受虐狂也是虐待狂

有一种人，专门选娶或选嫁那种不把自己当人看的对象，然后为之百般忍让付出，不惜放弃尊严、牺牲自我。可他们的“牺牲”并不能让伴侣领情—除了再接再厉地“虐待”他们，还常想把他们甩掉。更令人费解的是，他们再找的新任太太/老公，竟还是前任翻版！受虐狂有哪些特征？他们的心态究竟是什么样的？本期，解密受虐狂的精神胜利法。

二月里来是新春，每逢节日，闺蜜们总会合家相聚。先生们带孩子们在游泳馆里戏水，闺蜜们在一边喝茶聊天。

“欣欣，今天你怎么老是若有所思的？”听雨道。

“哎哟，都快烦死了，我的老姑妈呀，这几天被气得搬到我们家来了。”

“谁敢气她老人家？”青菜最是急性子。

“还不是我表哥——姑妈的儿子，今年春节从英国回来了。”

“好事儿啊！”

“可他不是一个人回来的，还带来了新嫂子。”

“你那精英表哥离婚这么多年，终于抱得美人归啦？”

“美人？哼！美不美看不清，每天都是浓妆艳抹的—要是她能跟咱们来游泳就好了，也能看看庐山真面目。”

“新嫂子是哪里人？跟你表哥怎么认识的？”问茶催道。

欣欣无奈地说：“是网上认识的。看起来曾是个南方小镇上的风云人物，后来不知怎么闯到国外去了。咱们给表哥介绍了那么多好姑娘，他都不要，最后却自己从网上找了这么一个。”

“就是啊，咱们大家都没少给他张罗啊！”青菜气道，“网上找的最不靠谱啦！你表哥这么大岁数还网恋？”

“青菜，你等会儿再抱怨。欣欣，看来你对新嫂子很不满哪！她到底怎么了？”听雨问。

“你们记得我原来的表嫂吧？又能干又厉害，家里家外都是她说了算。我表哥跟她在一起，是让他往东他不敢往西，让他打狗他不敢捉鸡—整个就是她的保姆、厨师外加司机。表哥情愿为她付出，末了儿她还是提出离婚。人家说：‘男人离婚最少要倒霉三年。’我表哥从那之后就一蹶不振。他伤心了这么多年，大家都以为他想明白了。没成想，新找的这位比以前那个是有过之而无不及！”

“你表哥真够悲催的！按说他应该接受教训了呀？”

“这就是最难让人理解的地方。我表哥有了新太太，自个儿好像得了天仙似的。他们刚结婚时，我姑妈不是去过一回吗？就见他每天把媳妇儿捧在手心里，对她唯命是从。每天晚上给她烧开水泡脚，之后还给她按摩，自个儿的老妈却给抛在一边。新嫂子呢，却在大庭广众之下动不动就把表哥一顿呵斥，把表哥的衣服全给扔了，换上她挑的。那审美，可真雷人—你们能想象那种改革开放初期小镇上的风云人物吧？”

“就是俗艳搭配，质地粗糙？”青菜道。

“最可怕的是，这女人一张口，全都是我表哥的不是。表哥挑的饭馆她嫌贵，表哥开车骂他路不熟，说我表哥家的摆设没法要，说我表哥的朋友太吝啬……总之，就是我表哥一无是处。我姑妈去了没几天就气得回来了。这次回国住到一块儿，老太太更受不了了，直接搬到我家来住了。”

听雨叹道：“这样的女人，你表哥的感受如何？”

“表哥？他好像特别享受表嫂给他的这一切，还经常因为老婆的不满，对家人对朋友大加指责。他还解释说那女人其实内心很自卑，吃过好多苦，身世特可怜，必须好好爱她什么的……”

“你表哥这是？”

“表哥最好的朋友小程跟我说过，在英国，表哥身边有很多优秀的女孩儿，很多都喜欢他，可是他都不为所动。他交往的总是那些让他没有自我、不尊重他的女人。小程认为我表哥有受虐狂人格。”

听雨道：“这种情况倒是常见！上礼拜我还看见一笑话：一个老秀才每天被老婆打得扶着墙才能走路。一帮朋友不服气，去他家帮忙评理。结果为首的一个刚说了俩字：子曰……就被老秀才的悍妻一脚踢翻，大家全吓得魂飞魄散。可讽刺的是，后来那媳妇儿死了，老秀才挨不到打，竟然很快也死了。”

