做太太这种事 手松一点好

艾小羊

男人的爱只有那么多，并不会随着你加入的爱或者提出的要求增加而增加。

一个男人，爱上了太太之外的女人，想要离婚，太太随手拿起做缝纫活儿的剪刀，比划着孩子的脑袋说，你有本事离婚，我就有本事跟你儿子一起去死。这位男子只好慢慢断了念想，即使他不断了念想，外面的那位正处于情感巅峰的女子，也受不了等待的煎熬，终是让一段情，在希望与失望之间，越走越淡。这是胡适先生的故事，是梅兰芳先生的故事，是路人甲乙丙丁的故事。

结婚多年后的男人，有时免不了想到结婚正是画地为牢，而那牢门的钥匙，是牢牢掌握在太太手里的，但凡发生囚犯不恼牢头恼的反常规事件，通常不在于囚犯本事有多强，而在于太太的姿态，她习惯性地以受害者或受虐者的身份出现，而忘记了一纸婚书，赋予自己的那许多权利，远远比爱情与承诺能够给予她的多。

爱情与婚姻当然不是两件事，却是一件事的两个不同阶段，婚姻以爱情为基础，却远比爱情复杂。女人只管全力去爱一个人，非如此不能证明我们生存的意义，像东方不败练葵花宝典，不疯魔不成活，一旦走入婚姻，却一定要转换门类，变成张三丰打太极，上下相随，随屈就伸，所谓阴阳和谐，不过是你退我进，你进我退，大家都收着点劲，相携方能相生。

放弃激烈的格斗，换以不露声色、以柔克刚，看上去仿佛给对方太多自由，实则是一种自爱——首先保全自我，再去融会对方，一味只想制服对方，结果往往两败俱伤。

男人在爱情中习惯做减法，这与他们征服的天性有关。最初的爱，在征服欲的驱使下，浓稠如焦糖，如胶似漆，女人爱的回应是一杯白开水，慢慢稀释焦糖的浓度，走到婚姻门口，感情往往已经变成甜度适中，令双方感觉舒适的糖水。可惜，女人的爱往往是做加法的，先被动后主动，尤其当她们发现糖水浓度下降时，会以加速度的方式向里面灌注白开水，结果却是感情越走越淡，他对这位太太显得越来越漫不经心。

男人的爱只有那么多，并不会随着你加入的爱或者提出的要求的增加而增加，若要使爱维持在一个平衡的状态，女人要做的并不是无休止地为爱做加法，指望他能够良心发现地回到初相识的年月，奉献出焦糖之爱。那是一场梦，一场无望的期待，对于男人来说，最爱的时候过了就真的过了，你三天不洗澡在他看来也如花朵般芬芳的感觉，像风一样，穿过树梢，如流年，转过头再找，永是徒劳。

这个阶段，如果没有自爱作为平衡，爱情最终必走向一种消耗——他给你的越少，你反倒要求的越多，为了得到他更多的爱，你不得不拼命对他好，为自己的爱加码，结果你的爱成了山，他的爱成了平地，你们再也无法比肩而立，剩下的只有抱怨与压力。

要将冰与火同时抓在手里，却不许冰融化，火熄灭，她们以为整个宇宙是自己家后院吧？

我们常常误解爱情就是全力地去爱对方，却忽略了爱情中最重要的一种爱，自爱，尤其当一个女人从女友变为太太，她有没有自爱的能力，直接关系到夫妻关系是紧张还是松弛。

走入婚姻，自爱比爱重要，没来得及按这个规律调整姿态，是很大一部分太太的通病。本来她们应该快快乐乐做牢头，将男人拴在婚姻的牢内，结果她们却主动在婚姻的城内，又为自己设了一幢“爱之狱”。

有那么多女人，一纸婚书都不足以让她们自信起来，却在拿到结婚证的当天，便患上了“担心被甩强迫症”，总在为男人不够爱她而伤心，连男人下班回来，默默地坐在沙发上打开电视这件事，都足以刺激她躲在卫生间里暗自垂泪，“他不爱我了，他不爱我了”心里有无数小鬼这样号叫，难道你人生的全部意义，仅仅是被他爱吗？难道身为太太，你不应该明白一个最浅显的道理，家是让人放松的地方，不是言情剧剧场？

动不动就觉得自己被伤害了的太太，觉得自己想要的，丈夫给不了，丈夫给她的，都不是她想要的，她们骨子里的自卑像蜂窝煤一样，要男人不断地拿出爱来填满，男人究竟拿出多少爱才能填满它们，比哥德巴赫猜想更难解。

如果一个女人想要的是无穷无尽的爱情，走入婚姻绝对是一个错误的选择，属于她的宿命原本应该是在一段又一段的爱情中颠沛流离，马不停蹄地做一件注定无结果却尽可以享受过程的事情，寻找最爱且能永远最爱自己的人。难办的是，她们又同时需要稳定，而稳定恰恰是爱情的固化剂，它使爱情的化学反应慢慢变弱甚至中止。要将冰与火同时抓在手里，却不许冰融化，火熄灭，她们以为整个宇宙是自己家后院吧？

