晨曦
2013-04-29王泽林
一
从小到大，我一直都是一个意志力非常不坚定的人，定下的目标总是会因为一些当下的利益或者快活而放弃，之后再给自己找一个冠冕堂皇的理由来减少负罪感，就这样一次又一次地宽恕着自己。
每次考试的前夕，我总会因为对考试没有一点把握却又不想让老师以及父母另眼相看而惶恐不安起来。以至于考试的前几天，我的心情都会非常低落，对什么事都没有了兴致。
我没有隔三差五地逃课，也没有上课让老师停下来讲课专门批评自己的经历，所以在老师眼中，我是那种上课不积极发言闷声学习的学生。这样的学生在老师眼中不属于好学生也不属于差学生，而只有我自己知道，只有在老师下来转的时候，我才会停下与上课无关的事情，迅速翻到老师讲到的页码，然后装作一副若有所思的样子盯着课本。
只是没有那些无视老师存在的同学更恶劣而已，只是比那些无视老师存在的学生更虚伪而已。
以至于老师并没有把自己归入“不再管的学生名单”之内。
于是我开始想尽一切办法做一些可以提高自己分数的措施。我拿着空白的书，让那些学习好的学生圈画重点，恐怕被同学们发现自己做小抄，所以总会连夜拿着手电筒在闷热的被窝里趴着把重点全部聚集在一张纸上，然后去复印店缩印一份。
当老师宣布考试纪律时，我总是心惊胆战；当把小抄压在卷子下面时，我总是小心翼翼；当临近交卷却还有大片大片的选择题没有写完时，我总是心如火燎。
这些考试之前以及考试当中所承受的压力，仅仅是为了换取一个不至于那么狼狈的成绩，不要让老师把自己归为“不再管的学生名单”之内。
我也曾一次又一次地立下雄心壮志要努力学习，然而考试过后，又变回了先前上课时的状态。面对其他同学都在为高考而努力奋斗，我不止一次地自责。但仅仅是一瞬间的自责，转念就又开始继续我的“不务正业”。
我这样安慰自己：“文科嘛，怎么学都跟得上，高考临近的几个月拼命背背书就可以了！”
每次考试过后，因为抵制不了身边的诱惑，我都会在心中对自己说：“考试前背背书就可以了。”但是自己履行过几次？
二
升入高二以后，两级分化日益严重起来，座位按照成绩调整，于是就出现了同一个班级的同学，前面和后面是两种截然不同的状态：老师讲课的时候只顾前不顾后，后面的同学永远都别指望任课老师会选你回答问题。当然后面也不乏有学习很努力但是成绩上不去的学生。
记得有一次上数学课，后面的一位学习很用功但是成绩总是上不去的学生在老师准备讲下一题时，因为没有听明白而在下面小声疑问了一句。老师条件反射地顺着声源望向那位同学，脸上露出了被打断的愤怒，最后瞟了一眼继续讲题。可谁知这位同学竟然站了起来，全班同学瞬间都把目光抛向了她，而她依然不畏惧，声音清晰响亮充满真诚地说：“老师，能不能把刚才讲过的题再讲一遍？中间有一个细节我没有听懂。”
前面的同学因为耽误他们听课而传来十分不友善的声音。老师的眉头紧紧地皱成一团，眼睛使劲地瞪着她，然后气急败坏地对着那名同学吼起来：“像你这种学习成绩不好的学生，讲多少遍你都听不懂，你根本就没有学习的心！”
那名学生的脸一下子红起来，刚刚还有点直挺的头颅瞬间垂了下来，最后缓缓地坐了下去。从那以后，那名同学再也没有因为怕回答错误而不敢大声地回答，在下面小声回答了。逐渐地，她再也没有在数学课上抬起过头。
我知道那不仅仅是一道题的缘故，而是自己想要学好却被别人亲手毁灭掉的信心，以及老师在众目睽睽之下践踏过再也不会完整的自尊和想要变好的决心。
与此相对的是——
一个好学生提出疑问后，老师微笑着询问对方的疑问在哪里，然后耐心地讲解，并以“他都不会大家肯定都不会”来告诫大家要认真听。
