幽默

夫妻笑话

为啥

世界杯期间,夫妻两个争遥控器。

丈夫说:“你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?”

妻子不甘示弱地说:“你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?”

补胎灵

一位朋友得知老婆怀孕,非常高兴。

他买来一瓶“补胎灵”,对她说:“你吃后一定有利于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把补胎灵丢进垃圾筒里,骂道:“呆子,这是补自行车胎的胶水!”

认错

梅森夫妇时常为了一点儿小事吵架,事后又碍于脸面,谁都不愿意向对方认错。

这次,梅森太太决定做出让步,她对丈夫说:“我们讲和吧,我先承认自己错了,然后你再说我是对的,好吗?”梅森想了想,答应了。

梅森太太看着丈夫,小声说:“我错了,请你原谅。”

“你说得太对了。”梅森满脸笑容地说。

担心

老李问好友小张:“你太太越来越厉害了,以前她总是当众举手说要打你,如今又总是抬脚要踢你,怎么回事呀?”

小张:“以前她买了块高级雷达手表,如今又买了双鳄鱼皮鞋。我最担心的是,她哪天要是买条珍珠腰带,再假装要抽我时,会当众解下来。”

急中生智

老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。灵机一动,他大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”

“你敢!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。

换位

阳光灿烂的一天,一对情侣上了一辆公交车。

他们找到座位坐下后,女孩儿觉得太晒,让男友和她换位。刚换了没多久,车拐弯了,女孩儿又被太阳晒着了。她轻轻地推了推男友,男友又坐回原来的位子。

过了一站,车又拐弯了,女孩儿又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

与钱有关

丈夫婚后总是对妻子漠不关心。终于有一天,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚就是因为我有钱。”

丈夫平静地说:“错,是因为我没钱。”

生活幽默

流行

一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画。她挑来挑去,总是不满意,对画商说:“画家画的女人,为什么多是裸体的?”

画商说:“穿了衣服,就不方便。因为过了几个月,服装样式可能就不流行了。”

必要的过程

一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆。

顾客:“自打用了从你们这里买的生发水后,我的头发全掉了!”

售货员:“一点儿不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾出地方。”

照顾近视眼

“你们不能招我去当兵,我是近视眼!”

“先生,不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”

经验

经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年的工作经验?”

求职者:“毫不奇怪,那是因为加班过多的缘故呀!”

顾此失彼

征募志愿兵的一张广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过马路危险。”

有人在广告下面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”

醉酒测试

老张是一位杂技表演者,表演的项目是丢钢刀。

一天晚上,他表演完后开车回家,想不到在半路上遇到临时检查。

警察:“你怎么随身带着凶器?”

老张:“我是表演杂技的,这是我的道具。”

警察:“我不相信,你表演给我看看。”

老张便在路边丢起钢刀来……

这时,后面车里有人说道:“哇!现在的醉酒测试可真严格啊!”

发言权

一男孩儿放学回家,兴奋地告诉爸爸他在学校排练的话剧里扮演了一个角色。

爸爸非常高兴:“太棒了!你扮演的是什么角色?”

男孩儿回答:“扮演一个丈夫!”

爸爸的脸色马上阴沉下来:“孩子,去告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!”

看病有奖

前几天老婆患了感冒,我好说歹说她就是不愿去医院。昨天傍晚我陪她散步,正走着呢,她忽然拖着我直奔一店面而去。我仔细一瞅,竞是一家新开的名为“有奖诊所”的私人医疗室!

诊断、付钱、取药完毕,老婆却没有走的意思。

那医生问:“你还有事吗?”

老婆道:“病是看了,奖品呢?我可是冲着‘有奖诊所这几个字来的!”

那医生一愣,随即乐道:“我的名字叫李有奖!”

如此艳遇

刘墉

他是来开会的,才下飞机就被3年不见的老同学拉去吃饭。对面桌上有位独自用餐的熟女,30多岁。大概因为他和老同学互相敬酒声音太大,熟女瞪了他一眼。“那美女好像对你有意思耶!偷偷看你好几眼了。”老同学说,“我给你牵个线!”没等他答话,老同学已经叫服务生给熟女传话了。熟女一愣,接着笑笑,向这边举杯示意。

正餐用完,熟女先起身,去咖啡座用甜点。老同学捅了捅他:“把握机会!”随后拉着他去咖啡座。熟女旁边的3l爪位子空着,老同学带他径直走过去,问:“旁边有人坐吗?”看熟女摇摇头,就又捅了他一下,便说去付账。

