交锋

理赔事件

有一次，下班高峰期，一位中年妇女挤车时，买的一瓶豆腐乳被摔碎了。她就占着车门。不让车开走。全车人都陪着她，怎么劝都不行，大家那个急啊!有人甚至打了110。于是，有人问豆腐乳多少钱?“3块。”坚持了15分钟后，售票员无奈给了她3块钱，才让车开走了

便宜你了

有个朋友到深圳，亲戚给了他一张深圳通，上公车，此人给司机看了一下深圳通卡，就想去找位置了，司机叫住他，说：“读卡啊!”他就拿起深圳通念道：“深圳通。”司机说：“到那边读!”这人居然直接走到司机指的地方，大声念道：“深圳通。”司机晕倒……

让座风波

在公共汽车上，一个中年男子责骂说：“现在的这些年轻人，没有一个给老年人让座位的!”

一个乘客说：“你不是有座吗?”

“我是有了。可那后面我母亲已经站了半个钟头了!”

公宰斗嘴

在拥挤的公交车上，一位胖子和一位瘦子吵起来。瘦子悻悻地说：“以后乘公交车，应当按重量买票才行。”

胖子说：“对的!那样我就该买3张票了，谢天谢地。不过，如果你的话应验了，那你就永远没有福气乘坐公交车了，恐怕你得勒紧裤带自己买私车去咯!”

“为什么?”瘦子说。

“你想想，像你这样干瘦的家伙，公交公司能收多少钱呀?若是这样，公交公司那还不如干脆关门，甭开算了!”

“抢钱”事件

放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头。一MM好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急刹车。情急之下，MM只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来……全车的乘客望着她笑成一团。而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情＾”

答非所问

一乘客在公汽上买票。

售票员：哪儿上的?

乘客：中门!

售票员：哪儿下?

乘客：还在中门?

小偷嫌疑

冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。一次乘公车时，上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“对啊，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……”我听后，一看全车，就我一人没戴手套……

方言骂人

一次坐公交车下班，一乘客因为堵车和售票员发生争执，两个人开始对骂。刚开始两人都用普通话，后来该乘客急了，就用家乡话开始骂“×××”，没人听懂骂的啥。这时售票员突然说了一句：“用普通话骂人，别用我听不懂的话骂人。”车厢内安静了一分钟，众人才反应过来。哦，原来骂人得用对方听得懂的话啊!众人一片哗然!

公车投币

一天，我坐公交车去学校，车到下一站，上来一位女士。这位女士上车后，没见她直接投币，而是不慌不忙地从挎包里掏出一瓶木糖醇。

刚打开盖子，司机说话了：“请先投币，你等会儿再吃好吗?”女士不高兴地指着投币机说：“我就是给它先吃呀。”司机摆摆手说：“它可不吃这个。”女士不再理睬司机，从木糖醇瓶子里倒出两枚硬币，丢进了投币机。

司机忠告

一次周末去找同学玩，车上人多，只好站在司机后面不远的位置。忽然发现公车司机的座位后面的板子上画的不是路线图，而是写着：重感冒者，请勿站司机旁边。顿时忍俊不禁，想来该司机曾多次受到感冒侵袭，故有此心吧。

1班里一个男生是国家2级运动员，但学习成绩极不理想……

下课后与其闲聊，我说：你要考大学啊，考上大学就可以参加大学生运动会了，到时候不要忘了老师哦。

该生答：你目光怎么这么短浅?我部不想和你说话了。

2昨天上自习，准备给学生讲讲科学家钱三强的故事。

我问：你们知道科学家钱三强吧?

学生不耐烦地答：晓得!晓得!说，哪前三强?

3地理要会考了，几个成绩很差的学生天天被老师拉到办公室抽背。

地理老师问：俄罗斯盛产什么宁

学生抓了几下头皮，答：盛产外国人!

4今天上课，发现前排一个学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。

该学生不干了。说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

我在极其无语的情况下回：谢谢好意，麻烦你好心好意地帮我听讲一下

5高三的学生上课时间长，经常很疲倦，有天晚自习，他们吵着要我教他们唱英语歌……

我推托：没伴奏我唱会走音。

学生马上掏出手机按了几下，说：老师，这个不是理由，伴奏来喽。

我又说：没有歌词嘛，我记不住。

另外一个学生又马上掏出手机按了几下，递到我面前：这也不是借口，歌词来喽，你还要啥子?