面对后面的学生，他不忘嘲笑一句：“后面的同学，你们不会还不认真听，我都讲了第二遍了！”来表示自己多么认真负责。
“其实这道题在他没有讲之前，我都做出来了！”我同桌轻声地对着我说，眼神中有无奈的笑。
我知道的，我从一开始就知道的，我们后排的学生并不是一无是处，只是偏科而已。而当老师按照成绩调整位置，并时刻强调着“你们后排”以后，我们像是没有了牵引力，自己也逐渐地堕落了。
三
记得在很小的时候，当别人问及我准备长大干什么的时候，我总会自信满满地告诉他们我的梦想，从警察到科学家，再从科学家到董事长，再从董事长到身价万亿的富翁，一直到现在不知道以后自己要干什么。
小的时候，我可以把梦想挂在嘴边，把梦想说得天花乱坠，而当我经历了一年又一年，长大了一岁又一岁的时候，我感觉梦想离我越来越远。当别人再问我准备干什么，而不是等我长大以后再干什么的时候，我却哑口无言，随后无奈地说了一句“我也不知道啊”来打发那些带着讥笑跟看笑话似的嘴脸。
梦想是什么呢？它是我们用汗水以及辛苦换取的结晶，并不是长大以后就会开花结果的果树。
小的时候，我们有足够的时间去实现梦想，所以当我们对别人说起自己的梦想的时候，别人总是投来赞扬和鼓励的目光，并夸奖我们是一个有目标的孩子；而长大以后，当我们对外人再也说不出自己的梦想时，迎来的却是对方嘲讽的眼神以及讥笑的鼓舞。
其实我们并不是没有了梦想，而是随着我们一点点的长大，觉得梦想实现的难度远远超过了我们的想象，我们再也不会像小时候一样毫无顾忌地说出自己的梦想了。而是越来越怕当自己向别人说出自己的梦想时，别人会依照自己的处境投来嘲讽的目光。
上课成天玩手机，看课外书，听MP3，做很多与上课无关的事情。
从一开始抄别人的作业到现在连交都不交作业。
一回到家就开始玩电脑，从来都不会翻一页书。
每天看电视剧看到深更半夜，投入到连爸妈的催促声都听不见。
喜欢看一些时尚的书，关于鞋类的、衣服类的。
——但我依然想说：我想当科学家，我想当警察，我想成为亿万富翁，我想环游世界，我想买别墅，我想拥有别人拥有过的一切。
你还会相信吗？你难道就不会在心底里骂我的自不量力、自吹自擂吗？
当梦想离我们越来越远的时候，是因为我们荒废掉了无数个一去不复返的曾经，无论再经历多少年，都是我们无法追回的过往。而梦想的实现，需要我们用加倍的努力去换取。
四
关于转学，现在想想，当时除了为了摆脱掉这个近似变态式管理的学校之外，想要努力学习也并非是自己为了让家长成全自己的借口。
对于父母，心中尽是对他们的内疚和自责，愧对于他们对我的辛苦培养和信任。不管是酷暑难耐的炎夏还是风霜似剑的寒冬，他们流转其中，从来都没有抱怨过什么。他们把全部的愿望寄托在我的身上，给我他们所能给的一切，几乎答应我所有无理的要求。每当他们对我嘘寒问暖时，我的心就像被刀片慢慢地切过一样疼得厉害，他们越是这样，我越是加倍自责。好几次我都想对他们说，让他们放弃我，可面对他们头上隐约出现的白发以及日渐深刻出的皱纹，还有他们把整个愿望投资在自己身上的期待的目光，我像是一个快要掉下悬崖的人进退两难。
逐渐地开始将他们给我的无形压力转为对他们莫名其妙地发脾气，于是总会因为一些鸡毛蒜皮的小事而争吵起来，最后总是以摔门声让一场已经到达沸点的争吵戛然而止。
叛逆的时候，永远都不觉得错在自己。
面对我的成绩，他们从来都没有责骂过我，尽管我总能捕捉到他们听我报完成绩后的瞬间低落。他们总会鼓舞我、激励我，问一些“是不是发挥失误”之类的话，以此来安慰自己。那么失误多了，是不是就成了必然？他们为何要执迷不悔，一次又一次的？
