电视拉锯战“我要看！”PK“不可以！”

甄颖

挑战电视时间

我们家不看电视已经两年多了，打开电视只有白花花看不清的中央一台。甄小美说的“看电视”，指的是看碟——每个周五、周六晚上，一起吃爆米花、拥在沙发上看碟。偶尔遇到她生病要在家里待一天，或我必须不受打扰地在某件事上集中精神时，她也可以看碟，但只能是20～30分钟。一年多来，这样的例外情况很少，我们家基本维持了“周末看电视”的规则。但近一个月来，甄小美再三挑战这个规则。有时早上刚起床，有时放学刚回家，有时睡觉前，几乎每天都是一句话：“妈妈，我要看电视。妈妈，我要看电视。妈妈，我要看电视。妈妈，我要看电视，我要看电视……”

这个时候，我不想再重复孩子听不进去的、没有意义的道理。什么对眼睛不好，对大脑不好，让人变得身懒脑懒心懒等等，她都明白但不见成效。

我对自己说：甄小美每天挑战，我必须每天“坚定”。

不久我发现，我们每天在重复同样的对话：

“妈妈，我想看电视，可以吗？”

“今天是星期几呢？”

“星期一/二/三……”

“那是可以看电视的时间吗？”

“不是……但是，妈妈，我想看电视，现在就想看电视。我要看电视！”

“你知道我的回答—回答是‘不，但我还爱你。”

“妈妈，我真的想看电视。我要看电视，我要看电视……我要看电视嘛！”

虽然我没有发火，甄小美也没有撒泼打滚，但我心里很清楚，她现在的这个状态是不对的！

看电视源于无聊

那我可以怎么做呢？解决方法是什么？她需要的是什么？“正面管教”让我明白：所有的行为背后都有情绪/感觉——我们做什么，怎么做，源于我们的感觉是什么。于是我先辨别她的情绪：发现她要求看电视的时候，都是她没事干的时候（基础家务活她现在都能做，我让她自己决定：想做就做，不想做也行。）她无聊、没意思，又懒得干活，就想用轻松、懒惰、感觉有趣的方式消磨时间。后来她又提出看电视时，我问她：“你是不是觉得无聊？”她立刻接话：“Yes，I feel very very very very extremely bored！ 让我看电视吧！”

是的，接下来，她要达到目的的方式依旧是“磨”。她相信她能水滴石穿，铁杵磨成针：“看妈妈和我谁更有耐心！？”我不跟孩子比赛，跟孩子比赛，不管比什么，都没有赢家。还有一点我也明白：当孩子挑战以前有效的规则时，就是孩子想要更多权利和自由的时候。我需要结束“磨嘴皮”比赛；她需要有事情做，还想要在“看电视”这件事上有更多权利——没问题！“选择轮”是个好的解决方法。

CD做成选择轮

多米妈妈（博客：小米的幸福人生）跟“正面管教”第三期的妈妈们分享了一个更简易的制作选择轮的方法：用废旧的CD。

一周前，甄小美画了20多分钟画又感到无聊了：“妈妈，我想看电视。”我坐到她身边：“我知道你无聊了，想看电视。你都说了一个多月了，我当然知道。我也跟你说了一个多月‘不行，显然没用。我不想咱们俩再这样下去了，太烦人了，对吧？”

“嗯，我也觉得烦人。”

“我有个建议，你听听看怎么样？咱们做个‘选择轮，和你原来做的‘生气选择轮性质一样。”

甄小美脸上露出无奈的神情。我接着说：“那咱们想想，你还能做什么，让自己觉得不无聊，觉得有意思？然后把它做到选择轮里。你看我这个建议怎么样？你要愿意试试，咱们就做；要不愿意试，也无所谓。咱们再想别的……”甄小美习惯了被提问，没等我说完，立刻蹦出：“画画。”

“等一下等一下，我先拿张纸，把主意都写下来。然后做个新‘选择轮，这次不是用扑克牌，咱们用CD做。”

“CD？CD怎么做？”甄小美眼睛都亮了。

纸张、剪刀、胶棒、CD准备好。我先写下“画画”。甄小美继续“头脑风暴”：“玩玩具、浇花、和苏皮玩、看书、听音乐、躺在床上思考、去别人家……”我也一起“头脑风暴”：“帮忙扫地、帮忙洗碗、写汉字、写英文……”不过她最后都没选。反正是她自己的选择轮，有没有我的主意不重要。最后一共8个选择。我用手按着CD，她在纸上围着CD画了个圆，我帮她整齐地剪下来，画了8等份，让她把8个选择画在里面。我念一个，她画一个。在我看来，“去别人家”和“玩玩具”看不出区别，我想像上次一样，在旁边写上字以表示意思。她拒绝了：“我都看得明白。”是啊，这是她的选择轮，我看得懂或看不懂不重要。

选择也是一种游戏

她把制作好的选择轮拿进她的卧室，在卧室的墙上有一些挂钩，平时用来挂她的宝贝。她决定把“电视选择轮”挂在离门最近的挂钩上。

然后我们立即练习，她假装要求：“妈妈，我要看电视！”我说：“你知道的。那你去转你的选择轮吧，看看可以做什么。”她转了一下——躺下来思考。她扑上床，躺在枕头上，闭上眼睛，脸上全是笑。

一周以来，我没有再和甄小美为了“我要看电视”磨过嘴皮。开始，她还需要我提醒“转转你的选择轮吧”。两三天后，我还没开口，她自己就进到卧室里，几秒钟后出来说：“妈妈，我不看电视，我和苏皮玩、画画、听音乐……”现在，她提出看电视要求的频率明显下降。

允许孩子不一样

不把自己的“经验”和“智慧”给予孩子（除非她主动要求，即使孩子主动要求，也要慎重再慎重），而是尽量保持理智。然后理解孩子，明确对孩子和大人都尊重的健康界限。然后找到合适的方法，引导孩子自己找到解决办法，并且允许孩子和自己（以及自己的标准）不一样，也准备好孩子和自己犯错。用尊重孩子、尊重自己的方式，化解每一次孩子带来的挑战，不仅是孩子的成长，也是妈妈的成长。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”孩子成长不止，妈妈学习不止，这是我从正面管教里学到的，并且正在日复一日地练习。