轻轻滑落的那些生命

河南 春 秋

生命在开花，生命在舞蹈，生命携着幸福的微笑，在充满荆棘和曲折的路上跋涉。

生命在飞扬，生命在歌唱，生命贮满快乐的记忆，在向着梦想的巅峰尽情地摇曳。

生命在破碎，生命在消隐，生命溢出温暖的港湾，在溅起鲜血的路上抗拒着死亡。

——题记

第一次深深贴近生命的胸口

那时，我怀揣着梦想，在与高考赛跑。家里的纷争此起彼伏，让我在梦想与绝望之间踯躅。

二月的白茫茫的大雪，纷纷扬扬地下落，在校园的一角，毕业班的教室里弥漫着硝烟的味道。

清晨，早读的时候，有人通知我家里出事了，让我尽快回家。未及收拾东西，我便搭上返乡的客车，一路魂不守舍地想着各种最坏的结果，然而我未想到，我将要第一次直面最亲的人——父亲的死亡。

当我走进村口的时间，我隐约听到从家的方向传出的鞭炮声，几只受惊吓的鸟儿在空中盘旋。我一边与路边的人打着招呼，一边急匆匆地往家里走。那天，我觉得村里的人都有一双异样的眼睛，而且都在温暖地注视着我。

远远地，我看到黑压压的人群在家门口围着，有的人甚至把自己的脖子伸得很高。我的眼泪立刻喷涌而出，直到带孝的亲人把我迎进院子，我才清晰地看到，父亲的尸体在堂屋的中央停放着，他的脸用一张布遮盖着。我轻轻地掀开那张布，仔细地看着熟悉的父亲：他的脸苍白而无血色，消瘦不堪；他嘴唇微启，仿佛想说些什么；他紧闭双眼，好像永远睡着了。

我趴在父亲的灵前，想象自己即将要面对的各种苦难和挫折，泪水止不住地流。颇显苍老的母亲一直陪在我的身边，她已经哭得声音嘶哑、眼睛矇眬了。哥哥嫂嫂们都在那里跪着，给吊唁的人还礼。院子里有很多帮忙的村里人，紧张地为父亲的棺材油漆或做着其他杂事。

黑色的纱布，白色的孝布，麻绳，棺材，纸钱，鞭炮，寿衣，父亲的遗像……这就是父亲明天的全部的家当。从此以后，我们与父亲便划清了界限，各奔东西了。

家人不停地劝慰我，亲戚们也在我的身边给予我温暖的注视。想到父亲从此撒手人寰，将我母亲独自撇在人世间，我的委屈的泪水就一个劲儿往外窜。哥哥们都已经成家立业，唯独我还在求学的半道里走着，父亲就如此无情吗？嗔怪，埋怨，思念，痛苦，我的所有感情都盛在满满的泪水里。

母亲说，父亲是在吊唁舅爷的时候，由于伤感过度突发脑溢血而病逝的，走的时候没有说一句话。是的，曾经我们在一个温暖的家里享受天伦之乐，而在离去之时，彼此连一句话都无法说。

也许，死亡就是一种宿命，就是一种生命的轮回，就是对现实的解脱，可是，父亲的离去，让我想到的是他对自己应负责任的推卸。

哀乐和吊唁的鞭炮之声渐弱渐强，在寂静的乡村聚焦又扩散。我看到三三两两的邻居，在院子的外围赏鉴生命的凋零，也许是同情，也许在冷眼旁观……

然而，想起父亲离去的上一个春节，父亲还在慈祥地看着我。父亲说，你想要点啥？我说给我买件中山装吧，再买几幅画，把咱家的客厅布置一下。父亲满足了我的全部要求，父亲很高兴，我也很快乐。可是，谁能想到这竟然是父亲最后一次兑现承诺！