在他们心中，有一颗永远都不会对自己儿子失望的心。
五
越来越多的课程落了下来，鼓起所有的自信强迫自己去认真听讲。因为听不懂而焦虑急躁起来，有时候会将课本狠狠地摔到书桌上发出猛烈的响声，然后索性爬在书桌上小声哭泣起来。是想学也学不会的痛苦，是想要变强大却无论如何也不会走路的慌张，是想要努力向别人证明自己却不知道该如何去证明的苦闷。
这个时候我多么希望老师可以帮帮我，多给我一些友善的关怀，而不是经过我时匆匆越过的脚步，更不是当我拿着一道很简单但是却想了很久也想不起来的题目去问他时，露出的满脸鄙夷以及一句不经意的嘲笑：
“这么简单的题都不会，你上课怎么听的？如果都像你一样上课不认真听，下课来问题，老师岂不是要累死了！”
有多少学生曾经怀着大大的希望却被不负责任的老师亲手扼杀；有多少学生一开始并不是一无所知，自从被安排在后面，被定为“不再管的学生名单”之内以后，开始自生自灭逐渐堕落；有多少学生的自尊被他们不经意的一句批评而践踏得体无完肤……
难道好学生与差生之间的衡量标准除了成绩之外再无其他？品德和成绩又是怎样区分的？
我希望有一天，我会变得强大，我会为此而努力。
我希望有一天，老师们都有一颗圣人般的灵魂。
我希望有一天，我们的梦想都会因为自己的努力而实现，而不是被残酷的现实都击碎。
我希望有一天，在老师眼中，好学生与差生都可以被定义为“学生”。
我走在晨曦微露的十字街口，刺眼的一道光芒，照亮了前方的道路。
我知道，有谁在那里等我。
一
从小到大，我一直都是一个意志力非常不坚定的人，定下的目标总是会因为一些当下的利益或者快活而放弃，之后再给自己找一个冠冕堂皇的理由来减少负罪感，就这样一次又一次地宽恕着自己。
每次考试的前夕，我总会因为对考试没有一点把握却又不想让老师以及父母另眼相看而惶恐不安起来。以至于考试的前几天，我的心情都会非常低落，对什么事都没有了兴致。
我没有隔三差五地逃课，也没有上课让老师停下来讲课专门批评自己的经历，所以在老师眼中，我是那种上课不积极发言闷声学习的学生。这样的学生在老师眼中不属于好学生也不属于差学生，而只有我自己知道，只有在老师下来转的时候，我才会停下与上课无关的事情，迅速翻到老师讲到的页码，然后装作一副若有所思的样子盯着课本。
只是没有那些无视老师存在的同学更恶劣而已，只是比那些无视老师存在的学生更虚伪而已。
以至于老师并没有把自己归入“不再管的学生名单”之内。
于是我开始想尽一切办法做一些可以提高自己分数的措施。我拿着空白的书，让那些学习好的学生圈画重点，恐怕被同学们发现自己做小抄，所以总会连夜拿着手电筒在闷热的被窝里趴着把重点全部聚集在一张纸上，然后去复印店缩印一份。
当老师宣布考试纪律时，我总是心惊胆战；当把小抄压在卷子下面时，我总是小心翼翼；当临近交卷却还有大片大片的选择题没有写完时，我总是心如火燎。
这些考试之前以及考试当中所承受的压力，仅仅是为了换取一个不至于那么狼狈的成绩，不要让老师把自己归为“不再管的学生名单”之内。
我也曾一次又一次地立下雄心壮志要努力学习，然而考试过后，又变回了先前上课时的状态。面对其他同学都在为高考而努力奋斗，我不止一次地自责。但仅仅是一瞬间的自责，转念就又开始继续我的“不务正业”。
我这样安慰自己：“文科嘛，怎么学都跟得上，高考临近的几个月拼命背背书就可以了！”
每次考试过后，因为抵制不了身边的诱惑，我都会在心中对自己说：“考试前背背书就可以了。”但是自己履行过几次？
二
