这一条成长之路死了也要走

写这篇文章时，我刚刚经历在上海的一次新尝试。在我所在单位的全力支持与鼓励下，我策划了一个大型生活教育舞台秀。若这样介绍，我大概就可以姑且被称为导演兼主持人了。事实上，整件事的开端，就是我头脑中的一个念头。然后我把它给说了出来，得到他人的全力帮助，最终我实施了我的念头。就是这样。活动非常成功，因为真是很轻松，很好玩。但这还不是重点，重要的是：我们要想让自己精进成长，我们首先得放松下来，然后有空间学习，然后用所学，帮助我们生活得更好。

舞台秀的名字叫“平凡人和他的周末”。意思是：我们都是平凡人，透过学习和分享，我们都可以成为伟大的人，服务这个社会。

由于这个杂志在深圳，我知道很多读者无法来上海参加我的现场活动，除了未来我们会与网站和电视台合作，转播视频。我对与我一起对话了一年多的《女报》的读者有个邀请：若你们在这一年多的时间里，有所学习和收获，请将你们所学分享给你们周围的人，这是我们服务他人的好机会。

不过，秘密是，首先让自己放松下来，享受生活。

人活一辈子真的不容易，若能被人理解着长大该多好啊看着看着，我就哭了

读者郑诺的第一封来信

王崇，你好！你在女报杂志上面的专栏，写得太好了。我不知道应该怎么说，因为我一向是个词穷的人。心中的感受总是无法完全表达出来。记得有一期看到你那么理解孩子，感动得哭了。觉得如果每个家长都能这样对待孩子该有多好，未来世界一定会少很多心理不健康的人，世界一定会更美好，人与人之间的关系也一定会更美好。

现在刚刚看完一篇《父母不要问“为什么”，学会问“怎么了”》之后，觉得你分析和观察问题的视角真是不一般。其中，你说，“这封来信提出的真正问题是：在遇到与孩子有关的事情时，我如何与自己难受的情绪相处？”真的，这一直是我应该学习的问题，有的时候总觉得是我摊上的人或者事，让自己烦恼至极，情绪难以控制，现在我要好好想一想，是不是问题在于我自己，因为活在世界上，尤其有了孩子，不可能不会遇到烦心事，关键是看自己怎么处理和对待了。

说真的，我的孩子20个月了，从孩子出生的那天起，我就开始焦虑与烦恼，而这些全与孩子有关的，其他的不会让我这么烦恼。现在随着孩子慢慢地长大，不那么脆弱了，我也比刚当妈妈的时候强一些了，但是还是和没有孩子之前的洒脱与心情相差很远。有时候虽然你写的东西，我也不一定能完全领会，但是真的看到了你的真诚、认真与用心。

你是真心希望孩子和妈妈们一点儿一点儿好起来，而不是想当所谓的什么专家。谢谢你这么好。希望你也不要太累，然后一定要一步一步地走下去，陪在我们身边。谢谢你。

郑诺

读者郑诺的第二封来信

补充一下，有个地方没表达完全。上封信说，看到你那么理解孩子看哭了，也是因为，有了孩子以后，发现人活一辈子真的不容易，如果一个人在小的时候就能被人理解着长大，该是多好的一件事呀，所以就哭了。

郑诺

王崇回信

郑诺，你的来信我收到了，谢谢你真诚的表达。我也很认同你信里所说，“你是真心希望孩子和妈妈们一点儿一点儿好起来，而不是想当所谓的什么专家。”我们每一个人都是平凡的人，透过学习和分享，我们可以变得伟大。所谓的专家，若是指那些有所学习，并愿意分享的人，倒也不错。但人有个趋势，容易将专家与自己区分，这样做也没有什么不好，但会忘了，一切皆为学习者的道理。我的出现，就是想告诉大家，我就是这么一步一步学的，一步一步用的，没有秘密。大家都可以。当然，有一个秘密是，当我们真的这样做了，我们会发现，“原来我也可以与他人分享”。再次感谢你饱蘸激情的来信。

真诚的王崇

这是一条成长之路，也是一个人的英雄之路

读者kouka的来信

王崇，你好！看了一段时间你在《女报》的专栏，你的微博和博客。好像也没有学到什么，只是觉得很愿意看，所以就想到给你写信。不管你是否看到，就像你说的，也是对自己情绪的一种梳理吧。

我不知道从何说起。我的宝宝20个月，这两天生病了，每次感冒几乎都是呼吸道感染，支气管炎，我比较担心这样的状况会转变成哮喘，去看了不少医生都说还不能确诊，也有可能是过敏引起，还是需要再观察。我是个特别操心的妈妈，总是想用最好的方法养育孩子，让他成为一个身心健康的人。所以对于他日常的各个方面都比较在意，这也让我自己觉得比较疲惫，心灵不自由。我在慢慢学着放开自己，我问了我自己，然后发现，我其实真正担心的并不是宝宝生病，而是怎么跟宝宝的爷爷奶奶度过宝宝生病的这段时间。平时白天上班，宝宝是公婆带的，我们也非常在意宝宝的身体，小的头痛脑热就会要求给宝宝吃药，吃了不马上好，就会很焦虑，问怎么办。通常是挂水、看医生。由于我自己平时在微博上和妈妈交流看医生的体会，觉得宝宝还是要少吃药、少挂盐水、耐心等待他痊愈、增强抵抗力比较好……所以我每次对于宝宝吃药看病等都不是很积极。这导致我和他们之间有一些冲突，当然这些冲突并不是很明显，只是我自己感觉到的，我不知道在这样的情况下怎么跟他们相处。

