典藏
2009-09-29
洗碗之战
结婚前，我俩有一段经典的对白
我：“一会你洗碗?”
MM：“好。”我：“那怎么还不动啊?”
MM：“我头疼。”
我：“懒死了，不让你洗碗你也不头疼。”
MM；“真的!一想到洗碗我就头疼。”
我：……
恩爱有“加”
晚餐后，我喊腰痛，MM赶紧关切地给我捶背。过了一会儿，MM又柔声地问我：“还痛不痛?”
我答：“不痛了。”
MM又问：“真的不痛?”我点头称是。
“那好，你去拖地把!”MM吩咐道。
我 ：……
谁去取报刊
一个冰天雪地的星期天早晨，我俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。
MM提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧!”
我打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们?”
蟑螂之战
天气一热，我家的蟑螂特别多。一到晚上。这些讨厌的蟑螂就不知从哪个角落钻了出来，在厨房里爬来爬去，让人胆战心惊。
一天晚上，MM看电视口渴了，起身去厨房倒水喝。当她打开厨房里的灯，看见成群的蟑螂在地上东逃西窜时，吓得尖叫着从厨房里跑出来，茶杯也掉在地上，砸得粉碎。
自此之后，MM晚上再也不敢进厨房，要是口渴了或是饿了，总是理直气壮地吩咐我去帮她端茶倒水。当然，厨房的一应杂事——做饭洗碗打扫卫生全都被我义不容辞地包下来了。
周末，我从超市买来一种最新的灭蟑螂药，试用3天后，效果非常好，家里再也看不到蟑螂的影子。当我激动地向MM汇报战绩时，MM先是连连拍手称快，接着脸上慢慢睛转多云。
我连忙小心地问她怎么了。MM郁闷地说：“你把蟑螂都灭掉了，今后晚上我不又要亲自下厨房了?”
狡辩
MM吃完晚饭，坐在沙发上闭目养神。我说：“我洗碗。你把地擦一下。”
MM说：“你不是总批评我做事不专一吗?我现在正专一地做事。你又给我派活儿。”
MM坐在沙发上什么事也没做呀，我不解地问：“你在专一地做什么事宁”
MM回答：“消化食物。”
懒到家了
在和MM经过N次的讨价还价之后，我们制定了一条家务分工的家庭制度：我做饭炒菜，MM刷锅洗碗，所以，我经常翻阅菜谱，或者向同事请教炒菜的秘诀。
昨天午休时，同事刘姐告诉我一条秘诀，教人如何把菜炒得像饭店大厨师炒的那样好吃。晚上回家，我如法炮制。做好后，我自己品尝了一下，味道果然不错。吃饭时，我问MM：“味道如何?像大饭店的吗?”
MM尝了一口，说：“有些像。”
我骄傲地说：“你瞧我多棒，能让你在家里体验到大饭店般的感觉。”
MM一边吃，一边说：“你做得确实不错，不过吃完了再不用我刷锅洗碗的话，那就真达到大饭店的水平了。”
终极目的
婚后一年，我俩有了个人见人爱的女儿。有了孩子后，MM不得已分担了一些家务，偶尔也炒菜做饭。可她炒的菜越来越难吃。像前天晚上的炒菠菜，简直跟水煮的一样，连一滴油星儿都看不见。
昨天下午女儿从幼儿园回来，跑到厨房跟正在做饭的妈妈说：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放!”
只听MM跟女儿说：“不是不舍得放油，等下个星期吧，下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的!”
女儿忙问：“为什么要等到下个星期?”
没想到M M竟然小声回答：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了!”
当同事比当老公好
连着两个周末都有MM同事来家做客，弄得MM一劲儿向我炫耀自己在单位人缘好。MM在客厅热情张罗着同事吃着各种水果零食，把我安排到厨房一线工作。
开饭时，他们依然谈笑风生。唯独我像个局外人。只有她的同事张姐夸奖了两句我厨艺不错，MM却说道：“他呀，还算凑合吧，和你做的菜比还差着呢。”搞得我心情又被泼了半盆冷水。
等MM的同事们高高兴兴地部走了，我问MM：“你们单位招聘新人吗?”
