悬崖上的野百合

■白小云

悬崖上的野百合

■白小云

午夜，天空被青蓝的幕帐笼罩，高远又低沉，几颗星子静谧着，是天无辜的眼睛，它们被指派在固定的位置上担当夜色里的路灯，看尽人世沧桑，它们还是我儿时仰头望天时见过的面孔，无奈、纯净、嬉皮、慈爱。

我忽地变成爬在帐里玩耍的孩子，抬头，望见一些过往的人事，他们悬在时间的某个角落，隐于尘埃中，让人怅然叹息，想着要把那些尘埃细数，却发现幕帐确是低沉着的，把一切冥想笼罩，于历史的沧桑变幻中，保持一味的沉默，孕育着行色匆匆的世人，然后居高临下地看他们千篇一律地干着人生两件大事：出生，死亡。看他们在这一生中操劳、享受、历尽失败挫折、获得些微的成功，粉墨登场、尔虞我诈、卑微若尘埃、高大如山脉，渡完一生所有的河流，然后轰然倒下，如大瀑飞走激起的飞沫，消散了，连水的形状都不是。天空，这样厚重，这样看不到尽头。

这样的午夜，激情包裹了我的身体，眼里含着喜悦，怀着最卑微的理想——享受黑暗里纯粹的自由，脑中浮想联翩，往事逐一赶来，曾经的对话带着新鲜的味道，重现，与我亲密恩爱；尚未出生的人们预先在这样的夜里于我的脑中出生，他们在碧海青天里恩爱，厮杀，庸俗着，如我一般生于生活而死于生活，实践了身而为人，在世间该有的最朴素的命运。

当想象进行到必须落实为语言，把他们的命运各个降临在纸上的时候，睡意赶到了我的身体，它们是一群身体健康的精灵，总是活跃总是如约，是一个喷嚏里跑出来的无数灵魂，像孙悟空那样只是手指一点，以一个小小的把戏，把我定住，于是我的身体与思维像一台拔了插头的电动机，机条皮带越转越慢，最后不得不停顿下来。那些即将在纸上诞生的人们在我的脑中一起睡着了，他们的手中干着最后的活计，嘴唇撅起在最后一个词语上，撩起的衣服还没有放下，落下的泪珠抛在空中，打架的人脸上流着血，眼睛暴裂，硕大的拳头带着凌厉的风，挥出去，逼到对方的眼前，对方无处躲避，只得屈腿跪下，但尚未跪下，正弯着，时间却在那一刻停顿了，所有活生生的人和故事也在睡意来临的那一刻停顿了，如同电影蓦然中断，然后再随着我身体的倒下，纷纷倒下，大风过境，各个粉尘般失散。

第二天清晨5点半急速醒来，身体还原到入夜前，那些纷繁的故事消失了，热闹的恩怨、玄虚的哲思消失了，无影无踪，记忆成了一面光滑的玻璃，水过无痕。痛心至极。

我僵持在起来的片刻，脑中一片虚无，只能挣扎着，想那最临近的任务，闹钟，闹钟！我抓起闹钟，按掉它声嘶力竭、我为它安排的声音，顾不得依然渴睡的身体，以极其迅速地动作熟练地穿衣穿裤，冬天则顾不得寒冷，掀开被子把温暖的脚伸进冷嘶嘶的空气里，穿袜子，然后奔赴厕所，在5分钟内完成洗漱，再用5分钟时间吃母亲比我更早起床凉好在桌上的早餐，如果是冬天，则是我自己在上厕所前，往微波炉里放进牛奶、面包，出了厕所便可以吃了，打仗一样，上蹿下跳。为什么肚子疼得厉害却不能迅速排出东西，为什么父亲大早起床来与我争抢厕所，为什么妹妹眯缝着眼睛起来上了厕所，又能眯缝着眼睛回到床上继续她的梦，冬天里为什么楼梯依然乌黑，我就要在乌黑中摸索出门。

这样的时刻，我总是急得像一只没了翅膀的麻雀，没命地跳跃着、聒噪着，觉得世上最苦难的人就是我，做梦都不能够完整，拉长着脸，在父母亲的叮嘱声中奔黑夜而去，赶那新一日的早读——那里有我的学生，他们眯缝着眼睛，高声朗读，亦在理想与现实间挣扎，最终走向他们崭新的未来；那样的时刻，我总是诅咒自己，快些倒下吧，快些倒下吧！让那些忽视了我灵魂需要的人，因为我的猝然逝去而倍感内疚。

在宽敞明亮的教室里，我一遍遍地教导学生某个词语的读音、字型，研究某句古诗，某两个词语细微的区别、用法，告诉他们什么是病句，哪些特殊句式，切勿忘记了，不要做那没有长性的猴子，脑子里只晓得玩耍，这样的题目下次说不定就会遇到。

可他们偏偏就是那没有长性的猴子，他们被整日地关在教室里，循环不断地听五位高考科目的老师这般那般唠叨，自由的时间只有课间5分钟，他们趴在桌上，感到生命的沉重漫长，有那么多东西不得不负担，又感到青春的短暂，无法想象自己就要在这样的枯索无聊里，度过花季。他们一心向往着青春电视剧里师生逗乐的场面，那些年轻的麻辣老师啊，帅得没边没际，美丽智慧得如同女神，猛然发现眼前这个老师的服装是20世纪90年代末的款式，而老师表情呆板古旧，言语陈旧无趣，于是窃窃私语，在老师的嘱咐声中神游万里。

我于他们，是命运的交错安排。我经历过的青春，曾经也如他们这般的让老师急得咬牙切齿，如今我做了老师，命运安排他们做了我的学生——他们只是没心没肺地怪怨、虚度，让他们的老师落入深渊，蒙受着成绩上的损失、家长的怀疑和领导的刁难。

