为孩子的情绪松绑

本刊编辑部

2008年岁末，一起悲剧引人深思：中国政法大学的一名学生向老师举起了尖刀。媒体报道说，悲剧的缘由很可能是学生的女友和被杀老师关系暧昧。悲剧发生前两个月，他虽然表达了对女友的不满，但非常镇静，以致于让人认为他早已放下。事实却是，他将愤怒、失意、怨恨、无奈酝酿了两个月，最后，这些情绪以最伤人的方式爆发出来。生命远去，留下的反思却是：当我们身受负面情绪困扰时，是否只能用攻击和毁灭的方式来解决？生活是完整的，它喜忧参半，每个人生活中都会有不尽如人意的一面，我们都不可避免地会出现一系列的负面情绪，比如愤怒、伤心、失望等等。不同的是，有人只会抱怨甚至仇恨，有人却能够很快摆脱困扰。差距的关键在于—当我们还是孩子时，父母如何帮助我们处理负面情绪。

故事一

孩子别哭，妈妈给你买玩具

小米是一个特别心软的妈妈，每当儿子嘟嘟哭闹或者生气时，她总是赶紧拿出嘟嘟喜欢的电动汽车或是零食哄他。

一眨眼儿，嘟嘟4岁了，小米想锻炼他单独睡觉。但嘟嘟很害怕，站在自己的卧室门口又哭又闹，怎么也不愿进去。小米好说歹说都没用，最后她使出了“杀手锏”，拿出儿子最喜欢的玩具汽车和小人书，对他说：“宝贝，别哭了，妈妈陪你玩玩具，给你讲故事好不好？”可嘟嘟依然哭个不停。急性子的小米蹲下身来，搂着儿子说：“心肝啊，祖宗啊，你到底怎么样才不哭？妈妈给你买奥特曼？再买一辆电动车？”嘟嘟的哭声渐渐小了，他歪着头想了想，说：“妈妈，你能给我买上次看到的飞机模型吗？”小米连忙点头：“没问题！儿子，只要乖乖睡觉，你要什么妈妈都答应。”在小米的一再保证下，嘟嘟终于忐忑不安地走进了自己的卧室。可他还是害怕极了，一个人躲在被窝里，很久才睡着。

专家点评：

在这个故事中，妈妈为了息事宁人，对孩子的哭闹不管青红皂白，简单地采取迎合的态度，一味地满足孩子，使其停止表达负面的情绪。

在现实生活中，像小米这样的家长有很多。他们认为负面的情绪有害，只关注孩子如何才能停止这种情绪，因此当孩子伤心、生气、难过时，他们会尽量找东西转换孩子的情绪。在他们看来，只要孩子的注意力离开了这些负面情绪，就能摆脱它们，却忽略了孩子真正需要的是父母的了解和慰藉。

家长这样做的后果，不仅无法解决孩子的情绪问题（就像故事中的嘟嘟，对于独自睡觉的恐惧感并没有因为停止哭泣而消除），孩子反而将利用情绪来控制家长，对于情绪的看法和处理将走入误区。更重要的是，孩子会对自己产生怀疑：“妈妈如此急迫地想让我不哭、不生气，是不是说明我的反应是不对的？”长此以往，孩子会觉得迷茫、怀疑自己，从而自信不足，在情绪和生活上容易产生压力。

EQ支招

针对嘟嘟不愿意独自睡觉的情况，妈妈要关注他内心的恐惧感而不是让他马上停止哭泣。妈妈首先要引导他感受内心的情绪，比如问：“嘟嘟是不是怕黑？是不是觉得害怕？”当明白嘟嘟为何哭泣时，再进行安慰和有效的劝导。妈妈可以先陪着孩子讲故事，把嘟嘟的玩具摆放在屋里，让他逐渐熟悉这个陌生的环境，减缓内心的恐惧，从而较为轻松地入睡。

如果嘟嘟是在利用哭闹的方式寻求物质满足，妈妈必须先衡量需求的合理性，如果在合理范围，则给予相应的满足；如果不合理，就要明确地让孩子知道他不能得到这些东西的理由。最为关键的是，面对孩子要挟式的哭闹，妈妈必须坚持立场，让孩子了解妈妈的原则，从而放弃将情绪作为控制父母手段的想法。

故事二

别哭了，再哭就不许吃饭

小明今天很难过。下午，他邀请阿虎到家里玩，原本两人玩得很开心，最后却打了起来。

事情是这样的。阿虎看中了小明的变形金刚，想让小明借给他玩。小明说什么也不同意，因为这个变形金刚是奶奶送给他的。小明刚上幼儿园时，因为父母工作忙，奶奶便照看了他一年。后来，奶奶身体不好要回老家。小明十分舍不得奶奶，一直哭着不让她走。奶奶也泪眼婆娑，为了安慰小明，特意去商场买了一个变形金刚。她对小明说：“小明乖，以后你看到变形金刚，就像看见奶奶一样。”