MM一愣：“招呀，怎么了?”
我说：“你把我引荐到你们公司工作吧。以后你别客气。在家也拿我当你同事对待就行了。”
别有用心
一天下班回家，MM喜笑颜开地迎接了我。
我：“啥事这么高兴啊?”
MM：“我把你妈接来了，她明天就到。”
我：“啊?太好了，你终于回心转意，愿意和我妈一起生活了?”
MM：“什么呀!你不知道咱家的洗衣机坏了?”
我：……
最窘电脑求助排行
窘1：谁知道我的MP3里拷贝了歌曲，重量会不会变重?
窘2：我老公天天玩魔兽世界，晚上都不理我，求求你们把他的号盗了吧!
窘3：QQ宠物太肥，难看死了，有谁知道怎么杀死它?最好不要太残忍哦。
窘4：我的电脑显示，按“任意键以继续”，“任意”键在哪里?
窘5：为什么我脱光衣服时电脑显示无法启动，换好衣服准备抱去维修反而正常启动了?
窘6：我的电脑只要一会儿不用，就会有个小鱼出来吐泡泡，是不是中毒了?
窘7：为什么我家狗每次从电脑前路过，电脑就会自动重启呢?
窘8：我女朋友要跟我分手，可是我不想，我该怎么办?
窘9：我的电脑屏幕全变蓝色了，就像电视节目结束了一样，我该怎么办?
窘10：你能帮我查一下明天的天气吗?我好决定是否带伞出门。
最近，天涯社区上有一个帖子——《80后那些看似荒唐的离婚理由》。发帖人罗列了一些身边80后的离婚案例，案例中那些离婚理由无奇不有。
故事一：便秘战争
A女婚后发现丈夫严重便秘，每天早上霸占厕所40分钟以上，便要求两人重新安排清晨如厕顺序，可是丈夫不允。于是，清晨抢厕所成了每日一战，后来丈夫抡椅子砸门，发展为全武行，再后来两人就离婚了。
故事哦二：打呼噜
在这个故事里，男主人公因为事业小成被称为“小康男”，这个小康男出手极其大方，与B女结婚之后，不但给她买金饰、车子，还给丈母娘买金项链。可这个小康男睡觉打呼噜，呼噜打得唱歌一样，害得B女严重失眠。于是，B女小心翼翼地向小康男提出去医院看一看，小康男当时没表态，可第二天，B女就发现小康男给她买的金饰没了，后面几天。因为B女不再提打呼噜的事情，金饰自己又跑出来了。后来，B女又字斟句酌地向小康男提出是否去
医院看一下，并且希望在治疗期间两人先分床睡，小康男继续不表态，不过第二天B女发现车子不见了……最后的结果就不用说了吧。
短信攻略
睡前打电话……
他：我睡不着!
我：想什么呢?
他：因为你不是我的
我：那你现在可以安心睡了……
醉酒攻略
他把自己灌醉了，我把他拖上TAXI，问他家在哪，他不出声。我只好把他拖到我家，把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视，到天亮跑进房一看，他还是昨晚那个姿势，看来是真醉了。我决定不委屈自己，凭啥女生睡沙发啊?我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。这时，耳朵里居然隔着床垫听到了他打雷一样的心跳声……这小子居然装睡!
糊涂攻略
中学同学，他是班长，毕业吃散伙饭的时候他拿着话筒说了一堆客套的废话，然后左手顺手拉扯住我，当着老师同学的面说“做我女朋友吧”，我下不来台，加上确实也不讨厌他，就糊里糊涂地答应了。
这厮过了好几天才跟我说，拉错人了，要拉的是另一个MM(我和他的共同好朋友)，不过会对我负责的。天地良心，当时我和他什么都没发生。现在结婚3个月了。
蹭饭攻略
一直部是好朋友，有一年我面对工作危机非常恐慌，于是短信跟他诉苦，最后问他：要是我没工作了，跟你蹭饭行不行?
