笑话12则

橙子星等

球星签名

有一个英国球迷，在一次比赛中，得到了一位著名球星的亲笔签名。第二天，球迷又来索要签名，那球星疑惑地说：“我记得，好像已经给你签过名了。”

球迷激动地说：“是的，不过，我还想要一个。”粉丝如此热情，那球星也很高兴，他立即签好了名，说：“其实有一个签名就够了，你不需要那么多。”球迷非常固执地说：“不，我以后还要你的签名。”

那球星感动极了，问道：“为什么?”球迷说：“因为朋友跟我说好，只要有八个你的签名，就可以换一个贝克汉姆的签名了。”(橙子星)

骚扰电话

办公室里新来了一个漂亮的MM，不知怎么的，从此后骚扰电话就不断了，正当大家一筹莫展时，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”

小娟先让他们办公室将电话摘机半天，下午，电话刚放好，铃声就响了起来，小娟通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天睛按1，如果您想求医问药请按2，如果……”

没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。

(秋树)

咨询

小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当成咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧?

不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，問道：“请问，咨询处在哪儿?”(刘立)

终于派上用场

在一次事故中，一名男子被埋进了一个两米深的缝隙里，除了头部能活动外，手脚都动弹不得，营救人员不知怎么才能安全地把他救上来。

这时，那男子说：“只要抓住我的一只耳朵，就能把我拉出来。”

营救人员无计可施，只好照做了，男子果然奇迹般地被救了上来。

现场记者问那男子：“你的耳朵怎么会有那么大的力量?”

男子苦笑着说：“锻炼出来的。平时在家里，老婆一不顺心，就扯我的耳朵。”(郭卫阳)

挑小不挑大

有个女孩第一次去菜市场买黄鱼，因为没经验，就跟着别人买。她看到一位中年妇女尽挑个小的黄鱼，而且一看那人就是经常买菜的，于是女孩也跟着，挑了两斤个小的黄鱼。

结账的时候，中年妇女问女孩：“你的快餐店生意好吗?”女孩觉得莫名其妙：“谁说我是开快餐店的?”

妇女一脸疑惑：“你这人真怪，不开快餐店，和我抢小的干吗?”

女孩不解地问：“开快餐店就要挑小的?”

妇女说：“还不是吗?一份套餐里要放一条鱼，当然要挑小的买。”(江水碧)

肚子疼

舅舅带小外甥上街溜达，刚走到闹市区，小外甥就嚷嚷说肚子疼，要拉屎。这城里可不比乡下，哪能想拉就拉，得找厕所呀!

于是舅舅就赶紧拽着小外甥往前面走，可走了没多远，小外甥突然手指着前方，喊了起来：“那不是厕所吗?”

舅舅顺他手指的方向一看，那是一家药店，便说不是厕所，小外甥一听急了，大声说：“咋不是厕所?你没看见门上写着‘拉吗?”(吴水群)

告密

儿子四岁，十分顽皮，晚上父亲打了他一顿。第二天早上，父亲出门时，被保安叫住了：“你打孩子了?”父亲一惊，他怎么知道的?门卫指指车屁股，上面贴了张纸条，原来是儿子告状了。

父亲到了办公室，同事一见就冲他笑：“你打公子了?”父亲一愣，他也知道?同事朝父亲的公文包指了指，原来包上被儿子贴了同样的纸条。

父亲下班后，去了岳母家，刚脱去外套，岳母就冲他嚷起来：“你这臭小子，怎么能动手打宝宝呢?”岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条，纸条仍然是儿子留的，上面写着几个字——88打wo了。(李彦峰)

没打招呼

有一个少妇，想买一枚钻戒，因为价格昂贵，怕老公不答应，于是姐妹给她出了个主意：到了首饰柜台前，先跟老公说好，只试戴不买，戒指戴上去后假装取不下来，到了那时候，老公只能乖乖掏钱了。

当天，少妇拉着老公到了首饰店，在柜台前如法炮制。

老公果然松口了：“取不下来怎么办呢?那就买下吧。”

营业员听了，把少妇拉到一边，小声说：“这个方法很成功，很多女人都尝试过，不过，你得先和我打个招呼才行呀!”

少妇问：“为什么?”

营业员说：“你戴的是样戒，上面镶的不是真钻石，要是事先打个招呼，我就拿真的给你戴了。”(张金平)

青春的流逝

丈夫新婚没多久，却常常很晚回家。这天深夜，他回到家后，发现桌上的饭菜很不新鲜，就斥责妻子：“你炒的这青菜能吃吗?蜡黄蜡黄的。”

妻子立刻回答：“你经常回家这么晚，当然不会知道，它们在我的锅子里也曾经‘青春过。”(橙子星)

遗产分割

老人临终前给三个儿子分配遗产。他对大儿子说：“老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。”大儿子感动地点点头。

接着，他对二儿子说：“老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。”二儿子同样感动地点点头。

最后，他对小儿子说：“老三啊，我最不放心你了，你到现在还没个女朋友，爸爸就把最宝贵的遗产留给你吧。”

小儿子心中窃喜，问：“爸爸，您要留给我什么啊?”

老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”(王灿海)

坐同一桌

有个年轻人去饭店吃饭，结帐时拿到两张50元的消费券，消费券上有时间限制，而且规定每桌一次只能使用一张券，年轻人觉得很麻烦，就把券送给了同事。第二天，同事喜滋滋地对年轻人说：“昨天我去那家饭店吃饭，五个人才掏了70多块钱，多亏你那两张券。”年轻人吃惊地问：“两张券你一次全花了?”

同事自豪地说：“那当然。我们三个人坐一桌，另外两个人一桌。”年轻人不屑地说：“分开吃，多没气氛。”

同事神气地说：“我们这桌点完菜后，立即打包埋单，把券花出去后，拎着菜转身就坐另一桌去了。”(李彦峰)

封条

丈夫出差回到家，突然见家里的门上贴着封条，顿时吓出一身冷汗，再仔细看看封条上的红色印章，却怎么也看不清楚。丈夫忙给妻子打电话，妻子低声说：“我正在开会，你撕了封条就可以进去了。”

晚上，妻子回到家，丈夫追问到底怎么回事，妻子说：“早晨找不到钥匙，没法锁门，又急着去开会，急中生智自写封条，找了个瓶盖盖了一个章——防贼进门。”(植物女子)