假日噩梦：我好害怕回婆家

侯文君

一纸婚书或一场婚宴是不可能把两家人轻松地变成一家人的，那么你该如何去做，才能让爱人更好地被自己的家人接纳呢？

苏雪最初是来我这里治疗睡眠障碍的。遇到这类躯体问题的来访者，咨询师必须在进行心理分析之前，排除生理病因的可能性。

“唉，实话和您说吧，附近的大医院我都去遍了，各个医院能给我开的药也就那几样。一旦停药，状况就会反复。直到后来一个神经科的老主任看了我所有的检查结果，建议我来找心理医生进行咨询。”

我点点头，已经排除躯体病变的可能性，我们可以开始讨论造成她严重睡眠障碍的心理病因了。

难以安枕：心魔原来是婆家

我开始帮助苏雪回忆、搜集、整理有关睡眠变化的信息。

奇怪的是，在我们花了不少时间反复细致地回想、分析苏雪失眠的整个过程之后，却仍然没有发现真正引起她失眠的原因，她的失眠状态也没有得到改善。

我们都不禁对咨询的信心产生了动摇。在预约好再次咨询的前一天，苏雪因为患肠炎希望推迟第二天的咨询。也许她有小小的歉意，电话里向我多解释了一句：“我从小就有肠胃炎，稍不注意就容易吃坏肚子，不过，一般好得也快。”

从心理学的角度，排除遗传因素，一般性格偏焦虑质的人更容易患上肠胃炎。而同时，睡眠障碍也是焦虑质的人很容易出现的现象。

我立刻在电话里追问：“你的睡眠问题，是第一次出现，还是以前也遇到过呢？”

苏雪想都没想就说道：“唉，我从小身体就不是很好。不过，以前从没有这么严重。”

看来睡眠障碍很早就已经成了她的焦虑模式，只不过每次引发这个焦虑模式的事件各有不同。

搞清楚了这点，我们的再次咨询一下子变得清晰起来：首先是要找到引发这次焦虑的原因。其次，帮助她调整焦虑模式，真正走出睡眠障碍。

当我们理清了苏雪的焦虑模式，发现她更容易对未来的境况产生焦虑。顺着这个思路，苏雪一边耐心感受自己，一边说：“我觉得可能是快到年底了，感到很焦虑。”

“年底？年底会有什么事，使得你焦虑呢？”

本来咨询室里积极讨论的氛围一下子安静了下来。我注意到苏雪开始不停地拧动手指，眼圈也微微发红。

“我很担心过年。如果不用过年该多好啊……”说着，她叹了口气。

“过年会发生什么事，让你感觉很难受吗？”我感到就快要接近真相了。

她轻轻地点点头：“我很怕回婆婆家。”说出这句话似乎也使她放松了一些，“原来我一直在为这件事担心啊。”

面对婚姻：一家人，还是两家人

随后的咨询中，我们逐渐切入了问题的核心。原来，苏雪的丈夫董震是外地人，两个人互定终身后，董震就留在北京了。一到过年、过节，董震总会提出回家看看。而对仅仅在那生活过十几天的婆家，苏雪真是打心眼里发怵。结婚第一年，她不好意思拒绝丈夫。日子长了，她就开始抗拒，找各种各样的借口逃避回婆家。这样的事次数多了，董震积攒了很多对妻子的不满。苏雪在心里就更难面对回婆家这件事了。

特别是去年，苏雪勉强和董震一起回了婆婆家。想想已经有两三年都没有回来了，苏雪特意下厨做了几道菜。可是因为地域的差异，苏雪的菜并不合董震家人的口味。大家虽然嘴上说着“好吃”，却把她做的菜晾在一边。大年夜，苏雪怎么想怎么委屈，初一一早就自己飞回北京了。

苏雪和董震爆发了婚后最严重的一次冲突，几乎闹到要离婚。因此，眼看着又一年要到了，苏雪在莫大的焦虑和担忧中不自觉地启动了焦虑模式。

“这么说起来，我有一种突然发现又到年底了的感觉，而这一年中我一直避免使自己想起过年、过节这些事。”

“不错，其实是你们的夫妻问题，导致了你的睡眠障碍。”