我想，世间的所有事情都有结束的时候，生命也不会例外。从第一次我懵懂无知地接受父亲的疼爱、话语，到最后一次他无法收听我的呼喊与埋怨，这中间才经历了多少个日子？

我们送走了父亲，但无法送走恐怖的死亡。当生长在父亲坟头的野草渐次摇曳时，我在与父亲轻轻地低语。尽管彼此已经无法收听爱的信息，我想父亲此时已经抵达了心灵的故乡。

那年的高考，我落榜了，然而我深深地懂得，有些爱一旦远去，永远不会再来；生命虽然看似强大，但是如果不懂得善待自己，瞬间都会像流星一般逝去。

与时光擦肩而过的生命碎片

大学里，几摊青年人的血始终洋溢在我的周围，开始让我呼吸紧促；后来便时时走进我的梦中，让我仰望生命的高度，咀嚼现实的苦难和生命轮回的艰难。

那天，我正因为爱情而纠结于心，在校园里无目的地往前走。忽然听到田家炳书院那里有不小的骚动，便询问事情的原委。一位同学说，跳楼了，是一个女的，惨不忍睹。

我随着人流很快就到了。黑压压的人群，浮动在楼下溅满鲜血的周围，带着震惊、怜悯的表情，看着那即将凝固的冷眼的鲜血，而鲜血的中央定格了穿着白色裙子的女孩儿的尸体。我忐忑不安地站着，再次近距离地接近死亡的事实。我想，这个女孩儿之所以如此轻生，一定有一个绝望的理由——必须交出生命，作为代价。那些连呼吸都已近急促的同学，眼神里充满恐惧，以呆呆地站立与死亡对峙。

也许，她昨天还充满期待，与同窗一起活蹦乱跳地接受阳光的亲吻，接受生活的种种挑战和洗礼。到底是什么原因让她放弃继续活下去的理由呢？我一直在追问自己。她的同窗、老师、亲人，面对这一事实，又是一种什么样的心情呢？也许，美好的生活才刚刚向她伸开双臂，而明天又有多少美好的爱情、幸福的归宿等待她去为之拼搏、选择呢？假如死亡可以如此洒脱，我们每个人都将不再恐惧死亡的阴影，然而这死亡的利剑终将穿透我们亲人的心。

后来，综合多个版本的传说，我才知道，那个死去的女孩子是因为压力过大、爱情受挫、心理扭曲造成的。如果说知道原因稍稍宽慰我的心，那么由此让我懂得，以后万事随缘，让自己的生命走一条自然的道路。

女孩儿的尸骨未寒，我们的图书馆大楼又出现一个高中生来决绝地死亡。为什么单单选择这里呢？我想除了这里的楼高之外，还有一个事实可以推断：在死亡面前，任何知识和真理都将汗颜！知识和真理本来都是为存在而生，而经历了死亡的事实，知识和真理会变得更加肃穆和悲壮。

慢慢沉淀，当我们将短暂时间之内的两次死亡联系在一起的时候，心理的恐惧与日俱增。每天，当我们穿梭于校园，经过两次生命蒸发的地点时，我们都能清晰地回忆过去的点点滴滴：死亡，鲜血，凝固，火葬场，尘烟，水，化合物，泥土……就这样，在我们的大脑里堆积起来，压得我们浑身都无法喘息。

再后来，我通过多种的渠道，耳闻目睹了各种轻生的事实，渐渐地以正常的心态去对待死亡。除非是天意或者自然地脱落于生命的藤蔓，否则我必须好好活着，为我自己，也为我的亲朋。

我们的老师说，非自然的死亡是绝对要不得的：上吊，舌头伸着，很不雅观，与我们温文尔雅的气质不相匹配；跳水，除了接受水里鱼虾的骚扰，碰到不好喝的水，真的让人追悔莫及；跳楼，轻飘飘地下去了，可是那一滩死亡的血永远像一刀锋利的剑，在刺着亲人的心和周围人的心；喝药，那种求生不能求死不得的瞬间的撕心裂肺，让你永远无法达到梦想的天堂……

我想每个生命都有自己的周期，父母将我们带到人间，这本身就是一种缘分和奇迹。我们除了小心地呵护和尊重，任何人都没有权力去糟蹋、去毁灭。当生命的藤蔓已经枯萎时，我们才可以静静地、充满微笑地面对死亡。