6某日听写高三英语书第4单元单词：念到privilese——特权；特别待遇。

有学生问：啥子意思哦?

我说：反正是你们想要的，回忆下嘛。又念Wealth——财富。

学生又挠头皮。问：啥意思?

答：还是你们想要的。

结果本子收上来，发现有学生连续写了两个money，

7上课让学生做课堂练习，英语非谓语动词。一共9道题，做完对答案。

有个学生对完答案，说：“老师，我9道对了6遒。”

“不错，对了1／3。”

“9道对6道……老师你以前的数学是不是英语老师教的哟?”

“老师，看得出来你的智商确实很高，已经达到62500了。”

“62500?”我没反应过来。

“250的平方啊!”学生齐答。看来他们的算术的确都比我强啊。

8虽然我是英语老师，但还是很喜欢看学生的语文作文，可以了解他们的思想。其实现在90后的孩子们写出来的东西还是很有思想的，很多见解都很独到也很深刻，但是经常会出现一些莫名其妙的句子。现摘抄如下：

①世界总是充满了这样那样的不公，比如鲁迅说：“在我的后园有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树。”这是名言。我说：“屋里坐了两个人。一个是人，另外一个还是人。”这是P话。

②题目：《秋的随想》。这些天，天气晴朗、万里无云，碧蓝的

天空上飘着朵朵白云。一阵风吹来，树叶全掉光了……这是什么鬼天气?

智商测试

测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8cm，说明他智商偏低；如果长于10cm，说明他的智商还算过得去；如果超过15cm，那么恭喜你，你找了一位聪明绝顶的男人。

情商测试

让男友只穿一件纯棉背心，到零下20摄氏度的室外站3个小时，然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏。还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪不流鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；如果他屁事没有，说明他不是截木头，就是块石头。

爱心测试

给男友500块钱去打半天麻将，如果他回来兜里的钱多于500，说明他没有爱心；如果少于500，说明他有点爱心；如果输得精光，说明他是天底下最仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。

忠诚测试

问男友：10只母鸡需要多少只公鸡伴护9如果他的答案少于10只，说明他很花心。没想过要对你从一而终；如果他的答案等于10只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；如果他的答案多于10只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。

耐性测试

睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是得神经衰弱了。

责任感测试

和男友逛马路，如果他牵着你的手走，说明他的责任感不强；如果他揽着你的腰走，说明他的责任感一般；如果他圈着你的脖子走，说明他的责任感很有高度。但你最好主动给他降下来，否则你的呼吸很困难。

生活情调测试

夜晚，你和男友迷失在山谷，如果他急忙找灯光，说明他是个悲观主义者；如果他急忙找星光，说明他是个理想主义者；如果他急忙寻找绿光(可能是狼的眼睛吧)，说明他是个典型的浪漫主义者。

性格测试

男友和一只老鼠相遇，如果老鼠对他眉来眼去，说明他性格温和；如果老鼠对他怒目相向，说明他性格暴躁；如果老鼠见到他扭头就走，说明他性格孤僻，连老鼠也不愿和他玩。

前途测试

问男友喜欢哪种人?如果他说喜欢疯子，说明他会成为文学家；如果他说喜欢傻子，说明他会成为科学家；如果他说喜欢戏子，说明他会成为政治家。

心理健康测试

选择鱼、母鸡、孔雀三种动物。如果男友喜欢鱼儿游泳说明他有裸体倾向；如果男友喜欢母鸡生蛋，说明他有恋母倾向；如果他喜欢孔雀开屏，说明他有同性恋倾向。

运气测试

男友在郊外瞎逛，如果第一脚踩着狗屎，说明他有财运；如果第二脚也踩着狗屎，说明他真的有财运；如果第三脚还是踩着狗屎，对不起，前面说错了——他只有狗屎运。

小丽又迟到了，这个月第五次了。前几次迟到的理由是“公汽抛锚”、“交通堵塞”、“手机电池坏了”……这次不知道怎么说。

“迈克尔·杰克逊去世了。这些天我一直睡不着觉，太难过了……所以早上起晚了。”小丽一脸悲伤地说。

天啊!这么雷人的理由她都说得出来，更雷人的是老板居然没有提出异议。

“迈克尔一直是我的偶像……”

“我决定去买几张他的宣传照，永远贴在我床前……”