当苏雪了解到，夫妻双方共同接受咨询解决婚姻问题效果最好时，她决定尝试和丈夫沟通，看能不能促使他来咨询。

当董震坐到我的对面时，我发现他的肚子里也装满了火。当然泻火是第一步，我开始听他倾诉。

其实他一直觉得自己离家在外，没能在父母身边照顾他们，心里很愧疚。同时特别希望逢年过节时能够带着妻子回去看看，全家团聚。

“这些年，我心里一直就在渴望，全家人能够开开心心、热热闹闹地坐在一起吃一顿年夜饭。那场面该有多美好！”说着，这个刚强的男人也红了眼圈。

有这种想法是很自然的，然而实现它却确实存在着一个技术问题。

为了澄清这个关键点，我把他们夫妻同时请进了咨询室。

首先，经他们同意，我把前期咨询情况通报给对方，这样帮助他们走出过去的情绪对立，给予对方多一些理解。

当他们终于能够比较平静，愿意为解决问题共同努力时，我请他们做了一个投射测验。分别给了他们一张图片，图片上是一张圆形的餐桌：“你希望这张桌子上，都有谁与你共餐？可以把名字按照你心中最满意的位置写在桌旁。”

不久，他们分别完成了：

拿着这两张图，我首先让他们自己进行解释。

苏雪：“我觉得这是我在世界上最亲的3个人，也是最爱我的3个人，所以我希望能跟他们在一起。”

董震一边听苏雪说，一边探头看她的图片。我注意到他挑了一下眉头：“我和她想得一样，只不过我多写了我们未来的孩子。”

“好，这两张图片如果遮起餐桌的名字，几乎是一样的图片。可是，实际上，坐在桌旁的人却是不同的。”

两个人在比较时已经想到了这些，听我说出来，董震很受触动：“我一直觉得，结了婚就都是一家人了。没想到，在内心里还是有区别的。不光是我妻子心里有，我心里也是一样。说实话，我何尝不头疼去她家，她爸爸妈妈人很好很随和，可就算这样，我也总是感到束手束脚，内心深处还是不愿意去。”

是啊，一纸婚书或者一场婚宴是不能把两家人轻松地变成一家人的。

要真正融合成一家人既需要技巧，也需要心血和时间。

爱他/她，

就在家族中给他/她留出位置

当两个人彼此取得了理解，我的工作就好开展了。令人高兴的是，自从董震也参与到咨询中来，开始能够理解苏雪，苏雪的失眠情况就逐步好转起来，这样也增强了她继续解决问题的信心。

为了更好地突破他们旧有的思维模式，建立新的关系，需要一点儿小小的冲击。我决定用一个魔术开始新的咨询。

我和工作人员进行了事先的安排，使得他们相隔一段时间分别走进咨询室，这样我可以分别对他们使用这个魔术。

先进来的是董震。我很随意地指着桌子上的一枚一元硬币说：“麻烦一下，请把那个拿给我。”

董震想都没想顺手就去拾那个硬币，可是，当他触碰到硬币时，硬币立刻裂成了3块。董震顿时“哎哟”叫了一声。

当他带着又意外又困惑的表情看我时，我对他说：“如果我把这断裂的硬币块比作你和你爱人本不相识的家庭，而婚姻就像把他们拼在一起，你觉得如何？”

董震陷入了深思。我又对苏雪重复演示了一次。

苏雪也似乎被触动了，安静地坐在沙发里。

随后，我并不急于听他们的感受，而是让他们先讨论10分钟，毕竟以后的日子还要他们彼此陪伴度过，沟通也要以他们为主。在咨询的尾声，如何帮助来访者掌握独立解决问题的能力，是非常重要的咨询步骤。

10分钟后，我听到他们如下的反馈：

董震：“一直以来，我总觉得结婚后就自然是一家人了，就应该好好相处，其乐融融。从没意识到，对于妻子，那是一个完全陌生的环境，了解甚少的‘家人。去年的事，我一直在怪她，现在想来，她下了飞机就进厨房做饭，已经做得很好了。饭菜按照她的习惯做也很自然，我不理解她反倒伤了她的心。”

苏雪听了丈夫的话后，笑容就没离开过脸颊：“其实说实话，我做的也不比他好，因为和父母在一座城市，有事没事我就愿意往家里跑，还总是拖着他一起，不理解他干吗总是一副不情愿的样子。其实，我在婆婆家感到不知所措，他在我家又何尝不是束手束脚？我觉得那是我父母，就一心享受轻松快乐，一点儿没考虑他的感受。这样看来，我父母其实也是别扭的，他们很想对女婿好，大多数时候却不知道该如何做。我妈只能问问近况，我爸只能和他聊聊时事、工作，感觉很难亲密起来。”