继而我又发现，自己其实在和人相处中，都是不知道该怎么面对冲突的。我基本上是很少很少与人冲突的，如果有意见不合，我很少说出来，会尽量维持表面的和平。我回忆了我的童年，是严父慈母型的，不管爸爸怎么教育我，即使我有不同意见，我也不会反抗，就是默默离开。现在想来是不是从小我就学会了忍耐？我希望自己是这样的人：我可以大胆地表达自己的想法，并且也是很重要的，这样的表达后，我不会觉得难过。

现在每次和公婆说出我的不同意见后，我就会不自在很久，我不知道自己是难过、愧疚，怕他们不喜欢我，还是什么……这点很困扰我。我们同住，我不知道怎么样才会让大家相处得更轻松、融洽。包括平时在教育宝宝上的分歧，我不知道怎么样提出来，才让他们更接受而我自己也更舒服。

另外有一点。在教育宝宝的问题上，我看了很多书。孙瑞雪老师的《爱和自由》等等，我都看了，我希望给宝宝一个自由的童年，他要玩要吃要不听话，我几乎没有跟他生气过，而先生跟我的想法不同，他觉得我是溺爱、退让、满足……这样是不对的。刚才他还发了李天一的新闻给我，说让我警示。其实我也一直在反省，也在努力寻找，究竟怎么样的教育才是真的“爱和自由”？纵容和自由的界限在哪里？我应该怎么做呢？

一位总是想很多的妈妈

王崇回信

你好，你的来信我收到了，非常感谢。你说你喜欢看我的文章，但好像也没有学到什么，若我相信一切如你所言，我就会对你有更大的好奇：我很想知道，你是在哪里学到，可以这样慢慢地、准确地描述自己的内心世界？还是你一直有这个能力？若我不相信你，我就会很高兴地告诉你，你都学到了，而且学得很好。只是你不知道。让我借着你的来信与大家分享。我想告诉大家，在你的来信里，我看到了什么？

1.我看到一个与自己在一起，好好说话的人。看看你精准的表达，这是非常不容易的，若不是与自己安静地相处，这样的描述是很难出现的：“王崇，你好！看了一段时间你在《生活》的专栏，你的微博和博客。好像也没有学到什么，只是觉得很愿意看，所以就想到给你写信。不管你是否看到，就像你说的，也是对自己情绪的一种梳理吧。”人的内心是很复杂的，情绪也如此。不知道是什么，就愿意，我们每个人都是这样的吧。

2.我看到你高度的觉察能力。来看看这段：“我问了我自己，然后发现，我其实真正担心的并不是宝宝生病，而是怎么跟宝宝的爷爷奶奶度过宝宝生病的这段时间。”当我们找到真正的问题，我们也就找到一半的解决方案了。你看到了吗，你透过表象思考问题的能力。你是如何做到的？

3.接下来这一段就更精彩了。问题的真相真的是“怎么跟宝宝的爷爷奶奶度过宝宝生病的这段时间”吗？你再一次深入追问，你告诉我们另一个真相：“继而我又发现，自己其实在和人相处中，都是不知道该怎么面对冲突的。”

……

由于篇幅的关系，我不能再多举例了。不过，若有机会，你真的要告诉我们，你是怎么做到的。

这位署名“总是想很多的妈妈”提出了如下精彩问题：

1.如何处理人际关系中的差异和冲突？

2.如何用更好的方式照顾生病的孩子？

3.纵容和自由的界限在哪里？即，如何学习“自由和规则”。

我试着谈谈第一个问题。我与大家一样，一直有一个误区，以为人际关系是用来“和谐”的。经过这几年的学习，我才发现一个真相：人际关系是用来“冲突”的。

这话怎么理解呢？

若只想着“和谐”，我们就会像这封信里写的那样，害怕冲突，害怕表达真实的自己，以维持表面的关系。我们之所以这样做也是有理由的，因为我们都很善良，不希望伤害别人。如果我们进一步觉察，就如信里所谈，这个方式可能与我们的童年有关，那我们也需要知道，当我们小的时候，我们这样做是因为我们希望“生存”下去。试想着，在那样的情况下，如果我们不用这样的方式保护自己，我想，我们很多人都已经被“干掉了”。所以，这样的方式曾经保护我们不伤害他人，不受更大的伤害。看到这一点，我们真的需要好好感谢幼年时的自己，有这样的智慧，让我们得以生存。

同时，我们也看到，这个方式也束缚了我们，让我们的关系不真实。我们为此付出了一些代价。我们不自由，不快乐。

如今，我们已经长大了，不再是那个弱小的孩子了，因此，我们可以学习用新的方式让自己更自由、更快乐。要怎么做呢？

1.首先，真诚地感谢自己已经做的。

2.告诉自己：我相信，我有足够的智慧和勇气，让自己活得更自由，更快乐。因为，我值得过更好的生活。

在没有学到新的方式之前，相信和目标是最重要的。这是一切行动的前提，就是：你要不要、相信不相信自己可以过得更好。

当我们遇到困难时，若没有这份相信和勇气，我们就会再次回到童年时的状态：期待他人改变。

这是一条成长之路，也是一个人的英雄之路。我的真实想法是：死了也干。你们呢？下一期，我们谈谈具体的做法和后面两个重要的议题。篇幅原因，若感兴趣，请持续性地关注和阅读。谢谢。