把教参研究到每一个字词，字斟句酌，那些词语便变得虚无浮华，从纸面上升起来，纠缠我的眼睛，我得巧妙得法地告诉我的学生，李白在“黄河之水天上来，奔流到海不复回……”中的感情是激愤，或者与之非常靠近的词语而非其他，必不能是其他，否则就害了你们的成绩，害了你们的前程未来，以及我的。

我曾是一个与幻觉、记忆纠缠而生的女孩，在曲折幽静的江南小巷子里被流言裹胁着，来到这个世界，活在诸多的眼色、话语中，是吴侬软语里的秘密，是茶余饭后的消闲音乐，是纷繁世界里一个小小可聊的因子，“她的生生父母是谁呢？将她生得这样白皙，挺直的鼻子倒像那孟姜女，将来可以做一个出色的戏子！”巷子里的男女并未见过孟姜女，却迅速地在眼里诞生了一个孟姜女，果然有如我那样的鼻子，他们不负责任地调笑着。

我卑微，带着自私的欲念，一心想逃避自己的责任，想让人忘记我的来源，让人心甘情愿地承认我就是我父亲母亲的女儿——他们早起晚睡地付出劳力，支撑着我的家，在10平方米的租房里，安顿着我和我的妹妹。我听不得孟姜女的传说，看不得白皮肤的女孩，整日跟在爸爸妈妈后面，护着我的小妹妹，想做最正常不过的女孩子，不被人注视，只为自己与家人担待着，在凡俗里自己生息盛灭。

可是生活却如此让人生不由己，我一次次对着老公，哭泣着抱怨，我不要战争，不要做女强人——高高在上，八面玲珑，不要在浩瀚的斗争里因为失败被顶上枪尖，不要太多的物质，不要每日奔波，只要宁静的生活，在自己的小世界里，睡完整的觉，做完整的梦。这个与我无辜相遇在彼此命中的人，搂着我的肩，承诺一切都会有的，会让我不再操劳奔波，只需在家里相夫教子、静静想象，用笔去描写世事，报复他们当年对待我的庸俗，让我做一个亦是庸俗的安静女子。

他答应着我，我答应自己，继续吧，生活。我们的房子还在空中，我与他用日日的劳作去累积砖块，建造想象中的花园；我们的孩子还未出世，我们却已一遍遍用爱的手法，将他工笔描绘。那些遥远的美好的未来，都在于我们今天俗世里的激烈斗争，与想象无关。

将教参打开，课本打开，试卷打开，教案打开，成绩单打开，工作笔记打开，一切都打开了，关上善感的心灵，再以一个老师的责任，热爱地挑剔地、去圈点书本上的重点词语，勾画名单上的学生，努力去喜爱他们惹人生气的脸，为试卷上每一个分数的失去而深感自责，为考试平均分零点一分的差距而无颜见人，然后去与学生计较，费劲心力，将他们送上光辉的前程之路。不爱战斗，但生活逼我站在浪尖，挑着樱抢不断迎战，不是你死就是我亡。

然后在每日晚上9点半的下课铃声里，走进一天最后的自由，匆匆忙忙地开始一路的想象，结束一天的生命，如同夕阳西下，明天依然鲜活地升起在学生面前，带着古板的表情，亘古不变的唠叨，对他们百般挑剔，千般为难，把他们想象的青春扼杀在高考的试卷、讲义里，做世上最崇高的杀手。

然后他们的老师——我，又在每日最为自由的夜风里，痛哭流涕。

白天属于生活，仅有夜属于我自己——10点以后，5点之前，可我却还要睡觉、休息，那么到底怎样的时间才是属于我的。

我杀死了他们的时间，时间也杀死了我，想象永不会有机会落笔纸上，就在疲惫中消亡散失。

现实生活，在理想的废墟上重重升起，仅是房子，仅是生存，就能让人脱形顿变，霍然坠地。

曾有幸见过一株野百合，它清新、独立地开在悬崖侧石上，细细的根紧攀住无缝的石块，它仿佛从空冥中攫取了巨大的力量，支撑起细长柔软的身体，枝枝叶叶俱是向上，唯一的花朵，五瓣微张，拢着天上来的露珠，洁白晶莹地悄悄盛开着它的芬芳，鹅黄色的花蕊像一群舞动的触角，探出花瓣的舞裙，摇晃在1800米的云雾中，娇弱又坚韧，于山间崖上完成了陆地平原上一株普通百合的成长，然后安然度过它的一生，不言不语，动人心魄。

野百合的努力，倘若不是我的偶遇，便不会被人看见，它一生的挣扎只得了一朵悬崖上无人欣赏的花朵，当洁白的花瓣从萼上片片落下，那飘然而去的正是那些执守的灵魂，悄悄落地，化为尘埃，无迹可寻。

在这唯一的自由时刻，我玄虚幻想着，目光从遥远无极处回到了眼前黑夜，我是夜的帐幕下无助挣扎的一颗尘埃，日复一日想象着凡俗世界里的欢喜、悲伤，自己化身其中，变成泼妇、艳姬、白面书生、落魄的英雄汉，说着甜言蜜语，干着俗朽之事，奔波劳碌，无限疲惫，又默默无名。

又是夜半，睡意悄然来临，一切都将消失。

在倒下之前，我忽然绝望而快乐地明白，如此漫长的，不过是我睡前的想象，许多个一生只如一夜。

但许多个一夜却又是一生。

白小云，原名蔡丽娟，，2002年开始在《雨花》、《青春》、《中华散文》、《散文百家》、《黄河文学》等杂志发表小说、散文若干，部分作品被转载收录。现为某诗刊编辑。