职场也可孩子气

李婧

关于“平等”

孩子眼里的平等

早餐时，我给孩子一个较小的碗盛粥，我和老公用同样的稍微大一些的碗，然而三岁多的儿子却不高兴了，说：“这不公平。”我们很诧异他使用“公平”这个词，并且不明白为什么这么说，就问他：“为什么不公平？”他说：“我也要一样的碗。”原来是这样！虽然在这里用“公平”一词不妥，他却向我们提醒：自己和我们一样，也是平等的存在。

我们丢了些什么？

在多数人的眼里，孩童时代，是作为成年时代的一个过渡期而存在，所有的一切都是为了成年做准备：孩子需要尽早去参加各种培训班，因为一技之长可以让他在升学时加分，甚至得到更多美誉；孩子需要吃更多营养的东西，因为这样他可以在以后成为一个更高更壮的人；孩子需要读多多的绘本，因为这可以奠定他以后的美学基础……可是，唯有和孩子蹲下对话时，你才能意识到，他们并非把自己当作一个半成品，而是认为自己就是和我们一样，是一个平等的存在。

是的，孩童时代不是哪个时代的准备期，它就是一段属于自己的独立期，它有自己本来的面目，每个孩子和我们一样是地位平等的存在，看起来我们所具有的“权威”，只是因为孩子心智未成、需要照顾而衍生的自视高大罢了。要承认这种存在不容易，当我们能做到理解和尊重孩子，可以蹲下和他们对话时，这种长期存在内心的“父子纲”便慢慢软化，加入了“文化反哺”的新血液进去，与孩子的关系也变得更加融洽。

人人都是平等的存在

职场何尝不是如此呢？面对新进来的成员，如果你能够放下对公司和业务熟悉而暗自生出的自大，放下老员工或上级的架子，平等对话，你就会发现有些错误并非那么不可饶恕，而他们身上，也有许多闪光点值得学习。

倘若你是一个新员工，更需要这种平等的心态，它能助你更好地和同事、上级相处，不会因为觉得自己是“新人”而降低自己对工作完成度的标准，也不会因此减弱对更好地完成工作的渴望。

关于“勇敢”

孩子心中的勇敢

微博上有个“很红”的四岁小女孩叫樱桃，一岁半就随父母游历了很多国家，法国、意大利、希腊、日本等都留下了她的足迹。面对陌生的国度，她从未表现出成年人的不安和局促。无论在哪里，无论对面的人讲什么语言，她都能和对方一起玩耍，甚至聊天。就算坐了十几个小时的航班，睁眼到了新的环境，对她而言，也只是昨天和今天的差别，地域的转换并没有带来很大的异样。她依然像在家里一样玩耍，给小动物喂食、和小朋友玩沙子。

我们在怕什么？

在成年人眼里，樱桃的勇敢在于轻松跨越了地域和语言差异的鸿沟。但是，我们是否想过，在樱桃眼里，对方并不是一个“意大利男孩”，而只是一个头发和眼睛颜色与自己不太一样，但个子和自己差不多的男孩，讲的话不一样又有什么关系呢，玩沙子还需要谈人生理想吗？你一铲我一铲，你帮我挖一桶沙子，我帮你推一下小车，很轻松就玩出开心和默契了。

我们是不是也该反思，在开始某件事时，经验和认识带给我们安全感的同时，也划出了一道又一道的鸿沟，让我们本能地胆怯、紧张，思前想后。

也许你要说，“无知故无畏”，是的，孩子的经验是比我们少，对危险和困难的预见性比我们弱，解决问题的能力也弱，但他们从未放慢对世界探索和认知的脚步。而我们，拥有的能力越多，勇气却越来越少了。其实就像画圈，圈内代表我们的认知，圈越大，未知的世界也越大，所不同的是孩子的勇气很大，他们对于界限没有根深蒂固的认识，轻易就能打破，接受一个新的未知世界。

越过心理界限，我不怕

我们能力越来越强，为什么勇气却慢慢减少？我们需要及时更新脑海里的“分界线”—固然，它能让我们避免一定的危险，也让我们和惊喜擦肩而过。记住孟子的话“大人者，不失其赤子之心者也。”保持对世界的好奇心，是抹掉这些分界线的良药！

年逾40的小说家石康，到了美国之后，迸发了无穷的新思想和行动力，不顾网友嘲讽，在微博上大方承认自己在学习英语，打开思路看世界。实在顶不住网友的冷嘲热讽，他也没有关闭或停止更新微博，只是关闭了评论，告诉他们：闭嘴吧，我的生活我主张！继续发布他探索新世界的脚步。

关于“忘记”

喜怒无常的孩子？

做父母的肯定经历过无数如此场景：上一秒还在因为不让看动画片而对父母心生不悦的孩子，下一秒就因为得到一粒糖果破涕为笑。从时间间隔来看，这无疑就是我们成年人最讨厌的喜怒无常。

我们的面具？

在我们世界里，难过和艰难是不可遗忘的，我们必须记住它，以对比今天的一切是多么不易多么难得，人人都说这是让我们学会“懂得”，学会“珍惜”。

最可怕的是另一种“记住”，记住别人对自己的冒犯，随时准备“君子报仇十年不晚”；必须记住别人对自己的好，以求他日“滴水之恩涌泉相报”……世界在我们眼里充满了无穷无尽的关联和因果，似乎必须把这些关系一一算清楚，才能证明没有白活，才算没有辜负ABCDEFG。可是我们真需要这种对比带来存在感吗？其实未必。