问茶接口说：“这个我也看见了，那妻子临死时说：‘我上辈子是被你打死的，这辈子是讨债来的。’这是古人的解释。”

“我有个邻居才倒霉呢，挺漂亮的一女孩儿，摊上一对儿特别能祸害的父母。因为她爸有暴力倾向，她妈在她很小的时候就抛夫弃女跟个男人跑了。谁承想她妈后来找的丈夫，还是个暴力的虐待狂。她妈妈的婚姻简直就是噩梦，可就是不舍得跟后夫离婚。”青菜又说。

“我还知道一个苦命妹子，他爸爸就是个酒鬼，找的男朋友爱喝酒，后来嫁的老公也是个酒鬼，第二任老公本来不喝酒，跟她在一起后，竟然也嗜酒如命了，她这辈子啊，就跟酒鬼干上了。你说这真是又可怕又可笑。”

欣欣着急地冲着问茶：“亲爱的，我看了很多书，都找不到解释，从心理学角度来讲，这是怎么回事呢？”

问茶说：“人所不爱，我偏取之。咱们总认为，某个人在婚姻关系中备受虐待是天大的不幸，但咱们却忽略了，他们能爱上虐待他们的人，是不是因为他们甘愿受虐呢？其实，在大多数时候，咱们的正义感全都是‘多管闲事’。就拿咱表哥来说，他的两次婚姻，数次恋爱，找的全是强势的女人，这是巧合吗？或许他的爱情基因天生只对强势女感兴趣！”

欣欣还是气不打一处来：“可他自己愿意受虐也就算了，他们所到之处，还把亲朋好友都得罪了，最后连老妈都被伤害。表哥却全然不顾，说这世界上只要有他的宝贝媳妇，其余人都无所谓了！你们说，这是不是心理变态？”

问茶答曰：“说心理可就复杂了。人们常说：‘周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨。’历史上，周瑜和黄盖愿打愿挨是有目的、有意识的共谋行为，而夫妻俩的愿打愿挨，更多是有深层动机的潜意识行为，也和他们的成长经历有关。”

炉边观点

叶问茶“受虐者也是虐待狂。”

在这种模式的婚姻关系里，其实两个人都是虐待狂。表面上看，他们一个欺负人，一个被欺负。其实从潜意识里，他们都有各自的目的。施虐者是外显的虐待狂，受虐者其实也是虐待狂。在这种关系中，他们双方都失去了自我，而且都有强烈的依赖性。施虐狂通过发号施令、无情盘剥、侮辱伤害而使受虐者唯命是从，从而消除孤独、获得内心强大的感觉。而受虐狂通过受虐牵制对方，避免自己做出决断、承担风险，同时免除属于原始不安全感的分离焦虑。

方青菜

“也许受虐狂就有愿意被欺侮、愿意犯贱的气场，所以施虐狂总能在茫茫人海中准确地找到TA。”

也许他们的这种关系反而是稳定的，他们都强烈地依赖着对方，你说他们怎么就能找得这么准呢？

樊欣欣

“成为受害者是最容易获得正确感的途径。”

我们总觉得受虐者可怜，其实受虐者非常“聪明”，他抢占了一个道德的制高点：你欺侮了我，所以你应该对我的痛苦负责。受虐狂对幸福和快乐不感兴趣，他最感兴趣的是“我是正确的，谁比我更聪明啊！”成为受害者是最容易获得正确感的途径。施虐者一旦发动攻击，那么就铁定被按在道德错误的位置上了。表哥这种渴望做英雄的拯救者，自己首先是病人。

林听雨

“他能容忍别人不能容忍的事情，其实是在炫耀‘我是拯救者’。”

也就是说，他做英雄的代价是让配偶做病人。能容忍别人不能容忍的事情，其实是在炫耀“我是拯救者”，并且很享受这样的过程。

隔空抛问

像欣欣表哥这样的受虐狂有没有救呢？

“在他真正的‘自我’苏醒之前，他都不会有能力观察到自己的错误思维，他只能是个没有自我的人。但是不要着急，假以时日吧。”问茶说。