没想到他马上打电话过来：喝粥行吗?
我说：行!
然后就……现在结婚N年了。
游戏攻略
两人打游戏打得忘乎所以，双人打，雷电，用一台电脑。打着打着我站着打了，当时打得很投入，大概坐久了，累了
“你站着不累啊?坐着打!”
于是，被拉到了一条腿上……
Kiss攻略
印象最深刻的是：我感冒了，他带我去坐旋转的风车，风车速度不快，但是去到最高点的时候，他挨过来，对我说：“能不能把你的感冒传给我?”
我正呆着，他就吻下来了……
聊天攻略
初中同学，毕业许久不曾见面，然后有一次同学聚会后各留了QQ，于是上网聊天。
他：你怎么不找朋友?
我：……
他：你喜欢什么类型的男生?
我：只要我看着顺眼就行。
他：觉得我顺眼吗?
我：挺顺眼(只是单纯地回答他顺眼问题，没想得那么深)
他：那就做我女朋友吧!
我：……
他：半小肘后来你家，你出来。
半小时后他果然出现在我家楼下，一见面就搂住我，然后我被按在墙上kiss……我当时完全蒙掉，就呆呆地盯着他看，然后我俩就好上了……
胡安骑着自行车来到了墨西哥边防检查站，他扛着两只大袋子。一位值班的边防哨兵走上前挡住了他的去路。
“袋子里装的是什么?”哨兵问。“沙子。”胡安答道。
“我们要检查一下，请你下车。”哨兵命令道。
哨兵检查沙袋后，倒了出来，可是里面除了沙子什么也没发现，只好让他通过了边界。
第二天，边防检查站又出现了同样的情景。
“你那袋子里装的是什么?”边防哨兵问。“沙子。”胡安答道。
哨兵又仔细检查了一遍，什么也没发现，胡安骑着车子又通过了边界。
这一模一样的举动日复一日，持续了一年。终于有一天，胡安再也没有出现在那个边防检查站了。后来，那位哨兵在墨西哥的一家小酒店里碰到了他。
“嗨，伙计。”哨兵说道，“我知道，这一年来你一直在走私什么，可我绞尽脑汁仍然不得其解。这里只有你和我，告诉我，你到底在走私什么?”
“自行车。”胡安呷了一口啤酒，欣然答道。
托德是一个推销员。这天，一个身材魁梧的劫匪将他逼进树林，用枪顶着他，恶狠狠地说：“听着，想活命，就把钱交出来。”
“先生，你的仿真枪真不怎么样。”托德毫无惧色。
劫匪慌了，说：“你怎么知道枪是假的?”
托德从包里掏出一把枪，说：“你的枪根本没达标，看看我们公司的吧。”
“那又怎么样?”劫匪凶神恶煞般亮出匕首，“别耍花招，快把钱都掏出来。”
“伙计，再给你看一样好东西。”托德又从包里掏出一把匕首，“你的匕首根本不合格。这是我们公司的新产品，刀刃锋利，更棒的是，还有自动清除指纹的功能。”
劫匪夺过匕首，狠狠地在托德的脸上擂了一拳：“老子最后给你一次机会，把钱都掏出来。”
“别动。”托德举起一个黑色的东西，“这是我们公司的录音器，你敢乱来，我就把它交到警察局。”
“只怕你没机会。”劫匪猛地绊倒托德，抢过录音器，扔在地上，踩了个稀巴烂。
托德趁机一个翻滚，用尽全力向劫匪脚下扫去，劫匪应声摔倒。他迅速掏出手机，对着劫匪拍了一通。劫匪急红了眼，站起来，要朝托德扑过去。
托德说：“你敢再动，我马上把你作案的照片发给警察。”
劫匪是潜逃多年的嫌疑犯，本想干完这一票就远走高飞。现在，他只得软下来，说：“你…你想怎么样?”
