乱弹

雷倒

近段时间，“雷倒”一词非常流行，它用来形容对某事的震惊程度。报纸登出新闻，说最近新上映的一部电影，因剧情荒诞，“雷倒”许多观众。

老妈看了报纸，叹了口气，发出感慨：“现在的建筑真不安全，还是星级电影院呢，防雷措施这么不好，也不知道是怎么验收的。”

绳子钱

财主刚上吊自杀，仆人正好进来，连忙剪断绳子，把他救了下来。月底，仆人领到的工钱比上个月少了很多，财主说：“我上吊用的绳子，被你剪断了，得从你工钱里扣下绳子钱。”

酒鬼乐事多

来电了

一个漆黑的夜晚，两个酒鬼走在大街上，突然停电了，两个酒鬼被石头绊倒了，摔得眼冒金星，其中一个酒鬼大笑道：哈哈……来电了!

谁在开车

两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点!前面是急转弯。”

乙：“什么?不是你在开车吗?”

醉酒回家

一醉汉在路边使劲敲打着路灯杆，警察过来询问，醉汉解释道：“每次喝完酒，太太总不给我开门。”

警察看看路灯，对醉汉说：“你太太肯定在家，你看，你家的灯还亮着呢!”

酒鬼说醉话

一个人喝醉了酒，高一脚低一脚走到街上，突然一阵恶心，结果将秽物吐在某人家门前的石狮子身上。

主人说：“真讨厌，你这醉鬼，怎么吐到我的狮子身上?你马上给我擦干净!”

醉鬼说：“谁让你的狮子跑到我的嘴底下呢?”

主人瞪着眼睛说：“真是岂有此理，我这狮子在这儿卧了几年了。”

醉鬼指着自己的嘴巴说：“我这张嘴也在这儿长了几十年了。”

预支

两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”

“是啊!不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊!”

吃猫小鸡

在农村的爷爷家，一天邻居的大花猫把家里的小鸡吃掉了，就在大花猫跑掉的时候，我听见爷爷在喊：他叔啊!帮忙抓住吃猫的小鸡。

单行道

有一个人到欧洲旅游，他不懂英语，担心迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，认真地记下了那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。

后来他果真迷了路，在街上转了好几个小时，才碰到一个警察。由于语言不通，他把记着街道名称的纸条递给警察。警察拿过来一看，纸上端端正正地写着：单行道。

名字的由来

同学聚会，说起给孩子取名的由来。

一位妈妈说：“女儿今年已5岁，我为她取名雷克萨斯，因为当年我若不是有了她，大概已经拥有一辆雷克萨斯了。”

快一步

单位同事老马，50多岁了，但身体很好，玩个双杠、单杠的都没问题。老马总是喜欢借别人来夸自己。有一次，单位组织去爬山。我们办公室只有老王和小石去了。小石，20多岁，年轻，身体又结实。

第二天上班，老马把同事们叫到一块，开口就夸小石：“小石这小伙子，身体真棒，爬山特别快，爬至山顶，我才比他快一步。”

孝顺

甲：大儿子要我去南京住，小儿子要我去北京住。

乙：你真幸福，两个儿子都那么孝顺。

甲：大儿子在北京，小儿子在南京。

名人和凡人

名人用过的东西是文物，凡人用过的是废物；

名人的妻子叫夫人，凡人的妻子叫老婆；

名人强词夺理叫雄辩，凡人强词夺理是狡辩；

名人跟人打招呼叫平易近人，凡人跟名人打招呼叫巴结；

名人打扮不修边幅叫气质，凡人打扮不修边幅叫窝囊；

名人酗酒叫“豪饮”，凡人酗酒叫“贪杯”；

名人上了年纪称‘王老，凡人上了年纪叫“老王”；

名人做蠢事叫“轶事”，传为美谈，凡人做蠢事叫“犯傻”，被人耻笑；

名人发脾气叫“个性”，凡人发脾气叫“劣根”

名人无稽之谈叫“名言”，凡人无稽之谈叫“废话”!