“把手提箱放这儿吧。”熟女指指身旁的空位。他把箱子放过去,有点儿不安地坐下。服务生过来捎话,说老同学有事先走了,明天联络;又问他喝点儿什么。他还没会意,熟女先开口了:“两杯威士忌!”又对他一笑,“这回换我请。”

走出餐馆,他的步子都不稳了,却坚持送熟女回家,这是礼貌,何况已经夜深。

他在出租车里递出名片,熟女问:“来开会?明天就走?太赶了吧?”又说她也从商,一个人出来散心。还一路指点司机左转右转,到了家门口。他挥手道别,熟女客气了一句:“不进来坐?”他借着酒劲儿接受了邀请。

进屋后,他发现摆设很精致,处处散发着妩媚的女人味,在这种环境中,他的心突然狂野起来——结婚10年,每天忙得昏天黑地,连其他女人的手都没碰过,今天却幸运地有此艳遇!一边想入非非,一边放好手提箱,脱掉外套,还偷偷把手机关上了。

不料熟女突然说:“今早卫生间的灯泡坏掉了,能帮我修吗?”他心想,这是最后一道考验吧?于是问:“有新的灯泡吗?”熟女说:“家里没有。”“我去买!”他匆匆忙忙冲出门,连外套都没披。

走出大楼,迎面一阵冷风,四面黑漆漆的,没一家商店。又顶着寒风走了好几条巷子,才看到一间便利店,所幸这里有灯泡卖。可掏钱时才发现钱包在外套口袋里。“对不起!忘了带钱。”他不好意思地把灯泡交还店员,急急冲出门去,循原路跑回那栋大楼——不!应该说是好几栋20层的高楼。

他猛地站定,盯着高楼看,几百个窗子,明明灭灭的灯光。问题是,熟女住哪一栋?哪一楼?哪一户?他的心突然一震,发现自己居然连电梯停在第几层都没注

意。掏口袋,天哪!手机留在熟女桌上了。

一番周折,总算找到社区管理中心,又不知该怎么说,吞吞吐吐了半天:“这里有没有……一位30多岁的……年轻漂亮的小姐……”管理员眼一瞪:“你想干什么?找小姐吗?找错地方了!”

他又狼狈地跑回便利店,说自己出了状况。店员盯着衣衫单薄的他,一脸狐疑,但还是让他拨了电话。他很聪明地拨给自己的手机,心想只要一直响,熟女接起来就成了。可电话直接通到了呼转,这才想起自己刚才把手机给关了。

打电话给老同学?号码全在手机里。倒是知道酒店的位置,问题是身上一文不名,怎么叫出租车?碰上其他公司的代表,怎么说?明天开会又怎么见人?想到这里,他的头皮发麻,心脏好像失速坠落——开会的资料和换洗的西服全在手提箱里,手提箱也落在了熟女家……

还是先找老同学吧!这么晚,唯一的办法是从太太那里问到老同学的电话。他要求店员,再拨个电话。

老婆接起:“三更半夜,你野到哪里去了?”“我跟朋友讨论明天开会的事。”“去你的!刚才一个女人打电话来,说你的东西都留在她家,叫你回去拿。”

啪!电话挂了!

(水中荷摘自《联合早报》)

沟通落差冯国川

来自:总裁发往:副总裁

明天早上9点钟将会出现日全食,这可不是每天都能见到的景象。请号召所有员工穿上最好的衣服,排好队观看。为了纪念该天文奇观,我将亲自向员工讲解现象发生的原理。如果明天不幸下雨。我们观看起来不太方便,那么所有的员工就去食堂集合吧。

来自:副总裁发往:各部长

根据总裁的指示,明天早上9点钟将会出现日全食。如果下雨的话,我们就不能穿着最好的衣服现场观看。那么我们只好去食堂里欣赏太阳消失的过程。这可不是每天都能发生的事。

来自:部长发往:部门经理

根据总裁的指示,我们明天早上9点钟将穿着最好的衣服在食堂里观看太阳的消失。总裁会告诉我们是否会下雨。这种事也不是每天都发生。

来自:部门经理发往:车间主任

如果明天食堂里下雨,那可真是天文奇观了。总裁会穿着他最好的衣服在9点钟消失。这种事不是每天都发生。

来自:车间主任发往:工人

明天早上9点钟,总裁会一丝不挂地消失。很遗憾,这样的事情不是每天都发生。

(摘自《青年参考》)