后来，小明想奶奶时就抱着变形金刚玩，他觉得就像奶奶在自己身边一样。现在，阿虎要把变形金刚带回家，小明当然不愿意了。阿虎也不高兴了，一边说小明是小气鬼，一边抢变形金刚。小明拽着玩具不放手，两人拉拉扯扯的，变形金刚被拉坏了。小明“哇”的一声大哭起来，把阿虎推得摔了一跤。阿虎也哭了。

两个孩子的哭声惊动了大人，小明的父母把阿虎送回了家。回到家，小明还抱着变形金刚哭呢。小明的爸爸皱着眉头说：“还哭，还哭！把玩具借给小朋友怎么了？你打了小朋友还哭，像话吗？”小明哽咽着说：“他抢我的玩具，那是奶奶买给我的。”爸爸不耐烦地说：“不就一玩具吗？就算他抢你的玩具，你也不能打人。自己做了错事，还敢哭，你是不是找打？”看见儿子还是哭泣不止，爸爸火气上来了，说：“你现在连我的话也不听了是不是？再哭今晚不许吃饭！”小明不敢再哭了，心里的伤心和委屈却不断蔓延……

专家点评：

在这个故事中，爸爸没有觉察到自己的行为有问题。“你打了小朋友还哭，像话吗”、“就算他抢你的玩具，你也不能打人”，这些观念完全符合社会规范，在他看来，小明的行为违背了这些规范，所以不应该哭，否则就该受到惩罚。

像小明爸爸这样的家长，对于负面情绪有强烈的反感，他们把注意力放在孩子发泄情绪的行为上，而不尝试了解孩子情绪的原因。他们会认为，如果不责骂或者惩罚孩子的负面情绪表现，将会失去对孩子的控制（比如小明爸爸说的：“你现在连我的话也不听了”）；或者担心孩子会被宠出坏脾气。也有些家长想通过责骂或者处罚，让孩子“变得坚强”。

在这种情绪处理下长大的孩子，会对自己没有信心，觉得自己的感受是毫无根据、不适当的。比起其他孩子，他们在集中注意力、与同龄孩子相处上，会出现更多的麻烦。历次的经验告诉他们：表达自己的情绪可能会带来耻辱和痛苦。所以，他们憎恨负面情绪而又感到无可奈何，他们长大后面对人生的挑战会显示出能力不足。

在这个故事中，爸爸只看到了小明哭泣这一情绪宣泄的行为表现，却没有试着了解小明内心的感受和情绪的缘由。爸爸不知道，在小明看来，这个变形金刚不是普通意义上的玩具，而是小明对奶奶情感寄托的替代物。要知道，阿虎拉坏的不仅仅是物质层面的变形金刚，而是拉动了小明对奶奶的思念，甚至有“奶奶被攻击”的内心体验。因此，小明本能地做出了推倒阿虎的情绪反应。

EQ支招

爸爸在责骂之前，要先弄清小明为什么不愿意借玩具。当小明说出自己的感受后，爸爸可以这样说：“我知道你恼怒阿虎拉坏了你的玩具，但你不应该打阿虎。”让小明意识到，他感到愤怒是可以理解的，但他处理情绪的方式，即打人却是不可取的行为，因为这会伤害阿虎，而且不能解决问题。然后，爸爸可以引导小明：如果事情重来，如何处理会更好？同时，爸爸可以帮助小明把变形金刚修好，或者给奶奶打电话，让小明对变形金刚投射的情感能够得到回应，从而减轻伤心和愤怒。这种情绪处理方式，不仅会让小明意识到自己的行为是错误的，还会从控制情绪的行为中学到处理、调整情绪的技巧，这对小明而言，无疑是一堂生动的社会实践课。

故事三

不高兴？那等你高兴时再说吧

“这么一首简单的曲子你都弹不好？”陈红的眉毛拧了起来，抄起曲谱“啪”地摔在了钢琴上。8岁的康康坐在琴凳上，停留在键盘上的手指轻轻颤抖。

“你自己说吧，还想学不想学了？”陈红的语气忽然平静了下来。

康康的手指胡乱弹着，键盘上的音符仿佛也感染了紧张的气氛，曲不成调。她心不在焉地说：“妈妈，今天我不想弹琴，我没情绪，我不高兴。”