“很简单，”托德努努嘴，“把我的仿真枪、匕首、录音器，还有这部手机都买下来。这是我今天的任务。”
劫匪无奈，只好乖乖掏钱。
等到劫匪跑远，托德开始拨打警察局的电话。他乐坏了，自言自语道：“不好意思，伙计，那手机是最新产品，具有跟踪和卫星定位功能。警察先生很快就会来接你的。”
这天是托德由警察转行当推销员的第一天，他的收获不错。
1中军大帐内，诸葛亮带上眼镜，翻开点名簿点名：张艺谋!
众将：……
诸葛亮扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿：张艺谋何在?
众将：……
魏延：军师，应该是张翼德吧?是张翼德
诸葛亮：６
2长坂坡上，曹洪：丞相你看那个敌将又杀回来了。
夏侯墩：今天已经是第七次了吧，他不累呀?
曹操：可恶之极!定要把我的人马全部杀光了才肯罢手么!?
在乱军中奋战的赵云：张飞这个XXX的让我垫后，又不给我地图，tmd，长坂桥到底在哪里呀?
3周瑜：既生瑜，何生亮?既生瑜何生亮
读者：“有没搞错呀?身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话?
罗贯中：小器吗?
于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道：十八年后，老子还是一条好汉……
接天庭公司通知，鉴于目前公司
效益下滑，日子难过，所有科室都必须裁员。唐僧所在的取经科裁员名额1人，具体名单由唐科长草拟，汇报玉帝老总等候定夺。
“NN的，裁谁呢?裁科长那可是盘古开天辟地以来没有的事。所以，这裁员名额肯定是落在3个徒弟身上。”唐科长想。
首先说说沙僧，虽然武艺平平，然而任劳任怨，取经路上一直挑着行李担子。更为可贵的是，沙僧这人不会四处说人是非，留在身边放心。
八戒嘛，好吃懒做，拈花惹草。可是八戒越来越会做人了，有好吃的不再独吞，每次喝酒必请唐憎，逢年过节必给唐僧拜年。再说了，唐僧目前的相好小玉姑娘，还是八戒从“翠花楼”带出来的呢。留着八戒，乐趣无穷啊!
悟空嘛，劳苦功高自不必说。西天路上要是没有悟空。唐僧早就死过N回了。然而，此一时彼一时，现在是和平年代，留悟空在身边好像没什么用了。不仅如此，悟空这人特烦，火眼金睛容不下一粒沙。我包养小玉、吃请，他都来干涉，像个绿头苍蝇整天在耳边说：“师傅，这事不能做，那事不能做……”若不看在师徒一场的份上，我早就……
悟空确实是一颗定时炸弹，留在身边随时有可能爆炸。“对，就裁悟空吧!”这样想着，唐僧面露得意之色。
1如何才能抓住老公的心?
——妈呀，白骨精呀，不吃人吧?
2伏天坐月子用空调好，还是风扇好?
——最好去跑步，跑得飞快，可凉快了，自然风!
3我爱上了一个独身主义者，怎么办?
——脑子进水了吧?你咋不爱上一个人妖呢?
4老婆在外面有好多男人，我该怎么办?
——MD，快滚，再让我看见你打你个生活不能自理。
5相识10年，我要不要嫁给他?
——再等等吧，11年比较合适。
6离了婚的女人就是次品了吗?
——不知道你说的是哪个部位。
7未婚先孕双胞胎，我们怎么办?
——哈，正好凑一桌麻将。
8请问女同胞，你们为另一半洗内衣么?
——你，总不能洗澡洗半个屁股吧?
9老公出轨回归后，还能回到从前吗?
——那要看是什么部位了。
10能和未婚夫说自己不是处女吗?
——千万别说，全世界咱就蒙他一个人。
11我老公经常和外地游戏中的女网友通电话，我该怎么办?
——好老公，会过日子，光通电话不见面，给你省钱省事了。
大学四年，许多时光是在图书馆里度过的。置身于知识殿堂，博览群书的同时，也曾遇到太多的趣事……
1一男生去借书，对图书管理员说：“老师，我要《奋斗》。”图书管理员频频点头：“祝你成功!”(勇气可嘉!)