午休时，大家叽叽喳喳谈论着杰克逊，个个如丧考妣，似乎比杰克逊的遗孀还难过。也难怪，现在的舆论环境下，谁如果对杰克逊之死反应不猛烈，肯定就是土老帽，是落伍分子，不配当白领。就像那阵子李文华去世了，办公室里没有一个人知道他曾经是著名相声演员。似乎谁知道，谁就是老土，而且是土得掉渣那种。

正议论着，一阵手机铃声响了起来，音乐很闹人，半天没人接听。大家寻声望去，那台闹人的手机在沙发上，不知道是谁的。

“谁这么没有品位?选这样吵人的音乐当手机铃声。”小丽不屑地说。大家也都觉得这种音乐太吵人。只有没文化的小青年才喜欢。

“是我的手机。”忽然老板从里屋出来，拿起了那个手机。

“这首曲子就是杰克逊的一首老歌，你们都没有听过?”老板笑着说。大家一时都安静下来。

老板接着对小丽说：“今天迟到要罚50元。”

青年志愿者

老公是个大男子主义者，回家不爱做家务，老婆愤愤地说：“老公。你回家还是做点事嘛，你以为我是你的佣人吗?”

老公说：“你是佣人?你见过成天在主人面前唠唠叨叨的佣人?”

老婆说：“的确，佣人做了事还有工资。我呢?做了事情还要倒贴钱。我算什么啊?”

老公说：“你是青年志愿者。”

女人的秘密

老公回家。老婆欢天喜地地扑出来，见老公两手空空，心里很不舒服：“老公，你到底爱不爱我?”

老公使劲点头：“爱爱爱，我不爱你要遭天打

老婆说：“今天是我生日你都忘了，还说你爱我?”

老公说：“都说女人的年龄是秘密。我只有忘记你的生日，才能帮你守住这个秘密呀。”

吵架后

老婆和老公吵架后，三天没说话。老婆受不了啦，就问老公：“你为什么不和我说话?”

老公说：“我看你气还没消。”

老婆说：“我的气已经消了。”

老公说；“我现在可以和你说话了吗?”

老婆说：“不行。你

得重新找个机会向我道歉后再说。”

初恋情人

老公和老婆逛街，偶遇一女子，老公与之寒喧良久。

老公得意洋洋地对老婆说：“很有女人味吧?告诉你，她是我初恋情人。”

老婆说：“我好羡慕她哟，我也希望是你的初恋情人。”

老公问：“为什么?”

老婆说：“我就没这么倒霉做你的老婆啦。”

那天，我乘坐长途汽车去外地，车上一个毛手毛脚的小偷在做事时露了馅，被一个老大妈抓住了贼手。结果，偷盗演变成了一场抢劫，小偷和他的两个同伙一起亮出了刀子，向车上每个人索取50元的辛苦费。生命诚可贵，没有人愿意为了50元去冒生命的危险，只有坐在我身边的那个睡眼朦胧的家伙是个例外，他拒绝交钱。

小偷拿着刀在他面前晃了晃：“哥儿们要钱还是要命?”

他眯着眼睛：“看你拿刀的架势就是个新手，你的手抖什么?”身后另外两个持刀人赶来支援：“MD，废了他!”

“废了我，你们能走得了吗?”这人真是胆大，“告诉你们几个，要

说玩刀子我已经玩了十几年了。这不算什么本事，问题是这十几年我从来就没出过什么麻烦，这才是高手。”

几个小偷犹豫起来。

他声音更高了：“昨天我刚刚把一个家伙的肚子开了个大口子，不相信你们就打电话到市医院去问，那个倒霉蛋现在就住在医院的八病区。”说完，他竟打起呼噜来。

几个小偷面面相觑，忽然叫停了车，风一样溜了下去。

车上的人对这位高手不免有些畏惧，几乎没有人敢说话。

这时高手的手机响了，我就坐在他的旁边，听得真真的，是个年轻女人非常焦急的声音。

“怎么搞的，这回还真出事了。”高手也忙叫停了车，匆匆下车而去。

车上的人纷纷猜测他的来历，我只好将我听到的如实向大家汇报：“看来，他是个外科医生，可能真的是开了十几年的刀都没出过事。可刚才护士说他昨天开刀的那个病人病情突然发生了变化……”

1我太穷，穷得只剩下钱了。

2哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么?呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。

3比尔·盖茨也叫有钱?我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。

4银行的人最怕我。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。

5谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。”我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”

6以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。

7不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注这事。

8你快打电话叫100辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。

9你在哪里?你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。

10你知道什么叫闻风丧胆吗?当我告诉你，我有多少钱时我知道了。早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的!

