爆料

吃什么

Q：“非洲食人族的酋长吃什么?”

A：“人啊!”

Q：“那万一酋长病了，医生告诉他要吃素，他吃什么?”

A：“吃植物人!”

过敏史

医生问病号：“你对什么东西过敏?”

病号有点不解地问：“啥叫过敏?”

“‘过敏是一个医学术语，”医生想了半天，勉强用比较通俗的语言解释，“简单地说，就是你接触某些东西后，皮肤等部位会出现发红等现象。”

那个病号若有所悟地说：“脸红算不算?”

得到医生的肯定答复后，病号说：“那我对美女过敏。”

临时演员

一个片场，导演正在和一个临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演?

那位临时演员特别高兴：演!演!演!一定演!

导演回头喊道：场工，把狗牵过来吧!

想入非非

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。少妇招待商人吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。商人想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法入睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。

美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪你一起睡?”

“当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发狂。

“那真是太好了!”她说，“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧!”

换裤子

突然一阵强风吹来……

A：好大的风!

B：对啊!好危险!要是裙子被吹起来怎么办?

A：那我要回家换裤子!

B：换长裤吗?

A：不!换一条漂亮的内裤!。

生存法则

酒吧里，一位探险家喝得醉醺醺的，正在向人吹嘘自己的经历：“那次出海遇到了海难，我和几个船员上了救生艇，在海上漂了几个星期，真是饿得死去活来!”

旁边有位听众紧张起来，问道：“那怎么办?”

探险家抿了一口酒，不紧不慢地接着说：“最后我们不得不啃自己的鞋底来充饥。等到有人来救我们的时候，其他人都死了，只有我一个人活了下来。”

那位听众佩服道：“你的生存能力真强啊!”

探险家哈哈一笑，说：“不，是我的鞋尺码最大。”

龙卷风

堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。

“我们那里出了什么事吗，希拉姆?”牧师问道。

“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗宁我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁部无法回避的。”

“先生，龙卷风把你的家也给卷走了。”希拉姆说。

“是吗?”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”。

比基尼装

一个海滨浴场规定不许女士穿三点式的泳衣。

负责人向一位穿三点式的小姐很婉转地说道：“小姐。我们这儿不允许穿两截的泳衣。”

小姐惊诧地问道：“那我该去掉哪一截?”

好事和坏事

好事：女朋友终于答应我的求婚了。

坏事：还没来得及汇报，妈妈就要带我去相亲，说对方已经同意见面了……

结果：来相亲的是我女朋友。

一句话笑喷饭

1我是一只小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!

2人死之后会上天堂，还是下地狱，我不知道。反正我是要去火葬场的!

3食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂!

4我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

5我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表!

6上网的时候最怕的就是“掉线”，比“掉线”更可怕的就是“停电”。

7衡量美女的标准不是脸蛋，也不是身材，而是“秤”!

自己的名字

在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。

“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“对每一根头发都做了安排。”

“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”

毕业证

一位祖母推着车里的孙子在沃尔玛商场转悠。每次把东西放进篮子里，她都会说：“这是为你买的，毕业证。”或者说：“这套衣服将来会让你更漂亮，毕业证。”如此等等。

终于，旁边一位听到她说话的顾客忍不住问道：“你为什么一直叫你的孙子‘毕业证呢?”

祖母回答道：“我送女儿去弗吉尼亚工学院上学，而这就是她带回家来的!”

追阴凉儿

妈妈带着小翔来到一个广场附近要打电话，便对小翔说：“你找个有阴凉儿的地方等我，不要随便走动。”

当妈妈离开电话亭时看见小翔正在追一辆刚开动的大客车，妈妈急忙把他喊住，说：“我刚对你说什么来着?”