2阅览室内，我同学给在外地的女友写情书，刚写完“亲爱的”三个字，突然感觉内急，忙奔洗手间而去。他走之后，窗外刮过一阵风，将信纸吹到了对面一女生面前。待同学回到座位，发现信纸上多出两个字：无聊!女生也已不见踪影。为这，同学心里郁闷了许久。(清风不识字，何必乱传情!)
3图书馆里，嚼嚼饼干大家还可以接受，可有人偏偏把盒饭端了进去。第二天，门口新贴上一纸告示：此处只可享受精神食粮，物质食粮请在门外消化!(立竿见影。泾渭分明!)
4一新生不谙地形，冒冒失失地跑到教师借书处借书，满头白发的图书管理员和颜悦色，对他说：“这里只借老师不借学生。”(语出惊人!)
5一男生对面坐了一美女，男生不时偷看打量，美女却始终不肯看他一眼。男生心怀无限惆怅，临走前在桌上写下一句：对面的妹妹看过来!出去一段时间，心有不甘地再次返回，却已经不见美女身影，而自己刚才写的那句话下面，又多出来了一行字：妹妹看过来了，不过她跟我走了!(坐失良机!)
1进出办公室时手里拿一份文件。您手里拿份文件进出办公室。就会让人感觉您是一位非常勤奋的员工，您是去参加重要的会议去了。如果您空手出入办公室，肯定让人觉得您是去食堂了，或者是去抽烟了。您要是手里拿份报纸的话，别人多半会认为您是上卫生间了。另外，您回家时最好也多带上几份文件，这样在别人看来，您晚上回家也办公。
2上班时间办公室的电脑要永远保持开机状态。只要您的电脑开着，别人就会认为您在工作。您可以接发邮件、上网聊天，甚至打扑克。如果不幸被老板撞见了，您就跟老板解释，说您在练习新程序，以节约公司的培训成本。
3桌面堆得乱七八糟。只有公司最高领导的桌面才有资格保持整洁。其他人如果桌面整洁的话，那只说明什么工作也没干。所以，您要把桌子堆得满满的。至于您堆的是去年的文件，还是现在的文件，那都不重要，重要的是看上去要显得多。您要把所有的文件分成几大堆，如果您需要等什么人来取文件的话，您一定要把这份文件放在一大堆文件的中间，等您等的人来了，你再抽出来。
4每天晚点离开工作单位。您要坚持每天晚一点离开工作单位，特别是老板还没离开的时候。您可以在那儿玩游戏、聊天、干点私活儿……您离开的时候，一定要经过老板的办公室。而且您要坚持在非工作时间给老板发电子邮件(晚22:10一早7:05)，节假日也应如此。
5在工作单位放两件上衣。如果您是在一个大办公室里工作，您的椅子背上要永远搭一件上衣，这会让人感觉您没走远，一会儿就会回来。另一件上衣您可以穿着出去闲逛，或者上班时间去办私事。
6最后切记：此秘笈千万不能告诉您的老板。
我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是实况录音
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧?(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……那个女生就一个劲地劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，哈哈……逗死我了
第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话……
我同学：喂，我是XX区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话?
电话那边：就是我，怎么了?(还真巧，可能电话就在她旁边吧!)
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到。他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系?
电话那边：不认识啊?
我同学：不认识?不认识就打了半个多小时?
电话那边：真不认识。我从来没见过他。他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢!(听话音，都快急哭了)
我同学：哦，那好吧!电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里?下午3点过来一趟吧!我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了下午大约2点50左右，我们几个也进了x x区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪?
晚上11点半，我们又拨通了那个电话……
我同学：喂，我找xxx。
正好是那个女生：我就是啊!这么晚了什么事情啊?
我同学：我是公安局的。昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说……
那个女生：什么事情啊?我下午去了公安局，但没找到刘队长啊!
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到医院的电话，医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只见在墙上发现用血写的你的电话号码。
女生一声尖叫：啊……
我同学：不要惊慌，你注意关好门窗，我们马上就来保护你……
