魔镜魔镜，不要告诉我

鲍尔金娜

如果这世上有一种能永久消除某种情绪的神奇药水，我选择的消灭对象一定是妒忌。恐惧、悲伤、愤怒、失望，都是戳人心神的冷刀暗箭。但能在刀刃上附加剧毒的，唯有妒忌……

敢说没尝过妒忌滋味的人世间罕有。从小学时看到自己的心上人收下其他女生送的香味橡皮时的满心不快，到成年后真正和恋人们猜词疑句的心神恍惚……年龄在增长，恋爱经验在丰富，我对付妒忌却始终没有佳策。直到遇上我的先生，在这段彼此都需要不断学习外来文化的恋爱关系里，我对妒忌的原理和对抗方法才有了新的思索。

根据我的总结—国人和西方人在对妒忌的看法上有一个本质区别：国人往往认为妒忌虽然讨厌，却无伤大雅；虽使人受苦，却也反映真情。妒忌的受害者甚至会感到（或被要求感到）甜蜜，因为对方之所以妒忌，全因为在乎。这种带有受虐倾向的文化，使我们在情感关系里普遍对妒忌采取宽容态度。因为妒忌，女朋友可以堂而皇之剥夺男朋友的QQ、微信使用权；因为妒忌，丈夫们可以不假思索地要求妻子不许穿性感衣服外出……在我们的文化里，这一切源于妒忌的干涉和怨念，都被认为是出于爱，因而会得到同情，不必承担道德压力。

而在西方文化里，妒忌是直截了当的低级贬义词（我在第一次知道这一点时也十分震惊）。好妒的丈夫或妻子，从来都是悲哀笑话的主角。妒忌不被认为是因爱而生，而是自私的表现。它跟关心在乎毫无关系，却是缺乏信任能力、低估自身价值、滥用占有欲的直接证明。而这几点，在西方文化中都是会引发羞耻感的品格缺陷。

既然妒忌是人类共通的情感，落在每颗心上时都一样酸蚀无力。那么妒忌和厌恶妒忌的文化，如何相容？其实解决方法很简单，不外乎两种：对外进攻，或自我排解。而在排斥妒忌文化中成长的西方人，绝大多数都会选择后者。自我排解并不会把一个人变成圣人，它同样是以维护自己利益为驱动。只是，这种方法更高雅，更有尊严，伤害周围人的可能性更小。当人们进入一段严肃排他的关系，都会以达到一个基本共识为前提，那就是维系忠诚没有方法可循。除了爱与信任，其他野心都超出了凡人的能力范围。

或许因为性格使然，我从青春期以来一直异性朋友众多，但我先生从不为此争风吃醋，连我这些异性朋友也都在为他们得到的友好待遇感到开心之余轻微纳闷，说我先生真是个酷人。

我问先生怎么做到这么宽心。他说：“百分之百的宽心不可能，但每当觉得妒忌心要发作，我就会去想，你为什么要选择和我一起度过大部分生命？答案一目了然，因为你爱我胜过任何其他人，我是胜利者。那么，任由一时半会儿的不良情绪暴露自己的不自信，又让你感到信任被质疑，就实在是得不偿失。我妒忌得越多，就越会在你面前成为自卑的人，离胜利者的形象就越来越远，那才是真把我置于丧失魅力的危险。”

这种思维方式在我看来如此惊艳，听完这番话后我几乎立刻决定将它纳入自己的价值观，虚心实践。每当自己的妒忌心要发作，便先抽出身来问自己三个问题：我自卑的理由是什么？我有没有相信他就像我被他相信的那样？我的不安情绪被他发现之后会有什么好处？这些问题想完，妒忌情绪便已消解大半。

妒忌本身是一种不治之症，没有任何方法能让人类彻底告别它的陪伴。但我们与其任它蹂躏，不如换一种有尊严的方法跟它相处：妒忌来临之时不恐惧，不自伤，不乱脚步，不去问心中的魔镜谁是天下最美的人，而要告诉魔镜，自己就是当下的胜利者。未来的事，除了自强不息，我们真的管不了那么多。充满骄傲地活在当下，已是大功勋。