名人空话叫“指导”，凡人空话叫“唠叨”；

名人守旧叫传统，凡人传统叫守旧；

名人制造新闻，凡人欣赏新闻；

名人怕被人遗忘，凡人怕被人惦记；

名人追的是名誉地位，凡人想的是衣食住行：

名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。

不信你不笑

里根下台

前苏联时期，一个美国人和一个苏联人谈话。

美国人：我敢在白宫外面大喊里根下台!你敢吗?

苏联人：有什么不敢的?

说完，苏联人走到克林姆林宫外大喊：里根下台!

收费名目

一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下了一个婴儿。

后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着： “产房费：500元。”他写信给医院，提醒他们，婴儿是在医院前面的草坪上出生的。

一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：20O元。”

拉比和牧师

一位犹太教的拉比和一位天主教的牧师在美国国庆日举行的镇野餐会上相遇。作为相识多年的老朋友，他们彼此又开始逗乐说笑。

“这个烤火腿真的是太美味了，你应该试着品尝一下。我知道这违背了你的宗教信仰，但是为什么你们会被禁止吃如此美妙的食物呢?你知道你错过了什么吗?如果你没有品尝过哈丽夫人的弗吉尼亚牌火腿，那么你真的是白活了一场!告诉我，拉比，你什么时候将会破除这样的禁忌?”牧师调侃道。

拉比看了一下牧师，然后露齿大笑道：“在你的婚礼上。”

悬赏

美国一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。

富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。

富翁问：“难道今天不出报纸了吗?”

“是的，先生。”

“为什么?”

“所有的编辑都上街找狗去了!”

忘事

一位90多岁的老太太，她的儿子去世了。几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里，见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着，便坐在她身边安慰她。

慢慢的老太太心情平静下来，过了一会她坐起来擦擦眼角的泪，轻声地问身边的亲友：“我怎么听着外头放哀乐呀，这是谁家办丧事呢?”

狐狸

周末，夫妻间因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物，觉得好奇就总问个不停。

儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么部长得这么漂亮呢?”

母亲：“这些狐狸精都有大款包荞着，当然会长得水灵!”

儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊?”

母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的!”

儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的?”

母亲：“都是被那些狐狸精给亲的!”

儿子：“那兔子的眼睛又怎么都是红的呢?”

母亲：“都是在外面好色让阳光给刺的!”

儿子：“那兔子的腿又怎么不一样长啊?”

母亲：“那是因为它们在外面偷吃嫩草被别人揍的!”

儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰?”

父亲忍无可忍，大声叫道：“都是闲着没事干，吃饱了撑的!”

谁付工资

乡下来的老李头有一回进城。四处闲逛，他走过一个擦皮鞋的摊位时，擦鞋的叫住他说：“先生，你穿着这么脏的皮鞋走在我们这样整洁的街道上，不觉得难为情吗?快坐下来，用不了一会儿，我就可以把你的鞋擦干净了。”

老李坐下来，让那个人帮他擦鞋，不到5分钟，皮鞋闪亮如新，老李看了高兴地说：“真是了不起的工作。果然是大城市啊!有如此贴心的服务，告诉我，谁来付你工资呢?是市政府吗?”

修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘若不适，我尽可能帮你修改。”

客：“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

最节约的办法

某村开“勤俭节约促进会”，村长强调会议的重要性后，村民踊跃发言。

老赵说：“俺看咱村的丧葬习惯就很不好，太浪费，该改改。以后死人就别买棺材，直接埋了吧，省钱省木头。”

刘大伯说：“俺看这主意不错，但是还不够省。俺觉得还能再省省，以后埋人的时候都竖着埋，省得占耕地太多……”

话音没落，村里的刘二建议说：“我支持，不过还可以再省一些。俺提议，今后埋人的时候可以只埋一半，露出一半，省得立墓碑!”

买一赠一

店员：甩卖1甩卖!酸奶5分钱一杯啦!

顾客；这么便宜?我买!(指着旁边排队的)他们排队做什么啊?他们怎么不买宁

店员：他们在等一小时之后的“买一赠一”活动。

老鼠与蝙蝠

中午休息无聊，我就给办公室姐姐出了个脑筋急转弯：一只穿补丁衣服、旧鞋子、鼻涕邋遢的老鼠A和一只衣冠楚楚、英俊动人的老鼠B，谁会和蝙蝠小姐白头偕老?