升入高二以后，两级分化日益严重起来，座位按照成绩调整，于是就出现了同一个班级的同学，前面和后面是两种截然不同的状态：老师讲课的时候只顾前不顾后，后面的同学永远都别指望任课老师会选你回答问题。当然后面也不乏有学习很努力但是成绩上不去的学生。
记得有一次上数学课，后面的一位学习很用功但是成绩总是上不去的学生在老师准备讲下一题时，因为没有听明白而在下面小声疑问了一句。老师条件反射地顺着声源望向那位同学，脸上露出了被打断的愤怒，最后瞟了一眼继续讲题。可谁知这位同学竟然站了起来，全班同学瞬间都把目光抛向了她，而她依然不畏惧，声音清晰响亮充满真诚地说：“老师，能不能把刚才讲过的题再讲一遍？中间有一个细节我没有听懂。”
前面的同学因为耽误他们听课而传来十分不友善的声音。老师的眉头紧紧地皱成一团，眼睛使劲地瞪着她，然后气急败坏地对着那名同学吼起来：“像你这种学习成绩不好的学生，讲多少遍你都听不懂，你根本就没有学习的心！”
那名学生的脸一下子红起来，刚刚还有点直挺的头颅瞬间垂了下来，最后缓缓地坐了下去。从那以后，那名同学再也没有因为怕回答错误而不敢大声地回答，在下面小声回答了。逐渐地，她再也没有在数学课上抬起过头。
我知道那不仅仅是一道题的缘故，而是自己想要学好却被别人亲手毁灭掉的信心，以及老师在众目睽睽之下践踏过再也不会完整的自尊和想要变好的决心。
与此相对的是——
一个好学生提出疑问后，老师微笑着询问对方的疑问在哪里，然后耐心地讲解，并以“他都不会大家肯定都不会”来告诫大家要认真听。
面对后面的学生，他不忘嘲笑一句：“后面的同学，你们不会还不认真听，我都讲了第二遍了！”来表示自己多么认真负责。
“其实这道题在他没有讲之前，我都做出来了！”我同桌轻声地对着我说，眼神中有无奈的笑。
我知道的，我从一开始就知道的，我们后排的学生并不是一无是处，只是偏科而已。而当老师按照成绩调整位置，并时刻强调着“你们后排”以后，我们像是没有了牵引力，自己也逐渐地堕落了。
三
记得在很小的时候，当别人问及我准备长大干什么的时候，我总会自信满满地告诉他们我的梦想，从警察到科学家，再从科学家到董事长，再从董事长到身价万亿的富翁，一直到现在不知道以后自己要干什么。
小的时候，我可以把梦想挂在嘴边，把梦想说得天花乱坠，而当我经历了一年又一年，长大了一岁又一岁的时候，我感觉梦想离我越来越远。当别人再问我准备干什么，而不是等我长大以后再干什么的时候，我却哑口无言，随后无奈地说了一句“我也不知道啊”来打发那些带着讥笑跟看笑话似的嘴脸。
梦想是什么呢？它是我们用汗水以及辛苦换取的结晶，并不是长大以后就会开花结果的果树。
小的时候，我们有足够的时间去实现梦想，所以当我们对别人说起自己的梦想的时候，别人总是投来赞扬和鼓励的目光，并夸奖我们是一个有目标的孩子；而长大以后，当我们对外人再也说不出自己的梦想时，迎来的却是对方嘲讽的眼神以及讥笑的鼓舞。
其实我们并不是没有了梦想，而是随着我们一点点的长大，觉得梦想实现的难度远远超过了我们的想象，我们再也不会像小时候一样毫无顾忌地说出自己的梦想了。而是越来越怕当自己向别人说出自己的梦想时，别人会依照自己的处境投来嘲讽的目光。
上课成天玩手机，看课外书，听MP3，做很多与上课无关的事情。
从一开始抄别人的作业到现在连交都不交作业。
一回到家就开始玩电脑，从来都不会翻一页书。
每天看电视剧看到深更半夜，投入到连爸妈的催促声都听不见。
喜欢看一些时尚的书，关于鞋类的、衣服类的。
——但我依然想说：我想当科学家，我想当警察，我想成为亿万富翁，我想环游世界，我想买别墅，我想拥有别人拥有过的一切。
