婚姻也有“叛逆期”

苏嘉秋

“三年之痛”，“七年之痒”？

“婚姻是不是真的有‘三年之痛、‘七年之痒？”

佳佳，某国企程序员，25岁

我们是典型的“北漂族”，从读大学就开始在北京“漂”，本科、研究生，再到工作；谈恋爱、结婚，一切顺理成章。但是婚后的生活，和我憧憬的大相径庭，这让我很失落。

结婚之前我们是同学里的“模范情侣”，感情没有轰轰烈烈，但细水长流，一直也没有过波折。那时候，他对我很好，所有的生活费都省着给我花，只要是我喜欢的，他从来没有不舍得花钱的，生活上更是对我无微不至、细致周到。记得我的第一个电脑就是他送给我的。那时候我想买一台电脑，我们的家庭都不富裕，这件事我也就淡忘了。两个月以后他把我想要的那款手提电脑送到了我的宿舍，让我又惊又喜。他的室友说，为了攒钱，那两个月他几乎没吃过肉，每天都是咸菜就着馒头。还有一年夏天，我得急性肺炎，住院十几天。他之前从来不会做饭，为了让我每天能吃到健康的饭菜，他买了本菜谱，天天跑到租房子的同学家，做好饭菜再送到医院。每天看到他湿透的衬衣和满脸的汗水，我就暗下定决心毕业了，就嫁给他。

就这样，毕业后我们结婚了。在北京，不仅有我们的幸福，还有我们的憧憬和理想。结婚那会儿，他答应我，结婚以后，我们就能有自己的家，他还是会像原来那样宠着我。但结婚以后，一切都改变了。他开始变得很忙碌，总是应酬，陪我的时间越来越少，回家也很少和我聊天。我们的生活习惯也不尽相同，他不修边幅，而我很爱干净，每天的我总有干不完的家务活儿和琐事，他也无暇帮我。现在，我们结婚已经快三年了，变得无话可说，一说就是吵架。房子和孩子，对我们来说是很遥远的事情。

是否真的存在“三年之痛”、“五年之痒”？

俗话说婚姻总有“三年之痛”、“七年之痒”，就像人的心情会有起伏一样，婚姻也不是一种刻板模式。婚姻既有甜蜜期、磨合期，也有逆反期。三年之痛、七年之痒是指婚姻到这时可能会遇到坎儿。“三年之痛”是说婚姻持续三年后所有的激情和新鲜感都会消失，夫妻这时对于生活、爱情和别的事情也会有许多新的想法，但是由于夫妻间缺乏沟通，而在感情上日益疏远甚至可能离婚。“七年之痒”是说夫妻结婚生子，共同养育孩子，忙忙碌碌地过了6、7年，熟悉对方如自己，亲情浓厚，动人的爱情却在不知不觉间溜走。等到孩子长大入学离开自己时，才发现两人间没有了共同话题。一些夫妻没能冲过七年这个坎儿，往往就此分开。其实这个三年和七年是个大概时间，要说人一生的婚姻中可能遇到问题的时段很多，人们必须了解婚姻和爱情的一些特征，不断去经营完善它，才能使婚姻巩固。

“为什么有了孩子以后，一切都变了。”

陈思怡，全职太太，31岁

我们的相识很奇妙，是在图书馆认识的。我还记得那天下着大雨，我找不着去地铁的路，他说他也是走我的方向，没带伞，让我撑伞送他一段，于是我们就认识了。那时候我读大四，他是研究生在读即将毕业，我们恰巧都在赶毕业论文，去图书馆成为了我们周末的共同活动。从和他认识到结婚，我认识、熟识的，一直是一个为理想和事业拼命努力的他，恰恰是因为他的努力和认真感动了我，也让我最终放弃了比他条件更好的人。

研究生毕业以后，他如愿进了一家全球五百强的外企。虽然压力很大，但因为工作的平台和职位都很好，所以即使很累他还是很有闯劲。不到三年，他就成为部门的管理层，收入和仕途都很不错，于是我们步入了婚姻的殿堂，半年以后，我们有了自己的孩子。怀孕的时候，他的工作依然很忙，无暇陪我做产检，整个孕期基本都是妈妈陪在我的身边。孩子出生以后，我初为人母，把所有的精力都扑在孩子的身上，对他自然也就少了一些原有的关注，他也开始抱怨我不再关心他。我觉得他也理解不了我作为母亲的劳累和责任。那个时候，我们开始不断出现摩擦，从小吵到大吵；再后来，他出差越来越频繁，不回家的次数也越来越多，直到有了另外一个她出现。我始终想不明白，为什么孩子的出现，并没有成为家庭和谐、感情恩爱的粘合剂，而是成为了一种疏远我和他之间距离的隔膜。我一直在努力为人妻，为人母，而换来的却是感情的疏离和背叛。

