾勒未来。我不忍心打断他们的叙述，因为他们是那么的虔诚那般小心翼翼。其实我一直梦想着归来，记得上高中的是想读完大学我就要归来。上了大学我却告诉自己读完研究生一定会回来。大学快结束的时候，爸突然和我谈去德国洪堡读化学博士的事情。我用手指小心的掐算，归期遥遥未定。爸总是说还年轻，我却总觉得那么多的梦想这些年轻已经无法装载。我不想做一个超载的货车，在高速公路上漫无目的狂奔。其实很想找到下一个出口，调头回家。吃老妈捏的饺子，和老爸喝点老白干，如果有心爱的姑娘我一定会带她回家陪老妈去捏饺子。

喜欢和帅姐去K歌，可以反串去唱因为爱情，也可以和帅姐理论一番点一支烟。昨天和帅姐去听周华健的演唱会，没有听到花香也没有听到孤枕难眠。全场大合唱，那些老少咸宜的歌曲我们跟着轻轻哼唱。那一刻想点一支烟，静静的看一看这座城市。只是已经没有了写一首万人泪流歌的冲动。更确切地说，我已经没有了那种本能。那么多的美好不期而至，又突然消逝直到心口磨出茧，于是喜欢在一个看不见黑的胡同里把自己藏匿。直到自己也看不到自己的心。

回家的路上，一个人。夜已经深得不再让人害怕，打火机火石的响声在街头蔓延。我可以听到香烟燃烧的声音。我慢慢的被秋天的露水和烟草熏透。偶尔有车，在夜的中央呼啸而过。那扬长而去的呼啸，把我的背影变小变淡直到变成一个质点。待到这个城市睡去，我依旧未曾醒来。

后来帅姐给我发来一条短信，她说她想写一首歌。她说她听过很多歌，听到麻木索然无味。她说，她要自己写一首主题歌。那首歌一定会让她安静下来不再浮躁。我没有回帅姐短信，因为我不知道怎么去回答。其实何止你一人想寻找那么一首歌。又有多少我们在苦苦追寻那首主题歌。我想在不久的某一天，我们一定会写就那么一首歌。我们放浪形骸的引吭高歌，然后兴奋地把香烟点燃泪流满面的喝酒。后来我们就醒了，再后来我们就嚷嚷着要把烟戒了，不再酗酒好好的生活。我想彼时那首主题歌一定会不期而至，而幸福就宛若秋天的露水降临我们的心扉。

总有一辆二手夏利被你我改装，我们把硬顶切掉改装成宝马Z4风格。如果下雨，可以打一把伞在这座城市里呼啸而过，唱着我们的主题歌肆意的穿梭。让那些好奇的目光去满足我们内心深处天真的虚荣。且把焦虑与浮躁留下，让晚秋带我走。