你还会相信吗？你难道就不会在心底里骂我的自不量力、自吹自擂吗？
当梦想离我们越来越远的时候，是因为我们荒废掉了无数个一去不复返的曾经，无论再经历多少年，都是我们无法追回的过往。而梦想的实现，需要我们用加倍的努力去换取。
四
关于转学，现在想想，当时除了为了摆脱掉这个近似变态式管理的学校之外，想要努力学习也并非是自己为了让家长成全自己的借口。
对于父母，心中尽是对他们的内疚和自责，愧对于他们对我的辛苦培养和信任。不管是酷暑难耐的炎夏还是风霜似剑的寒冬，他们流转其中，从来都没有抱怨过什么。他们把全部的愿望寄托在我的身上，给我他们所能给的一切，几乎答应我所有无理的要求。每当他们对我嘘寒问暖时，我的心就像被刀片慢慢地切过一样疼得厉害，他们越是这样，我越是加倍自责。好几次我都想对他们说，让他们放弃我，可面对他们头上隐约出现的白发以及日渐深刻出的皱纹，还有他们把整个愿望投资在自己身上的期待的目光，我像是一个快要掉下悬崖的人进退两难。
逐渐地开始将他们给我的无形压力转为对他们莫名其妙地发脾气，于是总会因为一些鸡毛蒜皮的小事而争吵起来，最后总是以摔门声让一场已经到达沸点的争吵戛然而止。
叛逆的时候，永远都不觉得错在自己。
面对我的成绩，他们从来都没有责骂过我，尽管我总能捕捉到他们听我报完成绩后的瞬间低落。他们总会鼓舞我、激励我，问一些“是不是发挥失误”之类的话，以此来安慰自己。那么失误多了，是不是就成了必然？他们为何要执迷不悔，一次又一次的？
在他们心中，有一颗永远都不会对自己儿子失望的心。
五
越来越多的课程落了下来，鼓起所有的自信强迫自己去认真听讲。因为听不懂而焦虑急躁起来，有时候会将课本狠狠地摔到书桌上发出猛烈的响声，然后索性爬在书桌上小声哭泣起来。是想学也学不会的痛苦，是想要变强大却无论如何也不会走路的慌张，是想要努力向别人证明自己却不知道该如何去证明的苦闷。
这个时候我多么希望老师可以帮帮我，多给我一些友善的关怀，而不是经过我时匆匆越过的脚步，更不是当我拿着一道很简单但是却想了很久也想不起来的题目去问他时，露出的满脸鄙夷以及一句不经意的嘲笑：
“这么简单的题都不会，你上课怎么听的？如果都像你一样上课不认真听，下课来问题，老师岂不是要累死了！”
有多少学生曾经怀着大大的希望却被不负责任的老师亲手扼杀；有多少学生一开始并不是一无所知，自从被安排在后面，被定为“不再管的学生名单”之内以后，开始自生自灭逐渐堕落；有多少学生的自尊被他们不经意的一句批评而践踏得体无完肤……
难道好学生与差生之间的衡量标准除了成绩之外再无其他？品德和成绩又是怎样区分的？
我希望有一天，我会变得强大，我会为此而努力。
我希望有一天，老师们都有一颗圣人般的灵魂。
我希望有一天，我们的梦想都会因为自己的努力而实现，而不是被残酷的现实都击碎。
我希望有一天，在老师眼中，好学生与差生都可以被定义为“学生”。
我走在晨曦微露的十字街口，刺眼的一道光芒，照亮了前方的道路。
我知道，有谁在那里等我。
子衿留言：似乎王泽林的成长故事怎样也讲不完，又似乎他的成长故事中的“我”又是每一个正在成长中的“他”。王泽林的故事很容易引起同龄人的共鸣，那些故事中的角色，那些曾经遭受过的挫折，那些对父母、对朋友、对生活的感情与思索，点点滴滴，出自于他的生活、他的笔下，又流到了每一个人心中、每一个人的生活中。什么是好文章的标准？从王泽林这里，或许我们可以获知一二，那便是文章中包含的有价值的情感。我们期待有更多的“有价值的情感”从你的笔下流出。