相爱的人天各一方

毕业之后，我顺利地来到省城工作，并且找到了自己的爱情。我小心地呵护着，时时为明天而祈祷。然而，性格的不相投合，让我在爱情的道路上无数次跌倒，失声痛哭。每当夜幕来临，想到她的决绝，想到过去的所有的美好的爱的细节，我都会哭得痛彻心扉。就这样，不知道什么时间睡着，醒来后又会想她想到天明。我翻检记忆的相册，不时对着她留下的一丝一缕发呆。也许是我做得还不够好，然而我真的无法料到，站台上的一别会是一种永远的痛。

我甚至为了爱情想到死亡，像《孔雀东南飞》里的主人公，为了与自己的爱人永远厮守，做一次迂回的生命旅行。可是，当我将锋利的匕首放在自己的手臂上时，过去的生命碎片，像一柄柄锋利的剑刺穿我的胸膛，我想到母亲，想到奶奶，想到无数个期待我过得好的亲朋好友。他们浮动在我的周围，让我突然惊醒，让我放下匕首，重新审视爱情与死亡。直到我听到另一个人的生命交付大地，我才发现自己当时的想法是何其幼稚！

那是我大学的同学——鹃。她因为长得美丽，在学校就是男生追捧的对象。在一个外系男孩儿的追逐下，她终于在爱情面前揭开了自己神秘的面纱。毕业之后，他们都来到省城的重点中学工作。他们相约等买过房子，装修了之后就结婚。万事已经具备了，婚期也在慢慢逼近。那年暑假，男孩儿随学校的老师一块儿去旅游，却因为车祸静静地离去。

整个夏季，她的心都是冰凉的。她不停地回忆着过去的相爱的瞬间——公园，草坪，电影院，超市，商场，照片，情书，他的温暖、结实的手臂，他的甜言蜜语，他的心跳，他的熟悉的身影……原本快乐的旅行，怎么一下子就变成永远的诀别了呢？在意识最后清醒的瞬间，他一定在朝向鹃的方向默默祈祷，他甚至来不及回忆和憧憬，大脑已经渐渐停止了工作。

鹃说，她一直不愿意接受“被抛弃”的命运，生命给她开了这么大的一个玩笑，让她猝不及防，让她觉得自己的生活已经被彻底掏空。多少次，她一个人漫无目的地行走在大街小巷，看着一对对恋人从身边经过，她觉得他始终就没有走远过，然而鹃抓不住他。鹃吃饭的时候，总是习惯性地放两双筷子，喝红酒的时候为他留一个杯子。鹃说，她差不多已经疯掉了。

得知这不幸的消息后，我隔三差五地安慰鹃，然而她的沙哑的声音、干枯的面容和无光的眼神，让我想到自己原本是幸运的。虽然我不能与之厮守终生，但是她还存在，生命的钟声也时时在敲响，即便我不能见到她，但是冥冥之中我知道她过得幸福就可以了。佛说，能够得到的爱是有限的，而我因为无法得到也就获得了无限的爱。或者也许，冥冥之中她也在为我祈福呢！但是鹃和自己的爱人呢？他们尽管相爱，却永远无法对接生命的呼喊或信号了。

上天是公平的，也是不公平的。我们在生命的轮回中，在爱情的追逐中，越是我们期待的东西，越容易在不确定的时刻被无情地剥夺。然而，无论结果怎样，我们都没有理由鄙弃生命的崇高与唯一，尽管有些生命已经渐行渐远。

深情地翘首以盼

当我换一种心情去面对世界时，我收获了沉甸甸的爱情。而这爱情让我的生命饱满，到处杂花生树，草长莺飞。是的，错过了月亮，可不能再错过星星。

我把我的理念告诉了多年要好的鳕。她是一个心地善良的女孩儿，我们从高中到大学，整整大年都在一起，也未碰撞出爱情的火花，然而这并不妨碍我将之当成我的亲人。不仅在学校里她的爱情是个空白，即便是毕业之后她也单身了好几年。我希望她有好的归宿，早日找到自己生命中的另一半。

