没有性生活，还叫婚姻吗等

卢　悦等

没有性生活，还叫婚姻吗

卢悦老师：

和老公结婚已经4年了，但现在我对婚姻越来越没有信心。婚后，我们性生活一直不好，他对我很冷淡。老公生意上一直不顺，老拿没心情当借口。现在生意好起来，他又拿太忙碌当借口。这很伤我的自尊，他还说我邋遢，不爱做家务。我觉得婚姻的基础就是男女之情，没有夫妻生活，还叫婚姻吗？有一次，他带女同事到家里，看他们谈得那么开心，我怀疑，他是不是对我没兴趣才这样冷落我啊？

(武汉)小雅

小雅：

不排除你猜测的可能，但既然它是一个疑问，说明你也相信，会有另外的原因。因为你提供的资料不完全，我只能用一般的思路分析一下。

看得出，你们对爱的理解有差异。你认为婚姻的前提是男女之情，而你丈夫似乎倾向于先有家庭才有爱情。这很有趣，因为一般女性会更重视家庭的规则，而男性则倾向于以性来评估感情。你先生重视家庭的卫生和秩序，你重视男女的亲密和情调。就像在市场上，你有萝卜，他有青菜，他想要你的萝卜，你想要他的青菜，怎么办？很简单，以物易物。他想要干净又有秩序的家庭，你想要温馨体贴的亲昵，给对方想要的，不就可以了吗？

可惜问题卡在你们谁都不肯迈出这一步。阻碍你的是，你认为爱情只有一种模式，不存在其他可能。而你先生的看法似乎和你的不太一样。

还是拿市场作比方，涉及到交易，就谈到讨价还价。婚姻也是一个讨价还价的过程，爱情本身就是邀请另一个人进入自己的空间，它必然要求你让渡一部分给另一个人，否则他根本无法融入你的世界。同样的道理也适合你丈夫。事实上，有差异不可怕，可怕的是我们对差异没有办法；没有办法也不是最可怕，不愿意坐下来探讨，交流彼此的需要才最可怕。

看起来你的丈夫是个比较敏感的人，性这方面除非有器质性问题，很大部分是心理问题。对很多男性而言，性是一种释放攻击性和满足自尊的方式，如果在这个过程中充满挫败感，他可能倾向于避免这种挫折的场景。如果性成为一种伤害彼此自尊的事情，你们很难再有亲密的机会。不妨坦诚谈论一下，到底该怎么做你们才能感觉更好一些。当然谈论的前提是你们能否尊重彼此的差异。

我相信一段延续了4年的婚姻，它的存在就是爱的一种证明。你能做到的就是尊重另一种不同于自己的声音，然后找到一种可以双赢的办法。

如何让女儿得到父爱

卢悦老师：

我有个6岁的女儿，快上小学了。但孩子一直是我一人在照顾，丈夫对女儿就像对待我一样冷漠。他说他爱女儿，可我从没见过他与女儿聊天，更没见过他主动与女儿玩耍，他好像是活在我们家的一个幽灵。

即使和女儿一起玩，不超过10分钟他就想做自己的事了。女儿学会了察言观色，看见爸爸不开心，就远远躲开。这一幕，让我很心酸。我就有一个冷漠的父亲，不想让过去的一幕在女儿身上重演！

我知道女孩子的成长很大部分需要父亲的爱，可是我该如何让她父亲尽义务呢？

(南昌)亚萍

亚萍：

你提供的资料并不是很充分，所以我只能就你现有的资料，作出判断。

首先，我对你的一句话印象深刻：“他好像是活在我们家的一个幽灵。”我试图体验了一下你丈夫的感受，那是一种被边缘化、被忽视和被排斥的感觉。你还说“孩子爸爸对女儿就像对待我一样冷漠”，这让我有一个印象，那就是在这个家里，你和女儿是共生的，一体的。拒绝了女儿就等于拒绝了你；而拒绝了你，也就等于拒绝了女儿。母亲和婴儿的共生期是在孩子3岁以前出现的，3岁以后这种共生就开始被打破，因为父亲将逐渐成为插入这种共生关系的“第三者”。显然，你们这种共生现象还没有被打破，而丈夫长期处于一个旁观者的角色，融入不到你们的关系中去。