陈红把康康的手拍了下来，把琴盖盖上：“不高兴？你不会是故意逃避作业吧？你先回屋里，等自己想清楚了再说。”

康康站在原地不动，她直直地看过去，刚好看见妈妈交叉在胸前的双手，手指一下一下地敲打着胳膊。

“去吧，自己慢慢想去，什么时候想明白了，不难受了，什么时候算。”

陈红的语调从始至终都那么平静，但康康却觉得那么寒冷。就好像和爸爸妈妈去划船的时候，康康因为怕水吓得哇哇大哭，非要回去，可妈妈不管她，只是让她哭。

想到这儿，康康觉得委屈起来，抽泣着。

“哭什么啊，自己想清楚了跟我好好说话。你怎么老爱哭？好了，你要是难过，就自己回屋里哭去，哭够了再出来。”陈红说完，转身去了厨房。

康康站在客厅中间。她不想待在这里，但她也不想回自己屋里。她站在原地，好像还没来得及想什么，眼泪就又出来了。

专家点评：

故事的开头，我们能感受到妈妈强烈的不满，然而，急转直下的却是妈妈突然变得平静了，甚至平静得让孩子紧张、恐慌。这种情感的跌宕起伏，直接威胁着孩子内心世界的安全，以致于令她无所适从。

像陈红这样的家长，通常对孩子的情绪不理睬、觉得无关紧要，对孩子的感受采取大事化小、小事化了的态度，并且对孩子缺乏耐心，期望孩子的负面情绪能快速消失。他们认为让孩子自己找办法宣泄或者冷静下来，家长的责任便已完成。他们不愿或不知道要教导孩子去处理那些负面情绪。最糟糕的是，他们与孩子之间很少有情感表达。

在这种缺乏情感沟通的亲子关系中，孩子往往会显得紧张、焦虑、恐慌和不安。家长的行为也会纵容孩子不适当或无约束地处理情绪。比如，一个伤心的孩子可能会长时间哭闹，而不知道如何安抚自己；一个愤怒的孩子，可能会变得很有侵略性，用言语或行为伤害他人。对孩子而言，这是十分痛苦的，他们不知如何是好，感到恐慌，像进入了一个情绪黑洞却不知道如何才能逃出来。随着时间的推移，这种恐慌和不安全感会让孩子陷入深深的自卑和自责中，为日后生活蒙上阴影。

心理学研究认为，母亲的情绪状态对儿童影响至深。如果母亲紧张、没有耐心，孩子也容易哭闹不休，结果使母亲愈发紧张，形成恶性循环。在这个故事中，妈妈表面上看不出有太大的情绪波动，然而，孩子的感受力是非常强的，康康能感受到妈妈内心强烈的紧张情绪，这种紧张感会传递给孩子，因此，才会出现故事结尾时康康无所适从的一幕。

EQ支招

妈妈首先要调整自己，让自己的心理放松、积极起来。等自己的情绪平静下来之后，妈妈要从康康的角度出发，尝试理解她的情绪。妈妈可以问康康：“看得出来，你有些心不在焉，能告诉妈妈发生什么事了吗？”康康所说的原因或许妈妈并不能认同，但妈妈应该表示出尊重和肯定，而不要表现出反感，比如说：“你说的根本不是理由，是不是想逃避练琴故意编的？”

此外，妈妈要尝试着以情感表达的方式来代替冷漠的回应，特别是对于康康这种敏感的孩子，尤其需要身体语言的关爱。妈妈可以轻轻拥抱她，让她感受到妈妈的爱和温暖。然后给康康一些时间表达她的情绪，用引导、陪伴、交流、抚慰的方式帮助康康走出情绪的黑洞。

故事四

别生气，大家都是为你好

期中考试，琪琪的语文考了70分。拿到试卷后，琪琪心里一阵高兴，因为她的语文成绩一向不好，每次考试都不及格。为了准备这次考试，琪琪拼命复习，好几个晚上学到12点才睡觉。这次成绩虽然不是特别好，可对于琪琪来说已经很不错了。以前老师也说过，学习得慢慢来，只要有进步，就值得表扬。

讲评试卷前，老师照例要说一下这次考试的情况。琪琪兴奋地等着老师表扬进步的同学。没想到，老师不仅没表扬她，还说：“这次语文考试，班里平均分是80分。成绩没达到平均分的同学，好好反思一下。”说完，她还盯着琪琪，说：“有些同学分数考得不怎么高，表现得还挺高兴，不知道是怎么回事。难道不知道自己成绩拖后腿了吗？对自己的要求要高一些。”