为什么他的感情“叛逆”了？

时间是把双刃剑，它是美好情感的见证者，但同时也会成为考验两个人的感情的试金石。两个人从相识、相恋到步入婚姻，整个过程是漫长而历经考验的。一些伴侣的感情也许会转淡甚至可能出现变质。造成这些变异的因素很多，但是最大的因素，是长期的婚姻生活，造成夫妻感情和性的平淡乏味，使许多追求爱情的人认为自己夫妻间已经没有爱情。所以一旦当外界出现爱情或性诱惑时，其中一方就可能会选择突然亢奋地进入新的感情中。不少婚姻背叛者甚至还会认为自己这个时候才找到了真正的爱情。还有些夫妻，由于忙于料理家庭繁琐的事务和照顾孩子的起居学业，无暇顾及另外一半的感受，而长期忽略对方的感情或性需求，使对方长期处于性或感情的压抑状态，这些都是造成伴侣心理上“叛逆”的重要原因。

关注“外遇高发期”

“现在的生活只有黑白，毫无精彩而言。”

董研，国企职工，42岁

我们的生活一直都平平淡淡，没有什么可圈可点之处。我们是相亲认识的，就是父母朋友介绍的那种，觉得对方没有什么不能接受的缺点，就走在一起了。

结婚之后，我们依然过着一成不变的生活，每天上班、下班、买菜、做饭、刷碗；周末就去父母家看看，公园里转转；有了孩子以后，也就是吃饭多一双筷子的事，生活就像机器里的那种齿轮一样，机械地转动。我们俩性格都不太外向，所以没有太多话语的交流和沟通，一般也就是聊聊菜价是不是涨了，单位有了什么变动，天气如何等等平常的话题。孩子小的时候，我们还能一起聊聊孩子的学习，现在孩子长大了，读高中住校，也不需要我们操心了，我和她的话题就更少了。有时候两个人坐在客厅，也就那样静静地呆着，不说话。

别人总说平淡是福，我并不这么认为。其实在我的心里，我还是希望多接触一下外面的世界，让生活每天能有点不一样，哪怕有一点点的改变。如果一辈子都这么日复一日地过，每天不论是工作还是回家，都像重复着一样的机械动作，没有不同，又有什么幸福可言？

“其实生活就是自己的，没什么可比的。”

王广义，空调安装师傅，36岁

城里人都说人生有三座“大山”——房子、票子和孩子。自己的年纪越大，对这三座大山的感受越是深切，越是觉得压得喘不过气。每天不停地忙忙碌碌，就是希望多赚点钱，让家人能够过得好一点，但有时候闲下来，又觉得现在这种生活其实不是自己自己想要的。

我在老家高中毕业，没考上大学。老乡都告诉我，安空调挣钱多，于是我就干上了这一行。像我们安装空调，夏天的活儿特别多，挣钱也不少。有时候一个月下来，到手的钱就能有好几万，那个时候突然觉得，自己也不比城里人差。但其实，我们的工作又特别危险。夏天搬室外的空调主机时，几十层高的楼层，把身体探到楼外面，眼里就火冒金星，直发晕。年轻那会儿，一天工作下来，歇一晚上第二天照样精力充沛。现在年纪大了，手脚也没原来麻利，有时候中暑了，还得缓个一两天。

我爱人一直在家带两个孩子，也没怎么工作，每天就是看看电视做做饭。每每看到电视广告里卖的衣服、首饰，也想要，总抱怨哪个朋友家里不仅盖了新房，还在城里买了房子，而我们现在还是老样子。每天辛苦工作回家，我本来就特别累，还听她那些没玩没了的抱怨，心里那种烦躁真的是无处诉说。现在我只要回家，赶紧到房间把门一锁，上上网打打游戏、聊聊QQ，觉得和网上的陌生人聊天，比和她舒服多了。

何谓婚姻“叛逆期”？

婚姻一般分为蜜月期（婚姻梦幻期）、新婚磨合期、女方怀孕哺乳期（外遇多发期）、中年疲倦期（外遇多发期）、老年相依期（婚姻稳定期）五个阶段。而所谓婚姻的“叛逆期”，指的就是第二、三、四阶段，即新婚磨合期、女方怀孕哺乳期（外遇多发期）和中年疲倦期（外遇多发期）。

阶段一：蜜月期（婚姻梦幻期）

蜜月期正是两人新婚燕尔、卿卿我我、如胶似漆的时期，这时的小夫妻完全不关注外部的存在，一直沉醉在甜蜜的不食人间烟火的爱情之梦中。这时生活对于他们来说就是个单纯的二人世界，双方看到的也只是对方的优点。

阶段二：新婚磨合期

在蜜月之后的新婚期，夫妻进入了真正的家庭生活，内要面临锅碗瓢勺叮当的日常家务，外要和对方的亲人相处，婚姻的梦幻期已经消失，面对的是日常的平淡与繁琐。

这时的小夫妻往往因为一些很小的事情比如说谁去刷碗、谁去拖地争吵，甚至觉得对方完全不是自己想要的伴侣。也有因为双方地域不同吃饭的口味也不相同，还有生活习惯上的差异比如男方早睡早起，而女方则晚睡晚起等引起的矛盾，这些都需要逐渐磨合。磨合成功的，还会幸福地生活在一起，磨合不成功的，常常多会在新婚的一年内离异。