其次，我对你提到的“义务”很感兴趣，似乎你也认为对孩子爸爸而言，和女儿在一起只是一种义务，而不是一种需要。女儿被拒绝时，你有一种双重的伤痛，一种是害怕女儿受伤害，另一种是你内心儿时的自我也受到了伤害。

我想让你区分一下，你需要丈夫去关心孩子，但这有多少出于你内心的那个受父亲冷落的自己的需要？我有一种感觉，在潜意识里，你希望丈夫同时承担起弥补你童年创伤的“义务”。显然你选择了一个相对冷漠一点儿的丈夫，似乎也有意无意地回到了童年，让一切重演，试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。

所以我注意到，一切都是你观察的，你是否问过女儿对父亲的看法？她是否真的像你觉得那么伤心？或许他们父女之间以其他方式进行着沟通？我的意思是，由于你童年经历的影响，你是否将女儿当成了自己的替代品，而忽略了她个人的感受？

我建议如下：1.就女儿的教育问题和丈夫沟通一下，告诉他你需要他的帮助，没有他，你无法独自完成对女儿的教育；2．停止试图让丈夫内疚的战术，这会让丈夫感觉自己真的是尽义务，而失去了自发和主动的爱；3．告诉丈夫你的童年，并解释以前你做的很多事，都与此有关，让丈夫理解你的痛苦； 4．以出差为借口，给自己放假，同时有意给父女俩创造独处的时间；5．尽量打破你和女儿连为一体的状态，让丈夫意识到这个家对他的需要，他在这个家是有地位、有尊严和有价值的，爱是他的一种权利，而不只是义务。

我和公公的鸿沟，为什么无法跨越

卢悦老师：

和先生结婚前，我父母就反对，他们说先生家是高级知识分子，和我们普通农民家相差太远，以后恐怕会有矛盾。我觉得那套门第观念都是老皇历了，最后还是坚持结婚了。其实，我内心一直都渴望能有一个知识型的爸爸。上学时我就特别羡慕那些出身知识分子家庭的同学，他们的爸爸总能给他们讲很多人生的道理，而我的父母从来不会对我讲这些。

正因如此，我对公婆分外热情。刚结婚那年，我们住在公婆家，关系处得很好。有一段时间先生出差，我爸爸让我回来住，我还是选择和公婆一起住。

后来我们搬到另一个城市，有一次我帮先生收拾文件夹，无意中发现公公写给先生的信，上面写满了恶毒的语言，说我们家如何图谋他们家的钱财，如何居心叵测，说我多没教养……我简直傻眼了！立刻跟他们闹翻了，还跟丈夫提出离婚！这封信对我的打击太大，让我真的对这段婚姻没有信心了，我该怎么做？

(吉林)智艳

智艳：

一般而言，家庭中常见的是婆媳矛盾，但在你这里却是公媳矛盾。这种矛盾不像婆媳矛盾那样充满愤怒和仇恨，但也包含了一种怨气。我看了你的话，总有一种感觉，那就是你似乎找到了内心一直追求的理想父母，尤其是理想的父亲。你试图用“新爸爸”代替“旧爸爸”，结果发现，他并不准备成为你的“新爸爸”。

这就是一种一厢情愿。我也怀疑你和丈夫结婚，到底是看重了他本人还是看中了他这个家。你试图融入这个家，并以此代替原生家庭。说得直白一些，你似乎不在乎和丈夫成立一个新家，而是冲着他的巢穴而来。

难怪你的公公要提醒你丈夫，因为他不理解你的这种“换爸爸”的倾向。他按常人的理解认为，你们之间的关系没有达到那么亲密的程度。在你内心他已经是你的爸爸了，可是他眼中的你还不过是一个刚认识一年的陌生人而已。这种异乎寻常的亲密，难免让他怀疑你的动机。他给你先生写信其实也是一种提醒：你越界了。

你对他的好，对方也许在开始时有感动，但在过后可能会害怕，因为他给不了你要的东西。你要的那种亲生血缘的父爱，公公永远无法提供。

也许，你的潜意识里有试图抛弃自己的出身和父亲的想法。当一个3岁小女孩生气地说要换爸爸时，没有人当真。但这个小女孩会当真，而且一直努力着，直到她长大了，依然不知道这只是一个幻想。现在你要做的，是发现这是一个泡沫，而不是再努力地吹下一个泡泡。

（责任编辑/王小艾）

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