小翔说：“我在大客车旁乘凉，可它开了，我只好迫阴凉儿。”

笑死人的误会事

喝碗洗澡水

一个农夫，是半个文盲。一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一块匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水，就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一碗洗澡水来。此人哪里管得了味道，哈咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前还给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点慢了。”

地球那端是美国

一群刚到城市打工的民工参加一个工程的开工动员会，会上一个讲话的局长不着边际地扯到地球是圆的，假如从中国挖下去，挖到地球那一面，就到了美国。

开完会，民工们回宿舍的路上，讨论起挖穿地球到底能不能到美国的问题。一些人相信，一些人不相信，也有些人认为谁会无聊到挖穿地球到美国去。正说着，从路边的下水道里爬出一个美国人，衣服上还有美国国旗，这个美国人是施工单位请来的管道工程师。这群民工猛一看到一个美国人从地下冒了出来，都目瞪口呆，其中一个说道：“这美国人真的从地球对面挖到中国来了。”

还差2美元

史密斯先生是一位富有而又颇具名望的名人，一天，他来到一家高档轿车经销店，打算购买一辆华贵精美的跑车。他

相中了一辆跑车，这辆跑车标价为8万美元，但史密斯先生随身携带的现金、支票和银行卡里的钱全部加起来只有79998美元。史密斯先生和经销商协商了半天，但经销商异常固执，坚持1分钱也不降。

无奈之下，史密斯走出店门，在大街上四处张望，希望能遇到一位熟人，借到所差的2美元。

“嗨!史密斯先生，我认识你的，我以前在电视上看到过你。”史密斯先生闻声望去，向他打招呼的是一位正在乞讨的乞丐。

史密斯先生实在太想立即拥有那辆跑车了，他顾不上许多，决定向认识自己的这位乞丐求助。

“很高兴你能认出我来，我打算买一辆跑车，请你帮我一个忙，借我2美元，我一定会加倍偿还的。”

乞丐思考了一番之后，从口袋里掏出钱采，对史密斯先生说道：“我可以帮助你，而且不需要你还我的钱。这里是4美元，请你也帮我买一辆跑车，好吗?”

各国都有搞笑高手

登太阳

英国人、美国人和日本人一块儿喝酒时……

法国人：我国的宇航员首先到了月球。

美国人：胡说!是我们先登上月球的。

日本人：算了吧!就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵?我国宇航员马上就要登太阳啦!

英国人：胡说八道!

美国人：你们想烧死啊!

日本人：别以为我们会像你们那么笨，我们等晚上登太阳。

比试

美国人、英国人、法国人、日本人在一起讨论军事……

日本人说：我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法，于是他把一个苹果放在了头顶上。

美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲地说：“l am Hunter(亨特)。”

日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上。

英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲地说：“I am Boncl(邦德)。”

轮到法国人了，日本人面不改色地放了一个小小的小苹果在头顶上。

法国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲地说：“I am sorry!”

内裤

英国人出国，安检人员要求其打开行李检查，发现有七条内裤，问原因。

英国人回答：“星期一、星期二……星期六、星期天。”安检人员明白是一天一条。

法国人出国，安检人员要求其打开行李检查，发现有五条内裤，问原因。

法国人回答：“星期一、星期二……星期四、星期五。”

“星期六、星期日怎么办?”

法国人回答：“光着!”安检人员明白法国人浪漫，星期六、日是不穿内裤的。

印度人出国，安检人员要求其打开行李检查，发现有12条内裤，问其原因。

印度人回答：“一月、二月……十一月、十二月。”

日本人出国，安检人员要求其打开行李检查，发现有2条内裤，问原因?

日本人回答：“上半年和下半年。”

省油

在高空，飞机的一个螺旋桨停了。除了一位首次坐飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机终于安全降落了。人们纷纷称赞这位妇人勇敢。妇人听了真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天哪，我还以为是为了省油让它停转的。”

别射上衣

一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。

这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察哀求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢!”

随心所欲

一天，两个朋友在喝了酒之后，遇到了一起。

“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀?是你，还是你的妻子呢?”

“那还用问吗?当然是我了。”

“可是，为什么你却常常睡在门口，有时还睡在你家房屋的台阶上呢?”