应疯人院院长之约，今天来这里为大家讲一讲如何做个有理想、讲文明的节约型社会好青年。首先，讲讲我自己吧……我发现，我这人的优点真是太多了，多得说也说不完，要是大家有耐心听我讲，那我就勉为其难地跟各位说几件。

我这个人啊，很喜欢替别人着想，比如说吧，大街上那个下水道盖子，大家应该不陌生吧，可恨的小偷没人性，老是偷了去卖钱，结果害得多少人住进了医院?害得国家又继续投资重新做新的。为了防止他们继续千坏事，我一夜之间，把我们这里所有的下水道盖子全搬回家保管起来，我心里暗自得意：“看你这小偷以后还怎么偷?”后来因为我立了大功，还被警察请进派出所，住了一段时间，每天都有吃有喝，住的还是单间呢，就是下次再去的话我要给他们提个建议：能不能把那个单间窗户做大点，这样我就可以趴在窗户上，更全面、更彻底地看我那些帅哥保镖了……

还有一天，我走在大马路上，看到一个老爷爷被西瓜皮给滑到了。我恨死那个乱丢垃圾的人了，看那老爷爷爬了半天，爬不起来，我就赶紧回家抱了个枕头，给老爷爷枕上，这样老爷爷可以躺得更舒服些。为了让老爷爷躺在这里不会感到孤单，我又在垃圾桶里翻出来好几块西瓜皮丢在了老爷爷的身边，这样就会多些人躺在这里陪着他了。这个举动被带袖章的看到了，还奖励了我一张面值5元的纪念票。不过他拿走了我兜里仅有的4块9毛钱，不过没关系，我觉得值，因为我做了一件大好事。

前段时间，我还出门学雷锋做好事呢!那天，我看到一个小孩摔倒了，我怕别人没看到会从他身上踩过去，就一屁股坐在他身上帮他看住人，后来一个男人提个棍子，照着我就抡过来，我怕他一失手打到小孩子，就赶紧撒丫子跑开了。我很担心那个小孩，我怕我跑了就没人坚守这个光荣而艰巨的岗位了，就边跑边对小孩说：“小子，你等着!我给你叫别人去!”

还有一次，我去爬山，下山时，看到一个老奶奶正走在我前面，颤颤巍巍的好像走不动的样子，我很善意地助了她一臂之力，用力推了她一下，结果老奶奶像离弦的箭冲下山去……后来她下山只用了三分半钟，而我却花了一个小时才下来呢。那些人看到是我帮助了老奶奶，很激动地拉着我又捶又抓又挠，还要送我去住单间……为了回报他们的热情，我给他们每人脸上都涂上了我特有的高级护肤品(我的口水)。

当我初中毕业的时候，不再去考中专，因为中专不再包分配；

当我去读高中的时候，不再是平民收费，据说你喜欢这学校，就要给它赞助费；

当我学地理的时候，总是不及格；上面来了通知，3+X了，而这x就是地理；

当我进了中文系的时候，突然发现，很多的尖子都被英语系挖去了；当我英语4级考试总是在58分左右徘徊的时候，知道了有个班叫做补习班，交了钱就能够过校4级；

当我去图书馆看书的时候，图书馆的管理员在校外开了家租书店，在图书馆找不到的书都能够从那里找到；

当我拿着父母的钱走进手机店买了部摩托罗拉C191的时候，班上拿着贫困奖学金的同学潇洒地买了部西门子6688；

当我失恋的时候，一个已经失恋了10次的女生走进了我的生活，然后我们一起迎接下一次失恋；

当我大学毕业的时候，找工作的都招高中生了，还标明中专技校优先!

当我工资上了3000的时候，房地产商都与时俱进了，四环外，6000元一平米起；

当我在网上帮哥们写论文的时候，偶然发现自己毕业写的论文，居然是班主任老师的名字；

当我发誓不再买房子的时候，房价抄底，于是乎我成了房奴!第二年，金融危机，我为贪心四处奔波。

超级雷人的征婚广告

个人介绍

男，19xx年出生，身高XX×OM，体重×XKG。现独自经营公司，大学本科学历(真实资料，决不瞒报)，无婚史，现居××省×x市。本人性格和蔼，为人真诚，无不良嗜好(不抽烟，偶尔和朋友小聚喝点，但最多12瓶啤酒，也算情理之中哈)，健康状况良好，各个部位都运作正常。现拥有住房面积近x××平方米，父母身体健康。

