留学女儿给我们布置的家庭作业

　　我们给了孩子全部的爱，却被孩子称为是“祸害”，这其中究竟哪里出了错？
　　上个月，我收到了在国外留学的女儿给我们寄的一份礼物—《父母祸害论》一书。女儿在信中要求，我们看完后必须各写一篇读后感。
　　这份意外的礼物，使我不禁想起前几天和女儿的一次QQ聊天。我问：“你这几天过得好吗？”这话像一根导火线，让她把积蓄了很久的不满都发泄了出来：
　　在国外，我不会休息，不会玩，只会苛求自己。累到快死才觉得一点点踏实，就算成绩全是A，都没有成就感。
　　我是被强迫来国外的，这是一条不可以往回、不可以走错、不可以摔跤的路。这就是我高考考砸了的代价！
　　我做得好是应该的，做得不好是没脸见人的。我可以预知我5年甚至10年内的生活，像演电影一样，没有自我。我不知道自己喜欢吃什么、玩什么，不知道喜欢什么样的生活。你们没有尊重我的意愿。
　　你们本来就不具备强大的经济实力供小孩出国，我在国外只能过无比节俭的生活。这种跟国内生活的落差，对我心理的冲撞你们根本没有考虑过。你们觉得这都是苦而已，觉得我该吃、该忍。但这是违背人性的。
　　我从一个不需要计划花钱的人，变成一个连吃饭可不可以点饮料都要思考的人。我在国外是有自由，没有人对我口罗唆，可我被钱彻底束缚。这些，都是出国的成本之一，你们却从来忽略不计。你们把内心的东西都看作是可以自己消化的。
　　书上说，不尊重孩子的选择，是对孩子最大的摧残。你们给我安排生活，还要强迫我认定这是我自己的选择。你们不仅强迫我的生活，还强迫我的思想，这才是真正地剥夺我的一切自由。
　　你们扼杀了我，我不可以感性，只能理性，必须像解方程式一样看待所有问题，不带个人情感。我就是一个没有自我的机器人……
　　看到这些时，我彻底地蒙了。
　　我的女儿今年20岁，一直成绩优秀，是省示范高中“火箭班”的学生，性格开朗，爱好广泛。她在高考中意外失利，于是去国外留学，成绩年年优异，已被3所英国名校录取为研究生。
　　作为母亲，我一直非常注重女儿非智力因素的培养，经常陪她玩、和她谈心，女儿多次说自己有个幸福的童年。
　　在孩子眼里，父亲是个工作狂，因为父亲的勤奋，全家衣食无忧。他觉得孩子天赋很好，对孩子很严厉。几个月前孩子回国休假，天天和同学玩到深夜，父亲劝说几次后，女儿不听，引起他的暴怒，用皮带抽打了女儿的屁股。
　　我想大概就是这件事，导致女儿爆发了以上压抑已久的心理风暴。
　　但女儿的心里话，还是让我们非常震撼。于是，我们花了好几天时间，认真地看完了女儿给我们的《父母祸害论》一书。书上说，父母对孩子真正的爱，是出于一种平等的信念：把孩子当作一个人去对待，而不是当作自己的私有物品去对待。而我们很多父母做的恰恰相反，把孩子当作完善自己、实现自己的方式，把自己的目标当作孩子的目标，结果只能是，孩子和父母都没有真正实现自己，只留下伤痕累累的亲子关系，和一颗不完整的心。看到这里，我被深深触动，书上说的，不就是我们家的真实写照吗？于是，我和她爸爸都用心地写了读后感，希望这样的醒悟来得不算太晚。
　　
　　我要做你永远的避风港
　　
　　亲爱的女儿：
　　我一直认为自己是个称职、优秀的母亲。我真的没有想到，我所谓的爱和付出，对于你却是伤害，还称得上是“祸害”。
　　我也一直以为自己就是心灵的编程高手，很巧妙地将爱、自尊、勇敢、责任、宽容编进了你的心灵，我万万没有想到，我也会将自卑、自私、冷漠、恐惧和焦虑编进你的心灵，并且使它们隐藏得那么深。到了一个发达国家，你如此之大的心理落差，使我怀疑你坚强外表下为何有那么一颗脆弱的心。
　　反思之后，我想，我是给了你太多的关注。这样的关注，可谓密不透风。
　　我做了你20年的君王，一个披着慈爱外衣的君王，貌似很民主，实则不能越雷池半步。比如，不准看电视、不准玩游戏、不准熬夜……我貌似给予了你很多次选择的机会，比如：去张老师还是王老师那里学琴？去刘老师的班上还是去培养出中考状元的李老师的班上？去竞赛班还是名校班……看起来，这些都是你自己的选择。