回到家，琪琪气鼓鼓地把书包一扔。妈妈赶紧从厨房出来问她怎么了。琪琪把今天在课堂上的事情跟妈妈说了一遍，末了，她说：“妈，你说老师多可气，她不仅冤枉我，还说话不算话。我这么努力，她还批评我，以后我再也不好好学语文了，反正老师也不喜欢我。”

妈妈一听，着急了，语重心长地说：“琪琪，你怎么能这样？老师也是为你好。妈妈小时候要是考得不好，一定都是检讨自己，你怎么怨别人？再说了，老师说得也没错，你本来就考得不好，受点儿委屈也不要紧，谁不会受委屈呢？”

妈妈还没说完，琪琪更生气了，她大叫道：“行了你别说了，你跟老师都是一伙的。”说完，她把房门关上，不再理妈妈。妈妈还在门口说：“琪琪，你不能这么不懂事，妈妈和老师都是为你好……”琪琪把耳朵捂上，烦躁地把卷子撕了。

专家点评：

这个故事中，妈妈在处理孩子的情绪时，采用的是喋喋不休的教导方式。她没有关注琪琪生气的原因和内心感受，而是从宏大的道理着手，希望琪琪能懂道理，意识到自己的不对，从而消除负面的情绪。

这是很多家长在处理孩子情绪时会用到的方法。他们对孩子的情绪视而不见，只是集中注意力去说出他们自己以为对的道理，长篇大论滔滔不绝；他们以为孩子只要明白了道理，负面情绪自然会消失；他们认为情绪是因为孩子不对才产生，故此，孩子理应承受。比如，琪琪的妈妈便认为，女儿本来就考得不好，受委屈也是应该的。

这样的家长不懂得帮助孩子体验情绪，孩子会感到孤独无助，需要独自去面对负面情绪带来的痛苦，不知如何是好。另外，家长的喋喋不休会进一步制造更多的痛苦，孩子会在本有的负面情绪上更添一份不耐烦，甚至愤怒，亲子关系因而会变得更差。

在这个故事中，琪琪把委屈带回家里，希望得到妈妈的认同和安慰。谁知，妈妈居然和老师是一伙的，她心里对妈妈的期待也破灭了。这时，琪琪刚建立起来的自信和要学好语文的信念完全被击垮了。妈妈原以为通过讲一番道理，让琪琪能够不觉得委屈，没想到琪琪反而更加愤怒，不理妈妈，还把卷子撕了。

EQ支招

在这个故事中，妈妈首先要做的是聆听。琪琪在表述她的愤怒时，妈妈不要过急地作判断，比如：“老师也是为你好，你有什么可生气的？”妈妈可以说：“老师批评了你，你是否觉得委屈？”当琪琪表达完情绪后，妈妈要认同她的感受，可以对琪琪说：“妈妈十分了解你的感受，你受委屈了。”当妈妈表达出和女儿同样的感受时，琪琪自然愿意和妈妈进行下一步的交流。接着，妈妈要对女儿的进步表示鼓励和赞美，使女儿期望被认同的心情得到回应。当琪琪的情绪平静下来后，妈妈再处理琪琪对老师的不满。此时，妈妈可向女儿分析老师的立场和目的，琪琪也会愿意听从妈妈的道理。

处理孩子情绪的原则

.站在孩子的立场感受情绪。

站在孩子的立场感受情绪的家长，看到孩子哭泣时，能设身处地想象孩子的处境并感受到孩子的悲伤；看到孩子生气时，能感受孩子的挫败与愤怒。家长接受并与孩子分享这些感受，会使孩子更有信心学习怎么处理面临的问题，因为孩子感到身边有可以信赖的力量支持。当家长不再简单地批评孩子、轻视孩子的情绪，不主观地否定孩子的意向，孩子就会让家长进入他们的世界，家长就能更容易地引导和教育孩子成长。孩子会感到与家长有共同的立场，肯与家长一同解决问题，也愿意听家长的意见。

2.成为孩子的榜样。

家长的行为是孩子模仿的对象，包括对情绪的处理。家长首先要学会善待自己的情绪，慢慢不让自己在情绪的控制下慌张失措，这样，家长才有足够的清醒去面对孩子的情绪。孩子在家长这种淡定的情绪影响下，也会潜移默化地学会善待自己的情绪。

家长不要害怕在孩子面前表现自己的情绪，伤心时可以流泪，愤怒时可以生气（只要告诉孩子伤心和生气的原因）。家长通过这样的行为告诉孩子，负面情绪是人生的一部分，无需逃避或者隐瞒，并能找出处理的方法。例如，孩子看到父母在争吵后可以很好地解决双方的矛盾，那么他就会学到解决冲突的方法，以及感受到亲密关系的可贵。

