糗事部落格

我也很想你

男友回老家一段时间，我们每天晚上都要通过电话传情。有一天，他感冒，嗓子哑了。我一点也不知情，电话接通后对他说：“亲爱的，我很想你！”那边嗓音嘶哑地对我说：“亲爱的，我也很想你！”我心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”

糗事当事人 北京 赵春秋

姐姐，你拍一下嘛

邻居家的小女孩自豪地跟我说，姐姐我折的兔子好看吗？我说好看呀！她仍不死心地说，你拍一下嘛，你拍一下嘛！于是我果断地一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：是叫你用手机拍，不是手。

糗事当事人 吉林 孙洋洋

我真的不想吃

随老公参加他公司的晚宴，因为老公的公司为跨国企业，我谨记餐桌礼仪中教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想，摆在我面前的是一盘大肘子，我整晚只好夹这一盘。本以为淡定地Hold住了，结果最后别人都在议论我：那女的是谁啊？跟一辈子没吃过肉似的！

糗事当事人 宁波 周雅

老妈，大恩不言谢了！

刚从吃人不吐骨头的恶单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位经理来电话说有些事需要我再去一趟。我十分不爽，于是急中生智告诉她我已经在火车上了，去外地上班。经理将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒、香烟、矿泉水，来，脚收一下……”经理瞬间挂断了电话。

糗事当事人 上海 曹明莉

这是在犯罪吗？

微信里听来的糗事，某奇葩男收到一条发错的短信：“王局，那个事情拜托您了！”此男默默地回了个银行卡号过去……

糗事当事人 无锡 吴小妹

儿子，

你西游降魔看多了！

今晚我正在卸妆，老公回来后看我在捯饬脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”

糗事当事人 广州 大猫桃子

你这是要闹哪样？

今天我和老公去医院看病。在妇产科门口，听到一男人愤怒地对着他媳妇怒吼：“父亲栏里要填我的名字，你填你爹的名字干吗？”

糗事当事人 重庆 王贺

把我名字划掉

今天公司进行拓展训练，有一项是蹦极。我实在不敢跳啊，部门经理说：“你要是再不跳下去，我就在优秀员工名单上把你划掉！”我说：“我怕我跳下去，我的名字会在我们家户口本上划掉。”

糗事当事人 南京 孔楠楠

我没辜负你，老师！

上高中的时候，老师语重心长地对我说：“你要好好学习啊，以后开着车，带着老师逛北京，老师多骄傲啊！”5年过去了，我终于实现了这个愿望。只是我按下计价器的时候问了老师一句，老师，您还要发票吗？

糗事当事人 天津 孙明雷

真不知道害羞

今天和老妈一起逛街，对面走过来一对情侣。她们穿着情侣装，上面用“火星文”写着不离不弃四个字。老妈哪里见过“火星文”啊？加上年老眼花，于是义愤填膺地对我说：“你看那俩情侣！不孕不育就不孕不育呗！还写在衣服上！真不知道害羞！”

糗事当事人 天津 八大山人

你是真健忘

去表妹家玩，看到她桌子上有好多钙片，于是问吃那个干吗？她说她妈妈说吃了可以增强记忆力，然后她沉默了一下说：可是我老是忘记吃……

糗事当事人 哈尔滨 赵柳元

与时俱进的大师

那天，我找了一个著名的大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越‘掌大越孤单。”

糗事当事人 北京 孙悦均