顾失

顾　失

我叫顾失，尚未开张的花满楼的楼主。

甲

一直想写一个关于自己的故事。一个单纯的写我的故事。我想它不会有开始与结局。每天太阳升起太阳又落下，我终日疲倦、狂躁而又笑容满面地在大街小巷学校家庭里徘徊，永不能停歇。

乙

我想说我是个单纯的孩子。但如果“单纯”这俩字被啥啥啥们看见，他们肯定都会喷一地的血。

我很郁闷和不解地想，像我这样一个如此纯洁的孩子，怎么就不能被理解。我很无辜地对他们说：“不要这样啦，人家真的好纯洁啦!”他们一阵干呕，说我应该去给日本动画片配音。

我不喜欢日本，因为他们吃鱼，我讨厌鱼。因为鱼在海里；我讨厌海，因为海很蓝很大很空旷。每次看到我就很害怕很想逃走，不知这是不是因为我抵抗力太差，胆又太小。

丙

文子对我说，第一次跟我同位，看见我觉得我真白真静真淑女，但是到了下午就疯子似的。“关键是，你现在怎么会那么黑?!”

我想我长这样看上去真的蛮淑女的，所以便跑去问很多同学第一眼看见我是不是感觉我特淑女。然后有人说是，有人说否，但更多的人一脸鄙视地看着我说：“谁记得第一眼见你的样子。”

然后心里就变得很难受，颜色都黯淡了。感觉原来自己这么渺小。渺小到无法让别人记住?

丁

如果不是什么美好的回忆，那就请忘了；如果没有什么依恋的情愫，那就请放了。我想，人还是成熟一点好。太幼稚就别做长大后才该做的事情，不然很美好的东西我都怕会变得很不美好。

戊

天天说我不相信友情，我不需要友情，然后念天地之悠悠地叹口气说：“我这孩子，有爱情就够了。”然后就想象有人会陪着自己，一边说笑一边怀念，一个人走路一个人听歌的感觉。

我知道我是不可能搬么坦然的，像我这种人。求远也不能相信别人，永远也不会把心完全敞开给别人看，会很怕去相信别人。就像蕊子每次让我闭上眼要带着我走，我都会一直眯着眼。因为我会很害怕很害怕，腿会发抖无法迈步。那种像是站在大海和森林面前被吞噬一样的黑暗。相比之下，我情愿一个人闭着眼睛走，因为那样反而会更安心。

因为在我已去的几多岁月中，我从来没试过也不会试着去相信别人。

因为每个人看上去都那么凶狠。而我知道，除了我之外。没有人有可能会保护我。而我，力量是那么小，小到有时会什么都不想要。只想缩在一个角落，冷眼看这尘世变迁，人来人往。

己

其实变态这个词挺适合我的，真的。用别人的话说，我就是个脑残，脑子短路的那种脑残。笑得像个疯子似的那种脑残。

但是我情愿这样，我情愿我像个脑残一样疯狂地笑，被人们用奇异的眼神看，让蕊子看到我都说：“俺可能正常点。”我情愿这样，没心没肺的，文子送我的话。我情愿!每天这样下去，每天疯下去，快乐下去，因为活着真的很累。太较劲了，不如傻一点儿，疯一点儿，就可以一言不发地穿过这些灰暗岁月。

那次扬子回来，从我枕头下翻出一把刀。一脸恶心地对我说。“神经病吗?”“其实就是神经病，就是神经病。”我自言自语地笑。原来每个人都变了。每个人都变成了这副样子。我说：“你怎么能那么自私。别人对你好，你感觉不到吗?”她说：“感觉不到，还有，你不对别人自私就是对自己自私。”听了挺伤心的。

一路走来，很累很辛苦，到了后来，竟变成了这样。那我呢?我又变成了什么样子?还是当年那个面色倔强，受到欺负会冷笑沉默，会坚持喜欢一个人三年。会独自穿过那些梧桐树的那个单纯勇敢的孩子吗?那个记忆里瘦瘦小小单单薄薄可怜兮兮带着点婴儿肥的孩子，连同那夏日焦躁的阳光消逝在哪里?

我痛恨夏天，不是讨厌，不是害怕，是痛恨，痛，恨。干燥的天气，皮肤很痛很痛。

我希望别人可以对我很好很好，可我又怕欠着别人的，没有能力还上。

庚

我想我对吉他的喜欢是不是有点儿过分而不真实了，到底是喜欢还是习惯也分不清，也许我只是想找一个盼头，能让自己不数着分分秒秒过日子的那种东西。

所以开始笑着想很多东西，吉他。素描，还有以后的生活，上大学，谈恋爱，买房子，工作，结婚，写小说。我会想到很多很多。想到她骂我碌碌无为，眼高手低。

而我在害怕。如果有一天发现自己盼望的那些东西突然被现实埋葬而突然崩溃。我会怎么办。未来怎么办。

辛

所以最好的办法是不去乱想，然后继续乱想。

壬

我想，那个关于自己的故事会单纯得永远没有尽头。

其实故事曾经写过。只是不知被丢在何处。

希望以后的故事，不要丢。

春天来了，万物复苏了。

所以，我想，我的生活现在应该开始了。