学会放下和“健忘”握手

像孩子一样，活得率性一些，不是说像他们一样“喜怒无常”，而是学他们一样，无论前一秒的情绪和得到的是什么，随时都可以放下，进入新频道。坦然接受生活馈赠的一切喜怒哀乐。

既然被命运从区域经理变到部门经理的位置，不妨忘记自己曾位高一级，而非要较劲地把每个望向自己的眼光分析出“狐疑”、“看不起”、“嘲笑”的味道。放下这些因变化而起的念头，健忘一些，才会过好眼下这一秒，才会把握住下一秒。而这，不就足够了吗？

关于“不完美”

孩子会说“我错了”，你会吗？

动动是个七岁的小男孩，一个下午，他在院子里骑单车，但他看见墙角的水壶和锄头，就开始模仿父母的样子，开始“整理”花园，像模像样地除草和浇水。把父母刚种下的葡萄苗当枯枝给挖一边扔了，接着又把刚种下的白菜苗浇了过多的水。院子一塌糊涂，妈妈闻声从厨房冲出来时，手里拿着搅面条的长筷子，看着一片狼藉，忍不住抓过动动，就朝屁股上抽了几筷子。教训他不该把葡萄苗挖掉，不该给刚种的菜苗浇那么多水，最后甚至指责动动没有按照预期的那样继续骑车，而搞出这般乱糟糟。

动动一边哭，一边抱住妈妈的腿，说：“妈妈，对不起，不要打了，我错了！请你原谅我！”任何一个母亲都会被这句话触动，而反思自己刚才瞬间生起的怒火和导致的冲动，心生内疚。

但是却极少有母亲在这时候蹲下抱住孩子，告诉他：“我原谅你，也请你原谅我的暴躁”，不过，真能这么做的父母，也基本会得到孩子更紧的拥抱：“妈妈，我原谅你，我们和好了，好吗？”接下来，你们就可以一起去解决这个乱糟糟的花园了。

成人最大的问题，还在于明明内心后悔得要死，甚至也表现出认错的态度，却很难开口说“我错了”，然后去积极寻求解决问题的方法。似乎，那三个字就等于给自己打上了“不完美”的标签—而不完美，对他们来说，比犯错误本身要严重得多。

我们需要承认自己不完美和放弃苛求别人做到完美的心态。当我们把犯错误看作学习机会而不是坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们会觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解、推托、轻做判断或者好批评—既对别人又对自己。另一方面，当把犯错误看作是一个学习机会，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道我能从中学到些什么”。

接受不完美，矫正错误三个R

像孩子一样敢于承认错误，直面“不完美”的现实，我们需要有一些训练，比如进行矫正错误的三个“R”的练习。

1.承认（Recognize）—“啊哈！我犯了一个错误！”

2.和好（Reconcile）—“我向你道歉。”

3.解决（Resolve）—“让我们一起来解决问题。”

接受不完美，是自我原谅—“矫正错误的三个R”中第一个R（即承认）的一个重要因素。承认与和好—为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。不过开始这三个R时要平静语气，尊重对方，千万不要充满敌意，否则，一百个R，也于事无济。

向孩子学习吧，承认错误时理直气壮，和好时心怀坦荡，解决问题时全力以赴。毕竟，大家因工作结缘在一起每天面对面待八小时，并不是为了制造各种私人恩怨和纠葛，说低点是为了谋生，说高点是为了实现人生理想，所以，遇到问题时一定在脑海先闪过这句话：对事不对人是职场解决问题的宗旨。这样才能在困境与问题中，披荆斩棘向前进。

关于“求助”

孩子天然会求助

一岁的萌萌走不稳，她会在跌倒前抓住任何一个离自己最近的人，用行动告诉对方自己需要帮助；三岁的叮当穿好外衣后，始终穿不上袜子，向妈妈要求：“妈妈，能帮我穿吗？”六岁的柠檬看不懂手中的绘本，她会向爸爸求助：“爸爸，这里画的是什么？”……

我们为什么要压抑天性？

我们逐渐被灌输不能麻烦别人，有问题要自己解决，向别人救助就是示弱……办公室的格子间里，即便隔壁就坐着Photoshop的高手，却不敢鼓足勇气去问一句“蒙板如何使用”，而是自己埋头翻教程，搞了半个月才大概明白，而这些工具使用和一些特殊名词和缩写的问题，向同事请教是最快捷的办法，也就是做一次示范和解释一句的事情，对他来说，非常容易轻松，却能迅速解决你的大问题。

另外，业务问题上坦然向对方承认“我不会，请帮助我”，不仅能帮你解决心急火燎的问题，更能因为这种示弱而消除一些同事间微妙的敌意。

我不会 你能帮我吗

尤其新手进团队，业务不熟，却不问，闷头苦想，最后拖累项目进展，那可真是要让领导暴跳如雷。用尽办法，没解决问题，不是完不成工作的理由，只说明你现有的经验不能解决，但这是你的工作任务，你得想辙去完成。过程固然重要，但最需要的是结果。此时，最好的办法，就是向你的上司求助。在派出这个任务时，他基本都经历过这个或者类似任务，有很多经验可以分享，但如果你不问，他是不会直接告诉你的！