　　到了高考失利，你强烈地要求读二本而不是去国外留学，我的真面目就暴露无遗了。我觉得读二本是对于你天赋和才华的亵渎，是对于我们几代人梦想的毁灭。所以，我不顾你的意愿，坚持把你送到国外。
　　在内心深处，我不愿意你吃亏，不愿意你体验人生的不安全感，即使要你去体验某些不安全感，都必须是在我觉得安全的情况下，你才能去。如此，你依然是在我的保护伞下。
　　我没有把孩子当成独立的个体去爱，在爱孩子的同时还夹带着私心。我使你背负了我太多的梦想，你也替我实现了我太多未能实现的梦想。你就像太阳一样，把我的梦想照进现实，给了我无限的心理满足。
　　亲爱的女儿，其实你早就开始反抗了。
　　你读初中时就告诉过我，你只是我生命的过客；你读高中时，以各种调侃甚至嘲讽的形式对我百般挑剔，还一再要求我拥有自己的事业，要我活出自我，不要将丈夫和孩子的精彩当成自己的精彩；你到国外后，也一再强调要我有自己的生活、自己的爱好、自己的交际圈。这些，都是你渴望挣脱父母羁绊的信号，是你渴望独立、成长并想带动我一起成长的举动。
　　而我们却过于依赖你，也喜欢你依赖我们。你不依赖我们，我们内心就有不安不悦。这样的依赖，会使你失去成长的机会和独立的人格，这是一种最自私的行为。
　　亲爱的女儿，这本书因你受到伤害而读，这篇读后感也因你受到伤害而写。
　　伤在你身上，痛感却一样在我们心里。而从中受益的，应该是我们一家人。
　　佛陀说，原谅是苦难的终结。希望你内心的伤痕早日痊愈。希望你能够记住父母，这里永远是你的避风港，是你可以随心所欲展露真实自我的地方，是你受了委屈第一个可以倾诉的地方，是即使全世界都弃你而去时，依然可以给你安慰的地方。这，就是我写这篇文章的最终目的。我们会以包容的心态接纳你所有的不足和痛楚，使这个家成为你重新腾飞的起点。                
　　爱你的妈妈
　　
　　给女儿的道歉信
　　
　　女儿：
　　20年来，爸爸一直都是非常爱你的。虽然有时是在错误地表达爱，但对你的挚爱却一直深深地埋藏在心中。
　　女儿，我错了，我对你的严厉体罚，本质上不是教育，而是发泄怨气和不满。究其原因，并不是由于你的晚归，而是由于我在中国式亲情的传统文化背景下，自我心理边界模糊不清。过度关注你的言行，以自己的喜怒哀乐粗暴地干涉你的生活；以“玉不琢不成器”为由对你求全责备，觉得凡是影响你成为美玉的杂质，我都该剔除。我忽视了你内心的意愿，使你产生强烈的束缚感和心理上的反抗。
　　我甚至忘记了你正在经历着一段异国他乡的人生转型，有打工的艰辛、陌生的语言、单调的生活、沉重的课业、刻骨的乡愁、人际关系的调适和心态的重塑。我不仅没为你着想，反而把不良情绪投射到你的身上，加重了你的心理负担。
　　打骂是对心灵的伤害。何况女儿你一直以来就非常优秀，既乖巧又懂事。见到你的人，无不夸奖你在各方面都超过了很多同龄的孩子。就算在高考发挥失利以后，你仍然能够顽强地挺过来，成功考入在国内很不容易考上的两所外国大学，并获得国家助学金。你还自主地上网选专业，权衡两所大学的优劣，自我规划留学发展的前景。最后，你独自一人背负行囊，来到万里之外的陌生国度求知求学。个中艰辛一言难尽。一晃3年，你克服了各种困难，取得了一个又一个优异成绩。所有这一切都是你的努力、自信和辛勤汗水换来的。爸爸嘴里从来不说，心里却一直是感到非常骄傲和自豪的。
　　女儿，你知道吗？我总是担心你吃一点点亏，走一点点弯路。《父母祸害论》中说：“人一生中所犯的最大错误，就是不让儿女去犯错误。不让孩子去体验不安全感，父母就永远没有安全感。”我不懂得“人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感”。
　　爸爸现在彻底明白了：爱比教更重要。好孩子不是被管教出来的，而是被尊重出来的；不是被保护出来的，而是在挫折中成熟的；不是被规划出来的，而是自我成长起来的。
　　女儿，请一定记住，你并不是一个人在孤身奋斗。和你一起成长的，会是一个能够经历狂风骤雨而顶天立地的父亲。
　　祝愿我亲爱的女儿永远健康、快乐！
　　永远爱你的爸爸