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我们的性爱中总有别人的影子

2013-04-29

女性天地 2013年9期
关键词:夫妻生活前女友性爱

薇薇:

你好,我考虑了很久才决定写这封信给你,因为我的问题让我有点羞于说出口。我和老婆谈了两年恋爱后组建了家庭。现在有个问题非常困扰我,我们的性生活很不和谐,至少让我很不满意。她是一个比较保守的女孩子,性爱的方式非常传统,给我的感觉是她很放不开,每次都是应付我,想要草草了事。久而久之,她就变得让我无法兴奋,所以,我就开始在性爱时把她幻想成我前女友。说实话,我和前女友之间虽然存在很多问题,但我们之间的性生活非常和谐,所以想到她仍能够燃起我的欲望。久而久之这慢慢成为了习惯,我知道这样非常不好,有几次甚至差点叫错了名字,我也很内疚,因为我还是很爱我老婆的。可是如果不把她想成前女友,我几乎无法和她过夫妻生活,我真的不知道该怎么办,往后的日子还有那么长,我实在不想一直这样下去,请你帮帮我,谢谢了!

苦恼的小贝

首先我很高兴你愿意和我分享这个问题,这说明你是个积极而勇敢的人。

性和爱之间的关系一直备受争论又令人着迷。

你们首先要做的,是沟通。

从你的来信不难看出,你并没有就此问题和你老婆好好沟通过,而是想要通过改变自己来转换局面,只可惜,你所用的方法糟糕极了。性爱是属于两个人的,当它出现问题时,一定是双方都存在责任,想靠一己之力改变几乎是徒劳。

也许你觉得和当事人谈论此问题会令你尴尬(毕竟写这封信你也鼓足了勇气),这我完全可以理解,但你非这么做不可。在沟通性爱的问题时没必要严阵以待,你可以创造一个浪漫的气氛,语气缓和,不要让她觉得你在质问和责备,而是在关心和鼓励。

在沟通的过程中,你要注意三方面的问题。你说你老婆非常保守,她这种表现很可能是受她的性爱价值观的体现,很多中国女性都存在这类问题。她们大多从小被家长严格管教,总是将性与一些不良的词汇捆绑在一起,导致即使是面对自己的丈夫时,她们仍旧无法全情投入,生怕一不小心就变成了“坏女人”。在性爱过程中,她们的自我好像全程飄荡在空中,监视着她们的表现,这当然会让她们感到不安。如果真是这方面的问题,你要多给她鼓励,让她明白享受快乐的夫妻生活是每个人的权利,是健康的行为。当然,改变价值观会是一个相对漫长的过程,你需要给她时间,不要急于求成,在整个过程中给她最高鼓励。

还存在一种可能,不是她不够开放,而是你的性爱方式不合她的胃口。就像她刚好喜欢巧克力口味的,但你给出的都是草莓口味的。如果是这样,问题就变得较为简单,你们可以通过沟通了解彼此的喜好,然后适当地变换方式,让性爱能够同时满足两个人的需求。

最后,我们来谈一谈和性联系得最紧密的问题——爱。也许你们性爱当中存在的问题只是两个人感情问题的反射。也就是说,它不是问题本身,而是感情问题的外在症状。性是人类的一种本能,人们会对喜欢的人不由自主地产生性爱的欲望和需求。我不认为性能够和爱截然分开。所以,你老婆性爱之时的保守状态—又或许是敷衍的态度—可能是因为她对你的感情存在状况。另一方面,你将她幻想成前女友,也可能是你的感情在作怪。即使是男人,也很难把爱和性分得如此明确—面对自己真正所爱的人完全无法兴奋,将其幻想成已经完全不爱的人反而感到兴奋(这多少有点说不通)。也许你对前女友还有所留恋,又或者在内心将这作为对你老婆的一种报复。当然,这些想法或许藏匿在你的潜意识当中,你无法在第一时间领悟。如果真是感情出现了问题,那么就先放下性爱的问题,尽快处理感情问题,这才是万事之源。

无论原因为何,去勇敢地解决问题吧。毕竟性爱是非常私密的,它并不欢迎第三者。

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