“嘿!你知道啥?只有这样我才像个一家之主呢!我想睡在哪儿，就睡哪儿呗!”

吸烟有动力

离开国家癌症研究所办公室时，我在门口遇到了一位正在吞云吐雾的研究员。

“你比别人更知道吸烟的害处，怎么还要抽呢?”我问。

他又吸一口，然后吐出来，透过缭绕的烟雾回答：“因为吸烟给我更多的动力去寻找医治之道。”

运气不佳

打扑克牌时，一个人说：“莫依施，你偷看我的牌!”

莫依施：“我就是这样碰运气的!”

误会

“为什么你这么迟才来报告失窃的事呢?你不是说屋里所有东西都被翻了个底朝天吗?”

“是呀!”报案的太太回答警察，“可是起初我以为是我丈夫为了寻找一件干净的衬衣呐。”

造谣者

一个南美国家政治形势动荡不安。军方深感担心，他们逮捕了这个国家最爱造谣的人，判他死罪。造谣者在一面墙前站好，等待被执行死刑。“开火”的命令喊过之后，他一头栽倒在地。过了一会儿，造谣者发现自己并没死。

将军走到他面前，严厉地说：“你这个整天造谣的混蛋，我这样做就想吓唬你一顿，以后不要再造谣生事了!你给我记着这教训，你可以走了。”

造谣者连滚带爬地跑到街上，遇到一个朋友。朋友问他：“嗨，最近有什么新闻吗?”

造谣者小声说：“你谁也别告诉：司令部一点弹药都没有了!”

两个选择

有一天，一位富翁遇见了一位强盗。

强盗对富翁说：“现在你有两个选择。”

富翁问：“是哪两个选择?”

强盗说：“第一个选择是你自动交出钱来；第二个选择就是我动手抢你的钱。”

没关系

某位画家要参加一个大型画展，为此，他在短短几天内即兴创作了几幅精美的油画。然后，他雇了一辆货车把画运到展区。

他特别叮嘱司机：“小心点!画上的油彩还没干透呢!”

司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

警察新职

有天，一个孩子拉住一位正在执勤的警察说：“警察叔叔，请你快来帮帮我妈妈，我爸爸正在和她打架哩!”

警察问：“你是要我去把你爸爸抓起来吗?”

孩子摇摇头，说：“不!只要你去帮我妈妈抱抱小弟弟，我妈妈就能把爸爸打倒!

晒晒那些尴尬事

恍若噩梦呀

有次请朋友吃饭，点了N个菜以后，突然发现没带钱包!我晕得不行，可是又不好意思说，之后的饭菜对于我来说已经如同嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。

后来，突然一计上心头，我拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天，说了些“为什么把我钱包拿走也不说一声”的废话。这时朋友已经不好意思地说：“我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的。”

正在我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃声在我耳边大声响起……

并非对你

女军官经过营区，听见有人对她吹口哨，便教训起吹口哨的士兵，她强调女权及礼节，并告诫士兵若再犯错将受处罚。

“你还有什么话要替自己辩解吗宁”女军官最后问道。

“没有。”士兵结结巴巴地回答，“不过我刚才是对着一位漂亮护士吹口哨的，并不是对你吹的。”

向往

老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。

当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”

徒弟似乎很向往，高兴地左顾右盼。我赶忙把我的爱犬介绍给他：“它就是玛格丽特。”

另类股市短信

近期不要进入股市，否则……

宝马进去，自行车出来；

老板进去，打工仔出来；

博士进去，痴呆傻出来；

鳄鱼进去，壁虎出来；

蟒蛇进去，蚯蚓出来；

老虎进去，小猫出来；

别墅进去，草棚出来；

站着进去，躺着出来；

人才进去，饭桶出来；

牵着狗进去，被狗牵出来；

男人进去，太监出来；

少女进去，老太婆出来；

杨百万进去，杨白劳出来；

坐火箭进去，坐潜艇出来；

巴西足球队进去，中国足球队出来；

总之就是地球进去也是乒乓球出来!