3.用平常心看待负面情绪。

孩子有情绪是正常的，孩子不能很好地控制、调整自己的情绪也是正常的，因为儿童的神经还没有发育健全，情绪起伏大是常态。因此做父母的，首先要做的是以平常的心态去看待孩子的情绪，而不是孩子一有情绪就惊慌失措，急于扑灭。

家长应鼓励孩子诚实地面对情绪，认识、接受和承认自己的负面情绪，不怕别人知道。有负面情绪并不表示自己不如别人，每个人都会出现这样的情况，区别只不过在于能否成功地处理它们。成功的人，总能找到负面情绪的正面价值，懂得运用它们去取得人生里更大的成功和快乐。

4.不要带着情绪教育孩子。

面对孩子的情绪，家长的处理不能随自己的情绪而波动，有时这样处理，有时那样处理。家长要建立一个总的原则，那就是事情归事情，情绪归情绪。带着情绪教导孩子，只会使孩子感到家长只不过借骂他来消气。斥责孩子，从来都不应为了家长消解内心的怒气和情绪，而是为了帮助孩子学习和成长，因此，家长应待情绪回复稳定时再去教育孩子。

5.情感交流不可少。

家长处理孩子情绪时是最好的情感交流机会。家庭中如果少了情绪互动，那就等于没有了家庭的核心—感情。所以，家长在孩子有情绪的时候，要及时与孩子交流。这种交流在幼儿期以心灵沟通为主，即用自己的身体语言特别是面部表情等与孩子交流；而在儿童期，就要通过语言来交流，让孩子认识情感并学会用语言表达情感，丰富孩子的情感感受能力和表达能力。

小贴士

处理孩子负面情绪的步骤

第一步：肯定情绪。

面对孩子的情绪，家长首先要做的是冷静，然后从孩子的角度去分享他的看法与感受，最有效的方法是直截了当地说出你看到的从他脸上流露出的情绪。孩子和成人一样，他们的情绪都是有原因的。从成人角度看，有些原因或许不合理，但对孩子来说，这些理由是重要和必须的。当从孩子的角度去了解情况时，家长会更容易接纳这些原因。

肯定、认同孩子的情绪并不意味着完全满足孩子所有的要求，但必须让孩子感觉到你了解他的感受，同时给他安慰。家长的责任不是给予孩子人生中所有的东西，而是引导孩子学会如何处理人生中的欲望及得失。

第二步：处理情绪。

孩子对情绪的认识不多，语言表达能力有限，不太容易正确地表达内心复杂的感受。此时，家长应留意孩子非语言的情绪表达。比如观察孩子的表情，如眼神、语气、神态、动作或身体姿态，用引导的方式，帮助孩子表达其内心感受。孩子在描述感受时，家长可以通过聆听的方式来表达肯定，但切记不要过急作出任何判断。

平时，家长可以利用一些情绪图片或有明显面部表情的相片，与孩子讨论和分享，增加孩子对这些情绪词汇的认识，增强孩子表达情绪感受的能力。孩子越能精确地用语言表达他们的感受，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失意、愤怒、混乱等，认识到这些情绪，孩子便更容易了解和处理他所面对的事情。

第三步：处理事情。

当孩子的情绪平静了一些后，家长便要引导他说出事情的细节，好让家长知道如何进一步引导孩子。

家长要帮助孩子分辨情绪与行为。情绪没有对错，但行为则有好坏之别。家长应对孩子不恰当的行为设定规范，范围里面的是可以理解和接受的，外面则是不能接受的。这个步骤最重要的一点是让孩子明白，他们的感觉不是问题所在，而不良的言行才是问题的关键。所有的感觉以及期望都可以被接受，但并非所有的行为都可以被接受。

家长在为行为设定规范时，应允许孩子保留他们的尊严和权利，这样会使规范运作得更成功。当孩子清楚了解了设定的规范，他们就会比较少犯错，也能较好地处理负面情绪。

第四步：解决问题。

经过以上3个步骤后，家长要询问孩子想要得到什么，然后与他一起讨论解决问题的方法，引导他去发展自己的想法，鼓励他自己解决问题，帮助他作出最好的选择。家长还要引导孩子明白，人生里的事情未必都能如愿，往往要受到某种限制或约束。

此外，家长可以提供给孩子处理情绪的不同方法，鼓励他们选择自己喜欢的处理方式，如绘画、听音乐、跑步、深呼吸、找人倾诉等。只要对自己和别人不造成伤害，孩子可以有创意地用不同方法去宣泄情绪。

（责任编辑/李彦）

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