功能介绍

1嘴巴：能说会道，相信你拥有肯定不会寂寞。

2肩膀：两个，你可以依靠，可以当枕头，可骑……

3手：当然是一双，寒冷的时候可以抱紧你，夏天还可以帮你赶蚊子

4脚：能承受73K@重量，只要你

我加起来不超过300斤，就能背你一辈子。

5脑：想偷懒不做家务吗?剪刀、石头、布，公平解决，切记，我只出布，屡试屡爽。

6总结：本人不“帅”但是决不难看，做老公最合适。

优势分析

1是老婆最好而且唯一的出气筒(只限两个人的时候)。

2为人专一，一花一果型，可放心交出全部感情。

台北一男子的身份证号为：123456789xxxxxx，多次被怀疑是假证。

山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美女无罪。

上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分数越高工资越高。

哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。

南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。

广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。

取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。

深圳一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。

郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。

山东一贼入室行窃，误将鞭炮当蜡烛，结果

北京一男子为听轿车报警声，连续划伤22辆车。

上海一男子投河自杀，嫌河水太脏又爬了上来。

海南一老板白天发工资给民工，晚上派人去抢。

郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东西。

北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。

重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。

甘肃一学校为尽早甩脱智障学生，令其跳级。

重庆小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。

浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。

北京天通苑堵车，居民晚上下班第二天早晨到家。

我理想的男友标准——原版(22岁)

1英俊

2有魅力

3有经济实力

4善于倾听

5机智

6良好的外形

7衣着有品味

8欣赏美好事物

9充满惊喜

10富有想象力的浪漫情人

我理想的男友标准——修订版(32岁)

1五官端正(有头发者优先)

2上车帮我开车门，入座帮我拉椅子

3有足够的钱享用美妙的晚餐

4少说多听

5我说笑话的时候一定要大笑

6逛街的时候帮我拎包

7至少有一条领带

8称赞一顿丰盛的居家晚餐

我理想的男友标准——修订版(42岁)

1不太丑(谢顶也可以)

2我上车后才开车

3工作稳定——偶尔外出吃饭

4我说话的时候点头

5通常记得笑话中的妙语

6有足够的力气搬家

7没有啤酒肚

8不买带螺旋盖的香槟

9记得放下马桶座圈

我理想的标准男友——修订版(52岁)

1保持鼻子和耳朵处的毛发整洁

2不在公共场合打嗝或搔痒

3向别人借钱不要太频繁

4当我生气的时候不许打盹睡觉

5不要多次重复讲同一个笑话

6周末不要一直赖在床上

7常换内衣裤，袜子要成双

8欣赏电视盛宴

9必要时记得我的名字

我的理想男友标准——修订版(62岁)

1不要吓唬小孩子

2记得浴室在哪

3不需要太多钱生活

4睡着的时候鼾声较小

5记得自己为何大笑

6行动自如

7通常穿着衣服

8记得把自己的假牙放哪了

我理想的男友标准——修订版(72岁)

1活着

2能找到厕所

某日天气突变，交通堵塞，惦记还没到家的老公，随手给他发出短信：“外面风雪交加，家里孩子是亲的，饭菜是热的，瓜子是熟的，水果是烂的，媳妇是老的……你爱回来不回来。”

老公回复：“我正在离家10米处，爬行!”

金融危机了，担心举家旅游的计划告吹。我玩心未泯，向他发短信：“为节省开支，支援乡下婆家，提议把咱家旅游的目标整小点，3年内，游遍省内所有——农村!”

老公回复：“3年可以旅游36次——你婆婆家!”

入夜，收到他短信：“今夜晚归，要和同事送一醉酒女同事回家。”

我迷迷糊糊地回复：“送到哪都可以，只要不送到床上就行。”

他再回复：“已经在床上了，她躺在大马路上。硬说这是她家的床。”

有个女同学多年未见，我给她写短信：“死鬼，这么多年你疯哪去了?才给我个电话号码，想得我好苦。”

谁知，竞将短信错发给了老公，他即回复：“我也想你，只是想都想不起来你是谁!”

把郁闷的你逗笑绝招

1执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

2西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

3你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

4我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

5我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

6令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

7当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

8时间太瘦。指缝太宽。

9小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

1O我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

11我们的目标：向钱看，向厚赚。