你了解自己的欲望吗

夏绿特

欲望是一朵雏菊,会随着时间慢慢凋零。欲望之火会从炽热,到疯狂,到旺盛,再到只剩下少许,甚至完全熄灭……是不是因为我们害怕陷入“一点儿情欲都没有了”的境地,而对“欲望的减退”感到不安?尽管社会调查证明我们基本上都很正常,但我们的不安几乎一点儿没有减退。心理治疗师、哲学家和作家们建议:让欲望以自己的方式起伏波动。这是让欲望持续的唯一方法。

说出你的欲望

我们的欲望从本质上说注定是波动的。但明白这一点的夫妻并不多。人们非常不安:为什么欲望会起伏不定?如何既能面对这种无法避免的波动,而又不会让夫妻关系受损呢?

让我们先来观察下面两组数据:

最近你和伴侣之间。经常做爱吗?

A.是的。经常发生亲密行为31.83%

B.一般。做爱也高兴,不做爱也觉得无所谓38.56%

C.两个人都没什么做爱的欲望4.48%

D.他还想做,我却没什么做爱的欲望13.45%

E.我有欲望,他却没有11.66%

你和伴侣之间的感情现在如何?

A.很亲密46.84%

B.一般36.48%

C.冷战中8.55%

D.吵架2.55%

E.有矛盾但没爆发5.58%

看出来了吗?在这个调查中。有46.84%的女性认为自己和伴侣之间的感情“很亲密”,但经常做爱的,却只有31.83%,中间的差值高达15.01%。按照大众的想法,“做爱的频率是反映夫妻亲密程度的晴雨表”,这一结果不知要让多少人暗自伤怀。

再看其他:25.11%的夫妻的欲望发生了错位,一个人还“性致勃勃”,另一个人却“性致不高”;4.48%的夫妻干脆一起处于性休眠状态;还有38.56%的人选择“不做爱也觉得无所谓”,看起来好像“有情饮水饱”,欲望满足不满足可有可无。

到底是谁在背后控制着我们的欲望?排在前三位的因素是“和伴侣的关系波动”“健康问题”“生活中的挫折”。老生常谈是吗?说实话,有点儿。不过,值得注意的并不是这些。试想,假如一切处于理想状态下。我们的情欲是否会保持高涨?很多人会站出来说——不会!他们回顾了一切,最后不得不选择“什么事都没发生,忽然就丧失了欲望”。

欲望,又顽强又脆弱

欲望到底是什么?没有唯一的答案。但如果我们肯倾听自己身体和内心发出的声音,我们会惊叹欲望是如此顽强地存在于我们身上。不过,欲望有的时候也很脆弱,随时能消失得无影无踪。“一个月以来,每次我们都是做几十分钟的前戏,然后就完了。我不是想起8公里以外正在装修的新房。就是想起了第二天要开的客户见面会。”Rachel说。“结果下半身完败。”

因为“下半身完败”,Rachel的老公正在和她冷战,老公认为这是Rachel不爱他的表现,这让Rachel十分生气:“不就是一个月没做爱了吗,不做爱两人就生活不下去了吗?”

欲望的波动造成了Rachel和老公的冲突。不过,在心理咨询师钱坤看来,冲突也同时造成欲望的波动。在这次冷战中,;中突双方不是Rachel夫妇,而是男性和女性看待“性欲”的观点。男性往往认为,女性拒绝做爱,就是拒绝他想跟她亲密的欲望。而女性纠结的是,他喜欢的到底是我,还是我的身体?

“我认为在中国,把性从各种元素中剥离出来看待是不现实的。多元、多重冲突造成了女性欲望的波动。有时候,她们对抗的不是性。而是传统的性别角色。”钱坤说。从小接受的传统观念。让女性长大后受着重重束缚,稍微强势一点儿,就要被说成“假小子”“不像女人”……这些日积月累的束缚表现在性上,就是,我们找不到最舒服的位置。找不到最舒服的位置,就只有消耗我们性的润滑剂。

但无论如何,不破不立。我们开始意识到,为了稳定关系而牺牲关系是不明智的。证据就是,53.37%的人认为“情欲的满足”在生活中是“重要”的,还有13.84%的人认为“非常重要”。这是今天女性欲望世界里的主流观点,所以,正确理解欲望的波动。就变得格外重要。

欲望并不会蚀损,只会改变形式

“有了宝宝以后,我对他冷淡了许多。我知道这有可能把他推向别人,但我又无法勉强自己……真不知该怎么办?”33岁的许明非说。

许明非的困惑代表着一部分已婚女性的困惑。但很多夫妻生活心理治疗师认为:过早地断言欲望不在,是因为人们在大多数情况下将欲望与兴奋错误地混为一谈。激情的性并不是爱情的性,夫妻之间之所以出现信心丧失和火焰熄灭,主要是因为对夫妻生活的前后状况所进行的比较。相互熟悉和习惯并不意味着欲望的终结,相反,亲密无间地互相了解更能使性爱变得深刻和富有创造力。因此,懂得欲望会随时间而发生形式的改变是必不可少的。

当我们的欲望出现波动时,承认夫妻之间的不同,尊重对方,保留各自的棱角,就可以避免摩擦。保留一定的独特性和未,知性,欲望就会停留在我们的心问。现在我们知道。欲望并没有离开,它就在我们的头顶、我们的心里、我们每一个细胞中。就像大自然有春夏秋冬,每一天有白昼和黑夜,欲望也有高峰低谷,我们要心平气和地接受。毕竟,不能让欲望绑架我们的幸福,不是吗?

(摘自《心理月刊》)