姐姐一头雾水，想了一会，说：不知道!

我笑，说：当然是老鼠A啦，因为A不修边幅(不休蝙蝠)嘛!

自我介绍

前两天，我参加一个朋友的聚会。有人提议每个人要在最短的时间内用最简洁的语言概括出自己的兴趣爱好来。

有人说：“我是股民，我希望天天飘红。”

有人说：“我是网民，不出家门就知天下事。”

有人说：“我是烟民，与人沟通离不开烟。”

轮到我了，我迟疑了一下，不知怎的竟顺着他们的路子说：“那我是良民，上班好好做工作，下班好好做家务。”

懒师拜懒徒

一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。

学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我?”

浪子仍然背对师博答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”

师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

让世界充满爱

邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子和儿媳呢?

王大爷：守着录音机旁学习哪!

邻居：学什么呢?

王大爷：让世界充满爱。

无敌的懒人

1日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊!天又开始黑了，又要睡觉了!”

2我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛1

3臭袜自己洗，衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。

4别跟我提洗澡!我可是国家一级“免洗”类型!

5我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!

鸡蛋

在一个冰箱中，有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂!你们看角落里那颗里黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的!放在那么洁白的我们之中，真是不搭配啊!”

“是啊!是啊……”

这时，那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里啊?”

帅也是一种病

曾经有一位老中医说过：当你注意到身体的某个部位的时候，就说明它病了。可是我一直都会注意到我自己的脸啊……难道，帅也是一种病么?

戴哪儿

有个小气鬼，总想占便宜。一天，他拿一尺布找裁缝做帽子。

那个裁缝量了量他的脑壳说：“好，布够了!”他走出门后想：什么布够了，一定有多的。

于是他转回去问裁缝：“能不能再做一顶?”

裁缝笑着说：“当然可以。”

他一听又忍不住想：当然可以，恐怕还有多的。于是他又问戴头上做三顶够不够。裁缝皱了皱眉头说：“做十顶都可以。”他一听非常高兴。

小气鬼去取帽子时一看傻了，原来，这十顶帽子非常小。他生气地说：“你不是说能戴头上吗?这么小，怎么戴?”

裁缝说：“戴手指头上啊!一尺布要做十顶帽子，不戴手指头上，你还想戴什么头上?”

智擒小偷

妻子买菜回来，把自行车放在楼下，等她把菜放到家里，下楼一看，自行车不见了，妻子打电话给我，让我去路口查看，估计小偷还没有走远。我急急忙忙朝路口跑，远远地，看见一个年轻人骑若一辆眼熟的自行车“飞”出路口。

我想喊“抓小偷”，年轻人骑得飞快，这一喊，估计他骑得更快。我急中生智，赶紧从兜里取出100元钱，喊了一句：“前面骑车的，你的钱掉了。”

年轻人犹豫片刻，赶紧掉头，慌忙说一声：“谢谢”，准备接钱。

我大喝一声：“车子是偷的吧?”一把抓住他。

年轻人想跑，挣了几下，没挣脱。围观的群众帮忙打了报警电话。警察很快过来了。由于我有自行车的执照，警察把车子还给我，把年轻人带走了。

临走，年轻人嘟囔着：“我真晕，身上一分钱都没有，怎么可能掉钱呢?”

姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话：“请问小姐贵姓?”

“我姓屠。”

由于口音问题，上海人听不清，又问：“什么?”

“就是尸者的屠。”

“我还是听不清。”

“屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠。”

“嗷，明白了。”

“那先生贵姓宁”小姐问。

“不妈意思，教姓阎，阎王爷的阎……”

丢手机

朋友的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，你能不能把卡还给我?”

短信发过去后，不一会儿，对方就回复了：“行啊，你顺便把充电器给我带来吧。”

等你

某某棺材店生意不佳，于是老板在店内加装音响，不停地放同一首歌——总有一天等到你……