最温暖的爱情叫“相依”

王恺

心理学者林紫曾讲过这样的故事：两个一辈子在一起的老夫妻，在旁人眼中也是恩爱的范本，可是，丈夫去世后，妻子在他杯子底下看到他生前刻下的字——我要离婚。

這种千疮百孔的爱情故事，我们每个人都听过不少。不过，美国哥伦比亚大学教授迈克·R·利波维奇说得很明白：在爱情中，如果能区分相吸和相依的不同阶段，你就能得到长期保质的爱情。在感情升华为相依的过程中，情人应该有彼此容忍和迁就的涵养，这时候，相吸时期的激情早就该过去了，这不是冷酷的现实，而是自然的现象，相依并不冷淡，反而很温馨。

爱是对生命美好的妥协

女作家洁尘说：“相依感情的美妙，其实一点儿不比相吸状态来得差。”

洁尘与自己的爱人在一起十几年了，她觉得，爱情过了相互吸引的高峰阶段，肯定会转入平淡，尽管所有的人都爱那个高峰。“因为是高峰，所以浓度、热情、迷幻都不甘于走下坡；可是，既然有高峰，就有低谷。”两个人必须对感情不能维持在高峰状态有共识，如果一方不甘心，就很容易彼此腐蚀、消耗。

爱情是成长的，过了甜腻阶段，可以进入第二阶段，彼此交付生命的状态。这个阶段虽然没有第一阶段甜美加痛苦的精神那么紧张，可是因为已经彼此交付，所以有一种强烈的安全感，这种安全的感觉从内而外，从身心到灵魂，感觉一样非常美妙。

这种安全感建立在双方的共同努力上，情绪上是稳定的。彼此稳妥，不离不弃。双方都觉得对方是自己的终身伴侣了，不信任感终于消失，这是一种对生命的妥协，可也是美好的妥协。

高峰体验带不来安全感

在洁尘看来，不妥协的也大有人在，总有些人与众不同。“我有个女朋友，总是寻找那种高峰体验，这类人的体质与一般人有异，可以经得起爱情狂暴阶段的那种神秘、甜美和痛苦。”

林紫说：“现代心理学将不断追求高峰体验爱情的行为视为一种疾病，因为已经‘上瘾成症，这种追求不可能完全满足，只能给自己带来痛苦。”

而多数人，选择了和一个人的长相厮守，他们珍惜安全感，双方的智识水平相当，有共同的价值观念，彼此之间在肉体之外更多地为灵魂所吸引，对外界的诱惑也保持平常心。

文学作品中为什么很少看到这种相濡以沫的感情？这是因为文学世界追求的是极端的力量，罗密欧和朱丽叶那种追求高潮体验的情况，不太会出现在平凡生活中。而现实生活奉为核心的价值观是平安、稳妥和屈服。“总不屈服，就断了，就毁了。”

爱情能否保质，在于两人往里面添加了什么

洁尘一点儿都不觉得日常生活中的相濡以沫就平庸。一家人吃晚饭，一碗是剩饭，丈夫正在想心事，可是会习惯性地拿起那碗剩饭就吃，把两碗新米饭给孩子和妻子——生活长久的夫妻，对身边人的爱就是这样一点一滴体现出来的。在她看来，爱情是慢慢成长到第二个阶段的，然后还会进入老年阶段，双方相依为命，同样很美。

心理学者金韵蓉也说：“千万不要瞧不起这种类似亲情的感情，比起浓烈的爱情来，它一点儿也不卑微。”她还说：“当激素分泌不那么旺盛了，两个人在一起都会怀疑：莫非我这辈子就和这个人在一起了？这种思考对自己的爱情延续很有好处，思考过后，往往会坚定自己的认识，因为你会去更换你的感动体系——过去你为他带给你一束玫瑰而激动，现在你可能为他下班回家带给你的面包而感动。这不是屈服于现实，而是让自己柔软起来，爱人们在这种柔软状态中，才能坐卧自如。”

与洁尘的爱情阶段论有些类似，林紫也觉得爱情是会成长的。40岁的人，对爱情的认知会升华，贪心会减少，平常心会增多，更看重两人长相厮守的感动。“其实有点儿像两个人一起吃火锅，双方不断往里面加东西和调料，有的火锅到最后汤越来越鲜美，是因为两人往里面加的都是正面的东西；可是有的火锅到最后完全不能吃了，是因为加进去不好的东西越来越多——爱情能否保质，在于两人往里面添加了什么。”

相依是最温暖的爱情

现实中，渴望平静的生活的人也很多。

英国小说家必利吉德在80岁生日时写的文章里这样描述他夫人：只要我把烟斗弄干净，坐下来展纸提笔，伏案4小时，只觉得几分钟而已；我太太叫我下楼去吃好吃的中饭。她整个早上都在打字机前誊写我前一天写的东西，笑我拼音差劲，认不出我的蝇头小字还要自己加些别的字；她早知道文章打出来之后我一定又要改来改去，非要重打两三次不可。我们合作愉快，她的记性比我强，我照她的批评改文章。她总是客客气气打发掉那些打电话找我的人，还要经常应付那些不速之客。她比我年轻，比我有魄力。

你能说这样平静的生活不是爱情吗？

有人说过，爱情无药可救，唯一的良药就是越爱越深。所谓深，我们可以理解为温暖深厚的感情，换言之，就是相依。

（衍军摘自雅虎网）