我点点头，继续向前推他们：“现在你们能彼此理解，真的很好。不过，两家人终究还是要变成一家人的，如何做到呢？”

“很难啊！”苏雪还是露出些畏难情绪来。

我却恰恰需要她这么问：“难在哪儿？”

想了想，苏雪说：“难在不了解。我对他父母的性格、爱好、过去的经历等等都不清楚，所以面对公公婆婆就只能一味的客气，很难找到聊天的话题。还有，他们家的风俗、饮食口味、生活习惯，很多很多，我都毫不了解。不是做错，就是总在担心做错。所以，我才会感到压力、焦虑。”

苏雪说得很到位，其实困难就在于此。“那么，怎么解决这个困难呢？不要看着我，现在以及以后都是要靠你们自己的。”

苏雪说的时候，董震听得很认真，这时他笑着说：“最了解我们家的人就是我了，我把这些情况讲给苏雪听不就好了吗？就像做饭那件事，如果我提前告诉她，我家里人口重，她就不会做得那么淡，弄得大家都不愉快。”

不错，这就是解决方法！

“其实，苏雪你感到尴尬，董震的父母也会手足无措，因为他们也是不了解你的。”

我的话音刚落，董震就一拍脑门：“对啊！所以，我也需要向父母介绍苏雪的情况，是吧？这样他们彼此了解，才能变得亲密起来。”

“是啊，虽然是家人，也要遵循一般人际交往规则和发展规律的。彼此了解是很重要的一步。”

“不过，我仅仅介绍她的爱好特点就够了吗？”董震想了想向我提出了疑问。

“当然不够。这不是做背景介绍，而是展现你在亲密关系中对爱人的态度，这个态度会最终影响你父母的态度。如果你希望父母是欣赏你的配偶的，那么你就要在父母面前表现出你的喜爱、尊重。如果父母看到的是你不拿妻子当回事，根本不听她的意见，或者瞧不起她，那么老人又怎么尊重这个媳妇呢？因此，对待爱人的态度在建立新家庭关系中是非常重要的。”

这下，他们总算彻底明白了。关于苏雪不健康的焦虑模式，我们商定年后通过单独咨询慢慢改善，而此刻他们最期待的就是今年能过个快乐的幸福年！

专家的话

1． 从两家到一家：婚姻的必修课

结婚需要准备什么？除了新房、酒宴、蜜月旅行，还需要准备帮助自己的爱人从“外人”变成“家人”。对于增加的新成员，人们一般会努力做出关心、接纳的姿态，这段甜蜜期并不代表新成员真的就被接纳了。

很多看似难以分解的家庭矛盾，比如婆媳矛盾，说穿了无关婆媳，丈夫/儿子是关键。他的态度将影响周围人的态度。

2． 做智慧爱侣：教你几招

备课篇：不要让你的爱侣毫无准备就陷入到陌生的环境。大多时候我们都会觉得自己的父母很好啊，很容易相处啊，有什么难的？要知道，这份好相处是自己从小到大几十年的功底，对于爱人来说就是另外一回事了。各种家庭差异都是客观存在的，也要用科学的态度去处理。因此，提前把与家庭相处好的窍门、秘诀、禁忌与爱人一起备课，才是你们的幸福得到祝福的关键。

抹蜜篇：父母们既是无私的也是盲目的，他们的眼里只有自己子女的快乐与幸福。因此，盛赞你的爱侣，把她／他列到你的幸福清单里，得到父母的支持和认同，成为一家人也就不远了。

维权篇：百密一疏，一家人免不了磕碰。有时想着，与其让父母责怪，不如自己先骂起来，很有点我的人我教训的意味。本意是保护，殊不知，这种方法真得很笨。想想女儿总是骂女婿笨手笨脚，儿子总是怨媳妇……父母只能忧上加忧，更看不上对方。如此恶性循环，最终会伤了所有人的心。因此，即使父母有怨言，面对爱人也要维护为主，自己先给予爱人尊重、包容，其他人才能照做，不是吗？

（责任编辑/王小艾）

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