阶段三：女方怀孕哺乳期（外遇多发期）

女方怀孕哺乳期也是夫妻经营婚姻的一个关键时期。由于孕期夫妻长期不能同房，一些控制不住自己欲望的男性就很容易在外边拈花惹草，有的甚至建立了长期的情人关系，而使婚姻处于危险边缘。在孩子的哺乳阶段，作为母亲的女方也多会把心完全扑在孩子身上，以致于忽略了丈夫的情绪，以及与其做及时的情感交流沟通，使丈夫觉得自己被忽略，这也是引起丈夫有外遇的很重要原因之一。

阶段四：中年疲倦期（外遇高发期）

就如上述个案中的王先生所说，人生中的压力如大山，有时候会压得身在其中的人喘不过气，这也正是处于婚姻中的中年疲倦期。所谓中年疲倦期，是指人到中年，上有老，下有小，生活压力比较大。这时的夫妻已经相处了十几二十几年，彼此之间熟悉之极，如一些段子说的：摸着对方的手，好像左手摸右手，一点感觉都没有。夫妻间出现了审美疲劳，性吸引力也极大减弱。这时如果外边有适当的对象，或是遇到比较大的诱惑，对方就很容易出轨，而且会认为自己找到了真正的爱情。

第五阶段：老年相依期

老年相依期，是说夫妻在一起相处几十年，尽管其间也免不了争争吵吵，但到老年时因为相依为命，使夫妻的感情又温暖了许多，所以很多人对老伴说：下辈子我们还做夫妻。人的婚姻满意度是个U型曲线，年轻和年老时满意度最高，中年期在底部，满意度也会最低，因此，经营婚姻也是一门需要终身修炼的学问。

婚姻“叛逆”，多维度成因

婚姻“叛逆”，成因往往各有不同，既有单向性的性格问题，也可能存在双向性的沟通问题，问题的形成是长时间堆积，从而导致最后的爆发。独生子女时代下的婚姻，更多的年轻人会过于关注自我的情绪和感受，而缺乏存在同理心，去体谅和关注对方的感受，以下是几个因素，是当下婚姻问题中比较典型的因素。

自我中心。不少年轻人尤其是现在的独生子女在家得天独厚惯了，婚后也特别容易自我中心，事事以自己的喜好为标准，完全不顾对方的感受，这是婚姻生活中最大的忌讳，也是婚姻的一大杀手。

缺乏沟通。很多小夫妻认为如果心中彼此有爱，很多事情就会默契，因此从不尝试主动去与对方沟通。但久之，可能会因为沟通不良夫妻间常常容易产生误解，甚至连爱的表示也会误读。所以再好的爱情也要保持沟通，世界上最幸福的夫妻就是那些经常保持良好沟通的夫妻。

不知理解体贴对方。有不少人在夫妻意见不一致时，从来不知试着去理解对方；另外只要求对方关心自己，而自己从不知体贴对方，这样就给两个人的相处带来了很大的隐患，

不能善待对方家人。有些人婚后认为只要自己两口子好，怎么对待对方的家人都无所谓，因此也造成不少婚姻悲剧。

双方差距过大，尤其是文化差距。有不少人尤其是女人婚后固步自封，不再学习新的东西，认为只要把自己的小日子过好就行。但另外一方却在不断进取之中，久之，两人的差距尤其是文化差距拉大，越来越没有共同语言，最后也会导致婚姻的破裂。

抗拒诱惑能力差。处在现在这个灯红酒绿的世界，人们对生活的态度也比较开放，外界的诱惑自然不可避免，如果缺乏抵抗诱惑的能力，就很可能不知不觉陷进婚外情而使自己的婚姻亮起红灯。

婚姻幸福，“鲜”为先

如何让婚姻保鲜，构筑持久而健康的婚姻模式？爱情是没有永恒的，所以新鲜就不可能永远。但是我们可以给婚姻给爱情注入新的活力。除了注意沟通，要多理解和体贴对方，要善待对方家人，要努力进步缩小两人间的差距，要培养自己抵抗诱惑的能力之外，我们还要善于更新家庭生活的方式和内容。如果人经常处于愉快的情绪之中，他们就容易产生激情，所谓人逢喜事精神爽，即是如此。

有些人一辈子就过着无比单调的生活，假日就是一家人在一起做点好吃的，有钱就存起来等着养老。这种生活模式几十年如一日，完全没有新的内容，这样再不挑剔的人久了也会觉得乏味。所以，要想巩固爱情和婚姻，功夫不仅在诗中，也在诗外。所以我们只有不断地精心经营婚姻，不断地更新自己的生活模式和生活内容，不断让婚姻吸收新的营养，使夫妻经常处于振奋的精神之中，这个婚姻才能够历久弥新。

还有一点，就是要知道人的爱情是以两种形态出现的，不仅有浪漫爱，也有伴侣爱，尽管你们的爱情随着岁月的消失看似已经激情不再，但这并不代表你们之间已经没有爱情，只不过是，这种爱情的形态已经内化，从浪漫的激情爱内化为伴侣的亲情爱。不信可以试验一下，仔细想想，你对你爱人的亲情和对你父母兄妹的亲情一样吗？