我不知道是不是因为我的怂恿，反正自此鳕很快找到了自己的爱人。那天她兴奋地向我述说自己的爱情，让我激动得泪流满面。我想凡是世间的好人最终都有一个圆满的结局，无论这好人过的是平凡的生活，或者是富贵的生活，只要生命是完整的、向上的、健康的，然而我未能预料到病魔正在伸向鳕的男朋友。

鳕领着他来省城治疗的时候，已经被确认是脊髓瘤。我的心理防线一下子坍塌了，无论是如何最坏的结果，我也不曾想过这与死神走得那么近的病魔，竟然出现在我朋友的亲人的身上，可是这居然是一个不争的事实。

那天，我去医院探视走到楼下的时候，鳕追上来送我。她显得很伤心，尽管她在男朋友的身边表现得异样的坚强和从容。我能想到鳕即将面对的煎熬和打击，也能想到因死神的介入而带来的悲剧，更能想到生命的残缺给鳕造成的一生的阴影。我说，你想哭就哭吧，一定不要憋在心里，既然上天要考验你们的爱情，你就要学会选择坚强，无论结局怎样，我们都不可以向命运低头。鳕哭的时候，傻傻地坐在我的旁边，像是一个孩子，委屈的、烦恼的、痛苦的、忧郁的、悲伤的泪水，一股脑逾越感情的闸门，倾盆而下。

她说，家人已经催她回去了，既然是这种结局，她就应该早点选择放弃，不然受伤害最大的还是自己。鳕没有回去，她说，得了这种所谓的不治之症，他的整个世界已经遭受灭顶之灾，如果此时选择离开，无异于落井下石，更何况他们曾经何其相爱！她一定坚守在男朋友的身边，直到奇迹出现。

一次次的治疗费用，始终在牵动着鳕的神经，然而只要生命存在，多少的投入都是值得的，鳕不想放弃，因为他们曾经约定厮守终生。

鳕显然消瘦了，心理的打击，饮食的减少，睡眠的残缺，这一切的结合，让她出现过早的衰老，然而这是她认定的，她觉得为爱付出多少都是应该的。

辗转治疗许多地方，他的病也未见好转，后来回了老家，靠定期昂贵的针剂注射维持残缺的生命。鳕几乎每个周六都准时去探望。

鳕的男朋友真的着急了，他说，鳕，我们分手吧！以后请不要再出现在我的眼前，因为你每付出一点爱，我的心就增添一分的痛。既然我们选择了坚强和不离不弃，依然不能扭转死神的眷恋，就当我们擦肩而过吧。

后来不知道鳕是如何劝慰，总之他们在病魔的不断打击下，依然领取了结婚证，且不说鳕如何说服自己的家人，单是说服自己的心就要走过一条荆棘丛生的路。

再后来，无论鳕如何努力奔跑在工作的岗位与病床之间，也未能挽回分手的结局。鳕的男朋友说，以后好好打理你的生活吧，感谢你过去的陪伴和搀扶。今生遇到你已经让我幸福得欢呼雀跃了，只可惜我没有给你幸福。

鳕走了，让泪水填满每个思念的夜晚。

是的，人世间最痛苦的是，无论两个人如何相爱，却因为生命的残缺而分道扬镳，只能深情地翘首以盼。

后记：

许多已经逝去、消失的、失踪的生命，时常出现在我的梦境，也时常飘入我的眼帘。每每此时，我总是想说一些安慰的、祈福的话语。在光明与黑暗之间，在天堂和地狱之间，在阴和阳之间，所有关于生命的东西都被阻隔开来，谁也无法逾越！而当我们怀着忐忑不安的心情探测生命的奥秘时，许多人却正在走向生命的反面——死亡。这个带着血腥、苍白和恐惧的词汇啊，在我们生命的路上越发显得高大伟岸。可是，我们也会看到，在生命的另一端，无数神奇的细胞组合让生命之路显得无限宽广。