害怕过年

綦　其

害怕过年也是病。一份调查这样说。可我现在真的害怕过年，因为不想面对那份只为填饱肚皮的劳碌奔波而没了自我。也许是害怕少年时那份隐埋于心的甜蜜的思绪不再新鲜，而今已不再有少年时清新的情怀，拥有的是洗尽沿华后的面目苍白。每过一年，这种思绪不断地使我感慨过去的岁月，生命历程的每一步都是收不回来的。

尽管如此，但不得不去面对生活里的变迁。有时候真的感觉时间可以改变很多东西，心里的感觉也一日日在发生着可以感知的变化。我无法猜测别人心里的想法，不知道是时间拉长了岁月后是否也拉长了一个人心里面的想，曾经翻肠倒肚的牵挂似乎也在生活中随着身体一起消瘦了许多；曾经霸道地定格于脑子里的因想念而产生的缠来缠去的足以一并吊死七八个我而不会断的思绪，在此时此刻慢慢地一如秋去冬来后的萧寥，只存一丝丝可以惦记起的灰影。人的模样早已无从拾起。

寒风萧瑟的街头，十字路口人潮涌动，车轮撵过的是我潮湿的心，车轮留下的是心头隐隐作痛的疤。那一双双急匆匆的步伐想必是赶着回家的路吧，那步伐中迈向的应该是他们所憧憬的新年吧。日子在看似无序的世界里有序地穿行，每个人都低头想着自己的心事，然而，每个故事其实都早已预设好结局。天越冷，悲伤的情绪竟也冷冷地钻出，年复一年，过年的伤感情绪怎会愈加弥漫？

这样一种越来越模糊的思虑，竟然让自己惊骇地发现原来那份深深的眷恋在我心里一天比一天袅如轻烟，如果有一阵“温柔”的风吹过，我怀疑它是不是会随“风”而去。只可惜我像徐志摩一样有一种傻，我不知道风朝哪一个方向吹，我不知道该站在哪个位置让“风”将我带走。

翻看旧照片和日记,看着彼此在阳光下明媚的笑脸和曾经写下的甜蜜文字,脑子里回首着快乐的过往,想着曾经的我们还是会这么的快乐。谁也不曾帮过我，谁也不曾忆起那份执着的沉沦（我把思念中甜蜜憔悴的漩涡比作沉沦），原先摆在我心里的那份感情已不再有关乎另一个人的身影，岁月慢慢地变迁青春梦已老，离去的就在离开我的那一刹那从我深心里离去，只留下一种想，那是我的，是我私人的感情，它的专利权属永远是我，从一开始到几年后的现在，它的创造发明者只是我。从我心里来的，谁也不能剥夺，确切地说它属于我的心灵。

这一份虚无飘渺的情，因为距离而美也因为距离而去，这已不再是虚拟里的感受，在生活中它在几年前就早早地发生。它让我感觉到“轻舞飞扬”式的凄凉，多年以后，不灭的依然有一丝丝莫名的惆怅，只是不再像痞子蔡那样接着还有《另一次的亲密接触》还有《骆神红茶》，在我心里只有一份感动就够了。也许,对于爱情,每个人见解不一,都是会有些许的抱怨,只是力求能够更加的完美。但是爱情终究不会完美,总有些许的不尽如人意。几百年后，我希望它仍然保存着新鲜，保存着原来那第一次的深刻体会，就像第一次吮吸母亲的乳汁那样纯美甘甜。浮生如梦，一袖红尘。空等待，白了少年头！人的一生就是这样，有追求，也有无奈，而不能是大杂烩，那样会使人发胖的，臃肿的体态像一头没有思想的猪。