母女大战

王秋敏

“我跟你没有共同语言！”啪的一声，房门被重重地关上。门外是气得冒烟的更年期妈妈，门内是一边戴着耳机听音乐，一边暗自生气的青春期女儿——她们便是下面故事的主角：我和我老妈。

1.青春期 VS 更年期

“嗨！妈，看我这衣服，酷吧！今年最潮的版本呢！”我指着自己从网上淘来的T恤说，“瞧！玛丽莲·梦露的头像，在我们学校可是相当时尚的！”老妈瞟了一眼，说：“那个大嘴女是谁啊？”“老妈，这可是好莱坞影星！算了，跟你说了你也不懂！”

“我管她什么梦露的，脱下来，有个衣服样儿吗？那天我帮你收拾衣柜，那些衣服不是肥肥大大，就是左一个补丁，右一个窟窿的，你怎么就不买正经衣服啊！还有你那头发，乱七八糟的，女孩子家家的，扎个辫子，又精神，又好看，说了你就是不听！”

我听了真是头都大了：“哎！我的妈呀，您能不唠叨吗？整天唠叨，烦死了！”

“你烦，我不烦？把这衣服给退了。女孩子家家整天吹口哨，还有个女孩样不？不知道的还以为咱家俩男孩呢？你就不能学学你弟啊，人家学习好，又听话。”我一听老妈拿我跟弟弟比就烦：“我说妈，您是不是更年期啊，怎么老是唠叨个不停啊！”说着，我一脸扫兴地走进自己的房间。老妈仍紧追不舍：“把衣服退了，不退我和你没完！”

唉，用老爸的话说，我是青春期，老妈是更年期，正好撞上了，真可谓针尖对麦芒呀。

第一回合，青春期女儿获胜，险胜！

2. “60后” VS “90后”

“请你不要再迷恋我，我只是一个传说！拿酱油来！”我亲自掌勺。弟弟可被我折腾坏了，一会儿拿这，一会儿拿那。我的宗旨是：我炒菜，也不能让他闲着。老妈在一旁唱着迟志强的《愁啊愁》，听得我炒菜都找不到感觉了，那年代的歌真够老的。

“姐炒的不是土豆丝！”我说。

“那你炒的什么啊？”弟弟看着锅里的土豆丝，一脸疑惑。

“是寂寞！”

弟弟和老妈大笑。我挥舞着勺子说：“这是当今网上流行的一句话，你们OUT啦！”一不小心，酱油倒多了，结果土豆丝变成了红色。看着老妈把我的“作品”端上桌，我摇了摇头说：“失败啊，失败，真是我厨师生涯的一大败笔！妈，这还能吃吗？我不吃了。”老妈说：“别嫌这嫌那了，有菜吃就不错了。在我们那个年代，都是吃杂面窝窝头，吃个白面馍都是奢望，现在的小孩真是幸福！”然后老妈就又把陈芝麻烂谷子的事儿搬上了饭桌。老爸说：“你妈这是教育你们忆苦思甜，珍惜现在的生活！”

“现在都什么年代了，我倒是想吃杂面窝窝头来着，可现在杂面那么贵，吃不起啊，只能凑合着吃白面了！”我强烈反击道。老妈又教训道：“怎么净跟我唱反调啊，我说东，你偏说西！我说这些，是为你好！”

“好了，知道啦！教育我，为我好，你们这些‘60后的思想和我们‘90后的差距太大！算了，我还是吃方便面吧，省事儿！”说完我就逃回自己的房间，不然又会被强行灌输“60后”的思想。

第二回合，“60后”胜，不过“90后”输得不甘心。

3.大马虎妈妈 VS 小马虎女儿

老妈是挺马虎的一个人，加上有点更年期综合征，经常自己放的东西自己都找不到。为这，老爸没少说她。我也经常跟着掺和说：“妈，没事儿，年纪大了都这样！”（其实我妈才40出头）不幸的是，我继承了妈妈这一“优良”血统，也很马虎。每次开学收拾东西，不是忘这就是忘那，总是拿不全，用老爸的一句话说就是“大马虎加小马虎，是更马虎”。呵呵，这大概是遗传基因的问题，与我无关吧。

那次寒假开学，偏偏下起了雪，老妈帮我收拾东西，大包小包的，生怕再落了什么东西。最后老妈又检查了一遍，才放心地把东西放在电动车上。老妈冒雪送我去学校，到了学校又帮我把东西送到宿舍，临走还说：“看看落啥了，往家打电话，我再给你送来！”“知道了，老妈，路上慢点！”我有些不耐烦地说。

我正在上晚自习，一个同学叫我说：“外面有人找！”我还以为是哪个死党呢！出教室一看，是老妈。“上次来的时候忘了拿你的厚毛裤。下雪天儿，多穿点！都怪我太马虎，这不，回家一看没拿，就给你送来了！”看着满头是雪的老妈，我突然觉得她一点也不马虎，对我的关心总是那么细致入微。天已经黑了，可老妈还要骑车回去。看着她的身影逐渐消失在茫茫夜色中，我的眼泪流了下来，咸咸的。

第三回合，小马虎女儿输，输给了最伟大的母爱，不过输得很幸福。

曾经觉得对一个更年期的老妈说“我爱你”很难为情，可现在我真的想说：“老妈，我爱你！”