就算他真的爱上了别人，只要瞒着太太就是品格，那么一场风花雪月的小儿科，实在不足为据。

一位懂得自爱的太太，必是先有一种自信的姿态。你既然与我结婚，当然是爱我的，这爱已然定格在那大红本本上，像如来佛给孙悟空的紧箍咒，一生一世，天涯海角，如果我不松手，你休想抹去。

她们不翻男人电话，不闻男人内裤，不查看男人微博留言，不打探男人心情不好的时候是不是想着另外一个女人。“男人就是一小妖，纵然总想生出些许事端，却终是反不了天的”，既然做了人家的太太，一定要有这样的心态。

疏通心结，彪悍而快乐地生活，给他无限的宽容，便是打开了自己通往自由之路的门。就算他真的爱上了别人，只要瞒着太太就是品格，那么一场风花雪月的小儿科，实在不足以打扰太太本尊大人，他人是你的，钱是你的，时间是你的，娃也是你的，他在法律上属于你，且不可以同时属于别人，另外的那一个女人，除了得到的痛苦比你多，还有什么比你多？

如果你觉得她得到的爱比你多，就又是与自己过不去了。与婚姻相比，爱情是多么虚空的事情，没有婚姻承诺的爱情，爱得越多，也不过是痛苦越多而已。

无论是不是真的能够做到，姿态是一定要摆足才好。

正室或者元配的姿态当如猫，就算世间只剩我一个，亦是一个完整而悠闲的世界，跟不跟你玩，要看我的心情。你若要走，走好不送，万万不能像集若干美好词汇于一身，却偶尔被关在阳台一次，便伤心落泪的小狗，那么脆弱的一枚玻璃心，再多美好词汇加身，不过平添负累。

不以拖延增加成本，更不以幻想让自己更伤一分，淡定地将他推入另外一个赌局，在那个赌局中，他的胜算几率并不大。

即使果真有一天，他斗胆将对另外一个人的爱明明白白地摆在你面前，你若输掉太太的姿态，也就输掉了世界。

给自己三天的时间进行思考，确定婚姻于你重要无比，也不必谈爱或者不爱，更不必哭哭啼啼讲你付出了多少，翻旧账最是无用，他即使曾经将你当作太阳又如何，当初的爱是真实的，现在的淡然也是真实的，用一个真实推翻另外一个真实，连科学家都做不到。

你需要明白的只有一件事，就是婚姻对你比什么都重要，那就像胡适先生与梅兰芳先生的太太那样亮剑吧，没有哭泣，没有乞求，只有决绝的不放弃，打死也不离。这样的姿态，虽不免有委曲求全的意味，终究好过那些在要与不要之间徘徊，把一家人折磨成神经病的太太。

而另一种姿态则更值得赞赏：藏起伤口，理智地将财产以有利于自己的方式分割，然后放手让他去追逐自己的梦。

“倘若我不让他与她在一起，她将永远是他的梦中情人，我干吗要这么便宜他们？我就是要让他们的梦变为现实，让他们明白落入尘世的爱也不过是一张床一只碗一堆的琐事与烦恼。”她不指望他治愈自己的伤口，更懒得责怪他为自己制造了伤口，爱情是一个赌局，愿赌服输，最后如果还剩下的爱，那也不是爱他，而是爱自己。怜惜自己哪怕一分一毫的付出，不以拖延增加成本，更不以幻想让自己更伤一分，淡定地将他推入另外一个赌局，在那个赌局中，他所携带的筹码有限，胜算几率并不大。何况即使他赢，你也未输，既没有输掉财产，也没有输掉尊严，更重要的是，你没有输掉爱，在他撤回对你的爱的同时，你加码了对自己的爱，正因为足够爱自己，你才没有放弃尊严去乞求他那废品回收般的爱。

这样的姿态，如果用得好，还可能收获一个意外的结果。男人即使已经抱了推翻旧世界的决心，却因太太转身太快而心生怅然，得到的太容易，男人总是不甚珍惜，何况太太高贵优雅的姿态，让他忍不住想起她的好。这时候的太太，尽可以去告诉那个身处爱情之中的女子，是他不愿意离婚。这个真相，足够摧毁所有的爱情。

不爱是爱的一部分，自爱是为了让爱走下去，岁月不仅让太太失了女孩的纯真，更教会我们以剽悍的方式对待可能变化的爱情。爱情从来不是永远的坚定不移，而是偶有变化却依然美好，易被稀释却痕迹永存。我们相信爱情，不过是相信它能够给我们带来“岁月静好”，而“岁月静好”说来说去，也并不是谁给予我们的，而取决于我们在得到时调整出最舒服的姿态，在失去时保持最雅致的尊严。